Эпилог. 8 страница

На новый год мать подарила мне DVD-диск одной альтернативной группы с их концертом. Спустя много лет я сама побывала на их выступлении и видела все собственными глазами, но все же тот концерт на диске оказался гораздо лучше. В этой группе солисткой была девушка, а я мечтала петь, как она, немного грубовато. Я начала грезить о создании музыкальной группы, но не знала, где взять музыкантов. «Да в колледже», - брякнула мне мать. И правда, Дж. умел играть на гитаре, но больше никто! Я придумала, что Иванушке подошла бы бас-гитара, Турку – ударная установка, а М. мог бы быть клавишником. По иронии судьбы Иванушка через пару лет и правда взялся за бас-гитару, но недолго пробыл музыкантом. У Турка способности к «барабанированию» были намного выше, и он пробыл драммером пару лет в будущем. К сожалению, меня с ними на тот момент не было… М. единственный, кто не оправдал прогнозов (кроме вокалистки-меня), он немного играл на бас-гитаре, но совсем чуть-чуть и нисколько не тренировался, а потом ему просто стало не до этого.

Итак, мое сознание оккупировал Дж. Я немного писала стихи на английском языке в форме песен. Вообще они были ужасны в то время, была куча ошибок, но зато я исправно старалась написать хотя бы один стих в месяц, чтобы не терять хватку, пусть даже стих был более чем посредственным. Так продолжалось несколько лет, а потом закончилось, но я сейчас не об этом.

VI

Я бы никогда не смогла просто подойти к одногруппникам и предложить им создать музыкальную группу. Для всех я была не более чем «ботаничкой», «решебником», хотя не раз оказывалась на пороге троешницы, никого не смущал этот факт. Оценки – всего лишь оценки, это формальность. Поэтому я тайно мечтала, что когда-либо все изменится, само собой.

В колледже однажды со мной сел Сиреневый и на всю аудиторию спросил: «Правда, я к тебе неравнодушен?». Всем стало смешно, а я ответила, что не могу знать таких подробностей. «Просто некоторые дуры так считают», - пояснил мне бывший одноклассник, показывая на двух девочек за соседней партой. Еще он спросил мой номер телефона и уточнил, есть ли у меня определитель. Не знаю, зачем ему это было нужно. Еще Сиреневый интересовался, почему я такая неразговорчивая, и просил рассказать анекдот. А я как назло все забыла, поэтому отмахивалась от просьб моего соседа по парте.

На литературе мы читали пьесу по ролям. Женихом моей героини по сценарию был… герой Дж. Мы признавались друг другу в любви по книге, при этом каждый сидел на своих местах, и выразительностью чтения тоже не обязательно было обладать. Но всей группе понравился новый прикол, и нас почти что обвенчали на словах. «Мы вас раскололи!» - весело кричали многие присутствующие. Но всем очень быстро надоело нести ерунду.

Мне на домашний снова звонили и дышали в трубку. Это продолжало происходить время от времени еще несколько раз. Иногда звонили так же и Петренко. Я так и не узнала, кто это был.

На очередной практической работе за партой впереди меня оказались Турок и Дж. Последний, естественно, просил помощи, повторял тему по моей тетрадке, отобрав ее у меня. Он был не единственным, кто хотел пользоваться моими знаниями. Мне передали записку от одногруппника-хамла, который временами поливал меня помоями, зато я должна была ему помогать. Я в то время и правда была практически безотказной, хотя мне и хотелось поставить некоторых людей на место, я не была уверена в своих силах и боялась. Спустя несколько лет я бы уже никогда не позволила так с собой обращаться. Меня не обижали физически, но моя самооценка оказалась втоптанной в грязь. Я до сих пор очень критично к себе отношусь.

«Почему ты не открываешь записку? - поинтересовался Дж., повернувшись ко мне. – Вдруг это любовное послание?» - при этом тон Дж. выражал загадочность, как будто это правда могло быть оно.

На следующей паре литературы по сценарию моя героиня выгоняла поганой метлой персонажа, за которого читал Тракторист. Всем стало смешно! Я вжилась в роль и очень выразительно приказывала ему убираться подальше.

Примечательно, что герой Дж. в пьесе так и не решился сделать предложение моей героине, а она, не дождавшись его, ушла в закат.

«Я вот подумала, что когда бы я ни начала встречаться в будущем, рано или поздно это закончится. Или у меня остынут чувства, и я брошу своего возлюбленного, или у него, что гораздо хуже. Зачем же начинать? Безответная любовь – неземная. Она продлится столько, сколько я сама захочу. И я не буду никому ничего должна. Что может быть лучше?

Я не хочу замуж. Быть жирной, с кучей сопливых детей и с домашними обязанностями, а еще с досмерти надоевшим толстым усатым мужем, которому еще носки стирать. Это точно не мое. Мое – это роскошь и бассейн».

Дж. нарисовал шарж на одного из одногруппников и показал нам. У него получилось так похоже, что я лишний раз убедилась в утверждении: «Талантливый человек талантлив во всем». Вечером я слушала мою любимую музыку и мечтала о Дж., посвящая ему очередной стих. Он еще очень хорошо владел английским языком, и я восхищалась его произношением. Мы были в одной подгруппе, а Тракторист, Комета и Палочкин – в другой, что не могло меня не радовать. На английском я чувствовала себе свободнее, т.к. в моей подгруппе учились в основном все мои любимцы, которые надо мной не издевались и не обижали за редким исключением.

Потом я заболела краснухой и не ходила в колледж. У нас была целая эпидемия, поэтому нашу группу изолировали в одном кабинете. Всем это не нравилось, и они винили меня. Но самое смешное, что тот, кто больше всех выступал с наездами, на следующий день сам заболел, и из-за него карантин продлили еще на неопределенный период.

Дж. написал доклад, занял второе место и уехал на неделю бесплатно в северный город (не в его собственный, а в другой, который очень модный). Я обзавидовалась, а потом еще и увидела его по телевизору в каких-то новостях. Вот так и Дж. стал моим ТВ-возлюбленным.

Когда он вернулся, М. подошел к нему и что-то прошептал на ухо, на что Дж. немного возмутился. Потом М. подошел ко мне и что-то пытался сказать про Дж., но я ничего не поняла. У нас был урок физкультуры, и мы строились по росту. «Ты специально к < автору книги > поближе встал?» - со смехом громко спросил у Дж. М. Тот возмущенно посмотрел на своего друга и ничего не ответил.

Однажды у меня списывал один придурок-одногруппник, которому не нравился мой почерк. Я очень хотела подойти к нему и огреть по голове чем-то тяжелым за то, что он неблагодарная сволочь, но побоялась. В другой раз за плохое поведение его посадили со мной за парту, а я только думала, за что мне такое наказание. Он задавал мне кучу странных вопросов, одним из которых был: «У тебя есть любовник?». Я спросила, зачем ему такая информация, а с задних парт раздались возгласы: «Он его конкурент!», «Заигрывает!». Под конец мой собеседник стушевался и произнес: «Да ладно, не бери в голову», - и отодвинулся подальше от меня.

Когда мы гуляли с Петренко в свободное время, мы видели Турка и Дж. Последний никогда не здоровался со мной, это было не в его стиле. Зато мне хотелось мозолить им глаза, поэтому мы с подруго й в тот день старались ходить так, чтобы встретить этих людей еще раз.

Однажды полил сильный дождь, и мы с Петренко быстро побежали под ближайшую крышу. Этой крышей оказался подъезд Дж. Но я не хотела прятаться. Я вышла на середину его двора, посмотрела на небо, чтобы на мое лицо капал поток дождя, как в фильмах, и начала изображать страдания, про себя пев грустную песню.

VII

Я долго думала над секретом «успешных» девчонок. Анчоус, несмотря на свою активность и навязчивость, так ни от кого и не добилась взаимности в группе. Зато я очень завидовала Комете. Как-то мы с «мафией» (мы так называли наш круг общения, потому что у нас была Сицилия) решили покурить на перемене, чтобы у всех увидевших это отвисла челюсть, но нам стало не по себе, и мы отказались от своей затеи. Но все же мне хотелось узнать, что такого люди находят в табаке, поэтому на очередной прогулке с Петренко я предложила ей купить пачку сигарет. Она когда-то уже курила, что не вылилось в неуправляемую привычку, но идея подруге понравилась, хоть и было весьма странно слышать от меня такие предложения. Тогда сигареты стоили очень дешево, и у нас моментально нашлись деньги. «Делай, как ослик, - советовала мне Петренко. - ИИИИИ-ААААА». Стало смешно, но я научилась более-менее затягиваться. Мы стояли на обрыве по пути к реке; это место довольно часто упоминается в моих рассказах. Кроме нас, там было еще много подростков, в том числе и Палочкин. «Я как увидел, что вы с Петренко курите, чуть с оврага не упал», - заявил свидетель моего морального падения на следующий день, когда мы увиделись на учебе. В группе быстро распространился слух, что я курю. Мне задали этот уточняющий вопрос несколько человек. Но я была не уверена, что мое увлечение со мной всерьез и надолго.

Так сложилось, что с самого первого дня я могла выкурить полпачки за вечер. На первых затяжках меня сильно шатало, а потом я привыкла. Я чувствовала себя алкогольно опьяненной, и было удивительно, как того же не ощущают заядлые курильщики.

Я очень боялась, что моя мать раскроет мой маленький секрет. Она сама курила с юного возраста, потом бросала, а недавно снова начала. Мой брат тоже не отличался примерным поведением.

От сигарет у меня сильно воняли пальцы, и мыло не помогало.

На следующий день мы с Петренко снова курили днем. Оказалось, этому нашлись свидетели – мамины знакомые. Однажды я пришла с колледжа, а мать отмалчивалась и не вступала в диалог. Мне это показалось странным, но я не придала этому значения: у нас в тот период частенько были претензии друг к другу. Скоро ко мне пришли Петренко и Звездочка. Мать открыла им дверь и начала на них кричать. По ее логике довольно часто получается, что виноват кто-то третий, а не сам человек. И все равно, что я добровольно попросила научить меня курить. Годы идут, а у моей матери до сих пор виноваты все вокруг, если дело касается ее самой или ее детей.

Я не ожидала такого поворота. Ладно, если бы она мне заранее высказала претензии, я бы могла предупредить подруг, чтобы они не приходили. Мне стало очень стыдно за свою мать. Тем более, что Звездочки вообще с нами не было в те дни. Им-то, конечно, было абсолютно все равно, что на них кричит какая-то тетка, а я считала, что дела так не делаются. Чего ожидала моя мать, когда сама курила? «Невозможно бросить!» - кричала она потом мне. Ага.

Мое увлечение сигаретами не переросло в привязанность. Иногда я продолжала их употреблять, в основном как дополнение к алкоголю. Потом мне вовсе надоело, начало тошнить от единственной затяжки, и я прекратила эксперименты. Когда я повзрослела, у меня некоторое время была пачка-заначка, и моя мать совершенно спокойно «стреляла» у меня сигареты, когда в доме они заканчивались. А потом моих запасов не стало, и они больше не пополнялись к разочарованию моей матери, ведь ей приходилось идти в магазин.

Конечно, стоило мне немного заболеть и закашлять, моя мать долгое время обвиняла меня в том, что я тайно курю, что меня сильно расстраивало.

В колледже, когда я сидела на первом этаже и давала звонки, ко мне пристал какой-то студент из ПТУшников с золотыми вставленными зубами, обещал мне счастья и называл красивой, а меня это только расстраивало, потому что, по-видимому, мне светило только такое «счастье».

Однажды Дж. слезно просил меня сесть перед ним, но меня не пустили со своего места другие пиявки моей логики, поэтому Дж. самому пришлось пересесть ближе ко мне. Конечно, он просил помощи в решении очередной ерунды. А потом помощь потребовалась и мне. Вслух я ругалась, что не могу разобраться в задаче. Я повернулась к своему одногруппнику, а он радуется, поет, улыбается и на меня посматривает, ожидая, что сейчас я у него буду консультироваться. Так мы и проговорили целую пару о химических опытах.

Потом я немного подстригла и покрасила волосы в баклажановый цвет в парикмахерской, приобрела босоножки на 11см платформе, была выше большинства людей, и меня это напрягало.

VIII

Наступили каникулы. Однажды брат смотрел вечером порно за компьютером и забыл вытащить диск. На следующий день, оставшись дома одна на пару часов, я посмотрела замечательный фильм. Даже два. В одном из них показывали девушку, которая удовлетворяла себя ручкой, обернутой в презерватив. Странным образом, до этого я не могла представить, что можно в себя засунуть какие-то предметы, кроме пениса. Я была еще девственницей, но почему бы и нет? «Ручка очень тонкая, вряд ли я что-то себе нарушу», - подумала я, но решила сделать это для начала пальцем, все-таки он гигиеничнее, если перед этим помыть. Мне было очень страшно, я внезапно открыла у себя неисследованию территорию. Вначале мне показалось, что меня тянет в туалет, но не сильно.

С тех пор я очень заинтересовалась данным способом мастурбации. Он не приносил мне оргазма, но тем не менее не становился от этого менее приятным. Я делала это в основном в ванной, т.к. своей комнаты у меня тогда еще не было. Тогда развилась тенденция принимать водные процедуры по часу, и ни у кого не возникало подозрений (а если и возникали, то держались при себе). До начала этой «ручной» практики я только зажимала одеяло между ног и напрягала мышцы, но я умышленно не пишу о возрасте этого открытия, чтобы меня не посадили за совращение самой себя.

Когда мне было 15 лет, я считала, что быть порнозвездой очень почетно, поэтому мечтала об этом.

На каникулах я общалась с Младшей Подругой, немного гуляла с Копытцем. Я каталась на роликовых коньках прямо по дому Младшей Подруги и держалась за шкафы и стены, чтобы не упасть. От одиночества у меня снова начался «каникулярный синдром», я уже начала думать, что зря когда-то отказала Грузчику, тем более часто видела его, он работал на рынке день и ночь. Вообще-то почему-то я считала, что могу нравиться Дж., но он явно не был готов мне ничего предложить. «Его бы ранило, если бы он узнал, что я с кем-то встречаюсь», - думала я, потерявшись в своих фантазиях. Я, конечно, просила Копытце устроить мне второе свидание с Грузчиком, но оно не состоялось.

Пришла пора снова идти на учебу, и незадолго до этого события я покрасила волосы в красный цвет, не яркий, а немного с темным оттенком. С моими многочисленными прыщами это было ужасно, а еще стоит вспомнить, что я постоянно носила очки. К новому учебному году мы с семьей съездили на рынок и купили мне темно-зеленые джинсы и такую же курточку. Жаль, тогда я не фотографировалась.

«< Автор книги> прям похорошела», - сказала мне классная руководительница, и моя кожа на щечках по цвету почти слилась с волосами. Правда, через пару месяцев я перекрасила волосы уже в черный цвет, и меня сначала никто из группы не узнал, а потом ходили с круглыми глазами.

Мне стало свободнее ощущать себя в группе, потому что Палочкина и другого негодяя отчислили.

Взгляд из будущего:

Однажды, когда у меня уже был парень (не скажу какой), ни с того ни с сего мне позвонил… Палочкин. По всей видимости, пьяный. На мобильный телефон (да, он тоже уже у меня был!). И пригласил меня погулять. Я не могла ответить ничего иного, как только то, что у меня другие планы. «Вот всю жизнь у тебя были другие планы! Не как мои, - печально вздохнул Палочкин. - Если захочешь, звони». Я лишилась дара речи. А как же все те едкие замечания, которые заставили меня так сильно его ненавидеть? Или этот звонок – очередной прикол? Он точно знал, кому он звонит, он дал мне это понять. В общем, я была в шоке.

Спустя годы Палочкин сильно похорошел, соц.сеть не должна была врать. Я могу добавить то, что ему очень шла небольшая щетина темного оттенка. Но мы не виделись… неизвестно сколько. К тому же он продолжал оставаться парнем не моего круга.

IX

«Скоро мой день рождения, а я не хочу, чтобы он наступал. Мое появление на свет – это не радость, а трагедия. Я несу зло и сею раздор между людьми. Например, мой брат вечно придирается ко мне. Когда я ем лапшу быстрого приготовления, когда сижу в углу и слушаю музыку. „Что она все время там сидит? “, „Что она гадость всякую ест? “. Это лишь малая часть всех моих проблем. У него было несколько девушек за последние месяцы, а теперь он жалуется, что никому не нужен. В группе тоже всем не нравится, что я получаю хорошие оценки, хотя опять же не всегда. Недавно получила „2“ по профильному предмету. Осталась переписывать контрольную, нашла тетрадь Дж. и списала у него. Там было не все, но хотя бы я закрыла эту свою позорную оценку.

Мне будет шестнадцать лет, а какой в них толк? Я вообще не люблю ничьи дни рождения. Нужно придумывать идею подарка. В противном случае придется дарить стандартные наборы для ванн, а это ужасно. И еще говорить избитые фразы: „Желаю счастья, здоровья, успехов в личной жизни, в учебе, на работе…“. Как это штампованно и скучно! Даже тянет тошнить. Обычно, когда у брата день рождения, он возмущается, что я его не поздравляю. Я в гробу видала эти поздравления и не хочу, чтобы меня тоже кто-то поздравлял. В детстве я любила праздники за их материальную составляющую, а теперь мне нужно такое, чего никто мне не сможет подарить, в т.ч. и родственники. Всем проще отделаться обычными „позитивными“ фразами, а в остальные дни смешивать меня с говнецом. Лицемерие».

Потом у меня сломался компьютер, просто перестав включаться. Он был уже старым, отданным нам моим дядей за деньги. Поэтому мы решили копить на новый, а это значило, что я больше не могла раскладывать электронные пасьянсы на желание примерно полгода.

Про мой день рождения и правда никто не вспомнил, кроме Младшей Подруги, что меня утешило. Очень не хотелось получать лицемерные поздравления. Ну моя мать, естественно, пожелала мне всего прекрасного, и я ушла в гости к Младшей Подруге, а потом в одиночестве гуляла по городу и месила грязь, грустя о… Дж.

Дж. часто любил без причины разговаривать на английском языке. Его голос сразу становился сексуальнее. Однажды на уборке территории его друг подал грабли Дж., на что тот ответил: «It’s not mine», - и занялся другими делами.

В какой-то день Дж. сидел сзади и водил пишущей ручкой по кончикам моих волос. Я повернулась, а он торжественно произнес: «Ручка придумана человеком для того, чтобы ей писать!». Это, конечно, было глупо, но мне стало смешно.

«Я хочу дружить с Дж. Я не столько испытываю к нему страсть, скорее, это чувство можно назвать нежностью. Он мне нравится как единомышленник. Я думаю, Дж. похож на мой идеал. Я хочу с ним общаться, он же мой мужской аналог. По крайней мере, мне так кажется. Он потрясающий человек. Он к тому же еще и музыкант. Я его обожаю, меня тянет к нему непреодолимой силой. Если он вдруг куда-то переедет из этого города, это будет крах моей жизни. Да, такой же, если бы я не поступила в институт. Конечно, я понимаю, что вечно мы не будем одногруппниками, но я надеюсь все же, что мы успеем подружиться до того момента, как навеки друг друга потеряем, и предотвратим этот ужас.

На олимпиаде по английскому я заняла второе место, а первое… как вы думаете? Дж.! Из всех групп второго курса. А сегодня у нас был вечер английского языка. Мы сидели в кабинете, Дж. принес свою гитару. Он так натурально играет! Ну в том смысле, что очень похоже на оригинал. Я опять чуть не померла от любви к нему. Дж. спрашивал у Юлы, знает ли она слова одной песни, которую они собрались петь с М. Вообще-то его друг должен был подыгрывать на басу, но он обленился, и они не смогли сыграться. Поэтому они решили просто спеть под аккомпанемент Дж., а я ненавязчиво стала петь вместе с ними, т.к. Юла все равно не слушала такую музыку; у меня же никто не догадался поинтересоваться, что предпочитаю я. В общем, в таком составе мы и исполнили номер, который всем очень понравился. Потом Дж. просили сыграть что-нибудь еще, что он и делал на радость присутствующим.

Я восхищаюсь Дж. до слез! У меня, наверное, разрыв сердца так скоро случится. Он такой классный! Дж. похож на того, кто действительно мне необходим в жизни. A friend of mine. Даже если мы останемся просто однокурсниками (даже не друзьями), он уже оставил след в моей жизни. Для меня он уже друг».

Копытце меня утешала в моей симпатии. «Дж. симпатичный, умный, хороший, вежливый, веселый, общительный, - говорила она. – Ты должна ему нравиться, вы же так вместе хорошо знаете английский. Он должен проявить к тебе интерес. Вы похожи по поведению, увлечениям, а еще у вас вообще голоса сливались, когда вы пели». Я думала, что я очень сильно достала свою подругу, и она специально говорит то, что я хотела бы услышать.

Одна девушка из группы, которая периодически всех бесила, однажды пристала ко мне с вопросом, нравится ли мне Дж. Я подумала, что это Копытце разболтала, и вызвала ее на серьезный разговор. Копытце мне ответила: «Да это девчонка замучила Дж. сегодня на социологии вопросом „Кто тебе нравится из группы? < Автор этой книги>? “ А Дж. покраснел и ответил: „Отстань! “». В общем, Копытце решила, что я и правда нравлюсь Дж. А какой был в этом толк, даже если это и было правдой? Он никак не старался признаться мне в своих якобы чувствах.

На другой день эта же наша одногруппница нарисовала на листке мальчика и девочку, которые держались за руки, и подписала: «Дж. и < автор этой книги>». Я ответила ей, чтобы она сходила подлечилась. Потом одногруппница показала свое творение самому Дж. «Да отстань ты от меня!» - отчаянно воскликнул он.

В то время Иванушка все же решил узнать, какую музыку я предпочитаю, удивился и начал все пересказывать подошедшему Дж. Потом Иванушка поинтересовался, есть ли у меня интернет, но у меня тогда даже компьютера уже не было.

Зато интернет появился у Петренко, и я начала к ней много ходить. Мы чатились со всякими странными людьми, назначали им свидания в другом городе, на которые, естественно, не ходили. Я занималась виртуальным сексом с 47-летним мужиком. Потом нам надоело, мы зашли на канал к англоговорящим и там переписывались с каким-то турком.

Наступили зимние каникулы. Я заболела «каникулярным синдромом» и выщипала себе все брови. Моя мать была в ужасе и сказала, что никуда со мной больше не пойдет. Потом я подкрасила мелкие волосинки черным карандашом, нарисовав контур тонких бровей, и все стало нормально.

Я не знала, где мне праздновать новый год. С Копытцем я общалась только потому, что мы учились в одной группе и от скуки, но мне совсем не хотелось смотреть с ней дома глупые передачи по ТВ и танцевать на дискотеках под поносную музыку.

Я ушла в квартиру Младшей Подруги за несколько часов до нового года. Мать сказала, что не пойдет. Мой брат расстался с очередной девушкой, пил, буянил, и мать за ним ходила, чтобы с ним ничего не случилось (это ее хобби). А я сидела, играла в игры на компьютере, слушая песню «Может быть, завтра я найду путь домой». Я решила сделать эту композицию своим гимном на следующий год, означающим, что моя жизнь наконец-таки изменится, я обрету все то, о чем я так мечтаю. Мать позвонила мне ровно в 12 ночи, а я слышала в трубке, как мой брат материт всех на чем свет стоит, и обрадовалась, что меня там нет. Как встретишь новый год, так его и проведешь.

Почему-то я сразу почувствовала, что жизнь больше не будет прежней. Хотя она постоянно не стоит на месте и меняется, даже если мы этого не замечаем.

В колледже однажды Дж. подошел ко мне, когда я сидела за компьютером и что-то делала по учебе, накрыл своей ладонью мою, лежавшую на мышке, и хотел что-то открыть на рабочем столе. Но это могло не значить ничего.

Я продолжала ходить к Петренко и сидеть в интернете. Моей мечтой стало найти там Дж. Я плохо себе представляла, как вообще устроен интернет и где нужно искать людей, и тем не менее надеялась на удачу и судьбу.

Мне еще раз хотелось докоснуться до Дж., поэтому после победы нашей группы в каком-то спортивном соревновании я подбежала и пожала руки всем участвующим, Дж. самому первому. Это было совсем не типично для меня, обычно я старалась держаться от колледжных событий подальше.

«Я представила, что бы было, если бы Дж. не переехал в наш город. Я не знаю, как жила бы сейчас. Наверное, мне бы до сих пор нравился Тракторист! Без Дж. моя жизнь была бы пуста, я бы не мечтала о создании группы, я была бы другим человеком. Он самый лучший человек во всем восточном полушарии Земли! Я думаю об этом и хочу плакать, потому что, скорее всего, наш союз неосуществим. У меня какое-то странное чувство приподнятого настроения с ноткой грусти, меланхолия, как будто впереди меня ждет много чудесного. Я хочу быть с Дж. Я буду убеждать себя, что так оно и будет, потому что мы с ним созданы друг для друга. В мире нет ничего случайного. Он не зря приехал издалека учиться именно здесь в моей группе. Это настоящее чудо, ведь я нашла то, что искала. Я до смерти влюблена и чувствую себя потерянной, когда мы с Дж. не видимся (например, на выходных). Завтра я снова встречусь с ним, возможно, мы даже будем разговаривать. Но для него это всего лишь слова, ведь Дж. меня не любит. Зато я его – очень, и меня прямо выворачивает наизнанку.

Я, конечно, хочу найти себе парня, но у меня такое чувство, что если это будет не Дж., я изменюсь и стану далека от своих сегодняшних стремлений и желаний. У меня поменяются жизненные ценности, а я не хочу стать другой. Я боюсь деградировать. Если бы мы с Дж. были вместе, моей деградации точно бы не случилось».

На следующий день меня вместе с «мафией» освободили от занятий, чтобы мы готовили стенгазету у классной руководительницы в кабинете. Но мы не остались одинокими, после занятий нас зашли проведать Иванушка, другой одногруппник и сам Дж. собственной персоной. Конечно, долго они не пробыли в нашей компании и ушли домой. В другой день меня и подруг заставили чистить картошку в столовой, так же сняв с пар, и к нам приходили Турок и Дж., пожелали удачи и острых ножей, а Дж. даже похлопал меня по плечу, и они снова ушли. Казалось бы, в этих действиях не было ничего особенного, но тогда я искала знаки во всем, к чему только можно было придраться. Тем более, кроме них, нас никто больше не навещал.

Но все это было как будто воздушными замками, выстроенными на песке.

Однажды мы с Копытце сидели на лавочке во время урока физкультуры и разговаривали. Она мне рассказала, что ее двоюродный брат положил на меня глаз в те дни, когда я торчала у нее дома и он там тоже находился. Я совершенно не помнила, как он выглядит, но зато мне было приятно, что хоть кто-то хочет пойти со мной на свидание, ведь Дж. ничего мне не предлагал.

Эпилог.

На этом заканчивается основная часть данной книги. Остальные события вы уже знаете. Я пошла на свидание со своим #1, и закрутился сюжет книги «От невинности до декаданса».

С Копытцем, как и с прочими девчонками из группы, я прекратила общение уже на преддипломной практике, потому что того, что нас связывало, больше не существовало, а посвящать им свободное время мне было абсолютно неинтересно.

Петренко оказалась той самой девушкой, которая вышла замуж за друга моего #5. С самого момента их знакомства наши отношения с подругой дали трещину. #5 и его друг тоже поссорились по неведомой причине и начали строить козни против друг друга, что никак не могло наладить мою дружбу с Петренко. Когда я рассталась с #5, мы с Петренко смогли помириться, но все время она тратила на своего драгоценного возлюбленного. Я иногда пила с ними пиво втроем, а Петренко частенько пыталась зачем-то публично принизить меня словами: «Ну ты программист, а флешку нужной стороной в USB с первого раза всунуть не можешь! Ну сколько ты будешь в одиночестве без парня сидеть!» и прочее. Ситуация осложнилась еще и тем, что страшный друг парня Петренко «стрельнул» у меня телефон и доставал SMS и звонками по несколько раз в день, хотя я ему объясняла, что между нами не может быть отношений. Парень Петренко пытался меня убедить в обратном. Однажды мы остались с ним наедине, и он признался: «Вот я когда первый раз увидел Петренко, тоже подумал: „Что это за крокодил? “, но теперь же все нормально! Ты тоже попробуй, тебе понравится!». Тогда я приняла решение, что мне лучше не появляться в их доме. На свадьбу меня, естественно, тоже никто не пригласил, за что я была даже безмолвно благодарна.

Но специально ради моих преданных читателей! Вы же должны узнать, кто тот самый коварный виртуальный тролль, разбивший мне сердце! Если вы заинтересованы, ищите продолжение рассказа в приложении Б.