Использование полученной информации. Далее я хочу рассмотреть материал, который позволит вам правильнее понимать информа- цию об эмоциях

Далее я хочу рассмотреть материал, который позволит вам правильнее понимать информа- цию об эмоциях, предоставляемую лицами других людей и вашими собственными автоматиче- скими реакциями. Вполне очевидно, что следует делать, когда печаль отчетливо проявляется на чьем–то лице, как у мальчика из Тузлы, у Бетти Ширли и у Евы на снимках 3, И, К и Ф. На всех этих снимках люди, испытывающие печаль, не пытаются ее скрывать. Когда печаль проявляется в предельной форме, человек, показывающий такое выражение, может ощущать эту эмоцию на св о- ем лице и ожидать, что другие смогут узнать об испытываемом им чувстве. Выражение лица си г- нализирует о потребности в утешении – иногда для этого вам достаточно положить ему руку на плечо или сказать ему несколько теплых слов.

Ну а если на лице проявляются только слабые симптомы, подобные тем, которые вы видели

на снимках А, В и Л? Что вам следует делать с этой информацией? Вспомните, что выражения

эмоций никогда не говорят вам об источнике эмоций, – ведь есть много причин, по которым чело-

век может испытывать, к примеру, печаль. Не уверяйте себя в том, что вы знаете, почему человек

опечален. Когда вы видите слабое выражение эмоции, нельзя сказать наверняка, хочет ли человек,

чтобы вы знали о его чувствах, и вам не следует полагать, что вы должны притворяться, будто его

чувства вам известны. Одно дело, когда вы видите слабые признаки эмоции, а другое дело, когда

вы видите выражения эмоции на лицах Бетти Ширли или мальчика из Тузлы; эти двое прекрасно

знают, что они чувствуют и что отражается на их лица, а вы о бязаны реагировать на проявления

их чувств.

Если выражение эмоции трудноуловимо, то первый вопрос заключается в том, является ли

это выражение симптомом начинающейся печали, слабой печали, предчувствием разочарования

или же это выражение является признаком сильной, но контролируемой печали, испытываемой

человеком? Иногда вы можете сказать, что это такое, непосредственно в тот момент, когда оно

возникает. Если оно возникает в самом начале беседы, то скорее это не начало наступающей печа-

ли, а предчувствие печали – печали, импортированной из памяти или из ранее произошедшего со-

бытия. Если выражение печали возникает во время беседы, то оно может быть симптомом начи-

нающейся печали или более сильной, но контролируемой печали. Все зависит от того, о чем вы

говорите со своим собеседником.

Предположим, что одно из таких слабых выражений печали появляется у вашего подчинен-

ного, когда вы сообщаете ему о его перспективах на получение повышения. Это может быть в ы-

ражение ожидаемой печали, или, если новость не очень хорошая, выражение легкой печали, или,

если новость совсем плохая, выражение контролируемой более сильной печали. Если вы знаете,

что чувствует человек, то это не значит, что вы обязательно захотите это открыто подтвердить.

Многое зависит от ваших отношений с этим человеком. К тому же эта информация окажется для

вас полезной при определении того, как вы будете реагировать на этого человека сейчас или поз д-

нее.

В некоторых ситуациях взаимодействия с людьми простое выражение сожаления по поводу

доставленного им разочарования может оказаться очень полезным. Но подобное выражение сожа- ления может унизить или даже разгневать некоторых людей, поэтому при общении с ними в таких ситуациях лучше не говорить ничего. Признание его разочарования или заявление об испытываем вами сожалении может показаться неискренним или даже вызвать гнев. Но если имеется другая возможность для развития карьеры этого человека, то подтверждение вами обоснованности его разочарования одновременно с предложением помощи при появлении следующей вакансии может обеспечить укрепление ваших отношений.

Еще один серьезный вопрос заключается в том, насколько важной является плохая новость, которую вы собираетесь сообщить. Если она действительно несет этому человеку несчастье, то тогда тонкий намек на печаль может стать результатом попытки ослабить проявления других, го- раздо более сильных чувств. Если это так, то любое признание вами вашего понимания того, что он чувствует, может вызвать более интенсивное проявление этих печальных чувств. Вы хотите, чтобы это произошло? Вы берете из выражения лица человека ту информацию, которую он пыта- ется от вас скрыть. Стоит ли вам демонстрировать или комментировать ее? Предположим теперь, что плохую новость от своего начальника получаете вы и выражение легкой печали появляется на его лице, когда он сообщает вам, что вы не получите повышения. Вероятно, это означает, что н а- чальник вам симпатизирует, что он сожалеет о необходимости сообщить вам плохую новость. Чем обусловлено желание подсластить горькую пилюлю: симпатией к вам, несогласием с таким реше- нием высшего руководства или проявлением сочувствия к вам после появления на вашем лице признаков легкой печали? Намек на печаль на его лице не сообщит вам ничего нового, но он п о- зволит вам понять, что начальник озабочен случившимся, а это стоит отметить. Не исключено, что это фальшивое выражение озабоченности, но большинство мышечных сокращений, придающих лицу выражение печали, не так–то легко выполнить преднамеренно.

Если бы легкое выражение печали появилось на лице вашего друга, когда он рассказывал вам о полученной им плохой новости, то вы могли бы захотеть пойти дальше. Вы могли бы пож е- лать вербально выразить ваше огорчение, высказать сочувствие по поводу его непростого полож е- ния и дать ему возможность полнее раскрыть свои чувства. И вновь вы должны помнить о том, что это выражение может быть результатом попытки контролировать или скрыть более сильную п е- чаль. Есть ли у вас право вторгаться в частную жизнь вашего друга? Были ли ваши прошлые о т- ношения достаточно искренними, для того чтобы он мог рассчитывать на получение от вас обод- рения и утешения? Не будет ли лучше ограничиться ни к чему не обязывающим: «У тебя все в порядке?» – и предоставить другу самому решать, стоит ли ему подробнее рассказать о своих чув- ствах?

Предположим, что такое выражение появляется на лице вашей двенадцатилетней дочери по- сле того, как вы спрашиваете ее о том, как она провела сегодняшний день в школе. Как отец вы имеете право, а кто–то сказал бы, что вы просто обязаны, знать о чувствах вашего ребенка. Одна- ко, вступая в пору отрочества, ребенок все активнее защищает свое право на неприкосновенность своей собственной жизни, право самому решать, кому и о чем рассказывать. Были ли ваши отно- шения близкими и можете ли вы потратить свое время на расспросы именно сейчас, даже если ваш комментарий по поводу ее чувств вызовет поток слез? Я считаю, что лучше спрашивать, луч- ше получать подтверждения случившегося, чем притворяться, что ничего не произошло. Но это мой стиль отношений, и он не обязательно должен стать вашим. Есть тонкая грань между назой- ливостью и безразличием, и вы можете, не переходя ее, проявить свою заботу о человеке. Если речь идет о подростке, то, возможно, будет разумно дать ему шанс самому разобраться в случи в- шемся, просто спросив: «У тебя все в порядке?» или «Тебе нужна какая–то помощь?»

Печаль часто проявляется при прощании, когда два человека, беспокоящиеся друг о друге, предвидят долгую разлуку. Чаще всего, хотя и не всегда, для большинства таких форм отношений уместным оказывается проявление сожаления при расставании. Одни люди настолько плохо пере- носят печальные чувства, что им очень трудно открыто подтверждать их наличие у себя. Другие люди могут полностью утрачивать контроль над собой, когда испытываемое чувство печали тре- бует словесных комментариев. Если бы в ваших отношениях фактор разлуки играл действительно важную роль, то вы наверняка понимали бы другого человека достаточно хорошо, для того чтобы знать, как вам следует проявлять свои реакции.

Эти примеры призваны показать, что само по себе наличие информации о чувствах, испыты- ваемых человеком, ничего не говорит вам о том, как вам следует действовать. Оно не дает вам права и не налагает на вас обязанности сообщать этому человеку о том, что вы знаете о его чувс т- вах. У вас есть разные варианты действий в зависимости от того, что представляет собой человек и какие у вас с ним сложились отношения, каковы особенности текущего момента и какое поведе- ние будет для вас более комфортным. Но обнаружение печали, когда она еще слаба, не скажет вам о том, что с человеком происходит или произошло что–то важное, что это событие сопряжено с утратой и что этот человек нуждается в утешении. Само по себе появление выражения печали не скажет вам, подходите ли вы на роль утешителя и уместно ли будет утешать человека в данный момент. Перед тем как обращаться к следующей главе, приведите в порядок ваши нервы. Она п о- священа самой опасной эмоции – гневу. Не начинайте читать ее, прежде чем вы успокоитесь и по- чувствуете себя в состоянии померяться силой с этой эмоцией.