Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он

прокричал:

- Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают

в бок:

- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался

страшно, а из шкафа высовывается рука:

- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Муж приходит домой, а на балконе мужик.

- Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.

- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

Мужик сон рассказывает:

- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее

затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице!

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: " Сколько время? ". Второй

отвечает: " Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: " Шесть

часов? А у меня дома жена не ебана! "

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:

- Что ищешь, мужик?

- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он

приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:

- Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!

Бандит:

- Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он

Телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса

осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:

" Пятидесятирублируйте".

Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.

Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,

сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: " Ты что делать собираешься? "

" Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная

Пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти

глупая мысль, что один из вас лишний?!

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает

Трактор

- Эй, мужик, ты что делаешь?

- Колесо снимаю

Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.

- Ну, а я соби магнитофончика возьму