Ирина Рахимова, психолог. — Может ли у человека в браке возникнуть любовь к кому-то третьему?

— Может ли у человека в браке возникнуть любовь к кому-то третьему?

— Конечно, может возникнуть мимолетное чувство, влюбленность, которое воспринимается как любовь. Я считаю, что в браке эта так называемая «любовь» приходит только как искушение, испытание.

— Что делать человеку со своими чувствами?

— А что ему можно делать? Отрезвиться, взяться за ум, взять на себя ответственность за этот конфликт.

Нужно бороться с искушением. Нужно прервать отношения. Сознавая свою слабость, держаться подальше от опасности. Нужно перебороть себя, мимолетное чувство, пока оно не затянуло в себя как в воронку. Нужно задействовать все свои силы, чтобы преодолеть эту ситуацию.

— Новые отношения кажутся ярче привычных благодаря своей новизне.

— Мы должны искать новизну именно в семейных отношениях, а не где-то вне. Попытки найти отдушину в других отношениях могут накладываться на кризисные семейные периоды. Это может быть, когда жена забеременела и родила ребенка. В этот момент их семейный организм должен перестроиться из диады в триаду. Жена начинает уделять внимание ребенку. Она уходит немного в сторону, и мужу не достает внимания, он начинает ревновать к ребенку, начинает искать тепла где-то вне семьи. Хочется как-то уйти от сложностей, переключиться. И вот появляется кто-то, кто восполняет недостающее.

Если мужчина не понимает, что сейчас жена просто не может давать столько внимания, сколько она давала без ребенка, если он сам еще находится на уровне недоразвитого члена семьи, то могут быть плохие последствия. Если же мужчина помогает жене в этот сложный отрезок времени, то жена, справившись с этой ситуацией, окрепнув, с благодарностью мужу потом все отдает сполна.

Дальше, дети дошкольного периода, прибавляется хлопот, увеличиваются потребности. Мужчине и так не хватает внимания, а тут еще нужно поднапрячься и подумать, где бы больше зарплату найти… То есть идет постоянная перестройка.

А когда кто-то один в семье ждет, что в него и дальше будут идти и идти вливания, не считаясь с тем, что супруг не может тебе дать это в силу каких-то причин, то человек берет и уходит в сторону, находит «любовь» на стороне.

Есть такое понятие «психологический гомеостаз». В семье постоянно происходит процесс поиска равновесия между тем, что мы отдаем и получаем. Какую-то часть времени, пока супружеские отношения не стали крепкими, супруги присматриваются друг к другу. «Вот, я тебе дал больше, а ты мне меньше, я это делаю, а ты не делаешь». Так происходит какое-то время. Человек, который тянет на себя одеяло, требует внимания, может не выражать вслух недовольство недостатком внимания и заботы. А потом он неожиданно собирает чемодан, говорит, «я так жить больше не могу», и уходит. А она удивляется: «Я вообще не поняла, что произошло, у нас не было серьезных конфликтов, все было нормально». Для того, чтобы соблюдался психологический и эмоциональный баланс, нужно обсуждать все непонятные моменты во взаимоотношениях: что нравится, что не нравится, иначе можно получить тяжелую оплеуху.

— А если рассмотреть такую ситуацию: дети выросли, трудности прошли, и возникает желание опять найти что-то на стороне. Мужчине кажется, что он уже вреда не нанесет, когда уйдет из семьи.

— Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом. Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи, значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.

— Если была попытка уйти, его мучает совесть, сомнения, а она чувствует, что что-то не так. Как поступать ей и ему?

— Это, конечно, очень сложный период. Он называется «синдром опустевшего гнезда». Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом.

Почему они чужие? Мы близкие — это когда мы понимаем друг друга. Близкий все может понять, все может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Жили в суете, было много невысказанного.

Но все-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они еще немного повернутся другу к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было в начале? Знаки внимания. Нужно вернуться к той фазе отношений, как бы снова стать молодыми супругами. Это плюс огромный. Есть еще один повод раскрыть новые грани друг друга, заново осмыслить отношения. Есть возможность постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом.

Есть крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины в одном человеке, а не во множестве», не в нескольких любовях. Успех раскрывается именно в том, когда ты с одним человеком. С одним от начала и до конца. Познать себя, познать, что является смыслом жизни, можно, проделав очень откровенную, серьезную работу над собой, через человека, который рядом с тобой, именно через твоего супруга. Когда мы его узнаем, мы узнаем себя.

— Получается, если человек постоянно разрывал семейные отношения, то он остается ребенком. Он не смог вырасти?

— Да, он не вырос в глубину. Он двигался только по горизонтали. Хватал по вершкам. Уход от своей половинки — это действительно уход от себя.

Нужно творчески подходить к процессу познания, как исследователи. Я именно ее хочу узнать, почему она так себя повела, а как бы я себя повел. Насколько я могу любить долго, серьезно и глубоко? Любой творческий человек любит объект своего исследования, пока он не изучит, он не успокоится.

У нас вся жизнь впереди, и успокаиваться нет основания. Мне дан этот человек. Куда мне еще бежать? Мне Бог дал этого человека. Сколько бы мы ни повышали планку любви, все равно нет предела.

— А если человеку кажется, что он вступил в брак без любви и поэтому может выйти из отношений?

— Такой потребительский подход, такая эгоистическая позиция удручает. Ты не любил, а этот человек, почему ты о нем не думал?

Я не раз встречала такую фразу: «случайность — принцип дураков». Случайностей не бывает. Если ты вступил в эти отношения — это твой выбор.

Что отличает взрослого человека от ребенка? Взрослый человек отвечает за свои поступки. Он отвечает за свой выбор, прежде чем сделать какой-то шаг, он взвешивает. Ты ошибся — но ты за эту ошибку должен ответить. Ответь, пожалуйста, этому человеку — почему ты так поступил. Расквитайся с этим человеком, компенсируй ему этот ущерб. Этот человек не думал, что ты ошибаешься, он тебя любил. Поставь себя на его место.

Если ты не хочешь, чтобы с тобой плохо поступали, старайся сам так не поступать. И пусть этот человек еще попробует тебя простить.

— Это, получается, опять инфантилизм?

— Да. Что такое инфантилизм? Это эмоциональная незрелость. То есть ты не можешь отдавать чувства, ты хочешь только брать. В отношениях влюбленности тебе легко. А в семейной жизни нужно созидать, нужно себя ломать, подогревать, стараться что-то изменить.

Взрослый человек не боится задавать себе вопросы. Что-то холодок появился, может быть, я разлюбил? А почему? Может быть, я что-то не так делаю? А что я сделал, чтобы сохранить любовь? Пока я был все это время в отношениях — получается, я лгал и себе и этому человеку?..

Начинается разговор с самим с собой — и тогда все может стать на свои места. Как быть с самим собой? Быть критичным, безжалостным: я не прав, я виноват.

Мы все равно обязаны взрослеть. Плоды может принести только взрослое дерево. Дерево, не приносящее плода, срезают. Если ты не смог осчастливить самого близкого человека, значит, ты жил напрасно.

СДАТЬСЯ ТАКОЙ ЛЮБВИ – ЭТО НЕМОЩЬ