Дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).

Он:

- Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?

- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:

- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик

перед дверью?

- Конечно, сэр.

- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и

Начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к

вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Опять таки два мужика. Один второму:

- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...

- Что говорит?

- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси

Елку, вынеси да вынеси елку...

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска " Гадальная контора". " Дай", думает

- " зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни

возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -

Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:

(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

Два мужика выходят из кабака.

- Эх, звездей-то на небе сколько!

- Не звездей, а звездов.

- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?

- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит

- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.

- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет!

Распахивается окно, высовывается мужик и орет

- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и

раздается душераздирающий крик:

- ДАЙ!

- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?

- Нет. Бумагу!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса " Как спите с женой? " Что

писать? Напишешь " слева" - пришьют левый уклон. " Справа" - правый уклон.

" Сверху" - возвышение над массами. " Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:

" Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и

Растрату семенного фонда.

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,

Заходит.

- Извините, здесь чинят часы?

- Нет, здесь делают обрезание.

- А почему у вас часы над входом нарисованы?

- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

Мужик приходит в кабак.

- Я здесь вчера сидел.

- Да.

- Я всю зарплату пропил?

- Да.

- Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.