Парень встречает девушку 1 страница

Что я узнал с тех пор, как распрощался со свиданиями

На часах было 17.05. Рабочий день закончился. Шен­нон любила свою работу в церкви, но сейчас ей хоте­лось поскорее оказаться дома, наедине с собой.

Она навела порядок на рабочем столе, выключила ком­пьютер, поправила фотографию на книжной полке, дос­тала из шкафа пальто и попрощалась с сотрудницами. «Пока, Николь!» — сказала она девушке, сидевшей за соседним столом. «До завтра, Хелен!» - крикнула она служащей в приемной.

Она прошла по затихшим коридорам и толкнула тя­желую стеклянную дверь. Холодный зимний ветер дунул ей в лицо, свистел и кружил вокруг нее, пока она шла через опустевшую автостоянку. Она забралась в свою ста­ренькую синюю «хонду» и захлопнула дверцу.

Она уже поднесла было ключ к замку зажигания и вдруг опустила руку. Здесь, в тишине и одиночестве, чув­ства, которые она сдерживала целый день, нахлынули на нее с неудержимой силой. Слезы подступили к глазам. Она уронила голову на рулевое колесо и заплакала.

«Почему, Господи? - шептала она. - Почему мне так тяжело? Как мне справиться со своими чувствами? Если они не от Тебя, умоляю, удали их!»

Я каждый вечер смотрел из окна, как Шеннон идет к своей машине. Окна моего офиса выходили на автостоян­ку. «О чем она думает?» - гадал я, глядя на нее. Мне хотелось узнать об этой девушке больше - выйти за рамки вежливых, ни к чему не обязывающих реплик, которыми обычно обмениваются сослуживцы, и познакомиться с ней ближе. Но, может быть, еще не время? Мое сердце так часто ошибалось... Стоит ли доверяться чувствам? Испы­тывает ли она ко мне такой же интерес, какой я испыты­ваю к ней?

С моего наблюдательного поста Шеннон Хендриксон казалась вполне счастливой, уверенной в себе девушкой, не обращавшей на меня ни малейшего внимания. Я был убежден, что ей нравится другой. Глядя, как она уезжа­ет, я шептал про себя собственную молитву: «Господи, открой мне Твою волю. Дай мне терпения. Покажи мне, когда придет время действовать. Помоги довериться Тебе».

Мог ли я предположить, что девушка, уезжавшая в синей «хонде», плакала и что причиной ее слез был не кто иной, как я?

ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ...

Мне было двадцать три года, но пальцы мои действо­вали так неуклюже, как будто я набирал телефонный но­мер первый раз в жизни. Я ухватил трубку покрепче, словно дикого зверька, норовившего вырваться из рук, и набрал номер еще раз.

«Ничего страшного», — уверял я себя.

Раздались три гудка, и заговорил автоответчик. Ее не было дома. Я скрипнул зубами. Что делать? Оставлять ей сообщение или нет? Автоответчик запищал, и я ринулся очертя голову.

- Привет, Шеннон. Это Джош... гм... Харрис.

Я не сомневался, что дрожащий голос выдает меня с головой. Раньше я никогда не звонил ей домой, и сейчас у меня не было для этого никакой уважительной причи­ны, связанной с работой в офисе или в церкви. «Э-э... ты не могла бы мне перезвонить, когда будет время? Спаси­бо!» Я повесил трубку, чувствуя себя полным идиотом.

Ровно шестьдесят четыре мучительных минуты я тер­зался сомнениями, соображая, достаточно ли сдержанно и хладнокровно прозвучит оставленное мной сообщение.

Потом зазвонил телефон. Я набрал полную грудь воздуха и снял трубку. Это была Шеннон.

«Привет. Спасибо, что перезвонила. Ну, как дела?»

Мы болтали несколько минут, она рассказывала, как у нее прошел день, и мы оба очень старались, чтобы наш разговор звучал как можно естественнее, хотя оба отлич­но понимали, что мой звонок - событие из ряда вон выхо­дящее. В конце концов, я собрался с духом и спросил, не смогла бы она встретиться со мной завтра у Эйнштейна -в местной закусочной. Она согласилась.

Прежде чем положить трубку, я неопределенно пояс­нил, что хотел бы поговорить «насчет одного парня, кото­рый ею интересуется».

НАСУЩНЫЕ ВОПРОСЫ

Мой звонок Шеннон большинству людей показался бы самым обычным делом, но для меня это было событие колоссальной важности.

Почему? Потому что пять лет назад я перестал заво­дить романы. Знаю, это звучит странно, поэтому сразу поясню, в чем тут суть. Я пришел к выводу, что, пока я холост, кратковременные отношения с девушками меша­ют мне служить Богу должным образом. Я сохранил все свои общественные связи, всех своих друзей женского пола и желание в свое время завести семью, но с роман­тическими свиданиями покончил.

Этот новый взгляд был мне совершенно не свойстве­нен. Я всегда любил флиртовать, и мне безумно нрави­лось состояние легкой влюбленности. Отказаться от рома­нов с девушками для меня было равносильно душевному землетрясению.

Такой взгляд начал формироваться у меня после раз­рыва с девушкой, с которой я встречался почти два года. Наши с ней отношения были тем сокровенным уголком в моей жизни, куда Бог не допускался. Когда им пришел конец, Он стал показывать мне, каким я был себялюб­цем. Я пользовался ею, чтобы удовлетворять свои нечис­тые желания. И хотя мы с ней никогда не доходили до последнего предела, я все-таки вовлекал ее в греховные физические отношения. Я причинил ей немало обид и страданий. Я нарушил немало обещаний.

Впервые в жизни я серьезно задался вопросом: каким образом моя христианская вера сказывается на моих от­ношениях с противоположным полом. Речь шла о чем-то более существенном, чем просто о решимости «не зани­маться сексом» и «встречаться только с христианками». Что это значит — по-настоящему любить девушку? Что это за чувство - телесной и сердечной чистоты? И каким Бог хочет видеть меня, неженатого молодого человека? И неужели холостяцкие годы предназначены только для того, чтобы переходить от девушки к девушке, завязывая с каждой романтические отношения?

Медленно, преодолевая мое сопротивление, Бог слой за слоем счищал с моей души все, что наросло на ней греховного и нечистого: неверные мысли, неверные цен­ности, неверные желания. Он преобразил мое сердце. И когда оно преобразилось, я увидел, что мой образ жизни тоже нужно менять.

В возрасте двадцати одного года я описал свои пере­живания в книге «Я распрощался со свиданиями». Мне хотелось побудить других неженатых и незамужних лю­дей пересмотреть свои любовные отношения в свете Бо­жьего Слова. «Если мы не готовы связать себя определен­ными обязательствами, то к чему завязывать интимные и романтические связи?» - спрашивал я. - «Почему бы не довольствоваться дружбой с противоположным полом, а всю нерастраченную энергию отдавать на служение Богу?» К моему удивлению, Бог послал мне издателя, захо­тевшего опубликовать книгу под таким странным назва­нием. Ко всеобщему удивлению, книга стала пользоваться спросом. Оказалось, что не только я, но многие люди пере­осмысливали свои любовные отношения. Я получал тыся­чи писем, открыток, электронных сообщений от одиноких людей самого разного возраста, со всего мира: они хотели поделиться своими историями, задать вопросы и попро­сить совета.

Письма шли нескончаемым потоком, и я понял, что Бог сделал мою книгу не только средством помочь неко­торым людям, но и поднять множество разнообразных воп­росов.

Ну вот, например: если вы не ходите на любовные свидания, тогда как же вам, в конце концов, вступить в брак? Одна девушка написала мне: «Мне хочется избе­жать ловушек, расставленных нашей культурой на пути к романтическим отношениям, но как же я познаком­люсь с парнем достаточно близко, для того чтобы понять, хочу ли я выйти за него замуж? Есть же, наверное, меж­ду дружбой и браком что-то еще?»

Главная идея моей первой книги состояла вот в чем: «Если вы не готовы к браку, воздержитесь от любовных связей». Но тут мои неженатые и незамужние коррес­понденты стали спрашивать: «А как узнать, готов ли ты к браку? И если готов, то как тебе поступать дальше?»

Если честно, над этой стороной вопроса я как-то не задумывался. Да и не собирался я становиться консуль­тантом в области отношений между полами.

Вопросы, которыми засыпали меня мои читатели, были неясны и мне самому и тяжким грузом лежали у меня на сердце.

Вот почему мой звонок Шеннон значил для меня так много. Я чувствовал, что готов связать себя узами брака, и меня неодолимо влекло к этой девушке. Что теперь?

Последние пять лет я воздерживался от любовных от­ношений и все это время Бог оставался верен мне. Всту­пая в область неизведанного, я знал, что и теперь, когда я стремлюсь к любовным отношениям, Он останется мне верен.

Парень, «распрощавшийся со свиданиями», готов был сказать ухаживанью «здравствуй!»

СТОЛИК В ДАЛЬНЕМ УГЛУ

На следующий вечер я прибыл на встречу с Шеннон задолго до назначенного времени. Закусочная Эйнштей­на - самая популярная забегаловка в Гейтерсберге, и в обеденные часы она обычно переполнена, но по вечерам здесь почти пусто. Я присмотрел одинокий столик в са­мом дальнем углу. Стол был слегка грязноват, и я попро­сил официанта протереть его. Все должно было быть на высшем уровне. Я прошел в туалет и придирчиво осмот­рел свою прическу. «А, ладно!» - сказал я зеркалу.

Я вернулся за столик и стал ждать. Мне не сиделось на месте. Я никак не мог решить, стоит ли мне закинуть ноги на стул. Будет ли такая поза смотреться более не­ принужденно? Нет, пожалуй, это будет выглядеть чересчур развязно. Может, закинуть на стул одну ногу? Тогда я буду похож на раненого. В конце концов, решено было оставить обе ноги под столом.

Я то и дело пытался обдумать предстоящий разговор, и всякий раз при этом меня кидало в жар. Мне не вери­лось, что я отважился на такой дерзкий шаг, и что через несколько минут она будет сидеть напротив.

Вот уже год как мы с Шеннон Хендриксон были при­ятелями. Мы работали в одном офисе. Она - секретарша, я - интерн. Первое, что я отметил при встрече с Шен­нон, были ее глаза - голубовато-серые и чуть-чуть с зеле­нью; когда она улыбалась, в них блестели искорки. Вто­рое - ее рост. Ровно 1 метр 54 сантиметра. Шеннон – типичная «маленькая женщина». Это мне сразу понрави­лось. Во мне самом всего 1 метр 69 сантиметров росту, и девушка, которая, разговаривая, смотрит на меня снизу вверх, - редкая находка.

В первый раз я обратил на нее внимание в церкви, когда после богослужения она рассказала, как она отдала свою жизнь Христу. Два с половиной года назад Бог был ей безразличен. В то время Шеннон только что вернулась в Мэриленд, окончив колледж в Нью-Гэмпшире, где она вела, что называется, «разгульный образ жизни». Это была пустая, бессмысленная жизнь закоренелой эгоистки — жизнь, в которой правил грех. Возвратившись домой, она положила все силы на то, чтобы добиться своей заветной цели - стать профессиональной певицей. Вскоре ей пред­ложили переехать в Нэшвилл, и это показалось ей оче­редным значительным шагом на пути к «звездной» сла­ве. Таким уж она была человеком. Ее родители разве­лись, когда ей было девять лет, и отец воспитал ее в твер­дом убеждении, что в этой жизни она должна надеяться только на себя. Она ставила перед собой цель и потом делала все, чтобы ее достичь.

Перед отъездом в Нэшвилл она решила взять несколь­ко уроков игры на гитаре. Стала искать учителя, и кто-то из друзей посоветовал ей обратиться к гитаристу по име­ни Брайан Чизмор, который как раз искал себе учени­ков. Только вот Шеннон не знала, что Брайан был хрис­тианином и искал возможностей поделиться своей верой. Уроки игры на гитаре должны были превратиться в уро­ки спасения души.

Она взяла несколько уроков, и спустя некоторое вре­мя Брайан рассказал ей, как Иисус изменил его жизнь. Она вежливо его выслушала, но сказала, что никогда не смогла бы жить так, как живет он. «Я очень вас уважаю, но это не для меня».

«Думаешь, после смерти ты попадешь на небеса?» -мягко спросил Брайан.

«Думаю, я в принципе хороший человек», - ответила она.

Но эта самонадеянная отповедь, как ни странно, сде­лала свое дело. Вопросы Брайана никак не выходили у нее из головы. А вдруг Бог действительно существует? И если Он существует, то хочет ли она жить для Него?

Шеннон тайком от всех начала интересоваться христи­анством. Прочитав Послание к римлянам, она поняла, что на самом деле она вовсе не «хороший человек», а грешни­ца, которая нуждается в Спасителе. Она пошла в магазин христианской литературы и попросила дать ей книжку, где бы разъяснялись основы христианства. «Подруга попросила», - пояснила она продавщице. Из магазина она вышла с книгой Джоша Макдауэлла «Не просто плотник», в которой приводились исторические подтверждения су­ществования Христа, его смерти и воскресения.

Бог тянул Шеннон к Себе. Он удалял из ее души гордыню и тягу к независимости и пробуждал в ней стрем­ление стать ближе к Нему. Как-то раз, ночью, наедине с собой она раскаялась в своей грешной, себялюбивой жиз­ни и уверовала в Спасителя, Который, как она теперь знала, умер за нее.

НЕЧТО ЛУЧШЕЕ

Я всегда надеялся, что, встретив свою суженую, по­люблю ее сразу же, как только увижу. Как выяснилось впоследствии, шанс «влюбиться с первого взгляда» сва­лился мне прямо на голову.

Именно в то воскресенье, когда Шеннон рассказыва­ла свою историю, я заинтересовался девушкой по имени Рэйчел. Я как раз сидел рядом с ее матерью. Когда Шен­нон окончила свой рассказ, мать Рэйчел наклонилась ко мне и сказала: «Прелесть что за девушка, правда?» -замечание, сделанное не иначе, как по иронии судьбы!

Пока я сидел рядышком с мамой моего замысла на будущее, Бог демонстрировал мне Свой замысел во всей его красе. Он проложил для меня курс и сделал это го­раздо лучше, чем сделал бы я сам, - да притом еще так, чтобы впоследствии я ни на секунду не усомнился, что этот изумительный замысел зародился именно у Него.

Три месяца спустя Шеннон пришла работать в цер­ковный офис, где уже работал я. Мы сразу подружились, но мне и в голову не приходило, что между нами может быть что-то кроме дружбы. Однажды кто-то спросил, нра­вится ли она мне, и я подумал: какая чушь! Шеннон, конечно, классная девчонка, - сказал я, - но в роли сво­ей жены я ее никак не могу представить. Кроме того, мы с ней очень разные. Она - новообращенная христианка, из неблагополучной семьи. А я бы хотел жениться на де­вушке, получившей домашнее воспитание и выросшей в лоне церкви, как и я сам, например, на такой, как Рэйчел.

Но прошло еще полгода, и мои планы насчет совмест­ного будущего с Рэйчел поползли по всем швам, как де­шевый свитер. Вспоминаю день, когда я узнал, что ей нравится другой парень. Мы с Рэйчел были только друзь­ями, и она никогда меня не обнадеживала, но все равно мне стало ужасно больно. Мне нужно было поговорить с Богом. Я закрылся в своем кабинете, но этого уединения мне показалось недостаточно; тогда я забрался в тесную кладовку и захлопнул за собой дверь.

Там, стоя в темноте, я заплакал. Я не злился на Рэй­чел, и горечи в душе не было. Я плакал, потому что по­нимал, что за всем этим стоит Бог. Это Он захлопнул передо мной дверь и не дал развиться моим отношениям с Рэйчел. И сделал это для моего же блага. Я был потря­сен мыслью, что Творец вселенной входил в подробности моей личной жизни: Он протянул руку с небес и захлоп­нул дверь, в которую я не должен был входить.

Все еще плача, я стал благодарить Его. «Я не пони­маю, почему Ты это делаешь, Господи, но все равно бла­годарю Тебя! - говорил я. - Не понимаю, но знаю, что Ты благ. Не понимаю, но знаю, что Ты отбираешь у меня это, чтобы дать нечто лучшее!»

Тот день стал для меня переломным в жизни. Я пере­стал рассчитывать на собственные, тщательно разработан­ные планы и попросил Бога, чтобы Он открыл мне Свой замысел.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ СЕРДЦА

Примерно в то же время я увидел Шеннон другими глазами. Она была необыкновенно добра к другим лю­дям, в том числе и ко мне, и это привлекло мое внима­ние. В ней было столько любви к Богу и столько христи­анской мудрости, что трудно было представить, что эта девушка стала верующей совсем недавно. Как это объяс­нить? Просто она все чаще возникала в моих мыслях и молитвах. То, что я видел в ней, и то, что рассказывали о ней другие, производило на меня какое-то особенное впе­чатление. Все причины, почему я не должен был ею ин­тересоваться, теперь выглядели смешными и незначитель­ными. Бог переделывал мое сердце.

Все это длилось несколько месяцев, пока, в конце кон­цов, не разрешилось телефонным звонком. Я прошел не­сколько мучительных стадий. Первая: «Это не должно меня отвлекать». Вторая: «И все-таки это меня отвлека­ет!» И, наконец, третья: «Нужно все это преодолеть!» На этой стадии я поклялся больше не писать о ней в дневни­ке и пересмотреть свой маршрут по офису, чтобы не про­ходить каждые пять минут мимо ее стола, - я заметил, что делаю это «как бы невзначай».

В то время я жил в доме своего пастора, С. Дж. Маха­ни. Мои мама и папа жили за тридевять земель, в штате Орегон, поэтому Си-Джей и его жена Каролин стали для меня вторыми родителями. Я рассказал им, что, кажет­ся, неравнодушен к Шеннон, и тогда они дали мне доб­рый совет, который помог мне не выбиться из колеи: «Не позволяй нетерпению одержать над тобой верх. Будь ей другом, но не выказывай своей симпатии до тех пор, пока не почувствуешь, что готов завязать серьезные отноше­ния, которые имеют совершенно определенную и чест­ную цель. Не нужно играть ее сердцем».

Это было нелегко. Я разрывался между необходимос­тью скрывать свои чувства и нестерпимым желанием дать ей понять, что она мне небезразлична, только для того, чтобы узнать, пользуюсь ли я взаимностью. Если бы я знал, что нравлюсь ей, мне было бы легче положиться на Бога, -убеждал я себя. Но в глубине души я сознавал, что это неправда. Нужно быть мужчиной: позволь я себе всякого рода уклончивые намеки - это было бы нечестно по отно­шению к ней. Я стал искать совета у людей, которым доверял больше всего на свете: у родителей, у пастора, у прихожан своей церкви, очень хорошо знавших и меня, и Шеннон. Был ли я духовно и эмоционально готов связать себя узами брака? Смог бы я содержать жену и детей? Угод­но ли Богу, чтобы я стремился завязать эти отношения? Я молился не переставая. Чувство мое не только не угасало, но становилось все сильнее. Все, с кем я советовался, в один голос убеждали меня, что нужно идти дальше. Я не знал, суждено ли нам с Шеннон пожениться, но чувствовал, что и Бог побуждает меня сделать следующий шаг.

Этим самым следующим шагом стал угловой столик в закусочной Эйнштейна. Ему предшествовали бесчислен­ные молитвы и беседы. Много месяцев я таил свои чув­ства от Шеннон, но теперь пришло время открыться.

Шеннон появилась в дверях точь-в-точь в назначен­ный час. На вид она была совершенно спокойна. Я вы­шел ей навстречу и поздоровался. Мы встали в очередь, чтобы заказать что-нибудь. Я углубился в меню, делая вид, что усердно его изучаю, но в ту минуту меньше все­го на свете мне хотелось есть.

- Ты голодна? - спросил я.

- Вообще-то не очень.

- Я тоже. Может, возьмем чего-нибудь попить?

- Давай.

Мы взяли по стакану «Спрайта» и уселись за столик. Оттягивать неизбежное больше не имело смысла. Я должен был сказать то, ради чего пришел.

- Ты уже знаешь, для чего я попросил тебя прийти, - начал я. - Но тот парень, о котором я хотел с тобой поговорить... ну, в общем, тот, который тобой интересуется... Одним словом... это я.

НОВАЯ ПОРА

Закусочная - не самое романтическое место, где па­рень может сказать девушке, что она ему нравится. Но в тот вечер мои эмоции были не самым главным. Наша первая встреча не должна была превратиться в сумбурное излияние чувств. Я не предлагал ей не сходя с места выйти за меня замуж и не говорил, что схожу с ума от любви к ней, и она не падала в обморок от радости.

Я сказал, что за время нашей дружбы научился ува­жать ее. Сказал, что пока не знаю, созданы ли мы друг для друга, но хотел бы это узнать. Я попросил ее всту­пить вместе со мной в новый период нашей дружбы -пору ухаживания. Это будет пора сближения и углубле­ния наших отношений; за это время мы лучше узнаем друг друга и поймем, можем ли мы вступить в брак.

По правде говоря, звучало все это отнюдь не так глад­ко, как написано. Я запинался, нервно посмеивался и был далеко не красноречив. Мало того, я забыл произнес­ти слово «ухаживание». Ей даже пришлось перепросить, это ли я имею в виду.

В конечном счете, слово не имеет очень большого зна­чения, сказал я. Важно то, что наши отношения будут развиваться в совершенно определенном направлении. Я не хочу затевать с ней никаких игр. И хотя я действи­тельно предлагаю ей встречаться со мной, меня интересу­ют не свидания как таковые. Больше всего на свете я хочу поступить так, как угодно Богу, и понять, предназ­начил ли Он нам с ней вступить в брак. И я хочу, чтобы впоследствии, оглядываясь назад, мы вспоминали эту пору с нежностью и без сожалений, независимо от того, поже­нимся мы или нет.

- Я не прошу у тебя немедленного ответа, - сказал я ей. - Можешь размышлять сколько тебе угодно. - Тут я умолк.

Шеннон тоже молчала, задумчиво глядя в свой ста­кан и поигрывая соломинкой.

- Ну что ж, - сказала она наконец, - я, конечно, мог­ла бы потянуть время, помучить тебя, подержать в подвешенном состоянии... Поиграть в загадочность. Но я скажу тебе сразу, что согласна попробовать. Не хочу, чтобы у тебя создалось впечатление, будто я отношусь к этому не­ серьезно или не собираюсь молиться об этом... – Немного помедлив, она добавила: - Откровенно говоря, именно об этом я и молилась...

Так значит, она молилась обо мне? Думала обо мне? Я готов был вскочить и заорать от радости на весь ресторан! Но вместо этого я кивнул и сказал: «Замечательно».

НАЧАЛО ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Эта книга - не просто история о том, что я узнал о любви, романтических отношениях и о Боге, ухаживая за Шеннон Хендриксон. Эта книга для людей, которые по­нимают, что в наше время в отношениях между парнем и девушкой творится что-то неладное, но не знают, что пред­ложить взамен. Из этой книги вы узнаете о самых обык­новенных одиноких людях, которые своими отношения­ми с другими людьми стараются почтить Бога. Эта книга о простых библейских принципах, которые преобразили жизнь не одного человека. Эта книга подразделяется на три части, и вот что вы прочтете в каждой из них.

Часть первая показывает, что для христианских взаи­моотношений важно не то, каким словом мы их опреде­ляем: их можно назвать романом, а можно — ухаживани­ем, но самое главное - чтобы мы жили для Божьей сла­вы. Когда бурные романтические чувства умеряются и управляются благоразумием, в наших взаимоотношениях появляются благословенное терпение, целенаправленность и четкое осознание действительности. Рассказанная здесь история одной пары поможет нам понять, когда прихо­дит срок завязать отношения и кто тот человек, с кото­рым нам предстоит их установить, и как Бог стремится обернуть все это таким образом, чтобы мы еще более упо­добились Ему.

Часть вторая сразу же переходит к практической сто­роне того, что я называю порой ухаживания. Мы будем учиться постепенно сближаться, но при этом с осторож­ностью относиться к своим отношениям в таких важных областях жизни как дружба, общение, товарищество и любовь. Мы рассмотрим подробнее роль мужчины и роль женщины. Мы увидим также, какую важную роль в этот период играет община. И, наконец, мы откровенно пого­ворим о сексуальной чистоте и о том, как нам подгото­виться к замечательной половой жизни в браке.

Часть третья поможет парам, которые серьезно реши­ли через некоторое время вступить в брак и хотят пройти этот путь так, чтобы своими взаимоотношениями почтить Бога. Мы увидим, как Божья благодать помогает нам спра­виться с грехами прошлого. Мы поставим некоторые труд­ные вопросы, включая наиважнейший: «Стоит ли нам и дальше стремиться к браку или мы должны признать, что наши отношения закончились ничем?» И, наконец, мы напомним, что Божья благодать - главный источник нашей уверенности в том, должны ли мы соединить свои сердца и жизни, скрепив их брачными обетами.

Как видите, цель этой книги - помочь вам поставить Бога в центре ваших любовных отношений, показать, что путь от дружбы к браку, от приятельского «Как дела?» к ликующему «Да, согласен!» должен восприни­маться, как возможность не только наслаждаться радос­тями любви, но и радоваться Богу, чтить и славить Того, Кто создал любовь.

Четыре года назад я, неженатый молодой человек, написал книгу «Я распрощался со свиданиями», чтобы бросить вызов мирскому подходу к любовным отношени­ям. Сегодня я - женатый молодой человек, и пишу кни­гу «Парень встречается с девушкой», чтобы прославить любовные отношения в Боге. Я знаю по себе, насколько это хорошо. И мне хочется сказать вам: доверьте свои мечты о настоящей любви Его заботам.

2. РОМАН ИЛИ УХАЖИВАНИЕ? РАЗВЕ В ЭТОМ ДЕЛО?

Важны не термины, а совсем другое

Мой друг Энди влюблен. Разговаривать с ним стало невозможно: каждые две минуты он хватает тебя за плечи, тормошит и орет: «Я влюблен! Представ­ляешь?!» Поневоле заражаешься его возбуждением.

В данный момент этот светловолосый растрепа, сту­дент-биолог, пытается решить, когда и где он сделает предложение своей девушке Лори. Обручальное кольцо он уже купил и теперь только ждет удобного случая. «Она все старается угадать, когда я попрошу ее руки, - гово­рит он и заливается смехом. - С ума сойти можно! А я ей говорю: Да наберись ты терпения — могу я, в конце кон­цов, сделать тебе сюрприз?»

У этой пары старшекурсников - масса преимуществ. Во-первых, они стали дружить задолго до того, как меж­ду ними возникли романтические отношения. Во-вторых, оба искренне любят Бога и хотят воздать Ему славу свои­ми отношениями. И в-третьих, в церкви они окружены друзьями, которые всячески их поддерживают и всегда готовы дать добрый совет.

ВРОДЕ БЫ ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ

Все, да не все! По крайней мере, на душе у моего друга иногда бывает как-то неспокойно. Почему? Да про­сто потому, что его отношения с Лори сложились чуть-чуть иначе, чем отношения между другими молодыми людьми из нашей церкви. Взирая на пары, которыми он искренне восхищается, Энди пришел к выводу, что под­линно христианские отношения между парнем и девуш­кой должны начинаться с того, что парень, по секрету от всех, в том числе и от самой девушки (которой даже не­вдомек, что она ему нравится), приходит поговорить с ее отцом, после чего приступает к ухаживанию, которое про­исходит под надзором ее родителей.

Именно так поступили некоторые из приятелей Энди, впоследствии женившиеся на своих избранницах и счас­тливо жившие в браке. Но многое из того, что они рас­сказывали, никак не подходило к его обстоятельствам. Они с Лори встретились в колледже, сначала дружили, потом полюбили друг друга. Кроме того, родители Лори живут в Нью-Джерси, и вдобавок ко всему они — неверу­ющие. Когда Энди позвонил им, чтобы испросить позво­ления ухаживать за их дочерью, отец Лори чуть ли не разозлился. «А с какой стати ты нам звонишь?» — раз­драженно спросил он.

Энди по-настоящему растерян. «Я даже не знаю, как назвать наши с ней отношения, - сознается он мне.

- Разве это ухаживание? Думаю, нет, потому что с самого начала все было сделано неправильно».

А КАК ПРАВИЛЬНО?

Действительно ли Энди и Лори поступили неправиль­но? Я так не думаю. Но, в любом случае, их история поднимает немаловажный вопрос: существует ли некий правильный способ завязывать отношения? А если так, то кто его установил? Кто дает им определение? То ли это роман, то ли это ухаживание? И чем один термин благо­честивее другого?

Сегодня, если молодые люди, вроде Энди и Лори, за­хотят поискать себе образец христианских отношений, их взорам представится весьма разнородная смесь. С од­ной стороны, они увидят христиан, которые встречаются, как неверующие люди. В таких отношениях каждый заботится только о себе, в них часто присутствует рев­ность, а границы нравственной чистоты (если таковые вообще имеются) очень расплывчаты. Вместо того чтобы служить славе Божьей, такие отношения служат крат­ковременному удовлетворению двоих людей. С другой сто­роны, Энди и Лори увидят пары, выработавшие для себя подробный список всяческих «можно» и «нельзя», кото­рый они и считают ухаживанием. Некоторые из этих идей, безусловно, заслуживают внимания; их даже можно на­звать библейскими, однако такой подход, основанный на соблюдении правил, часто приводит к тому, что люди на­чинают больше полагаться на человеческие предписания, чем на Бога. В центре таких взаимоотношений стоит не любовь к Богу, а гордость за себя и за свои методы.

Я пытаюсь описать здесь две крайности: беззаконие и законничество. Беззаконие опрокидывает Божьи уста­новления и живет в свое удовольствие. Законничество са­монадеянно полагается на правила, созданные человеком. Эти крайности - как две канавы по бокам дороги. К со­жалению, многие из нас всю жизнь мечутся из стороны в сторону и выбираются из одной канавы только для того, чтобы сразу же угодить в другую!

Божий путь к браку пролегает ровно посередине до­роги, между двумя крайностями. Кто придерживается его, тот не оставляет библейских принципов и повелений, но и не сводит их к готовым формулам.

НЕ В НАЗВАНИИ ДЕЛО

Надеюсь, вы видите, что гораздо важнее избегать без­закония и законничества, чем заботиться о том, как на­зывать наши отношения - романом или ухаживанием.

Мне лично нравится слово «ухаживание». Оно звучит старомодно и вызывает в воображении эпоху рыцарства и галантности. Под этим словом я подразумеваю не следо­вание определенному набору правил, а особую пору любви, когда парень и девушка серьезно взвешивают воз­можность вступить в брак. Думаю, нужно обязательно де­лать различие между неопределенными и ведущими в никуда свиданиями (с которыми я распрощался) и лю­бовными отношениями, которые сознательно нацелены на брак. Но то, что я определяю свои отношения с Шен­нон словом «ухаживание», вовсе не делает меня святее других людей, которые этим термином не пользуются.