Тосты за рыбалку

* * *

– Ну и врун этот Вано! – жалуется Сосо, – я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!

Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!

* * *

Нани, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала удочку не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем Гиви.

Выпьем за полноценный отдых, когда женщина не донимает нас своими разговорами и не раздражает своим присутствием, и вообще, рыбалка – не женское занятие!

* * *

Сосо долго менял различные наживки: червей брал, живца брал, но поплавок все время оставался недвижимым. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их и зло пробормотал:

– Держите – и купите себе сами, что хотите!

Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на хороший отдых! Выпьем за отдых и удачный улов!

* * *

– Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!

– Э, Лали, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин, Вахтанг!

– Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.

Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!

* * *

Маленький кавказский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением разглядывает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем кефал, дорогой, форел!

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит потому что.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет?

– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?

Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!

* * *

Жена отправляет мужа на рыбалку:

– Гоги, милый, принеси большую форель.

Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:

– Если не будет форели, покупай карпа!

Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

* * *

К рыбаку подходит прохожий и, заглядывая через плечо, спрашивает:

– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?

– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.

– Что, очень маленький?

– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.

Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!

* * *

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли, шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гоги, что ты ешь?

– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!

– А что он зеленый такой?

– Не знаю, кацо, не знаю.

– А где взял?

– Сам припрыгал.

Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!

* * *

Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:

– Вай, ну надо же – я забыл наживку!

– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!

– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!

– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!

Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!

* * *

Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:

– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...

Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!