Парень встречает девушку 5 страница

ДРУЖБА

Первое и самое главное, что вам нужно делать в пору ухаживания, - это укреплять и углублять вашу дружбу. Вам нет никакой нужды сразу же разжигать романтичес­кие чувства или стараться понять, способны ли вы соста­вить супружескую пару. Все это придет в свое время, по мере того, как будет развиваться ваша дружба.

Дружба становится глубже, когда люди, беседуя, бли­же узнают друг друга, когда они проводят вместе много времени, вместе веселятся и вместе делают что-нибудь осмысленное и нужное. Начиная ухаживание, не изощ­ряйтесь в выдумках, не старайтесь изобрести какое-то нео­бычайно романтическое времяпрепровождение. Просто от­дыхайте и наслаждайтесь обществом друг друга. Ищите таких занятий и мест, которые позволили бы вам побыть вместе и спокойно поговорить.

И не ограничивайтесь просто хождением на свида­ния. Стремитесь так или иначе участвовать в жизни друг друга - в развлечениях, в повседневных занятиях, во всем. Работайте вместе и вместе развлекайтесь, держитесь бок о бок. Самое главное - непрестанно помнить, что тот, кто рядом с тобой, должен видеть тебя таким, каким ты есть. Приглашайте его в свой мир, рассказывайте ему обо всем, что вы любите, обо всем, что будоражит ваше воображе­ние, и просите, чтобы твой друг делал то же самое.

«Я представляю себя ее учеником, - говорит Стив, который вот уже три месяца ухаживает за Николь. - Я хочу лучше понять ее, чтобы быть ей лучшим другом. Больше всего я узнаю о ней, когда мы бываем вместе и просто разговариваем. Еще я обнаружил, что нужно зада­вать продуманные вопросы. В течение дня я обдумываю то, о чем хотел бы ее спросить. Я даже записываю свои вопросы в карманном компьютере, чтобы не забыть их при встрече». Бережно относиться к сердцу другого чело­века - значит заботиться о том, чтобы ваша дружба шла положенным чередом, была сосредоточена на положен­ной цели и занимала положенное место.

Дружеские отношения нельзя торопить. Не старай­тесь в первые же дни стать лучшими друзьями. Как и любые другие отношения, ваша дружба должна разви­ваться своим чередом, а это требует и времени, и посто­янного обоюдного вклада. Не вламывайтесь силой в жизнь другого человека. На ранней стадии дружбы сосредото­чивайтесь на более близком знакомстве друг с другом, но не стремитесь к преждевременной интимности и эмоцио­нальной зависимости. В начальную пору ухаживания нуж­но сосредоточиваться на предметах, не связанных с лю­бовными отношениями. В своих разговорах и вопросах не касайтесь этой темы. Не пытайтесь сближаться больше, чем того требует разумная необходимость. По мере того, как будет крепнуть взаимная уверенность, что вы нужны друг другу, станет видоизменяться и ваша цель. Со вре­менем вы заслужите доступ к сердцу друг друга.

Место, которое будет занимать в вашей жизни эта дружба, с течением времени также будет расширяться. Поначалу следите за тем, чтобы она не вытесняла другие отношения - с друзьями, с семьей. Пусть вас не пугают связи, которые ваш друг (или подруга) поддерживает с другими людьми. Не стесняйте друг друга. Не пытайтесь единолично завладеть временем другого. Помните, что притязания на исключительность могут до срока вызвать чрезмерную зависимость друг от друга. Оставайтесь вер­ными теперешней дружбе и теперешним обязательствам. По мере развития ваших отношений вы будете занимать все больше места в жизни друг друга, но это должно про­исходить постепенно и ненасильственно.

ОБЩЕНИЕ

Убедитесь, что ваши отношения имеют духовную ос­нову. Для того чтобы эти отношения были прочными, ваши сердца должна объединять общая страсть - любовь к Богу. В пору ухаживания мы учимся делиться друг с другом этой любовью и поддерживать друг друга в вере.Возрастать в библейском общении - значит делиться с другими христианами самым главным, что есть в на­шей жизни: реальным существованием в ней Иисуса Хри­ста и теми переменами, которые Он производит в нас. Это значит вместе молиться и говорить друг с другом о том, что Бог открывает нам и чему Он нас учит.

Мужчины, наша обязанность - взять на себя руковод­ство в библейском общении. Решите, как вы будете мо­литься друг за друга. Читайте вместе христианские кни­ги, обсуждайте проповеди после воскресного богослуже­ния, обдумывайте, как вы будете прилагать к жизни ус­лышанное. В пору моего ухаживания за Шеннон мы вме­сте читали книгу Деяний и обменивались электронными письмами, делясь тем, что мы узнавали.

Другая важная часть общения - побуждать друг дру­га к праведности. Нэйт, молодой англичанин, просил де­вушку, за которой ухаживал, указывать ему на все не­праведные слова и поступки, какие она только заметит в его жизни. «Я постоянно спрашивал Клер, не видит ли она в моем поведении чего-нибудь такого, что оскорбляло бы или бесчестило ее, окружающих людей или Бога».

Беречь плоды истинно библейского общения - зна­чит взращивать свою любовь и стремление к Богу, а не взаимную эмоциональную зависимость. Ваша задача -напоминать друг другу о Боге. Мыслями, которыми вы делитесь, чтобы возрастать в общении, нельзя злоупот­реблять. Мы не должны использовать свою духовную де­ятельность для того, чтобы добиться большей интимнос­ти, чем это уместно на данном этапе взаимоотношений. Одна пара впала в плотский грех в результате длитель­ных «молитв» в машине. Другие под прикрытием «разго­воров о духовном» раньше времени делятся весьма интим­ными подробностями своей жизни. Можно признаваться друг другу в былых грехах, можно держать отчет друг перед другом, но наша откровенность ни в коем случае не должна касаться сексуальных вопросов. Если есть необхо­димость отчитываться в том, что происходит в вашей ин­тимной сфере, нужно находить наперсников своего же пола.

Кроме того, беречь сердце другого человека означает, что мы не пытаемся занять в его жизни место, которое принадлежит Богу. Если вы начинаете видеть друг в друге главный источник утешения, поддержки и бодрос­ти, знайте: что-то между вами складывается не так. На­поминайте друг другу, что душа должна искать удовлет­ворения только в Боге.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Разговор о чувстве мы преднамеренно отложили на­последок. Возрастать в любовных отношениях можно толь­ко тогда, когда ваши дружба и общение уже достаточно глубоки. Суть чистой влюбленности — в стремлении друг к другу. Мужчина словами и соответствующими действи­ями выражает свое внимание, привязанность и любовь к женщине, и женщина отвечает ему тем же.

Хотя влюбленность - не самая главная составляющая ваших отношений в пору ухаживания, все же романти­ческие чувства и чистое, не физическое их выражение играют здесь очень важную роль. Если Бог укрепляет бла­горазумие и праведность ваших отношений, романтичес­кие чувства нужно воспринимать как благой дар от Бога. Наша цель в пору ухаживания - не подавлять чувство привязанности и любви, но подчинять его Богу, бережно взращивать и сохранять. Мужчины, наша привилегия -в пору ухаживания брать на себя инициативу в выраже­нии романтических чувств. Выказывать «непритворную любовь» - с нашей стороны вполне уместно и правильно (Римлянам 12: 9). В течение дня пошлите девушке пись­мо по электронной почте, чтобы она знала, что вы думае­те о ней. Пишите ей открытки и ободряющие записки. Дарите ей цветы. Чтобы выразить влюбленность, вовсе не обязательно изощряться в выдумках, изобретать что-ни­будь сногсшибательное. Для женщины приятнее всего, когда мужчина то и дело проявляет к ней мелкие знаки внимания, означающие, что она владеет его мыслями и сердцем. И не забывайте: это правило вводится не только на время ухаживания. Если вы поженитесь, вам придет­ся всю жизнь радовать жену приятными сюрпризами!

Главное, о чем следует помнить в пору ухаживания: никогда не позволяйте романтическому проявлению чувств обещать больше, чем вы готовы выразить словами. Прояв­ления любви станут более многообещающими, когда воз­растет ваша уверенность в том, что вы вступите в брак. Ваша задача - правдиво отражать то, что происходит в ваших взаимоотношениях. Если в выражении своих чувств парень слишком забегает вперед или, напротив, сильно отстает, для девушки это одинаково плохо.

Мой друг Стив в первый месяц своего ухаживания за Николь был исполнен непоколебимой решимости щадить ее сердце и совсем выпустил из виду, что своими дей­ствиями он все-таки должен показывать, что она ему нра­вится, - а она ему действительно очень нравилась, може­те мне поверить! Правду сказать, Стив был убежден, что хочет жениться на Николь, но Николь истолковала его сдержанность по-своему: она решила, что не так уж силь­но его интересует. Это заставило ее, в свою очередь, дер­жаться более сухо, и в результате между ними появилась некоторая отчужденность. К счастью, родители Николь были в курсе их отношений. Заметив неладное, они вме­шались. Однажды, когда Николь уехала за город навес­тить сестру, ее отец поговорил со Стивом по душам и посоветовал ему выражать свои чувства более открыто. «Веди себя чуть романтичнее, это благотворно подейству­ет на Николь», - сказал он. Стив с восторгом согласился. Так мог бы чувствавать себя ребенок, которому сказали, что ему рекомендуется есть побольше конфет!

На следующий день, он встречал Николь в аеропорту, с улыбкой до ушей и с громадным букетом цветов. С тех пор он больше не забывал выражать свои нежные чувства словами и действиями.

Леди, вы вправе откликаться на такое выражение не­жных чувств. Ваша цель - двигаться вровень с мужчи­ной, но не обгонять его. Именно так поступала Николь в своих отношениях со Стивом. Видя его романтические порывы, она отвечала ему тем же. Когда Стив отправился с друзьями в поездку, она наготовила ему на каждый день целую кучу маленьких сюрпризов и написала мно­жество записочек. Во-первых, она испекла его любимое шоколадное печенье и попросила стюардессу вручить его Стиву в самолете. А когда он пришел в дом, где ему пред­стояло остановиться, любимое мороженое уже поджидало его в морозильнике (уловили основную мысль? Женщи­ны любят цветы, мужчины любят поесть!). Любовь Стива и Николь развивается своим чередом, имея для этого все необходимые основания.

Джентльмены, когда мы уверены, что желаем взять замуж девушку, мы вправе предпринимать активные дей­ствия, имеющие целью завоевать ее сердце. В благочести­вом ухаживании нет ничего безнравственного или свое­корыстного. Такое ухаживание чисто и искренно, посколь­ку в основе его лежит желание всю жизнь быть предан­ным одному человеку.

Как же двоим влюбленным сберечь сердца друг дру­га? В своих отношениях с Шеннон я руководствовался простейшим принципом. Наша с ней влюбленность дол­жна была вырастать сама собой в ходе ухаживания по мере того, как становилась глубже наша преданность друг другу. Я отказывался поддерживать огонь романтическо­го чувства до тех пор, пока не убедился, что действитель­но хочу жениться на Шеннон. Поддайся я увлечению, это могло бы доставить нам обоим кратковременное удо­вольствие, но, в конце концов, причинило бы ей страда­ния. Романтическая страсть, не связанная никакими обя­зательствами, влечет за собой грех и горькое сожаление. На практике этот принцип выражается в виде вопро­са: «Когда можно сказать: «Я тебя люблю?» Если ты чув­ствуешь, что любишь человека, значит ли это, что нужно выразить свою любовь словесно? И здесь снова необходи­мо руководствоваться интересами того, кого ты любишь. Бывают случаи, когда сказать человеку: «Я тебя люб­лю» раньше времени - все равно, что навредить ему. Такие слова можно говорить только от всей души, и только тогда, когда за ними стоит готовность взять на себя определенные обязательства; в противном случае они не имеют никакого смысла и могут нанести глубокую душевную рану.

Готового правила на все случаи жизни здесь нет. Нуж­но вести себя мудро. Я предпочел сберечь слова «Я тебя люблю» до того момента, когда предложил Шеннон вый­ти за меня замуж. Я хотел, чтобы она знала: эти слова имеют совершенно определенный смысл и связаны с моим обязательством по отношению к ней. Я хотел до конца своих дней любить только ее.

Я рассказываю об этом не для того, чтобы внушить вам, что до обрученья эти слова произносить нельзя. Мно­гие юноши, которых я искренне уважаю, произнесли их гораздо раньше. Любимым девушкам это помогло ощу­тить всю глубину их чувства, и вскоре после этого состоя­лось обручение. Я хочу сказать одно: будьте осторожны.

ВОЛНЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Пары, которые поставили себе целью возрастать в дружбе и влюбленности, должны думать и о том, что муж­чине и женщине предназначено исполнять разные роли, и они должны соответственным образом общаться друг с другом и знать, как нужно блюсти сексуальную чистоту. Об этом мы поговорим подробнее в последующих главах.

Не идеализм ли это - стараться быть больше, чем друзьями, но еще не возлюбленными, и в ухаживании вести себя благоразумно и осмотрительно? Вероятно, да, но это не означает, что такое вообще невозможно. Кто-то сказал: «Идеалы - как звезды; до них нельзя дотянуться рукой, но, следуя за ними, подобно мореплавателю в оке­ане, мы достигаем своего предназначения».

Я думаю, что, стремясь к идеалу любви - когда двое искренне любят друг друга и благоразумно размышляют о браке, - мы достигаем своего предназначения: всю жизнь оставаться друзьями и возлюбленными в супружестве.

6. ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОИМ РТОМ

Практические правила для замечательного общения

Не успел я купить себе мобильный телефон, как звон­ки посыпались градом. К сожалению, звонили не мне. Оказалось, что мой телефонный номер раньше принадлежал пиццерии «Домино». И вот теперь, в лю­бое время дня и ночи, люди осаждали меня со своими заказами.

«Простите, - вежливо отвечал я, - это не пиццерия «Домино»... Да, номер вы набрали правильно. Просто те­перь это номер моего мобильного телефона... Нет, боюсь, я не смогу вам подсказать новый номер «Домино»... Да, я уверен, что они примут ваш льготный купон... Всего хо­рошего».

Большинство людей удовлетворялись моими разъяс­нениями. Но веселее всего становилось, когда некоторые отказывались принимать мое «нет» в качестве оконча­тельного ответа.

- Я хотела бы заказать большую пиццу с сыром, -говорит какая-то дама.

- Простите, мэм, но это не «Домино», - отвечаю я. -Вы набрали номер моего личного мобильного телефона.

- Сколько это будет стоить? - продолжает дама.

- Понятия не имею, это не...

- Хорошо, а когда вы сможете ее доставить? - не унимается она.

- Я не смогу доставить вам пиццу!

- Так вы не доставляете?!

- Я не изготовляю пиццу!

НЕ ПРОСТО РАЗГОВОРЫ

Да, общение - штука непростая. Мало нам осложне­ний, которые возникают в силу наших греховных склон­ностей и объективных различий между мужчинами и женщинами, так приходится еще иметь дело с путани­цей в телефонных номерах!

Даже в самых образцовых отношениях случается иног­да такая вот «пицца с сыром». Это бывает тогда, когда мы, вместо того чтобы говорить друг с другом, говорим мимо друг друга; когда мы обижаемся так легко, что зря тратим время в пререканиях, вместо того чтобы обсуж­дать суть вопроса; когда мы сосредоточиваемся на самих себе и забываем, что слушать и слышать - это далеко не одно и то же.

Очень многие полагают, что, умея разговаривать, они умеют и общаться. Если бы это было так просто! Мой опыт телефонных переговоров с клиентами пиццерии «До­мино» доказывает, что общение подразумевает нечто боль­шее, чем обмен словами. Я разговаривал с дамой, желав­шей заказать пиццу с сыром, но никакого общения при этом явно не происходило.

Почему? Да потому что общение это не просто разго­воры - это еще и умение слушать. И даже больше, чем слушать, — понимать и соответствующим образом отве­чать на услышанное. Настоящее общение происходит, ког­да люди знают не только, что сказать, но и когда сказать и как сказать.

Многие пары полагают, что, поскольку они охотно разговаривают друг с другом и питают взаимные нежные чувства, то между ними происходит полноценное обще­ние. Так бывает не всегда. Можно обмениваться с людь­ми тысячами слов, но так никогда и не узнать, во что они верят, чем дорожат, что чувствуют. Можно влюбиться в образ, созданный твоей фантазией, но так никогда и не узнать, что же представляет собой человек на самом деле.

Если вы завязали с кем-то отношения и рассматрива­ете возможность брака, то я надеюсь, что эту главу вы прочитаете очень внимательно. Вероятно, ее название ввело вас в заблуждение, и вы решили, что здесь будет сказа­но, как правильно рассчитать время для первого поцелуя и какую технику смыкания губ при этом применить. Простите, вынужден вас разочаровать. Сейчас самое луч­шее применение для ваших губ - не целоваться, а об­щаться.

ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО УЛУЧШИТЬ

Чтобы приобрести умение по-настоящему общаться, нужно приложить немало времени, усилий и решимости учиться. Помимо этого, нужно также обладать смирени­ем. Первый шаг на пути к хорошему общению - при­знать, что общаться мы не умеем. Факт есть факт: боль­шинству из нас приходится смиренно согласиться с тем, что в этом деле мы — новички.

Мужчины, как правило, особенно невежественны в этой области. Но не будем усматривать здесь некую осо­бенность, присущую всему сильному полу, чтобы на этом успокоиться и считать вопрос закрытым. Наоборот, мы должны прилежно учиться общению, чтобы наши отно­шения с женщинами были благословенными и полно­ценными.

Женщинам тоже не стоит полагать, что им нечему учиться, потому что они и так все знают. Мои родители, будучи женихом и невестой, отлично понимали друг дру­га, пока дело касалось общих идей, принципов или кон­цепций, но, выйдя замуж, мама очень скоро поняла, что ей трудно объясняться с отцом, когда речь заходит о ее чувствах.

Моя мама рассказывала, что выросла она «в тихой япон­ской семье», где ни родители, ни дети почти не позволя­ли себе открытого выражения чувств. Весь ее опыт устно­го общения сводился к школьным занятиям, где прихо­дилось обсуждать разные вопросы с учителями и одно­классниками. В результате ее мастерство общения вышло несколько однобоким: словно у тяжелоатлета, который постоянно тренировал только одну группу мышц, ее спо­собность общаться была сильна в одной области и недо­развита в другой.

Мама знала, что если она хочет, чтобы ее отношения с отцом были здоровыми и полноценными, ей нужно чес­тно признать свои слабости. «Бывало, мы ночи напролет проводили в разговорах, пытаясь выяснить какой-то воп­рос, - рассказывала она. - Если у нас случался конфликт или какое-то недоразумение, твой отец терпеливо расспра­шивал меня о том, что я чувствую. Поначалу для меня было немыслимо говорить на эту тему. Но со временем я научилась определять и облекать в слова то, что происхо­дило в моем сердце».

Вот мой совет: просите Бога открывать вам те облас­ти, где ваше общение можно улучшить. Если вы обнару­живаете свою слабость в той или иной сфере, не старай­тесь искать этому оправданий, а просто попросите у Бога благодати, чтобы вам измениться. Бог гордым противит­ся, а смиренным дает благодать (Иакова. 4: 6). Когда вы смиряетесь перед Богом, Его всесильная благодать посте­пенно преображает вас.

ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОДЛИННОГО ОБЩЕНИЯ

Помните две главных цели богоугодного ухаживания, о которых мы говорили в 5-й главе? Первая: относиться друг к другу благочестиво и искренне; вторая: принять обоснованное и мудрое решение относительно брака. Об­суждая вопрос общения в пору ухаживания, мы не долж­ны упускать из виду эти две цели. Пусть они будут на­шими «маячками». Мы хотим, чтобы совесть наша оста­валась чиста и чтобы все наши слова также шли от чисто­го сердца. Мы хотим видеть друг друга такими, какие мы есть, и лучше понимать позицию, ценности, взгляды и убеждения друг друга.

Ухаживание - это пора, когда мы должны обнаружи­вать свои слабые места и работать над ними, чтобы попра­вить дело. Не стремление к совершенству должно быть нашим девизом, а стремление к постоянному росту. Вот пять принципов, которые помогут вам наладить общение в пору ухаживания.