А. Б. В.

Какие опасности при этом возникают?

Мимо друг друга. Пример из песни Окуджавы к фильму «Служебный роман». (Мы касаемся в метро друг друга плечом, но проходим мимо, хотя у нас есть много общего). В этой связи обратим внимание на те поверхностные контакты, которые часто встречаются в нашей жизни. Существует такой вид общения, когда вроде бы контакт есть, но его по существу нет, люди лишь скользят мимо друг друга. Такое общение получило название фатическое. Происходит лишь обмен репликами, не передается никакой информации, не возникает глубоких контактов. Такое общение Э. Берн справедливо назвал пустым времяпрепровождением. Личность проходит мимо личности. Однако, с другой стороны, в жизни человеческого общества такое общение имеет определенный смысл. Оно может предшествовать завязыванию контактов, когда ничего не значащие фразы пытаются открыть заветную дверцу на пути к другому человеку. Но дверца часто не открывается, и люди расходятся. Прекрасный пример есть у Марка Твена. Он рассказывает, как появился с опозданием на приеме в его честь в одном из модных литературных салонов. Хозяйка волновалась и нервничала. Когда Марк Твен появился в дверях, то он с любезной улыбкой поцеловал хозяйке руку и произнес следующую фразу: «Милостивейшая государыня, я чрезвычайно сожалею о том, что пришел с таким опозданием, но я должен был еще свернуть шею своей старой тетке, а это занятие длилось несколько дольше, чем я предполагал». На что хозяйка ему ответила: «Как мило, что вы все-таки пришли». Она не обратила внимания на содержание извинения, важен был сам его факт, даже просто извиняющийся тон. В фатическом, или салонном, общении важны жесты, мимика, тональность, направленность на эмоциональное состояние другого человека.

В приведенном диалоге это было сделано, и тоненькая ниточка соединила партнеров. В салонной беседе, которая всегда предшествует серьезному диалогу, есть свои правила, соблюдая которые, можно сохранить позитивные отношения друг с другом. Например, когда организуется какой-либо прием, на котором по протоколу должны присутствовать те или иные люди, когда встречаются пассажиры, оказавшиеся соседями в купе вагона, в самолете, в комнате ожидания, тогда они не выдерживают тягостного молчания и начинают салонную беседу. Если же один из партнеров захочет перейти от салонной беседы к серьезному разговору, а другой этого не хочет, диалог заканчивается разочарованием одного и недовольством другого («Чего пристал?», «Почему он не захотел меня выслушать?»).

Другой пример опасности, возникающей в общении друг с другом, может быть обозначен как боевой маневр или обращение в бегство. Эта ситуация встречается довольно часто. Представьте партнеров, которые пытаются найти точки соприкосновения, но делают это таким образом, что еще больше отдаляются друг от друга. Один партнер, пытаясь убедить в чем-то другого, например, произносит фразу «Да будь же ты благоразумен!». Эта фраза только на первый взгляд рациональна. На самом деле она означает, что благоразумным человеком себя считает только говорящий. Другими словами, партнер обращает другого в бегство со словами: «Сам дурак!»

Но обратим внимание на позитивные стратегии, возникающие при контактах людей друг с другом. Например, стратегии поведения при дистанцировании партнеров. Какова же позитивная стратегия при большой дистанции? Это стратегия наведения мостов. Из каких операций или действий состоит эта стратегия? Во-первых, надо частично выйти за пределы «своего крута», своего настоящего, прошлого и будущего. Во-вторых, поинтересоваться, что входит в круг интересов вашего партнера, почему он что-то делает так или иначе, почему он думает так или иначе. Это собственно и будет «наведением мостов» для того, чтобы понять другого.

Вторая позитивная стратегия – двуединство. Попробовали навести мостик – не получилось. Единства не нужно добиваться. Каждый может иметь право на свою точку зрения, и это нужно уважать. Звучит достаточно просто, но выполняется с трудом, ибо каждому из нас кажется, что прав только он. Что же делать в этом случае, когда цивилизованные партнеры не признают права друг друга на свою субъективную точку зрения? Дело от этого будет страдать. Выход из этой ситуации есть. Каждый из партнеров может согласиться с какой-то третьей точкой зрения. Именно на этом принципе работает третейский суд. Достаточно простой пример: конфликт между курящими и некурящими людьми. Было бы абсурдно требовать от партнеров единства. Но выход – в организации курительных комнат, которые некурящему человеку посещать необязательно. Это компромиссное третье решение, при котором оба партнера выходят за рамки своего круга.

Третья позитивная стратегия – совместная деятельность. Например, работа над проектом, которая помогает преодолевать дистанцию между партнерами.

Вывод, который можно сделать из рассмотрения ситуаций состоит в «выходе» за рамки своего круга, чтобы выяснить, какие точки зрения еще существуют. Мы обратили внимание на различные ситуации общения с целью показать роль общения в процессе социализации и адаптации личности и формировании коммуникативных личностных качеств.

В общении четко можно выделить три стороны – коммуникативную (обмен информацией между общающимися индивидами ), перцептивную (восприятие и познания друг друга, интерактивную (воздействие друг на друга). Теперь перейдем к характеристике самого процесса общения.