Все дело в семье

«Я должен сделать заявление. Прошу Вас быть моей женой. Однако у меня есть определенные условия. Во-первых, надеюсь, Вы понимаете, что свою мать я люблю больше, чем Вас. Это ясно, я уверен, если учесть, что ее я знаю гораздо дольше, чем Вас.

Во-вторых, если возникнет кризис в любом важном деле, конечно же, я проконсультируюсь скорее у своего отца, нежели у Вас. Вы еще молоды и неопытны, в то время как мой отец старше и гораздо мудрее. Он возглавляет бизнес, в котором я надеюсь сделать себе имя, и Вы понимаете, как я к этому отношусь.

В-третьих, я оставляю за собой комнату у моих родителей, потому что большую часть своего времени я планирую проводить у них дома. Мы в семье очень близки, и я считаю, что должен сохранить семейное единство таким, каким оно было в прошлом. Мои девять братьев и сестер много для меня значат, и я уверен, что Вы не будете возражать, если большую часть досуга я буду проводить со своими родными. Надеюсь, Вы не против пожить в одиночестве.

В-четвертых, пару слов о моей собственности. Вы должны понимать, что она принадлежит исключительно мне. Если Вы принимаете предложение, хотелось бы, чтобы Вы подписали официальные документы, отказываясь от моего имущества. Мне трудно расстаться с деньгами. Я уверен, что такая умная девушка, как Вы, сможет найти работу, чтобы прокормить себя.

Ах, да! Еще один момент. Я терпеть не могу болезни, слезы или грусть. Поэтому, пожалуйста, не ожидайте, что пос­ле свадьбы я буду сострадать Вам и уделять Вам внимание. Я хочу спокойно спать и не желаю, чтобы Вы тревожили меня своими проблемами. Выпутывайтесь сама и не падайте духом.

Я действительно хочу, чтобы Вы вышли за меня замуж, а раз так, то на Вас ложится вся ответственность за наших детей, за приготовление пищи и все обязанности по хозяйству, чтобы я мог все свое внимание уделять матери, отцу, братьям и сестрам, своей собственности и работе.

Вы красивая девушка, и я уверен, что мы сможем прекрасно проводить время вместе. Скажете ли Вы " да"? Если скажете, то я пойду и спрошу у моей матери, правильно ли мы поступили. Если будет свадьба, то Ваша семья понесет на себе все расходы».[1]

Эта сатира — гротескное изображение роли родствен­ников при возникновении семейного разлада. Но если быть объективным, в жизни так происходит часто. Многие из нас знакомы с ситуациями, когда члены семьи становятся при­чиной неурядиц в браке — а шуточек о близких, особенно исто­рий о тещах, не перечесть.

В Евангелии от Матфея Иисус прямо коснулся нашей темы: «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотво­ривший в начале мужчину и женщину сотворил их? И ска­зал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19: 4, 6). В наше время равных прав и обязанностей перефразируем это так: «Посему оставит женщина отца и мать». И можно было бы добавить:

«Посему отец и мать позволяют им уйти»! Это тоже надо бы включить, не так ли?

Здесь два ключевых слова: оставить и прилепиться. Первое необходимо для того, чтобы произошло второе. Если хотите библейский совет на эту тему, то вот он. Если вы собираетесь ему последовать, тогда стисните зубы. Как повезло тем молодым, чьи родители позволили этому случиться. Но есть и такие, которые не позволили.

Пресвитер одной церкви был холостяком с сорокалетним стажем. Мать его постоянно нуждалась в нем, и у него никогда не было свободной минутки, чтобы подумать о женитьбе. Он был так нужен ей, что, с цельте удержать его, она стала инвалидом, была прикована к постели, и поэтому, конечно же, сын должен был оставаться холостяком и жить в родительской семье, чтобы заботиться о больной.

Как-то вечером один из членов церкви по случаю зашел к ним домой; дверь оказалась чуть приоткрытой. Постучав­шись, гость увидел, как женщина пробежала через комнату и прыгнула в кровать!

Что же, ее частный случай оказался трагичным, но существует гораздо больше модифицированных версий, столь же опасных. Библейский совет все тот же: чтобы следовать плану Божьему в браке и формировании новой семьи, необходимо оставить отца и мать и прилепиться к своему супругу.

Что это означает: оставить отца и мать? Это не означает, что вы должны перестать почитать и уважать их. Тогда вы нарушите одну из заповедей. Вступая в брак, вы продолжаете любить своих родителей. Но есть одна вещь, которую вы действительно оставляете — зависимость от своих близких. Это то, с чем расстаться необходимо.

Брак предназначен для взрослых людей. Если вы не готовы распрощаться со своей подчиненностью старшим, — эмоциональная ли она, или финансовая, или какая иная, -тогда вы еще недостаточно повзрослели, чтобы иметь семью!

Счастлива та супружеская пара, которая финансово самостоятельна, хотя иногда об излишней щепетильности можно на время забыть, особенно когда заканчиваешь колледж и хочется питаться не только хлебом с солью, но и чем-нибудь посущественней. В некоторых случаях могут существовать проблемы из-за наличия материальной помощи извне. Тем не менее библейское наставление ясно. Если двое молодых людей видят, что возможностей для возникновения непонимания с родственниками более, чем достаточно, то самое лучшее, что могут сделать молодые супруги — это переехать на несколько лет в другой регион страны до тех пор, пока их семья не станет на ноги. И только тогда в дальнейшей семейной жизни может наступить мирное сосуществование.

Эмоциональная зависимость, наверное, еще опаснее, чем финансовая, и может проявляться различными способами. На­пример, родители думают: «Никто нашей дочери не достоин». Даже если явится сам принц Очарование, они не удивятся. Этот тип мышления может быть перенесен на отношения с новым членом семьи. Он не был достаточно хорош, он все еще недостаточно хорош, да он никогда и не будет таким.

Затем, существует проблема излишней привязанности. Это часто случается в неполных семьях или там, где брак старших оказался неудачным. Отношениями с сыном или дочерью родитель подменил то, чего ему не хватало в его собственном супружестве. И когда для молодых приходит время оставить отца или мать, возникает настоящая стрес­совая ситуация. Внезапно на место родителя претендует кто-то другой, и чтобы это предотвратить, он будет вести борьбу всеми доступными средствами, имеющимися в его распо­ряжении.

Некоторые молодые люди, столкнувшиеся с проблемой доминирующего родителя, так никогда и не научились принимать самостоятельных решений. Эта опасная зависи­мость переносится на брачные отношения, что приводит к серьезному конфликту. Необходимо учитывать, что, вступая в супружество, вы обязаны любить не только того, кого вы выбрали, но и тех, кого любит он. Неурядицы затягиваются, если доминирующий родитель продолжает пытаться вызвать раздоры уже после того, как брак состоялся.

Все мы разные люди, у всех у нас разные подходы, и поэтому неизбежно, что к одним мы будем ближе, чем к другим. Сложности, которые возникают у двух людей, пытающихся слиться и сгладить свои различия, велики. Не приходится удивляться тому, что проблема чрезвычайно усложняется по мере добавления в общий котел характеров десятка, а то и двух, всяких родственников!

Опять-таки, особенно в первые годы совместной жизни, географическое расстояние является иногда наилучшим решением проблемы. Это даст молодоженам время и возможность побыть одним, чтобы разобраться в совместной жизни без постороннего вмешательства. Но какие бы шаги мы ни предпринимали, всегда необходимо помнить основной библейский принцип: мы должны оставить отца и мать.

В браке, по-видимому, существует два периода, когда проблемы с родственниками наиболее остры. Первый, как мы уже заметили, — это первые годы притирки. Вторая стадия наступает несколько позже, когда родители стареют и становятся зависимыми от нас.

К людям, по мере их старения, необходимо относиться с большим пониманием, не так ли? У каждого человека есть определенные индивидуальные черты, хорошо знакомые друзьям и членам семьи. Если вы особенно аккуратны и организованны, то ваши друзья осведомлены об этом. Если вы склонны быть нытиком, то это известно вашей семье. Рассеянны вы или необязательны, упрямы, говорливы или щедры, — вы не сможете скрыть этого! И с возрастом ваши индивидуальные особенности станут еще отчетливее. То новое и интересное, что проявляется в ком-либо в возрасте сорока лет, может стать причиной его трагедии в возрасте девяноста, потому что мы стремимся стать такими, какие мы есть, а не такими, какими мы были!

По мере увеличения стажа наших отношений с родите­лями и родственниками важно помнить о лучших днях. Память о том, как все ладилось прежде, может стать хорошим подспорьем при изживании сегодняшних неудач. Настанет время, когда мы будем желать такой же учтивости к самим себе.

Взгляд на отношения с родственниками как на дружбу может сослужить хорошую службу либо позже, когда родители постарели и роли поменялись, либо в начале семейной жизни, когда дети только начали строить свою собственную семью. Когда у вас есть друзья, можно узнать их мнение, и они могут посоветовать вам что-либо стоящее. Но никто не имеет права настаивать на том, чтобы его рекомендация была исполнена.

Мой отец любит давать советы! Было приятно после свадьбы возвращаться домой и впервые за многие годы принимать его слова или отвергать их по собственному усмотрению, включая сюда и разговоры о том, чем питаться! Извини, папа, но мне не обязательно больше есть шпинат! Я теперь женат. Я взрослый человек. Нет, спасибо, мне больше не надо ничего!

Родители, если можете удержаться, не давайте совета до тех пор, пока его не попросят! Но, дети, не забывайте совета спрашивать. Он может вам понадобиться. Помните, глупый учится на своих собственных ошибках, а умный — на ошибках Других.

Теперь давайте переключимся и обратим внимание на обстоятельства, из которых мы можем извлечь духовную суть относительно нашего брака со Христом.

Ранее мы обращались к странному утверждению Иисуса в Евангелии от Матфея: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч» (Мф. 10: 34). К кому Он обращался? К семье? Родственникам? Давайте продолжим: «Ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 35—37).

Жесткие слова, не так ли? Иисус выставил строгие требования в смысле посвященности. Для нас никто не должен быть важнее, чем Сам Иисус. Никто, даже отец или мать, сын или дочь. Далее Евангелие от Матфея добавляет: «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную» (Мф. 19: 29).

Для христианина отношения с Богом превосходят любые другие отношения. Необходимо уделять первое место требованиям Божьим, даже когда это означает разделение в семье.

Мой отец и дядя преподавали библейские уроки на летнем сборе учителей. Несколько взрослых людей, сидя за столом рассуждали об истине, а я, будучи тогда еще маленьким мальчиком, сидел на полу и мастерил самолетики. Предмет разговора был таков: часто один из. членов семьи решается принять Христа, и тогда-то и начинается борьба. Жена говорит: «Я согласна с тем, о чем вы говорите, знаю, что это из Библии и что это истинно. Но не могу последовать сказанному, потому что моему мужу это неинтересно. Если мужа моего не будет в раю, то и мне там делать нечего».

На первый взгляд можно истолковать эти слова как выражение настоящей любви, не так ли? Насколько это бескорыстно — отказаться от жизни вечной ради того, чтобы поддержать мир в семье и остаться с теми, кого любишь.

Но я все еще помню ответ, который прозвучал тогда из уст моего отца или дяди, обсуждавших эти сложные вопросы. Они обрисовывали картину конца времен после свершив­шегося суда, когда те, кто отверг Христа, были бы брошены в озеро огненное, уготованное дьяволу и ангелам его. И был там один человек, отказавшийся принять истину Слова Божьего, а вместе с ним его жена, которая тоже сделала это потому, что муж так поступил. Она его очень любила и не хотела оказаться в раю без него.

И вот, стоят они вместе среди огня, мужчина повора­чивается к своей жене и говорит: «Знаешь, дорогая, я так благодарен тебе за то, что ты оказалась здесь, вместе со мной». И он обнимает ее и прижимает к себе, потому что она так любила его, что пошла вместе с ним в озеро огненное.

Смешно, не так ли? Почему? Да потому, что он будет проклинать тот день, когда она отвернулась от Христа. Может быть, если бы она устояла, то и он бы позже последовал за нею.

Не так давно подъехал я к крыльцу родительского дома, и мой отец, которому уже за восемьдесят, встретил меня такими словами: «Сынок, я много думал и решил, что я хочу попасть в рай ради Иисуса, независимо от того, будет ли там кто-нибудь еще из моей семьи или нет».

Такого от него я даже не ожидал, потому что он всю жизнь беззаветно любил двух своих сыновей! Не могу передать вам, сколько раз мы с братом краснели за то, что отец говорил в нашем присутствии, что его дети — пуп земли. Теперь же он говорит: «Я хочу быть в раю ради Иисуса, независимо от того, попадет туда моя семья или нет». Как он мог такое вымолвить? Тем не менее я знал, о чем он толковал. Он еще раз прочитал эти слова Евангелия и принял решение поставить на первое место в своей жизни Бога, а потом уже остальных. Тот, кто любит отца или мать, сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня. Люблю ли я так сильно Господа? Хотелось бы! Мне хотелось бы доставить радость своему отцу и тоже быть там!

Наконец, только тот, кто ставит Христа на первое место в своей жизни, на самом деле ставит на это же место родственников и семью, утверждая для них пример любви и посвященности.

Иисус хочет вступить в брак. А вы? Готовы ли вы принять Его предложение? Или выдвинете свое? Не говорите ли вы Ему: «Прошу Тебя быть моим Богом. Тем не менее у меня есть определенные условия. Во-первых, знай, что себя я люблю больше, нежели Тебя. Моя семья и друзья также для меня важнее, что и понятно, я уверен, если учесть, что их я знаю гораздо дольше, нежели Тебя.

Во-вторых, если возникнет кризис в любом важном деле, конечно же, я скорее прислушаюсь к своим собственным желаниям, нежели к Тебе. Некоторые Твои идеи кажутся мне странными, и если я собираюсь сделать себе имя в деле, которым занимаюсь, то не смогу быть привязанным к Твоей системе ценностей. Я уверен, Ты понимаешь, каково мне.

В-третьих, я сохраняю за собой право на время для самого себя. Я человек очень занятой и не могу себе позволить проводить каждый день в общении с Тобой, так как работаю очень много. А досуг должен быть в первую очередь посвящен семье и друзьям.

В-четвертых, пару слов о моей собственности. Ты должен понимать, что она принадлежит исключительно мне. Мне трудно расставаться со своими деньгами. Твои — стада на тысячах гор, равно как и все ископаемые в недрах, поэтому не вижу никакого смысла в том, чтобы Ты претендовал на мое имущество.

Ах, да, вот еще что! Я терпеть не могу болезни, слезы или печаль. Поэтому, пожалуйста, не ожидай, что я обращусь к Тебе во время чужих страданий. У меня нет желания быть втянутым в служение другим. Неси Свой крест Сам, а меня от него избавь.

Тем не менее я действительно хочу, чтобы Ты был моим Богом. Раз так, Ты будешь полностью ответственным за то, чтобы обеспечить мне спасение, обильно изливать на меня благословения и отвечать на мои молитвы. Это позволит мне уделять все внимание только себе, моей семье и друзьям, моей собственности и моей работе.

При вышеупомянутых условиях я смогу признавать Тебя моим Богом, и уверен, что мы сможем прекрасно проводить время вместе, может быть, по субботам, если я не слишком устану. Скажешь ли Ты да? Если так, то, пожалуйста, немедленно приступай к строительству моей небесной обители. И давай, начинай подготовку к брачной вечере Агнца. Я планирую присутствовать там, если буду не очень занят».