Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он

тихонечко толкает ближайшего товарища:

- А что, было указание сверху насчет веснушек?

- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за

Чем лез...

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы

вылезает труп. Труп:

- Ну что, не заводится мотоцикл?

- Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

Встречаются два мужика. Один второму:

- Слушай, моя жена постоянно просит денег?

- Зачем ей столько много денег?

- Не знаю еще ни разу не давал.

Мужик забегает в булочную

- У вас батоны свежие?

- Да.

- Ну так вам и надо... и убегает.

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:

- Давай, быстрей прыгай с балкона.

- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.

- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:

- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу " Добрый вечер", а остальное

Скажет она.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Вокзал. Мужик орет:

- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:

- А что в тот раз было?

- А в тот раз не отдали.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

- Ну, до дна!

- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на

море говорят: " Выльем в люк".

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует

справку:

- Ура! Сифилис! Сифилис!

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...

- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.

- Все, договорились - забирай!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и

спрашивает:

- Мужчина, вы что-то прикупили?

- Да, два туза на мизере!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К

нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) -

Что это у тебя вид такой? (М) - Кк...канализация... (Ш) - Заболел? (М) -

Кк..канализация... (Ш) - Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М)

(глубоко вздохнув) - КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!