Щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

- Мужик, у тебя в ушах бананы!

- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Разговаривают две подруги:

- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:

- У тебя дом горит!

- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши

сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма.

Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мужик стоит на остановке. Подходят двое:

- Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам:

- Боже, какой я худой!

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

- Сколько тебе наливать?

- Ты что, краев стакана не видишь?

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.

- Зачем ты трухлявую доску несешь?

- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик

Другого.

- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты,

помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у

меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика,

хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

- И охота вам?

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок

Положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.

- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Один мужик другому жалуется:

- Я вот уже десять лет как импотент.

- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на

Ухо наступил.