Благословляйте детей

Мой отец был приверженцем старой школы. Там, откуда он родом, в Норвегии, розг не жалели. Когда я был маленьким, он использовал что-нибудь полегче, например, газету или небольшой прутик. Однажды, после того, как я был наказан, вернувшись к матери на кухню, я сказал с легкой усмешкой:

«И даже нисколечко не было больно!» Это была моя большая ошибка!

Она передала мои слова отцу, и в следующий раз он сделал все, чтобы исправить свое упущение! Скажу вам, что в следующий раз он применил шланг от автомобильного насоса;

было время, когда я рассказывал об этом публично и потом отвечал на письма или телефонные звонки, обвинявшие моего отца в жестоком обращении с детьми! Но хотя инструмент, который он выбрал для моего вразумления, годился для того, чтобы причинить боль, им нельзя было нанести раны. И я всегда знал одно: несмотря на суровые методы, мой отец любит меня. Его любовь превосходила наказание.

Дети и отношение к ним — одна из восьми основных областей, в которых происходит разлад семейного общения. Если двое вступают в брак, и обнаруживается, что один из них любит малышей и хочет наполнить ими дом, в то время как другой живет под девизом, гласящим: «Всякий, ненавидящий собак и детей, не такой уж плохой человек», — тогда проблем будет предостаточно!

Затем возникает вопрос — когда заводить ребенка. Нужно ли это делать сразу же, или следует немного подождать? Некоторые молодые люди из-за этого находились на грани развода.

И, конечно же, следует решить, сколько детей иметь и кого: мальчиков или девочек?

Но очевидно, что самое важное — знать, как их воспи­тывать, когда они появляются в семье. Чаще всего мнения расходятся в вопросе о наказании. Она выросла на пряниках, а он — на кнуте. Ее родители читали доктора Спока; его роди­тели — доктора Добсона. И теперь они должны выбрать, ка­кой метод использовать для собственных детей.

В Послании к Колоссянам содержится хороший совет: «Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 20, 21). Обязанность быть послушными су­ществует не только для подрастающего поколения. Она рас­пространяется также и на взрослых. Послушание без уныния — вот такова цель. Даже как-то несправедливо, что у нас нет детей-манекенов, чтобы попрактиковаться на них, прежде чем появятся настоящие! Родители зачастую провоцируют у своих детей чувство возмущения, а затем наказывают их за эмоции, которые сами вызвали. Это приводит в уныние. Как могут родители узнать, когда они незаслуженно наказали своих чад или перегнули палку? Как избежать состояния уныния у детей?

Один консультант сказал: «На большинство ошибок, которые совершают малыши, не нужно обращать внимания;

предоставьте их самим себе. Если вы считаете, что должны контролировать своих детей, то это предполагает, что вы должны заниматься ими! Поэтому даже и не замечайте! Если растущий ребенок настолько озабочен своими неудачами, что они становятся центром его внимания, у него могут случаться эмоциональные срывы».

У эксперта по семейным вопросам спросили, сколько наказаний может вытерпеть ребенок.

Ответ был таков: «Нет границ наказанию, которое кто-либо может снести, до тех пор пока человек все еще знает, что его любят и принимают».

Если все, что я сделал, — это бросил косой взгляд через комнату на моего ребенка, но он при этом чувствует себя нелюбимым, то я зашел слишком далеко. С другой стороны, пусть я даже отшлепал виновника по старинке, но если малыш все еще верит, что к нему относятся с любовью, тогда все будет в порядке.

Я никогда не сомневался в любви и привязанности родителей. Откуда я это знал? Мой отец проводил драгоценное время с нами. Мы называли субботний вечер открытым. Нам было безразлично, кто находился в городе. Президент Соединенных Штатов? Забудь о нем! Выбрось из головы заседания, совещания и встречи. Когда наступал вечер субботы, наш папа был уже на полу: возился с нами, играл в различные игры, баловался.

Мы отправлялись в постель, а он, войдя к нам, массировал нам спины. До сих пор я остаюсь поклонником массажа, и когда я приезжаю навестить своих родителей, первое, что я делаю, — это ложусь на пол в зале, и отец, как и прежде, разминает меня.

Часто отец садился за пианино, брал несколько аккордов и напевал нам песенку:

Чудесный малыш, всякий знает.

Ну, как вам его описать?

Прекрасен, как роза,

Глаза голубые

На папочку смотрят опять.

И кажется, будто бы синее небо

Теперь будет ярче сиять.

Нельзя, прожив детство в такой любви, не знать, что тебя любят. И в атмосфере нежности и приятия любое необходимое наказание займет должное место.

Один из колледжей провел изучение в семьях, пытаясь выявить используемые методы наказания. Было обнаружено существование трех подходов. Во-первых, наказание с любовью. Во-вторых, наказание без любви. И, наконец, вседозволенность.

Выводы были удивительными. Конечно, как и ожидалось, наказание с любовью было первым в смысле успешности результатов. Но второй в списке была вседозволенность. И наказание без любви замыкало список. Заключение было таким: если вы не можете наказывать по-доброму, тогда лучше вообще не пытайтесь это делать.

При наличии в семье гармоничных взаимоотношений требовательность необходима и действенна для подготовки детей к тому пути, по которому им предстоит идти. Но первой проблемой воспитания правильных детей являются правиль­ные родители. Тот факт, что вы дали жизнь младенцу, не делает вас родителем точно так же, как вы не становитесь автомобилем, проведя ночь в гараже. Можно пытаться играть роль, но рано или поздно этого окажется недостаточно. Что же делает отца настоящим отцом, а мать — настоящей матерью? Бескорыстная любовь. И позвольте напомнить вам, что истинная любовь всегда является плодом Духа, никогда — плодом усилий человека. Нет никого, кто мог бы ее произвести самостоятельно. Лишь по благодати Божьей всякий, включая родителей, может стать бескорыстным. Если матери или отцы хотят обрести это, центром их жизни должен стать Бог.

Все мы живем, страдая от разделения с Господом. Все появились на свет грешными. Даже родители, испытавшие рождение свыше и лично познавшие нечто о бескорыстной любви Христа, должны иметь дело с детьми, родившимися такими же эгоистами, какими когда-то были они сами.

Эгоистам не нравится строгость. Но чтобы предотвратить хаос и анархию в мире или в семье, их необходимо наказывать. Послушание и наказание важны для процветания общества.

Для начала, может быть, необходимо применять силу. Целью такого метода является скорое замещение его любовью. В мире нет более действенного наказания, чем наказание с любовью, и по сравнению с ним сила — ничто.

Давайте теперь обратимся к разным возрастным кате­гориям детей и к некоторым особенностям воспитания каждой из них.

Выполнявшие распределение по категориям назвали возраст от года до двенадцати возрастом «я знаю: Иисус любит меня». Это прекрасная пора, прекрасные люди. Их простую детскую привязанность Христос использовал как пример того доверия, которое должно быть у каждого из нас по отношению к Нему.

От тринадцати до шестнадцати лет — возраст «кто я?» Время самоисследования. Время, когда каждый хочет быть самим собой.

Однажды меня пригласили на сбор группы подростков в лагерь в Кордильерах. Я попросил их как-нибудь охаракте­ризовать свой возраст. Они сказали: «Ничейная земля». Если бы так назвал их я, то они могли бы сбросить меня с горы. Но поскольку они сами это произнесли, то все было нормально. Ничейная земля. Слишком выросшие, чтоб играть, и слишком молодые, чтобы работать. Ни ребенок, ни взрослый. Спраши­вается, куда же они двинутся дальше? Трудный возраст.

Еще один существенный момент — это иметь дело с возрастом от одного года до трех, возрастом отношения. В течение первых трех лет жизни ребенка в основном форми­руется его отношение ко всему, которое потом окажет влияние на всю оставшуюся жизнь.

В период от четырех до двенадцати лет закладывается память возраста. Это время, когда «программируется компью­тер», вводятся данные. Сформированные отношения очень сильно влияют на характер восприятия данных. Это одна из причин, по которой христианское образование может оказаться важным: информация, попадающая в память ребенка, пройдет через религиозный фильтр.

Возраст от тринадцати до шестнадцати лет — это возраст решений, когда молодые люди начинают сами определять, что они собираются делать со своей жизнью и какими должны быть их отношения с Богом. Решения принимаются на основе той информации, которая уже получена, и отношений, которые сформированы в ранние годы.

Наконец, возраст от семнадцати до двадцати одного года и старше — возраст приготовления. Это время, когда осуществляется особая подготовка к тому, чтобы в дальнейшей жизни последовать решениям, основанным на полученных данных и на отношениях, сформированных изначально.

Отцы и матери часто паникуют, когда их дети находятся в возрасте выбора и подготовки. Может быть, они пренебрегали своими обязанностями воспитателей и наставников и начи­нают пожинать плоды этого пренебрежения. Но Сам Бог, которого я воспринимаю как довольно мудрого и знающего родителя, потерял треть Своих чад. Он пошел на страшный риск, дав нам свободу воли, и факт остается фактом: когда формирующейся личности предоставлен выбор, кто-то сориентируется на благое, а кто-то нет. Если бы даже вы могли быть совершенным родителем, не существует гарантии, что вы выиграете сражение за жизнь своих детей. Но вы поступаете правильно, предоставляя им все самое лучшее, чтобы они сделали выбор, который им дано сделать.

Вероятно, стоило бы принять во внимание некоторые принципы воспитания, собранные мною по крупицам на основании собственного опыта и собственных ошибок. Хотя перечисление правил не занимает много времени, следование им дается гораздо труднее. Для уставших родителей ежедневное практическое применение верных принципов требует всей благодати Божьей, которую они могут принять.

1. Как мы уже отметили, наказание не принесет никакой пользы, если его не осуществляют в атмосфере любви и приятия.

2. Занимающиеся воспитанием должны согласовать, какое наказание использовать. Если им не удастся найти общие методы, это ни к чему хорошему не приведет.

3. Правил должно быть немного, правила должны быть четкими, правила должны быть приемлемыми и правила должны быть действенными. Иначе они бесполезны.

4. Один консультант по вопросам семьи сказал: «Сущест­вуют три принципа воспитания. Последовательность, последо­вательность и последовательность». Это очень важно. Если нормы в семье сегодня действуют, а завтра нет, то дети станут раздраженными и запутаются. Если правила обязательны для Сьюзи, но не для Джонни, тогда возникнут проблемы.

Если я должен сказать: «А я говорю...», — то я уже проиграл сражение. Если я должен сказать: «На этот раз я тебе точно говорю...» — я совсем плох! Родитель, который кричит снизу в верхнюю комнату; «Это последний раз, когда я говорю " послед­ний раз"», показывает тем самым, что он уже сдал позиции.

Как-то раз президент колледжа сказал мне: «Безопасность ребенка пропорциональна предсказуемости его родителей. Для ребенка, который знает, чего ожидать, наказание имеет смысл».

5. Наказание должно быть быстрым. Если виноватого заставляют ждать, когда папа вернется домой, все может быть затуманено или забыто. Тем не менее не следует заниматься воспитанием, когда вы раздражены. Если родитель потерял контроль над собой, может понадобиться какое-то время, чтобы немного поостыть и обратиться к Богу, а уже затем применять меры воздействия спокойно и не провоцировать детей на ответную вспышку.

6. Учите детей истинному смыслу самовоспитания. Если единственным методом контроля является родитель, стоящий над ними, принуждающий их к подчинению, они будут подобны кораблям без якоря, когда ограничения исчезнут. Самодисциплине необходимо учить с раннего возраста.

Но это ведет за собой осложнения. У некоторых людей воля сильная, у некоторых нет. Некоторых из пушки не прошибешь, а некоторые раскисают, как лапша. Некоторые не могут заставить себя повиноваться. И здесь нам необходимо понять, что лучшим вариантом самодисциплины была бы Богодисциплина. Даже самый слабый ребенок может научиться отдавать себя Богу и Его присмотру. Контроль со стороны Бога — это единственный вид истинной самодисциплины, который каждый из нас может испытать на себе.

7. Телесное наказание должно быть крайней мерой. Как мы уже отмечали, кое-кто из нас вырос именно на этом последнем резерве! Тем не менее такой способ воспитания имеет библейское основание. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13: 24). С детства! Я не знаю, сколько раз, но я получил это сполна! «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч. 29: 17). Извините, доктор Спок! «Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправи­тельная розга удалит ее от него» (Притч. 22: 15). «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет» (Притч. 23: 13).

На фоне сегодняшних разговоров о жестокости тради­ционного воспитания библейские высказывания насчет розги кажутся почти неуместными. Действительно, сегодня по отношению к детям совершается очень много недоброго. Статистика показывает, что каждый второй ребенок в наше время подвергается грубому обращению или домогательствам в тот или иной период своего детства. Таковы факты по теме. Печален мир, в котором мы живем. Любой разговор о порке и о том, что не нужно жалеть розги, не должен пониматься превратно. Родители, никогда не использующие силовых методов, но презирающие, игнорирующие или отвергающие своих детей, обращаются с ними жестоко.

Поэтому, когда вы решаете, какое воздействие применить, помните, что телесное наказание всегда должно быть последним резервом. Оно призвано вызывать дискомфорт, но оно никогда не должно оставлять ран. Всякое наказание, заканчивающееся тем, что ребенку требуется медицинская помощь, очевидно, зашло слишком далеко, независимо от причины. Если вы добрались до крайних мер, а шлепанье все еще не достигло своей цели, — наступает время искать помощи извне.

Есть еще одно правило воспитания подростков, которое мы должны сюда добавить прежде, чем пойдем дальше. Это — «Плывите по течению. Не цепляйтесь!» Об этом правиле вновь и вновь твердили мне мои родители, знавшие, насколько оно успешно, а также те люди, которые научились на собственных неудачах. Не цепляйтесь. Когда ваш подросток входит и говорит, что он собирается сделать что-то сногсшибательное, не надо волноваться. Если вы занервничали, он обязательно исполнит свою угрозу. Но если отнеслись к услышанному спокойно, наиболее вероятно, что он об этом забудет. Тут и подумайте над тем, какую глупость он может выдумать завтра!

Будучи старшеклассником, сын известного радиопро­поведника Гарольда Ричардса собирался вместе со своими дружками в одной половине гаража, чтобы погромыхать на репетиции своей джаз-группы, в то время как сам Ричарде находился в другой половине, которая служила ему кабинетом, и молился!

Как-то раз Гарольд-младший подошел к отцу и сказал:

— Папа, я наконец-то решил, чем я хочу заниматься, когда окончу школу.

— На самом деле?, — поинтересовался отец.

— Да, я собираюсь создать свою собственную джаз-группу.

— А ты действительно уверен, что именно этого ты хочешь?

—Да.

— Хорошо, сынок. Поскольку ты уверен, то это именно то, чего ты хочешь.

И он вышел. Никаких розг. Никаких пряников. Никаких нотаций. Ничего. Он просто вернулся в свой кабинет, а Гарольд знал, чем его отец там занимался.

Когда мы уже стали сотоварищами по студенческой скамье, Гарольд рассказал мне, что слова отца сразили его наповал, как удар молнии. Ты уверен, что ты этого хочешь. Ты уверен, что именно этого ты хочешь? Той осенью он поступил в колледж, чтобы, выучившись, стать пастором.

Если бы он услышал: «Ты получишь свою джаз-группу только через мой труп», — то, вероятно, у Гарольда сегодня был бы неплохой ансамбль! Вместо этого, сегодня он сменил отца в служении на радио.

В молитве есть сила. И какие бы ошибки вы ни допускали, пытаясь воспитать ваших детей, есть одна, которой вы допускать никогда не должны, — пренебрегать молитвой за них. Можно многое оставить без внимания, но не это. Через молитву становится доступной сила, которая способна дать вам благодать и мудрость поступать и говорить правильно в каждой ситуации.

Часто родители спрашивали: «Как нам учить детей праведности по вере?» Это важный вопрос. Мы, взрослые, считаем невозможным жить христианской жизнью, не обратившись. Как мы можем ожидать, что наши дети смогут это сделать?

Простого ответа на это нет, но есть некоторые предло­жения. Во-первых, важен пример. Христианство не передается наследственным путем. Первое, что можно сделать, чтобы быть уверенным, что ваши дети поставят Бога на первое место в их жизни, — это дать Ему это место в вашей собственной. Младшие будут знать, является ли ваше личное общение с Богом важным для вас или это один из вариантов время пре­провождения.

Во-вторых, готовьте их с самого раннего возраста быть послушными вам из-за любви к вам. Учите исповедовать свои грехи и ошибки перед Иисусом и искать Его прощения и силы. Они сами способны обрести отношения с Богом, которые соответ­ствуют их возрасту; даже маленький ребенок может научиться молиться. Есть смысл читать им рассказы об Иисусе задолго до того, как они, став достаточно взрослыми, смогут сами это делать. Больше внимания в разговорах уделяйте любви Божьей, нежели правильному поведению. Помогите им узнать, что Иисус любит нас не только тогда, когда мы хорошие, когда мы делаем то, что должны делать, но и когда мы плохие. Можно поддержать их как можно раньше в поисках познания Иисуса самостоятельно, а не только через ваш опыт. И на протяжении всей их жизни молитесь за них. Просите Господа пребывать в сердцах ваших так, чтобы ничто из того, что вы делаете, не воспрепятствовало бы вашим детям прийти к Нему. Просите Его пребывать в их сердцах, чтобы привести их к Себе. Ищите Его мудрости в каждой ситуации. Сегодня Он так же готов благословлять детей, как и тогда, когда Он Сам был здесь, на земле.

Теперь давайте перейдем к духовной стороне проблемы, ибо мы все дети Его. Иисус сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Мф. 18: 3).

Что это означает? Должны ли мы впасть в детство? Нет, нам это не нужно. Как понять, что мы должны уподобиться детям? Для серьезного человека такое звучит странно, но дело в том, что по мере возрастания в Царство Божье мы растем не только для того, чтобы стоять на наших собственных ногах. Чем больше мы взрослеем, тем крепче мы держимся за руку нашего Небесного Отца? Мы продвигаемся к зависимости, а не к независимости.

Это обратная модель. В семьях мы считаем, что дети будут все более и более отделяться, становиться сами собой. Высшей целью для них является полная свобода от нашего контроля. Но не так обстоит дело с Богом. Адам и Ева испытали это на себе, и в результате этого мы все еще здесь. Отношения Творца и творения — это все еще отношения зависимости. Когда мы немощны, тогда мы сильны. Когда мы думаем, что мы сильны, мы немощны и падаем ниц. «Зависимость» и «подчинение» являются ключевыми словами для христианской зрелости.

Мы подвергаемся наказанию как дети Небесного Отца. Прочитайте об этом в Послании к Евреям, глава 12: «" Сын мой! не пренебрегай наказания Господня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает". Если. вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» (Евр. 12: 5—7). И стих 11: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности».

Кому нравится битье? Но кто может без этого прожить? Господь наказание Свое привносит в нашу жизнь с любовью. Тем не менее были и такие, кто это понял превратно и из-за наказующей розги отстранился от отношений с Ним.

Христиане издавна спорили о роли Бога в нашем воспита­нии. Активен ли Он или только пассивно стоит в сторонке и дозволяет дьяволу исполнять его работу? Некоторые пытаются доказать, что Бог мягок и никогда никого не наказывает. В Ветхом Завете Бог представлен как суровый воспитатель.! де же начи­нается и где заканчивается активная роль Бога?

Библейский ответ таков: справедливость и милость неразделимы. Как только мы усомнились в справедливости Божьей, нам необходимо отправиться на Голгофу и взглянуть на жертву милости, простирающуюся до сего дня, чтобы познать, что Божья любовь и милость к грешнику превосходят Его справедливость.

Счастлив тот, кто научился познавать любовь Божью и продолжает любить Его и доверять Ему, невзирая на наказа­ния жизни в этом безумном мире.

В нашей общине грузовик сбил маленькую старушку лет восьмидесяти. Грузовик переехал ей верхнюю часть голени и бёдра. Она лежала в больнице с открытым переломом ног, страдая от жуткой боли. Я отправился туда, чтобы повидаться с ней и попытаться ее ободрить. Мне не хотелось идти. Я не знал, что мне говорить, что помогло бы ей.

Но когда я шел по больничному коридору, приближаясь к ее палате, я услышал, как кто-то поет и восхваляет Бога. Это была та маленькая старушка из моей церкви. Я не мог поверить. Я думал причина тому — морфий или еще что-то, что ей дали для облегчения страданий. Но она была в своем уме, хваля Господа.

Все, что я мог, — остолбенело уставиться на нее. Наконец, я нашел нужные слова и сказал: «Бабушка, я не понимаю, как вы так можете?»

Она посмотрела на меня и ответила: «Зачем же прокли­нать Бога и умереть, когда можно восхвалять Его и жить?»

Я пришел, чтобы утешить ее, а все кончилось тем, что я сам оказался утешен ее верой и мужеством.

Наконец, рассматривая ту сторону отношений с Господом, на которую влияют дети, обратим внимание на Евангелие от Матфея: «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную» (Мф. 19: 29). Другими словами, Бог говорит: «Не позволяйте детям встать между вами и Мной».

Родители маленьких детей часто попускают требованиям ребенка вмешиваться в их духовную жизнь.

Понятно, что всякий разумный родитель, независимо от манер, уведет ребенка из церкви, чтобы не позволить ему мешать остальным во время богослужения. Иногда кажется, что легче просто остаться дома и забыть о попытке отправиться в церковь, которая может закончиться тем, что отец или мать станет выводить плачущего ребенка из собрания.

Дети требуют уделять им весь досуг, и у некоторых молодых мамаш, кажется, не остается личного времени для молитв и размышлений, для уединения с Богом, потому что их малыши всегда рядом, им всегда что-нибудь нужно.

Иногда взрослые говорят: «Я думаю, нужно только подождать лет пять или десять, пока ребенок подрастет, а потом уже возобновлять собственные отношения с Богом». Тем не менее родителям, вероятно, более всего нужна благодать Божья, чтобы помочь справиться со своими малышами именно в раннем возрасте.

Внимательно подумайте об этом. Вот последнее, что я слышал: даже люди, у которых маленькие дети, находят время, чтобы поесть. Они изыскивают возможности побыть вдвоем. Продолжают заботиться о том, что считают важным. Отцы не оставляют работу. Многие матери также трудятся вне дома. Родители все еще находят время, чтобы одеваться, принимать душ или бриться, причесываться и чистить зубы. Почему? Потому что они считают все это важным!

Если вы действительно считаете, что время вашего общения с Богом самое важное, вы в своем расписании всегда найдете место для этого, даже когда ваши малыши еще в пеленках.

Когда наши дети были маленькими, я решил не перегру­жать свою жену и не отнимать у нее времени днем. Поэтому я попросил Господа будить меня среди ночи и позже обнаружил, что это самое прекрасное время суток! У моей супруги были те же возможности в те же тихие часы, что и у меня. Некоторые родители договариваются об очередности; в то время как один заботится о нуждах детей, у другого появляется некоторое свободное время, а затем они меняются. Каким бы ни был метод, он должен быть так спланирован, чтобы у мужа и жены были равные возможности. И Бог готов поддержать вас на этом пути в попытке достичь намеченной цели. Отношение со Христом один на один одинаково важно для каждого члена семьи. Никто не может есть за другого. Каждый должен найти время, чтобы самому побыть наедине с Богом.

Дети могут затруднять поиск общения с Господом, но они могут также стать отличным подспорьем в этом поиске. Енох обнаружил, что после рождения собственного сына он гораздо глубже, чем прежде, понял любовь Бога к Его детям, и еще больше сблизился в общении со своим Небесным Отцом. Один человек даже сказал, что не понимает, как кто-то может достичь жизни вечной, не воспитав детей. Он гораздо глубже осознавал свою нужду в Боге, поскольку сам был родителем.

Если мы продолжим поиск Господа и предоставим Ему первое место в нашей жизни, то опыт воспитания детей должен приблизить нас ко Христу, а не отдалить от Него. Затем уже Иисус использует нас, чтобы мы познакомили с Ним наших детей, дабы они сами смогли найти Его для себя.