Приложение Б.

От интернета до свиданий.

I

«Я продажная женщина. Завтра мы с #1 будем гулять, а его мать уехала из города, и он меня пригласил на чай. „На чай? “ – коварно переспросила я. „Ну ладно, шампанского куплю“, - ответил #1.

А сегодня я в первый раз в своей долбанной жизни поцеловалась! Mein Gott! Правда, мне не понравилось. Зато теперь я ничем не отличаюсь от своих сверстниц (приличных). Но это до поры до времени.

Дж. все равно зайка, а я предательница. Это конец!»

Именно таким образом я описала свое первое свидание в личном дневнике. Копытце стала той девушкой, которая периодически «снабжала» меня «симпатичными» парнями. По ее описанию, каждый был высоким, немножко накаченным, мужественным и привлекательным. Оказывается, я жила в раю из лучших мужчин на свете! На этот раз этим мачо оказался двоюродный брат Копытца.

После быстрого расставания с ним мне было немного обидно, но не критично. Что еще я хотела от пятнадцатилетнего юноши, с которым у нас нет общих интересов? Он просто больше никуда меня не позвал.

Я пыталась вернуться в родную среду сидения в углу и прослушивания музыки, как в старые-добрые невинные времена, и у меня получалось. А в колледже я смотрела в окно на мокрый асфальт и представляла, что мы с Дж. гуляем по нему вдвоем.

«Я согласна на безответную любовь, а другой и не получится. Мне действительно все равно, будем ли мы вместе или нет, главное, чтобы Дж. был счастлив. Если бы я точно знала это, я бы смогла больше о нем не думать. Я получаю по заслугам. Я готова изменить своим чувствам к Дж. сейчас, начав отношения с кем-то другим, но из этого не может выйти ничего путного, т.к. я обманываю саму себя», - писала я в дневнике.

В середине апреля была метель, и я точно считала, что это какой-то знак. Петренко советовала мне самой подойти к Дж. и напрямую спросить, хочет ли он со мной встречаться. Это было бы началом конца! Поэтому я продолжала исписывать пустые листы дневника:

«Если бы Дж. подошел и сказал мне: „Ты мне не нужна“, - это дало бы мне шанс забыть о нем. Но если бы он сказал обратное, я бы впала еще в бОльшее сумасбродство, и мы бы уже сходили с ума вместе… Если бы Дж. любил меня хотя бы наполовину от того, как я его люблю, этого хватило бы на весь мир. Расценивать молчание как „нет“ я не хочу, поэтому буду продолжать свое падение до тех пор, пока не сойду с ума. Мне все равно, что со мной будет. На свете нет такого человека, который подходил бы мне больше Дж.».

Во сне я частенько ревела по разным причинам. Например, в своем подсознании иногда я ругалась с родственниками, доходила до истерики, а мама меня будила с обеспокоенным голосом: «Что ты так страшно дышишь?». А я просыпалась в настоящих слезах, стекающих по щекам.

Однажды мы у Петренко смотрели фильм, о котором недавно в группе говорил Дж. В процессе всего сеанса я не переставала мечтать о нем: «Я представляю, как мы сидим у Дж. дома и обнимаемся. Он смотрит в мои глаза, а я в его, и мы растворяемся друг в друге. Дж. весь дрожит от желания и любви, страстно сжимает мое тело в своих руках и говорит о чувствах. Как жаль, что я больше не могу подарить ему свою невинность! Дж. – первый человек, кому я готова открыть свою душу». А потом я в одиночестве пошла гулять возле его дома, страдая от своих эмоций, на меня падали лучи заходящего солнца, и было довольно романтично, но Дж. я так и не встретила в тот вечер. «Он никогда не сможет мечтать обо мне так же, как я о нем сейчас. Потому что он не страдает по мне. Мне нужно стать для Дж. недосягаемой мечтой, чтобы он смог испытать хотя бы тень малой части моих переживаний. Это было бы лучше, чем если бы он встречался со мной, а сам думал о другой девушке, например», - думалось мне. В другой день я представляла, что Дж. ежедневно стоит возле своего окна, смотрит в темное небо и размышляет: «Где моя единственная любовь < автор этой книги>? Почему мы не вместе?», – и чувствует при этом печаль, т.к. не может сам признаться мне в своих чувствах, сказать, что любит меня уже давно. Но все это были лишь мои фантазии.

Наконец-то спустя полгода сидения без компьютера его купили и подключили мой первый интернет в жизни. Тогда у меня не было безлимитного тарифа, поэтому без материального ущерба я могла лазить только по локальным сайтам. Я отчаянно пыталась найти хоть какой-нибудь чат, чтобы там пообщаться, но совсем не знала где. Поэтому я скачала себе бота, который отвечал на любые фразы не всегда логичными репликами, и болтала с ним.

В колледже некоторых людей из разных групп заставили участвовать в спектакле, посвященном войне. Дж. там играл главную роль солдата, который прощается с любимой, а любимой была вовсе не я. Я просто сидела на пеньке и держала свечку. Роль пенька исполняло одноместное мини-бревно, находящееся в самой неустойчивой позиции, в какой его легче катать, чем держать равновесие. Я чувствовала, что неудобно присела на свой «пенек», но я стеснялась ерзать, т.к. на нас смотрела сотня человек: все действо происходило в актовом зале. Апогеем стала моя забывчивость, я слишком рано сделала попытку вскочить со своего места, и пришлось срочно садиться обратно. Я чувствовала, что долго так не выдержу, потому что «пенек» начал выскальзывать из-под моей пятой точки, и свеча тоже грозила свалиться из своей подставки. Наконец, зазвучали финальные слова, все присутствующие на сцене должны были подойти к ее краю, встать в ряд и что-то символизировать, причем все должно быть сделано медленно и торжественно. Неспеша встать у меня не вышло, и я перевернулась на пеньке, упав на спину вместе с этой горящей свечей. Меня спас только тот факт, что все участники уже стояли ко мне спиной и частично загораживали от зрительного зала. И все равно я чувствовала свой триумфальный провал. Едва только объявили конец театрального представления, я сбросила с себя военный пиджак и убежала в неизвестном направлении. Я молилась только о том, чтобы после выходных дней никто не вспомнил о моем падении, если кто-то его и заметил. В зрительном зале не было моих одногруппников, и это меня утешало. Среди участвующих никто ничего не заметил или сделал вид. И все же дома мне пришлось выпить множество успокоительных таблеток, вспоминая о своем неудачном опыте.

Дж. очень хотел спеть в этом спектакле, но ему сказали, чтоб он остудил свой пыл.

II

А дома… мать объявила, что врачи нашли у нее опухоль в груди. Как окажется чуть позже, злокачественную. Поэтому она начала готовиться к операции. Брат взял небольшой кредит. А я сидела в шоке. Но почему-то, если дело касается кого-то другого, у меня не остается сомнений, что все будет хорошо. Поэтому я ни минуты не могла сомневаться, что моя мама выздоровеет. Единственное, что меня пугало – это последствия операции. В детстве я смотрела медицинскую передачу, где показывали женщин в закрытых купальниках, они перенесли операцию по удалению груди. Мне казалось таким диким добровольное отрезание себе чего-либо, пусть и по медицинским показаниям, и я думала, что лучше совсем умереть, чем быть неполноценным человеком. Но мне тогда было совсем мало лет. А теперь в том году мне уже должно было исполниться семнадцать. Конечно, в какой-то мере мой мир перевернулся. События наложились друг на друга, и я уже не узнавала в них себя. Недавно случившийся первый опыт близкого общения с противоположным полом, свободное время, проводимое в непонятном интернете, а теперь еще и болезнь моей матери, после которой она явно уже не будет прежней, как и все остальные. Это был странный год. И именно он подарит мне возможность исполнить мою мечту, которую я благополучно выброшу в помойку. Ну вы и так все знаете.

«Я ходила гулять в одиночестве. Со мной пыталось познакомиться человек пять, но я всем отказала. Сумасбродка? Я не знаю их. Может, они маньяки? Серийные убийцы? Но я очень потеряно себя чувствую в этом мире. „А на какой я планете? “ – будто бы выражает мое лицо. Хотя скорее всего, эти люди ничего из себя не представляли внутренне. Точнее, не то, чего я бы хотела. А мне нужен друг! Который стал бы для меня всем. А если и секс, то как бонус нашим дружеским отношениям. Недавно я мастурбировала в ванной и ревела, не знаю почему. Казалось, что все это так пусто без эмоций и чувств. Дружба – то, что нужно нам всем. Не бывает счастливых пар, если они не друзья. Не бывает счастливых семей, если они живут сами по себе, страдая от назойливости друг друга. Между ними нет дружбы. Друзей может быть много, но на практике никогда не бывает. Дружба – истинная любовь, без сексуальных вмешательств.

Я вообще боюсь любых людей. Мало ли, что у них на уме.

Просто сегодня я ходила в гости к Петренко, послушала, как она матерится в течение десяти минут, развернулась и ушла. Ей только кого-нибудь пообсуждать и поосуждать. Все такое пустое. Я отказалась поддерживать ее глупые разговоры, а Петренко мне заявила: „Ты так говоришь, будто ты дура какая-то, не способная ничего обсудить“. Поэтому я ушла на одинокую прогулку, которая вылилась в очередной монолог в дневнике.

Зачем я родилась на этот свет? Для плохого конца. Что я за человек? Я не могу ужиться ни с одним существом. Все меня не устраивают. Зачем я тогда вообще нужна! Я только своей матери нужна, но не как индивидуальность, а как ее продолжение (теоретически). Кто угодно на моем месте был бы ей нужен. Так устроен женский организм в большинстве случаев.

А теперь ее кладут в больницу на операцию, пока неизвестно когда. Впереди ее ждет лучевая и химиотерапия. Будут вылезать волосы. Но мне снилось, будто моя мать умерла, и опекунство надо мной взяла мать Младшей Подруги. Это бред, я нисколько не сомневаюсь в том, что моя мама справится со своей болезнью! И меня даже не сильно волнует тот факт, что рак вполне может оказаться наследственным.

У меня совсем другие переживания. Если мама ляжет в больницу во время моей учебы, у меня не останется выбора, как только жить в одном доме с братом, а я этого очень не хочу. Он может напиться и что-нибудь мне сделать. Я всегда предполагаю самое худшее, но смерть не является этим предположением, скорее даже наоборот.

Я многое успела повидать в жизни и сделать. Конечно, не то, чего я бы хотела. Есть еще много вещей, которые теоретически могли бы со мной произойти в первый раз, но все кажется мне таким безнадежным. Я знаю, что все обманчиво, каждый любит только себя; я знаю предательство во всех его проявлениях; я знаю, как люди мной пользуются, абсолютно все; я знаю, что иллюзии обманчивы, любви не существует, равно как и дружбы, и вообще жизнь – бессмысленное времяпрепровождение».

III

Только теперь у меня был интернет. Я зарегистрировалась на локальном сайте знакомств, где познакомилась со своим #2. Но до него у меня было еще одно странное знакомство.

Я начала переписываться буквально «с первым встречным» (так его и назову). Ни у него, ни у меня не было фотографии в профиле, поэтому воображение было вольно действовать, как ему заблагорассудится. Я представляла, что со мной разговаривает длинноволосый рокер, а что представлял Первый Встречный – загадка. По общению мой собеседник казался мне неглупым, хотя хвастался своим «умением готовить»: сделать бутерброд и залить кипятком лапшу быстрого приготовления. Первый Встречный был младше меня на 5 месяцев, что не радовало. Мне еще не успело исполниться семнадцать, поэтому мой знакомый долгое время считал, что он старше меня. Не спрашивайте меня, что в голове у шестнадцатилетних избалованных подростков.

Первый Встречный в процессе нашей переписки сказал мне свой домашний адрес, а я была поражена, что, без преувеличений, он живет рядом с домом моего отца. Я увидела в этом некий знак, что нам можно будет увидеться в реальной жизни, ведь самостоятельно в большой город я еще не ездила (но пора было начинать). Додуматься обменяться хоть какими-нибудь фотографиями мы не могли, а полностью надеялись на судьбу, по велению которой не могло случиться ничего плохого и разочаровательного. Мы с новым знакомым общались целых два дня. «Аськи» у меня пока еще не было, т.к. я отключила себе внешний интернет, чтобы случайно не зайти куда-то и не потратить много денег. Первый Встречный прислал мне ссылку на IRC-клиент, в котором мы уединялись в «привате» для наилучшего общения. Я понятия не имела, куда я попала, но оказалось, что я подключалась к локальному серверу чата, в котором чуть позже и начались мои ненормальные приключения.

Наше общение с Первым Встречным длилось целыми днями (пусть и всего пару дней на тот момент, зато постоянно). Наступили выходные, и я приняла решение уехать погостить к отцу, выйти погулять и встретиться наконец-таки со своим «другом».

«Великий день разочарований. Я сейчас у отца, гуляла с этим Первым Встречным. Это конец! Он выглядит лет на 14, курносый нос и похож на лоха. Обычно некурящие все такие забитые. Только не наш О. из группы. Вообще Первый Встречный даже рядом не валялся с моими одногруппниками. Может, хождение в школу его так молодит. По моему знакомому не скажешь, что он любит экстрим. И если бы я увидела его фотографию, я бы сказала, что он отстой года.

Но Первый Встречный сам не захотел со мной общаться! Вернее, мы минут 15 погуляли… Погуляли – это мягко сказано. Мой интернет-знакомый несся как на пожар. Я ему предлагала: „Давай помедленнее“, – и никакой отдачи в ответ. Мы пошли гулять в лес, который находится через дорогу от дома моего отца. Первый Встречный хотел, чтобы я веселила его, поэтому постоянно задавал мне один и тот же вопрос: „Что ты молчишь? “ – с недовольным тоном, при том, что мы ни о чем совсем не разговаривали, самому начать беседу моему собеседнику не хотелось. „Я тебя предупреждала, что я стеснительная“, - ответила я. „Я не думал, что до такой степени“, - капризничал Первый Встречный. Потом он заявил, что пойдет домой: „Что просто так ходить“, – и ушел, оставив меня непонятно где. Я по памяти нашла дорогу к отцу, и мне пришла SMS с текстом: „Всё“.

Первый Встречный совсем мне не понравился, но мне обидно! Я слушаю грустную музыку и почти плачу. Я просто не понимаю, неужели я действительно страшная? Или, как всегда, скучная? Второе я знаю точно. Только бы пережить эту ночь! Личная жизнь – не моя сфера деятельности».

Конечно же, Первый Встречный не мог просто так отпустить «мечту всей своей жизни», вместо которой на свидание пришла прыщавая взрослая девушка в очках. Я тогда не жалела косметики, поэтому выглядела гораздо старше своего возраста. А Первый Встречный был забитым школьником.

В ту ночь он закидывал меня SMS-сообщениями, а я была слишком молода и впечатлительна, чтобы не реагировать на них. Мои мечты тоже в некотором роде разбились, но свидания вслепую в любом случае обречены на подобное.

Первый Встречный: Забей, все равно продолжения не будет.

Я: И не надо. С чего ты взял, что мне это нужно?

ПВ: Ты что вообще от меня хочешь?

Я: Ничего. Забудь.

ПВ: Извини, но так получилось.

Я: Ты тут не причем.

ПВ: Согласись, я тебе тоже не понравился. Я выгляжу на 15, а ты на 18.

Я: И это все?

ПВ: Я тебя другой представлял. По твоим рассказам, супермодель.

ПВ: Знаешь, как ты тяжело мне обошлась, и зачем я только знакомился…

ПВ: Я стал раньше вставать, позже ложиться, перестал гулять, стер всех друзей из ICQ.

Я: Я тебя не просила этого делать.

ПВ: Мы можем общаться только в чате.

В общем, на следующий день я общалась со своим будущим #2, которому тоже порекомендовала скачать IRC-клиент, а Первый Встречный увидел, что я сижу в сети, начал писать мне гадости, как будто имел какое-то право на мое время, и типа ревновать. Чуть позже он начал оставлять мне кучу гадких сообщений куда угодно: в профиль сайта знакомств, в профиль торрента (я часто там обменивалась письмами за неимением внешнего интернета). Сначала Первый Встречный говорил, что любит меня, а потом что я жирная, как свинья, с «кривыми глазами», будто бы картавлю и шепелявлю. Мы общались таким образом примерно еще месяц.

А потом мне в «приват» написал Виртуальный Тролль, которого я поначалу посчитала за нормального человека, только вот он сильно матерился. Я только что подключилась и еще не была знакома со многими интернет-правилами. Я была наивна и… глупа. Да. Просто я ожидала чуда, которое изменит мою жизнь.

У меня с Виртуальным Троллем оказалось много общего. Например, его профессия тоже была связана с компьютерами, он играл на гитаре и сочинял стихи. Я летала в облаках, а мой будущий #4, который тоже там присутствовал, дал мне совет не принимать близко к сердцу знакомства по интернету. Я знала, что он прав, но не могла думать головой.

IV

«Я очень хочу, но боюсь мечтать о сексе. Я привыкла думать о нем, а теперь не могу. Потому что после этого у меня наступает полное опустошение от того, что в реальной жизни я не могу этим заняться. Как следствие этого – депрессия и мысли о самоубийстве. Нельзя думать о лишении себя жизни, но как бы я ни старалась, я не могу побороть свои слабые мысли. Хотя бы несколько минут в день помечтать о том, как я не буду жить => не нужно будет терпеть эту ненужную суету. Я до сих пор стыжу себя за то, что ХОЧУ СЕКСА, а вернее, этой глупой близости, всяких там нежностей и какой-то любви, которая существует только в романах, написанных глупыми женщинами о своих тайных желаниях. Почему я не могу быть свободна от всего этого действа, приносящего столько хаоса и разочарования в наш мир? Это не то, чем вы привыкли это называть. Это зло, от которого не застрахован ни один в мире человек и, плюс ко всему, к нему прилагается еще множество другого зла, от которого тоже нет спасения. Секс – всего лишь процесс воспроизведения себе подобных, а его буквально возвели в культ. Все в мире делается для секса. Страшно представить, но секс стоит во главе любой разумной жизни. А если ты никого не возбуждаешь, то ты чмо позорное, которому не место в этом мире. Если у девушки нет постоянного партнера, которого можно назвать „своим парнем“ и постоянно ходить с ним за ручку, все начинают ее жалеть, а особо одаренные пытаются познакомить „две одинокие души, которым не очень повезло“ и видят в сводничестве смысл жизни. По крайней мере, от примитивных советов-штампов не увертеться никому.

Иногда я мечтаю, как бы я с удовольствием сделала себе операцию по полному удалению половой функции, чтобы никогда не чувствовать потребность в низменных инстинктах, если бы мне хоть чуть-чуть стало от этого легче».

Подобные мысли накатывали на меня только в особенные периоды одиночества. Конечно, я общалась с будущим #2, но никогда не верила, что у нас выйдет что-то путное. Когда наступили каникулы, мы наконец-то встретились, а уверенности так и не появилось. У меня не перевернулось что-то в душе при втором в жизни свидании вслепую. Точнее, оно как раз-таки не было вслепую, до этого #2 прислал свои фотографии, на которых он был сам на себя не похож. Разочарования не избежать.

Тем временем Первый Встречный потерял связь со мной и начал разыскивать в том самом чате, наводненном троллями. Я все-таки отослала пару своих фотографий этому школьнику, а он без стеснения показал их обитателям чата (если что, фотографии были приличные). Виртуальный Тролль сразу же написал, что я переспала со всеми из чата (а он ясновидящий – почти). Первый Встречный ужасно оскорбился и начал поливать меня виртуальными какашками еще сильнее, полностью поверив в рассказы жестоких людей. Я пришла в чат на разборки, Виртуальный Тролль написал, что хочет меня. Я всех послала, но мне все равно было приятно, что хоть кто-то намекнул о сексе со мной. #2 был просто скромным девственником, который был мной недостаточно впечатлен, а Виртуальный Тролль – дерзким хулиганом, о котором хотелось мечтать. Я делала вид, что ужасно оскорблена, а сама стала периодически выходить в чат, карауля Виртуального Тролля. У него была девушка старше него, сам он был страшненьким, лопоухим и худым. Зато в нем чувствовалась страстность натуры. В другие дни Виртуальный Тролль пытался развести меня на виртуальный секс, слал фотографии «своего» пениса (не знаю, правда ли его или чужого), только я категорически отказалась видеться с ним в реальной жизни из-за его занятости другой девушкой. Тролль сделал вид, что обиделся, строча трогательные сообщения: «Зачем ты пришла? Чтобы сделать мне еще больнее? Я пойду и нажрусь, как свинья». Я сидела возле монитора и расплывалась в непонятных чувствах, а моя мама ходила где-то за моей спиной и сделала вывод, что Виртуальный Тролль меня любит! За этим спектаклем наблюдала так же старшая сестра Младшей Подруги, сидевшая в том же чате из своей квартиры, и так же растрогалась от драмы. Женщин очень легко впечатлить. Я действительно частично чувствовала себя виноватой (!) за то, что отказываюсь от своих же желаний (!!) ради призрачных принципов!!! А понятие «троллинг», конечно же, мне было абсолютно незнакомо, что не помешало мне в первое появление Младшей Подруги в чате притвориться лицом мужского пола и начать с ней знакомиться «just for fun».

Параллельно с этими страстями я виделась с #2. Он был нужен мне «для галочки», чтобы не чувствовать себя ущербной, не имея парня.

Как уже стало понятно, мы с Младшей Подругой очень сблизились. Ей тоже подключили интернет, а я приобщила ее к чатику. Моя мать, посоветовавшись со мной, решила, что я буду жить у них в доме, пока она лежит в больнице. Меня этот расклад полностью устраивал.

Перед началом моей жизни в чужом доме я зачастила туда в гости. Мы с Младшей Подругой буквально пропадали за компьютером, узнавая новых людей. Моя мама тоже смотрела на наше общение и верила всем присутствующим. Они напару с Младшей Подругой нашли мне нового жениха, несмотря на то что у меня уже был #2. Я начала общаться с этим человеком и была в восторге от пикантности ситуации. Раньше я сидела в одиночестве и слушала радио в углу, а теперь могла свободно общаться с кучей людей одновременно, хоть они и находились за километры от меня. Мне так даже было лучше, я наконец-то могла не стесняться выражать свои эмоции, говорить обо всем на свете. В основном я разговаривала про секс.

Виртуальный Тролль признался мне, что просто смеялся надо мной, а еще что я страшная и тупая. Но я ему не поверила. Я была уверена, что он так говорит только потому, что я вроде как не поддалась на его чары, хотя на самом деле мечтала о нем.

Я даже составляла список «плюсов» и «минусов» моих якобы знакомых, примеряя их на место рядом с собой, лишь бы заглушить свою внутреннюю отчаявшуюся женщину с неудавшейся личной жизнью. Мой новый знакомый даже признавался мне в любви после пары часов общения, а я верила во все, во что мне хотелось. Конечно же, как оказалось позже, у него была еще одна «кандидатка», с которой он крутил виртуальный роман, и они даже увиделись в жизни, а со мной, к счастью, нет.

V

Тем временем наступил день, когда мою мать положили в больницу. Я чувствовала огромное опустошение, осознавая, что больше не увижу ее прежней. К Младшей Подруге я не торопилась. Пока мой брат был на работе, я проводила время у себя в доме, громко слушая музыку (чего никогда не могла себе позволить) и мечтала, насаясь по дому, а уходила в чужую квартиру только ближе к вечеру. Таким образом, у меня было несколько часов свободы от всего.

С появлением интернета я скачала себе множество новой музыки с торрента. Не вся оказалась мне по душе, зато первым делом я приобрела себе новый альбом ММ, который только что вышел (что за совпадение!). Еще мне очень пришелся по нраву вокально-инструментальный ансамбль «Гвозди», который казался достаточно таинственным. Они помогли мне пережить неприятные моменты того времени.

Я сняла пакетные фильтры, завела себе «аську» и принялась за поиск людей. Я хотела найти Виртуального Тролля, ввела в поиске его ник и попросила у кого-то авторизацию. Незнакомец прислал мне сообщение: «A ty si č ia?: D». Я подумала, что это какое-то оскорбление, поэтому написала ему по-русски: «Если ты тот, на кого я думаю, лучше вали отсюда!». Оказалось, что это был симпатичный словацкий студент, и мы решили общаться на английском языке, что периодически и делали.

Конечно, я так же пыталась найти и Дж. (уже в который раз!), но предсказуемо, что не нашла. Я уже давно решила для себя, что мне необходимо начать общаться с ним по интернету и никак иначе.

Моей матери решили делать операцию в пятницу, 13. Я не просилась, но думала, что меня догадаются взять в гости к матери после многочасовой процедуры. Мать Младшей Подруги поехала навестить ее и сказала, чтобы я посидела дома. Моя мать была только рада, что я не видела ее в полусонном состоянии наркоза. Зато потом мать Младшей Подруги сказала моей, что я совсем не люблю свою мать! Что мне было абсолютно все равно, что я черствая, не проявляла достаточных эмоций, не интересовалась. Ну она же ясновидящая, ей виднее.

На следующий день мы с братом поехали к нашей матери сами. Она даже вышла нас встречать на остановку несмотря на то, что только вчера перенесла операцию. Моя мама посчитала, что чем быстрее она начнет активничать, тем быстрее будет выздоровление.

На самом деле в больнице ей не удалось поскучать. Моя мама вообразила, что ее врач в нее влюблен, и этим развлекалась. Соседки по палате даже сказали, что он донес мою маму на руках в палату после операции (не знаю, что случилось с носилками). Таким образом, в кои-то веки моя мать отстала от моей личной жизни и занялась мечтами о своей. Долго это не продлилось, потому что врач на самом-то деле был намного младше, а это дикость, как мне всегда казалось, равно как и всем нормальным людям. Но зато это помогло моей маме быстрее оправиться, не успать духом и все в таком роде. Многие люди хватаются за голову от мыслей, как жить дальше, тонут в своей депрессии и этим убивают себя. Но только не моя мама. От перенесенных процедур она, правда, похудела, но это пошло только на пользу. Когда я увидела ее на остановке, мне даже показалось, что она стала красивее, чем была. Моя мама тоже, несмотря на все минусы, называет этот год одним из самых прекрасных за последнее время, равно как и я (но мы не одиноки, многие мечтают вернуть его). Все же выходить из зоны комфорта полезно даже нестандартными способами.

Мой отец тяжело переживал изменения, происходящие в нашей семье. Он по-прежнему иногда приезжал к нам, «любя» мою мать, как ему казалось (ну или не казалось), а после новостей о ее болезни он испугался. Он побоялся, что увидит ее в неприглядном свете, поэтому не поехал ее навестить вместе с нами. И еще долго потом боялся приехать. Собственно, в этом отношении виднелись истинные эгоистичные чувства, обесценивавшие привязанность отца к моей матери.

VI

Я окончательно расслабилась и решила наслаждаться временной свободой. Правда, у меня она выражалась совсем не в вечеринках и пьянках. Я просто молча в одиночестве упивалась ей. Иногда мы гуляли с #2, но я его никогда не звала к себе домой, хоть там и никого не было днем. По вечерам мы с Младшей Подругой сидели в чате с одного компьютера, но с разных клиентов. Конечно же, у нас был один IP-адрес, поэтому многие начали думать, что мы – один и тот же человек, что не создавало хорошей репутации ни для кого.

С Младшей Подругой мы ночевали вместе на одном широком диване, слушая по ночам радио через микрофон (чтобы было не так громко) и разговаривая обо всякой ерунде. Иногда она любила смотреть фильмы ужасов по телевизору, пока я пыталась заснуть. Потом Младшая Подруга залезала в пододеяльник, притворяясь привидением, и набрасывалась на меня. Иногда мы любили звонить по телефону чатовским мальчикам после полуночи, ведь они все равно не спали. Это замечала мать Младшей Подруги и говорила, что это неприлично. Моя соратница по интернет-общению притворялась девушкой старше своего возраста (на самом деле тогда ей только что исполнилось 12 лет), чтобы свободно общаться с людьми. У нее даже появился своего рода поклонник, который стал нашим виртуальным другом. Спустя годы мы втроем даже пошли вместе в кафе, где напились абсента и текилы с роллами, а Младшая Подруга общалась с этим другом еще и при более интимных обстоятельствах, которым я не была свидетелем, поэтому точно ничего не могу сказать.

Мой будущий #4 к тому времени уже успел признаться мне в любви, ни разу не видя меня в реальной жизни, и был недоволен, понимая, что я прихожу на их канал из-за Виртуального Тролля в надежде на что-то непонятное. Я писала будущему #4, что мне скучно, а он в ответ: «Виртуальный Тролль тебя развлечет. Он умеет». Я спрашивала у #4, ревнует ли он меня, на что собеседник отвечал: «Нет. Просто неприятно, что ты общаешься со мной и с дегенератами. Значит, есть что обсудить».

Младшая Подруга тем временем тоже активно ссорилась с людьми и пообещала «натянуть кишку на голову» моему будущему #7.

Я немного начала вести ЖЖ, где описывала почти то же самое, что и в этой книге, некоторые чатовцы читали и жалели меня. А потом я решила, что не нужно неанонимно выносить сор из избы, и удалила безвозвратно все записи.

Список моих знакомых все более расширялся. Однажды в чат зашел человек с похожим на мой ником, все моментально нас поженили, а мы решили пообщаться да встретиться в реальной жизни. Несмотря на то, что предварительно новый знакомый прислал мне свою фотографию (теперь я только так знакомилась и никак иначе), он оказался ростом с меня, с мелкими глазами и страшным носом, т.е. я вновь была разочарована. Я немного была в шоке, но мы погуляли по набережной, поели мороженого, а потом он ушел на работу, предлагал его подождать, но я отказалась и уехала обратно в свой городок.

Моя мама иногда ночевала дома, ее привозил мой брат. Тогда я тоже оставалась у себя. В первый раз, когда она приехала, никто не убрался в доме, т.к. я привыкла, что это не моя обязанность (из-за этого Петренко меня очень недолюбливала), ведь моя мать никогда не работала полный день и прибиралась сама, никому не доверяя. Конечно, теперь она уже была не в том состоянии, зато в состоянии накричать, внезапно осознав, что дети абсолютно не самостоятельные. Мне пару месяцев приходилось помогать матери мыть голову, стирать ее одежду, потому что теперь ее правая рука плохо работала. Она так полностью и не восстановилась, ведь матери удалили все близлежайшие лимфатические узлы. Подтвердился рак второй стадии, поэтому были назначены месяцы химиотерапии.

VII

#2 бросил меня по SMS спустя трех недель отношений, ссылаясь на свою занятость. Я горевала, потому что снова чувствовала себя недостаточно интересной для мужчин, поэтому позвонила Копытцу, чтобы она сказала мне что-то утешительное, а вместо этого она привела мне #3. Спустя пару-тройку свиданий он уехал на военные сборы на три недели, а я чувствовала себя свободной, несмотря на поцелуи, поэтому вовсю флиртовала в чате. Недавно обнаружилась ложь очередных виртуальных «женихов». С одним из них мы часто созванивались, он вешал мне лапшу на уши, что хотел бы быть только со мной, но пока что не получится встретиться, а оказалось, что у него была другая подруга в том же чате, менее виртуальная, и все же я вычислила их с вещественными доказательствами в виде переписки. Тогда я написала в дневник:

«Я упрекала себя, что кручу со всеми романы! Но оказалось, я это делала совсем не зря, теперь не так обидно. Мы друг друга стоим. Не нужно никогда чувствовать себя виноватой перед мужчинами. Они все равно всегда делают что-то более ужасное по отношению к женщине, чем она, пусть даже женщина может этого никогда не узнать. Я считаю, женский пол больше переживает за отношения, и ему больнее, когда случается что-то нехорошее. А мужчины всегда могут пережить, они же сильнее, к тому же им совсем все равно, с кем заниматься сексом. Поэтому даже если женщина вдруг решила завести себе любовника, можно быть полностью уверенной, что ее мужчина уже давно опередил в изменах, даже если это и не очевидно».

Я старалась не искать виртуальных встреч с Виртуальным Троллем, не заходя на его канал, но однажды он сам зашел туда, где была я. Естественно, мне сложно было устоять, и мы душевно пообщались про наши жизни. Он подрабатывал на заводе на каникулах, а так уже учился в университете. Тролль был старше меня то ли на год, то ли на два, а я сходила с ума, когда он мне грамотно писал.

Был еще один грамотный человек, которым я восхищалась. Это Вазелин. Мы начали с ним общаться, когда я случайно забрела на его немногочисленный канал. Потом мы с ним созванивались по ночам. Он ни в какую не хотел со мной гулять, зато прислал фотографию. Вазелин оказался милым и прикольным человеком, но несерьезным, как мне показалось.

На сервере плохо работала защита ников, несмотря на их регистрацию под паролем, поэтому мы без проблем могли становиться кем угодно из наших обидчиков, чем и пользовались. Особенно весело было это делать дома под аккомпанемент «Гвоздей» из колонок или наушников. Я притворялась своими предателями и общалась с их окружением, заставляя от чужого имени делать администраторами канала своих друзей, а потом запрещая доступ туда нелюбимчикам. Конечно же, я показывала историю сообщений с признаниями в любви своим «соперницам», но они вполне могли не верить в подлинность доказательств, хотя цель все равно достигалась, т.к. отношения моих любимых врунов со своими новыми жертвами портились хотя бы на полдня.

Однажды я стирала в ванной, в зале громко играли «Гвозди», а телефон вообще лежал в неизвестном месте, и я его не слышала. Закончив свои важные дела, я увидела в телефоне три пропущенных звонка и SMS с текстом: «Я соскучился. Лежу на диване и хочу тебя». Это оказался Виртуальный Тролль. Я попыталась ему позвонить, но не смогла дозвониться. Тогда я решила написать ответную SMS: «Ты опять прикалываешься? Знаешь, лучше не надо!», - но долго не могла ее отправить. Оказалось, Тролль был в гостях у бабушки в какой-то деревне, где ужасно ловила мобильная связь. Сначала мне пришло сообщение: «Пиши лучше SMS, поговорить не удастся. Хотя голос приятный… J». Все же я смогла дозвониться до Виртуального Тролля и сразу же выпалила: «Ты опять за свое????», - при этом моя интонация не выражала ничего хорошего. Тролль все отрицал, но все же предложил мне сказать все, что я думаю о нем. «Скажи, что я сволочь», - настаивал мой собеседник. При этом у него был такой сексуальный голос! «Вот я какой плохой. Испортил тебя. Теперь ты больше никому верить не будешь», - продолжал Тролль. «Может, это даже лучше», - задумчиво ответила я. Я рассказала, что стирала, поэтому не слышала звонка, а Тролль похвалил меня и назвал хозяйственной.

После нашего милого разговора мне пришла SMS от него: «У тебя прекрасный голос. Чудом удержался от онанизма =))». Это мне сильно польстило, и весь день я идиотски проулыбалась как конченный человек, а вечером даже написала ему SMS с глупым вопросом: «Чем занимаешься?». Виртуальный Тролль начал выяснять, почему вдруг я про него вспомнила, а потом поблагодарил за знак внимания, добавив: «Обо мне лучше после десяти вечера не вспоминать – простынь не отстираешь =)».

Младшая Подруга частенько спорила со своей сестрой за право пользоваться компьютером, поэтому ее мать решила разделить дни его использования. В очередной раз, когда я собралась идти домой отдыхать в одиночестве, Младшая Подруга пошла со мной, т.к. ей было скучно и хотелось посидеть в интернете, а я была не очень-то и довольна таким раскладом. Я активно ела лапшу быстрого приготовления, потому что она мне очень нравилась, а Младшая Подруга взяла у меня номера чатовских друзей и решила им позвонить. Будущий #4 не оценил ее шуточек (ну ему уже было почти 28 лет). Зато Вазелин прислал улыбочку в ответ. Но лучше всего получилось с Виртуальным Троллем. Младшая Подруга звонила ему и молчала. Потом она все же решила немного с ним поговорить. Тролль интересовался, откуда у незнакомой девушки его номер (естественно, Младшая Подруга выдавала себя за кого-то еще), а она ответила: «Я поменяла последние две цифры в номере друга, и – вуаля!». Я решила на всякий случай запомнить подобное оправдание, т.к. оно показалось мне очень оригинальным.

Затем Тролль не растерялся и набрал мой номер, что вылилось в некоторую беседу.

Виртуальный Тролль: У меня девушка уехала в другой город до сентября.

Я: И у меня парень на три недели уехал.

ВТ: Круто… То есть ты ничего такого не подумай.

Я: Я уже ничего не думаю.

ВТ: Почему? А… потому что я врун и обманщик?

Я: Конечно.

Младшая Подруга во время моего разговора подкалывала меня, тихо пев песни про любовь у меня над другим ухом. Еще она сказала, что видела двух голубков, склонившихся друг над другом в форме сердца, а это означает счастье, особенно когда в это время разговариваешь по телефону! Потом Тролль отключил телефон, либо села батарейка, в общем наш разговор прервался так же внезапно, как и начался. А я окончательно поняла, что влюблена в Виртуального Тролля.

VIII

Тем временем у меня наступил день, которого я ждала семь лет. Домой с деревни должны были заехать моя двоюродная тетя и мой троюродный брат Паша! Брюнета с ними не планировалось, а вместо него должен был быть еще один брат, которого я никогда не видела. Я предвкушала, какой будет наша встреча, хотела многое обсудить со своим другом детства, с которым мы, правда, общались всего от силы месяц, но я успела его глубоко полюбить. Я надеялась, что он тоже ждет этой встречи.

«Мой брат забил голову Паше и другому мальчику, пользуясь своим преимуществом, что мужикам якобы легче найти общий язык. Сначала они разговаривали про компьютерные игры, потом про шахматы, а вечером вообще! Моя мать, приехавшая на ночь с больницы, говорит Паше: „Сходите погулять с < автором этой книги>! “. Я обрадовалась, разоделась, но к моему брату кто-то пришел, и он решил украсть у меня Пашу! Парни выбрали общество парней и плевать, что им вообще не понравилось, по их признанию на следующий день, и было скучно! Мой брат был в армии, когда я общалась с Пашей в деревне, нам не было скучно, а теперь? Да, прошло 7 лет, но я помню восторг от тех дней до сих пор! Я хочу общаться с Пашей!!

Я не могла увязаться с ними назло, потому что я не общаюсь со своим братом. Совсем не общаюсь. Мы просто живем под одной крышей и все. Не знаю, когда это началось, но мне противно с ним разговаривать, даже пару слов ему сказать, если и возникает необходимость. Он ограниченное пороками рядовое быдло, не считающееся ни с чьими интересами. Поэтому я предпочла убиваться, чем просто молчать в незнакомой компании.

Я почувствовала себя полной идиоткой. Паше абсолютно все равно. Он не относится ко мне так, как я к нему. Он был сам волен выбирать, с кем ему общаться, и он выбрал. А я раздавлена. Сейчас на кровати лежу не я, там лежит маленькая десятилетняя девочка, которая ждала следующей встречи, плачущая вечером после того, как проводила на поезд своих друзей, с которыми играла в баскетбол. Это та девочка, назвавшая главного героя своей недокниги в честь человека, которого ждала. Эта девочка думала, ее любимцы приедут, как только предоставится возможность, но… это произошло только через 7 лет. Понятное дело, Паше все равно. Как будто ничего не было.

Мой брат частенько вмешивался в мою жизнь и крал из нее самое ценное. В детстве Сестра нередко выбирала его общество, хотя бы по возрасту, а я очень любила ее и хотела всегда сидеть с ней рядом. Брат пришел в эту семью раньше меня на целых 11 лет, поэтому это я – та, кто здесь лишний и кому нужно уйти. Теперь я взращиваю свою ненависть. Она всегда была во мне, но каждая уроненная слезинка – ее семечко. А их целый нескончаемый поток. Я ждала этого дня 7 лет, но никому неинтересно. Брат не играл с нами в баскетбол, он был в армии. До этого он тоже не общался с троюродными братьями как с друзьями. Это мое место! Но меня выдворили оттуда.

Зато нету лучшего средства для снятия макияжа, чем семена моей ненависти.

Я решила сидеть в комнате и не выходить отсюда совсем. Ко мне зашла мать и сказала, что Пашка не хочет уезжать, но я не верю. Все равно придется уехать. Еще мама говорит мне, что он просто меня стесняется, потому что мы больше не дети, я взрослая девушка, а Паша одинокий и не умеет поддерживать беседу с дамами. Хахаха. Как мне грустно. Просто он не хочет и все!

И если вдруг за несколько часов перед отъездом Паша начнет разговор со мной, я зареву с новой силой.

Лучше послушаю группу „Гвозди“. Теперь мне хочется, чтобы родственники поскорее уехали и не мучили мое жестокое сердце».

Паша действительно заговорил со мной за несколько часов до отъезда, но я больше не ревела. Теперь у меня была его «аська», поэтому в течение нескольких лет после отъезда родственников мы периодически нечасто продолжали общаться там. Паша показал мне на ноутбуке программы, написанные им, и мы говорили о нашей общей профессии. Я писала в дневнике:

«Хоть мы и родственники, но я не перенесу, если Паша когда-то женится. Хотя он так придирчиво относится к девушкам. Он очень скрытный. Его мать думает, он никогда ни с кем не встречался, хоть ему уже 20 лет. Может, это так, а может и нет. Но Паша лапочка!».

Взгляд из будущего:

Не могу отвечать за всю жизнь, поэтому не буду. Но в ближайшие много лет Паша точно останется скрытным и одиноким, а еще далеким от меня, не делающим ничего, чтобы пригласить меня к себе, к моему огромному сожалению.

IX

Я вернулась на грешную землю чата. Виртуальный Тролль писал мне, что у него не было секса две недели и он очень страдает. А у меня был всего один секс в жизни, и я готова была лезть на стенку от ужаса ситуации. Я писала SMS странного эротического содержания, переписывая их из книги «Прикольные SMS», которую скачала с торрента. Я совершенно потеряла контроль.

Поэтому на очередной «фотосессии», которую проводила Младшая Подруга, я среди прочего сфотографировалась в черном нижнем белье и выложила эти фотографии на сайт чата, где висели фото многих чатовцев. Многие были недовольны откровенностью. Я только задавала вопрос: «Чем это отличается от фотографий в купальнике?», а мне отвечали: «Ну в купальнике… это нормально… так все ходят на пляже… а в нижнем белье не ходят». В общем, дело было лишь в восприятии и привычке. Многие обитательницы чата после меня тоже решили выложить сексуальные фотографии, пусть и не в нижнем белье, зато в вызывающих позах с прикушенной губой. Сообщество чата буквально взорвалось. Требовался огнетушитель для моралистов. Кто-то хотел выделиться и посмеяться над нашим локальным трендом, поэтому фотографировался в паранже. Было безумно весело наблюдать за нескончаемым потоком фотографий и комментариев. Один из администраторов ресурса писал мне: «Намного проще общаться, когда знаешь человека в лицо!» - одобряя мою инициативу выкладывания новых фото. Но правда была в том, что фотографии моего лица висели в альбоме уже месяц.

Конечно, я удалила откровенные фотографии, когда начала встречаться с #4 (наверное), потому что он их точно не одобрял, хотя, безусловно, сохранил себе на жесткий диск, я-то уж знаю!

С Виртуальным Троллем мы практически уже договорились на ни к чему не обязывающий секс с открытой датой. «Я тебе напишу, как буду свободен, ок?» - писал мне Тролль. Он не удовлетворился фото в нижнем белье и напомнил, что когда-то я обещала ему кое-что и пооткровеннее. Я была в смешанных чувствах, но Младшая Подруга не растерялась и сфотографировала меня совсем без одежды. Мы могли бы подобрать хотя бы нормальный фон, а вместо этого я лежала на смятом одеяле. У Младшей Подруги даже глаз не дернулся, она держалась как профессиональный фотограф или гинеколог, который каждый день видит обнаженных женщин. С характером моей интернет-соратницы это было даже удивительно, ведь она смеялась над всем подряд и вообще была очень несерьезной. Мне следовало закрыть квадратом свое лицо, но я послала фотографии Виртуальному Троллю абсолютно без изменений.

Тролль помолчал некоторое время, потом восхитился присланными фото, и у нас произошел весьма странный диалог:

ВТ: Ваааау… А вдруг ты меня не захочешь?

Я: С чего ты взял?

ВТ: Ну понимаешь… Мне нужно тебе кое-что сказать. Однажды я попал под трамвай, и у меня нет голени на правой ноге.

(я уже была готова упасть в обморок)

ВТ: Но это еще не все. У меня еще кое-чего нет. Догадайся сама.

Я: … Ну… ты оргазм хоть получаешь?

ВТ: Да. Только не могу заниматься сексом. Ни с девушкой, ни с тобой, хоть я этого очень сильно хочу.

ВТ: Зачем я тебе все это рассказал!!

(и Тролль ушел из чата)

У меня просто не было слов. Поскольку я сильно наивная и сердобольная, то этот уход как последний жест отчаяния показался мне искренним. Естественно, я начала названивать Виртуальному Троллю, но он только сбрасывал мои звонки. «Не звони мне больше», - прислал он SMS-сообщением. Мое воображение разыгралось до предела, я вообразила, как он сейчас страдает из-за своего недуга, поэтому решила ни в коем случае не сдаваться. Я писала ему глупые милые сообщения, а ответом мне было выглядящее очень трогательным: «Пожалуйста, не трави душу…». Мы договорились погулять на следующий день.

У Младшей Подруги была истерика, когда под вечер Виртуальный Тролль признался мне, что он наврал про свои недуги, и это была просто проверка меня. Но встретиться он все же твердо решил. Я начала строить планы, как останусь у Тролля ночевать, благо я всегда могла незаметно исчезнуть в тот период времени.

Я поехала в город под вечер и ужасно нервничала, повторяя про себя тексты из разных песен «Гвоздей» как молитву: «Я придумала тебя, чтобы причинить себе боль… единственное, что действительно существует». Я всегда рано приходила на встречи, поэтому мне пришлось в ожидании ходить из стороны в сторону в условленном месте. Я вглядывалась в лица прохожих, надеясь увидеть в них Виртуального Тролля, но его все не было. Время терпело, поэтому я покорно ждала. Конечно, я сделала небольшой дозвон, Тролль взял трубку и сказал, что немного попал в пробку, но скоро все будет. Нервы натянулись до предела, сердце было готово выскочить. «Девушка, вы случайно не меня ждете?» - раздался голос рядом. Я повернула голову и увидела какого-то толстенького парня. «Нет, не вас», - ответила я и отошла подальше. Виртуальный Тролль как раз позвонил мне на телефон. Я взяла трубку. «А говоришь, не меня ждешь!» - сказал голос в телефоне. Я посмотрела на толстенького парня, он подошел ко мне с телефоном в руке.

- Я и есть Виртуальный Тролль!, - с гордостью объявил мне странный парень.

Я прищурилась и с сомнением в голосе произнесла:

- Но ты же посылал мне явно не такие фотографии!

- Да это мой друг, - объяснял мне «Виртуальный Тролль». – Я не люблю светить свое лицо, поэтому воспользовался чужими фото.

«Ладно, - подумала я. – Давай проверим на практике».

Следующий час мы ходили вокруг моей остановки, разговаривая. Я пыталась подловить своего нового знакомого на обсуждаемых ранее темах, чтобы он выдал свою полную непричастность к личности настоящего Виртуального Тролля. А потом я вдруг вспомнила, что на одной из фото Тролль был в компании другой девушки из чата, поэтому мой собеседник явно не мог быть им.

- Ты знаешь, у меня скоро последний рейс автобуса! – сказала я другу Тролля, тем более что это была правда. – Я, пожалуй, поеду.

Мне не терпелось поговорить с настоящим Виртуальным Троллем и вышибить ему мозги.

Как следовало ожидать, Тролль просто безумно любил свою девушку и не знал, как отделаться от коварной меня, поэтому устраивал один спектакль за другим. Ведь просто честно сказать мне правду и не писать сомнительные комплименты было бы слишком просто.

Зато мой новый друг проявил ко мне какой-то интерес, намекая на продолжение знакомства. Но он бы в любом случае мне не понравился, а теперь была еще одна причина: он друг Виртуального Тролля. «Ах, это слишком жестоко, мне все будет напоминать о нем, - писала я своему знакомому. – Я так не могу, это слишком тяжело!!!». Мне и правда было тяжело. Я даже психанула и удалила номера телефонов всех знакомых парней. Просто так.

Я лежала на диване, слушала композиции «Гвоздей», представляя, как ими забивают крышку моего гроба, а они бесконечно повторяют: «Ты хоть знаешь, какая ты херня? Вернись на свое место». И я написала нечто, что просто переведу на русский язык:

«Боль бежит по моим венам

Бесполезного существования.

Она смешана с кровью

И ядом, который убивает.

И у меня больше нет сердца:

Там только пустая дыра,

Испорченный лед

И кровоточащая стена.

И мои глаза – стекло,

Слезы так быстро бегут,

Но это не они,

А огонь памяти прошлого.

Огонь обжигает щеки

И бежит к губам,

Где засохшие листья деревьев.

Это подарки моей смерти.

Черви под моей кожей,

Они ползают, просверливая

Грязное мясо, так медленно,

Умирая в этом последнем чувстве.

Мысли за мыслями…

Раз, два, три… Я потеряла все…

Ложь за ложью...

Раз, два, три… Я провалюсь».

X

На следующий день мне пришла SMS с неизвестного номера: «Привет! Чем занимаешься?». Я подумала, что это мой новый знакомый, которому я вроде уже объяснила, почему мы не можем быть вместе. Я пыталась лаконично объяснить: «Ты думаешь, я буду продолжать отношения с тобой? Ты его друг». «Что значит ты его друг?» - пришел удивленный ответ, и я внезапно вспомнила про существование своего парня #3. Он иногда присылал мне SMS во время своего отсутствия, но они были довольно скучны. А теперь #3 вернулся и решил опять со мной погулять. Если честно, скорее всего, у нас не было никаких отношений, просто я так решила и думала, что так оно и есть. Но неважно. Меня развеселила эта ситуация с моей ошибкой, я едва сдерживала смех, когда пыталась оправдаться: «Ну понимаешь, ты постоянно с ним, а на меня остается всего час. Я так не хочу». Это была правда, потому что #3 вечно таскался со своим другом, который изначально планировался для Копытца, а теперь она уехала на юг.

Виртуальный Тролль в свою очередь не закончил свои деяния. Младшая Подруга перед этим днем ему мстила, доставая телефонными звонками, а Тролль, конечно же, думал, что это я. Тогда он выбрал мою наименее пошлую фотографию из обнаженных, которые я ему посылала, и переслал ее избранным из чата, чего я на удивление не ожидала. Некоторое время мне в «приват» писали всякие интересные личности: «Я обожаю тонкую полоску волос на лобке, прямо как у тебя». Естественно, я ненавидела Виртуального Тролля, что не мешало мне его любить (хотеть). Больше всего я боялась, что фотографию посмотрит как можно больше народу. Наверное, так и получилось, но история каким-то чудом замялась, и эту тему никогда никто больше не поднимал: ни мой будущий #4, ни #5, которого в то время вообще не было в чате, ни #7, который плюс ко всему был близким другом Виртуального Тролля (так что он в любом случае видел).

А пока мы с Младшей Подругой круглыми глазами смотрели на происходящее, ее телефон разрывался от звонков Виртуального Тролля, а мне звонил #3 с просьбой встретиться. Я ему отказала, т.к. хотела разобраться с виртуальной жизнью, но мой парень почти что обиделся и хотел прояснить отношения. Мне пришлось выйти с ним на прогулку.

#3 и правда пришел в одиночестве. Мы немного погуляли, попили пива с чипсами, и вдруг мне позвонила мама (ее уже выписали): «Домик свободен». Не знаю, на что были эти намеки, но я в полной мере воспользовалась ситуацией, что здорово помогло мне отвлечься от Тролля. Состоялся мой второй секс. Второй секс, а столько переживаний за плечами!

Теперь я в открытую начала враждовать с Виртуальным Троллем, даже создала канал, посвященный борьбе с ним, и пригласила туда своего будущего #4. Он же ненавидел этого Тролля, поэтому с радостью встал на мою сторону. Потом мы пошли на канал к Троллю и ругались там с обитателями. #4 даже сказал, что ему понравилось выяснять отношения. Так что мы сильно сблизились с моим будущим парнем.

Взгляд из будущего:

С Виртуальным Троллем мы встретились случайно. Я уже была в отношениях с #7, мы спокойно шли по одной из главных улиц города, как вдруг навстречу нам вышел кудрявый веселый мальчик (он отрастил волосы). Естественно, Виртуальный Тролль узнал своего друга, поэтому кинулся ему в объятия. Мне стало неловко, и я отвернулась от их компании, стараяясь не смотреть и сделать вид, что вообще это не я. Виртуальный Тролль при встрече действительно меня не узнал, зато когда ему все рассказали, он был немного шокирован. Не знаю, насколько искренними были его слова, даже если это была очередная ложь для забавы, эти слова должны были быть сказаны. «Меня задело то, что ты так себя повела, - признался Виртуальный Тролль. – Это была твоя победа надо мной. Тогда я понял, что в прошлом перегнул палку. Вообще я считал, что в жизни ты менее симпатичная, чем на фотографиях, а оказалось наоборот». Он сказал это тогда, когда я встречалась с его другом, а потом еще раз, когда я случайно зашла в чат спустя почти год или два. Оба раза Виртуальный Тролль просил у меня прощения. Через два года он мне сказал, что видел меня в соц.сети, обалдел от того, какая я стала, и даже о чем-то там пожалел.

***

Случайно на улице я встретила Нэко. У нее тоже появился интернет, поэтому мы обменялись «аськами». Мы решили погулять, как в старые добрые времена, и посидеть в ее беседке. Конечно, у Нэко больше не было кучи свободного времени, ведь парень отнимал его, но подруга любезно выкроила для меня пару часов. Я три года не бывала в гостях у Нэко, поэтому придя к ней во двор, оказавшись до боли в знакомой обстановке, я поняла, насколько все изменилось: нас больше ничего не связывало. Прошлые воспоминания не могут быть надежной нитью, это мне доказал еще случай с моим троюродным братом Пашей. Теперь у Нэко была своя жизнь, в которую мне нисколько не хотелось влезать. Просто взять и продолжить дружбу было невозможно. Нужно было все воссоздавать заново с нуля. Узнавать интересы друг друга, стремления, увлечения, хобби, мечты. Они ведь могут и не совпадать. Нужно было заново знакомиться. Больше мы с Нэко не могли играть в киндер-сюрприз и поджигать тополиный пух.

Время – это то, что забирает людей из нашей жизни. Оно потихоньку смывает и меня, заставляя исчезнуть, а «Гвозди» соглашаются со мной в этом утверждении. Я не раз предавала себя из прошлого, не ходя на концерты когда-то любимых групп; а перечитывая дневники, настоящей мне временами хотелось жестоко избить девочку, писавшую всякий ужас. Время забирает нас даже у самих себя.

Потом Нэко переехала в многоквартирный дом, а ее старое жилище было определено под снос. Оно простояло примерно год, заброшенное, с выбитыми стеклами, заколоченными дверьми, а затем сломанными; облюбованное бомжами, пьющими подростками, кучей мусора и пожарами. Тогда я наконец-то ясно увидела, во что превратилась наша дружба. Это была живая иллюстрация, как умирает то, что брошено. Кроме того, с этим местом у меня было связано много детских воспоминаний. Я очень любила ходить в гости к Нэко. Именно там впервые я поняла, как она мне дорога. А теперь кусок памяти истоптали грязью, выпотрошили и оставили медленно умирать. Проходя мимо заброшенного места, я не могла на него смотреть, я считала происходящее с ним даже в некоторой степени кощунственным.

Теперь на месте двора моего детства стоит огромный дом, и иногда возникает чувство, что он был там всегда. Время уносит с собой не только людей, но и воспоминания.

Да, я потеряла некоторых людей к описываемому моменту времени. Моя мать осталась со мной, продолжая проходить химиотерапию, но несомненно идя на поправку несмотря на все невзгоды. Я рассталась с #3, т.к. мне по сути было на него плевать, как и ему на меня. Теперь будущий #4 говорил о свидании со мной в скором времени. Я жила свой хороший несмотря ни на что год. Оставалось 4 месяца до его конца, что же еще необычного и замечательного он мог мне принести? Наступал сентябрь, а это сулило начало третьего курса колледжа, где я должна была встретиться со своей группой после долгого перерыва, в том числе и с Дж. Я вдруг поняла, что когда я пела с ним на вечере английского языка, я была гораздо счастливее, чем в момент моего первого поцелуя или первого секса, хоть я и безумно мечтала об этих вещах.

Ведь время не только забирает, оно так же и отдает. Взамен утерянных интересов и людей мы всегда получаем что-то новое или хотя бы опыт. Новые увлечения, новые взгляды на жизнь, новые знакомства. Новые мечты.

Тем временем в моем плей-листе никому не известный вокально-инструментальный ансамбль, упомянутый мной уже не единожды, уверяет меня, что даже в темном небе полно солнечных лучей, ведь поверив в невозможное, мы сможем найти себе лучшее место. Совсем как я себе представляла.