Последствия. • «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне

• «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

• «Билли, если ты не можешь обойтись без язвитель­ных замечаний, то иди туда, где они будут восприня­ты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

• «Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сло­жилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можно ближе увя­зать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушение имело место в процессе общения. Билли повел себя так, как вести себя не положено. Поэтому есте­ственным последствием его поведения будет прекращение общения с ним. Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, буд­то на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого сто­ить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях мате­ри и сына без изменений.

Мама дала понять Билли, к чему приводит плохое пове­дение:

1. Оно обижает людей.

2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто пе­рестаете его слушать. И ему становится не с кем разговари­вать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его пове­дение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против пра­вил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу —морали, основанной на сопереживании, на готовности по­нять и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22: 39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относи­лись к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным обра­зом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чув­ство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяс­нить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школь­ных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое по­ведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему поте­ри общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подоб­ным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактич­но. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.