Вопрос 60. Ассертивная просьба. Ассертивный отказ

Если два человека заключили соглашение о выполнении каких-либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этих действий. Однако, если удовлетворение наших ожиданий не вхо­дит в обязанности человека, если не существует юридической или социальной нормы, нарушаемой оппонентом, просьба представля­ется более уместной, чем требование.

Просьба — это честное выражение своей позиции и своих же­ланий, сделанное в такой форме, что другой человек волен со­гласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.

Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко де­лается интонацией):

— что вы ожидаете определенного ответа;

— что вы имеете право на определенный ответ;

— что вы будете чувствовать себя обиженным (расстро­енным, рассерженным, покинутым), если ваша прось­ба не будет удовлетворена.

Любой из нас имеет право не зависеть от доброй воли других. Порой мы испытываем чувство неловкости, когда нам предстоит попросить кого-нибудь об услуге. Это бывает особенно неприят­но, когда мы считаем, что наш партнер по общению обязан пой­ти нам навстречу: если он должен так поступить, но не делает этого, с его стороны это некрасиво, а то и безнравственно. Одна­ко, в отличие от ситуации, когда мы отстаиваем свои законные требования, здесь речь идет о случаях, в которых мы рассчиты­ваем на добрую волю другого человека.

Например, мы спешим, а другой человек не хочет пропускать нас без очереди. Вместо того, чтобы попросить его о любезности, мы нападаем на него за то, что он не хочет нам помочь, испыты­ваем гнев, раздражение или другие разрушающие переживания.

Другая проблема состоит в том, что некоторые люди не могут решиться попросить об одолжении, а если и решаются, то просят об услуге так, как будто не надеются на удовлетворение своих желаний, потому что недостойны положительного ответа. Они не хотят чувствовать себя униженными отказом. При этом они уве­рены, что им откажут, и боятся этого.

В глубоком детстве родители удовлетворяют основные потреб­ности ребенка, даже если он не просит их об этом. Они поят, кор­мят, одевают, защищают его. При этом они управляют его жиз­нью, решая за него, что для него хорошо, а что плохо. Такие отно­шения Э. Фромм называл «первичными узами». Вырастая, человек разрывает «первичные узы», становится свободным. Однако од­новременно с уменьшением доли внешнего управления, неизбеж­но уменьшается и забота. Большинство людей к этому не готовы, они представляют дело так, что другие люди обязаны опекать их. Реалии свободного человека состоят в том, что он не позволяет собой командовать и одновременно понимает, что о нем никто не обязан заботиться. Он понимает: «Если мне что-то нужно от дру­гих, можно попросить их о любезности. Если согласятся — хоро­шо; если откажут — увы».

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо,

не чувствуя себя униженным.

Другой же имеет полное право сделать вам любезность

или отказать, не чувствуя себя виноватым.

Когда вы просите об одолжении, ведите себя уверенно, но не вы­сокомерно. Представьте, что человек, к которому вы обращаетесь, хочет помочь вам, но не знает как. Прямо и вежливо сформулируй­те свою просьбу. Даже если вам откажут, у вас, по крайней мере, ос­танется приятное ощущение от того, что вы осуществили попытку.

Некоторые люди отказываются от помощи, которую им пред­лагают другие, даже в том случае, когда они в ней действительно нуждаются. Часто мы отказываемся принять помощь, поскольку боимся чувствовать себя обязанными перед этим человеком. Мы опасаемся, что когда он впоследствии обратится к нам с прось­бой, мы не сможем отказать ему. Часто это происходит оттого, что мы не знаем, чем ответить на услугу.

Один из возможных вариантов решения состоит в том, что вы с достоинством принимаете помощь, в которой нуждаетесь, и благо­дарите за нее. Благодарность, например, «Спасибо, ты меня очень выручила!», является актом признания другого человека, удовлетво­ряет его потребность в самоуважении, служит ответной наградой. Если вы опасаетесь, что в ответ от вас потребуется что-то в будущем, предложите ответную помощь, которую вы способны оказать сейчас.

Своего рода любезностью является комплимент, исходящий от кого-либо, хотя мы на него и не напрашивались. Достойное приня­тие похвалы — разновидность принятия другого человека. Он имеет полное право чувствовать к вам благодарность, восхищение и другие чувства. Сами по себе они ни к чему вас не обязывают, вполне доста­точно просто поблагодарить человека за добрые слова.