Мой дневник

Ночь. Льет дождь. Я думаю о тебе. Как странно, ведь мы так долго учились в одном классе, но при этом не замечали друг друга. Потом, года два назад, после летних каникул все вдруг изменилось. В твоих глазах появился какой-то свет, что-то необъяснимо притягательное. Я не знаю, как решилась тогда на такую глупость (впрочем, она мне казалась почти подвигом), – пробегая мимо, я со смехом обняла тебя... Удивление и радость в твоем взгляде так смутили меня, что я больше не осмеливалась ни на что подобное. Но с этого дня мы начали тайком переглядываться на уроках... Мне было немного страшно – очень боялась, что надо мной будут смеяться, – и я стремилась сохранить свою нежность в тайне...

Мы ведь были совсем детьми тогда, ты помнишь? Но не зря говорят, что девочки взрослеют раньше мальчиков. В своих мечтах я уносилась все дальше и дальше, я почти преодолела свой страх перед подругами... Но я никогда не решилась бы сделать первый шаг!

К чему я начала этот «вечер воспоминаний»? Просто сегодня мне показалось, что счастье, которого я так ждала, уже близко! Наш обычный разговор ни о чем вдруг приобрел какую-то интимность. Не так важны слова («...я бы тебя никому не отдал»), важен был тон, которым они сказаны. Ты смотрел мне в глаза и не отводил их. Твои глаза похожи на озера, в которых отражается дождливое небо. Обычно холодный взгляд, направленный на меня, вдруг потеплел... Впрочем, может быть, мне это только показалось? Я не знаю, действительно не знаю. Но я просто возненавидела свою подругу, подбежавшую к нам в этот момент. Я давно знала, что ты ей нравишься, но то, что она нам помешала, я расценила как предательство.

И все же, даже несмотря на это, я до сих пор храню в памяти твой теплый взгляд... Пройдут года, но я уверена: скорее я забуду свое имя, чем этот взгляд твоих бесконечно родных глаз... Мне ведь показалось, что ты вот-вот скажешь что-то очень важное для нас обоих. Догорал закат. Неужели лишь лучи заходящего солнца придали твоему лицу эту нежность? Теперь я вряд ли это узнаю.

Ты никогда не прочтешь эти записи, так что я могу быть вполне откровенна. Себе не лгут. Я влюблена в тебя. Сначала это было милое полудетское чувство, но я взрослела, и моя любовь менялась вместе со мной. Странно, но чем выше и больше она становилась, тем труднее мне было находиться рядом с тобой. Я боялась, что просто не смогу себя сдержать. От смущения я почти избегала тебя, ненавидела себя за это, но ничего не могла с собой поделать.

Мысли скачут, я вновь вспоминаю твое лицо сегодня... Почему у меня нет смелости Татьяны Лариной? Пусть бы ты даже отверг мои чувства, как Онегин, – все лучше этой неопределенности. Я ведь почти не знаю тебя, но верю, верю, что ты хороший. Все девчонки ждут принца – мне он не нужен. Я жду только тебя.

Первая любовь... Ну да, этому чувству посвящено много песен, поэм, романов. Но что они понимали, все эти писатели? Разве они знали, как замирает сердце при взгляде любимого человека, как ловишь его взгляд, как не спишь ночами, мечтая только о нем? Разве может кто-то понять, что ты просто начинаешь жить в мире, где он – рядом с тобой, всегда рядом? Говорят, что за века любовь совсем не изменилась. Не верь! Она не бывает одинаковой. Каждая любовь – детская или взрослая, счастливая или безответная – живет своей собственной жизнью, никогда не повторяясь. Любовь многолика, но едина, всегда нова, несмотря на свою древность. И все же самая священная любовь – это первая. Она самая нежная и чистая, самая бескорыстная и красивая. Как жаль, что далеко не всегда она бывает самой счастливой...

Ну вот, прошло уже несколько месяцев, а ничего не изменилось... Впрочем, наверное, можно считать изменением тот факт, что у меня появился парень. Но это не ты...

Перестала ли я любить тебя? О нет, нет! Как и не перестала надеяться, что однажды мы все-таки будем вместе. Но ты странный, я не могу тебя понять! В тот памятный вечер я почти поверила, что мои чувства взаимны, однако при следующей встрече ты вел себя как всегда, словно ничего особенного не произошло. Было обидно, было больно! Я страдала, потом злилась и опять страдала, пытаясь внешней холодностью скрыть раненое сердце.

Видимо, успешно скрывала, по-моему, ты принял все это за чистую монету... В этот момент и появился он – я даже не могу назвать его твоим соперником. Да, он был красив, довольно интересен и хорошо танцевал, ну и что? Я не испытывала к нему даже симпатии. И согласилась стать его девушкой лишь для того, чтобы ранить тебя, уязвить твое самолюбие... К чему-то вспомнилась очень справедливая фраза: «Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех страданий того, кого любим».

Как я надеялась, что ты начнешь ревновать и это подтолкнет тебя к решительным действиям. Но ты только все больше замыкался в себе. Иногда мне казалось, что ты меня избегаешь. В наших недолгих разговорах я пыталась намекнуть, что не испытываю особых чувств к своему парню. Неужели ты мне не поверил?!

Мы не виделись уже несколько месяцев, но сегодня... Столь долгожданная встреча, а я – с другим. Почему ты не можешь читать в моем сердце? Ты бы понял, ты бы сразу все понял! Мне ведь по-прежнему никто на всем белом свете, кроме тебя, не нужен...

Сейчас мне пришла в голову ужасная мысль: а вдруг я все просто придумала? Взгляды на уроках были очень давно, а теплота и нежность твоих глаз – может быть, они для всех, а не только для меня? Кто знает, вдруг ты и не собирался продолжать разговор в тот незабываемый вечер? Мы так редко видимся, у тебя наверняка большие перемены в жизни, возможно, другая девушка...

Нет, нет, я не могу так думать! Слишком много надежды и веры в моем сердце, слишком велика моя любовь к тебе. Если я не оставлю себе этой мечты, я просто погибну. Меня убьют повседневность и рутина, скука будет медленно подтачивать меня, пока я не сломаюсь. Ты озарил всю мою жизнь, стал моим солнцем. Ты уйдешь из моей жизни, из моей мечты – и я погибну. Разве можно жить без солнечного света? Не уходи, помоги мне! Спаси меня, умоляю!

Раньше я знала, что такое любовь, а теперь я знаю, что такое ревность... Этот зеленоглазый чертенок который день терзает мое и без того израненное сердце. Зачем, за что мне это наказание, в чем моя вина?!

Каким ты можешь быть жестоким, даже не осознавая этого! Ты ведь так и не понял, как мне было больно, когда я увидела, что ты стоишь в окружении девушек и не собираешься ради меня покидать их общество... Чего мне стоило потом несколько дней выслушивать (с деланным безразличием) восторги моих подруг: «Ах, какой он остроумный, как он изменился!».

Наверное, именно страдание придало мне смелости. Я выбрала момент и сама подошла к тебе. Мы отстали от моих подруг и были почти одни. Зная, что потом пожалею о своих словах, я все же не могла удержаться и начала расспрашивать тебя о личной жизни. Твой ответ: «Все отлично» и удивленно-недоумевающий взгляд... Он до сих пор меня преследует. Я быстро отвела глаза, прекрасно понимая, сколько в них сейчас боли.

Я была молчалива в тот вечер, а ты все пытался меня разговорить, был весел и раскован. Но не сделал ничего такого, что могло бы подкрепить мои надежды. Мало-помалу я просто стала считать их иллюзиями...

А тут еще мой парень! Он, как и всегда, появился не вовремя, и ты тут же поторопился уйти. Он навязался проводить меня домой. Ты не знаешь и вряд ли узнаешь, что в тот вечер мы расстались. Просто я не могла больше терпеть рядом человека, которого совсем не любила... К тому же он настолько плохо знал меня, что никогда не мог понять, – на такой основе невозможно построить какие-то отношения.

Но, несмотря на облегчение, которое я испытала, освободившись от этой связи, мне было плохо. И ты – единственный источник моих страданий. Говорят, самая темная ночь – перед рассветом. Возможно, но сейчас я в это не верю.

Наказанием мне за попытку вызвать в тебе ревность стала собственная ревность. Я и не подозревала, как это мучительно! Знаешь, что самое страшное? Присутствовать при гибели своих иллюзий. Мои розовые очки разлетелись на мельчайшие осколки...

Я ведь поверила, что ты любишь меня и однажды мы будем вместе. Я рисовала себе красивую сказку с неизменно счастливым концом, не понимая, что жизнь намного сложнее.

Сердце разбито... Банально, да? Нет, не разбито, оно измучено – исколото льдинками неприятных мыслей, обожжено раскаленными вилами ревности, но даже тогда оно еще могло бы выжить. Последний удар нанес ему ты – разве могло быть по-другому? Твой удивленный, равнодушный взгляд – вот что сделало конец неотвратимым. Happy-end'a не будет...

Конец мечте, иллюзии, надежде и любви. Возможно, в моей жизни еще будут счастливые истории, красивые, как в голливудских мелодрамах, но на всю жизнь я запомню, что моя первая любовь была безответной...

Прошло уже полгода. Человеческое сердце, как вечная птица Феникс, постоянно умирает и воскресает. Раны, кажущиеся поначалу смертельными, постепенно заживают, перестают болеть... Счастье это или трагедия, я не знаю, но иначе человек просто не выжил бы.

Вот и мои страдания уже прекратились. Было больно, но я стала чуть взрослей, разве это плохо? Я начала эту запись, чтобы поблагодарить тебя. Пусть ты этого никогда не узнаешь, но я навсегда сохраню в своем сердце благодарность...

Спасибо тебе за мою первую нежность, навеки оставшуюся нерастраченной, за первые мечты. Спасибо за надежду и переживания, стук сердца в груди и слезы в подушку. Спасибо за первые муки ревности, за трудный, но необходимый процесс перехода из детства в юность. Просто спасибо за то, что ты есть, – ты, ставший моей первой любовью! Это было красиво, и я никогда не пожалею о своих чувствах.

Лишь иногда найдет мимолетная грусть, и я начинаю думать, что было бы, решись я на первый шаг, в этот момент забывая, что у истории нет «если»... Я никогда наверняка не узнаю, что же ты испытывал по отношению ко мне. Не узнаю, какой ты на самом деле, в реальности, а не в моих мечтах. Не узнаю, что могло бы быть, если... Везде только «если»...

Сегодня, идя по улице, обратила внимание на красивую пару: парень с девушкой, она держит его под руку. Шел дождь, у них был один зонт на двоих. Я не слышала, о чем они говорили, но видела, как светились их глаза при взгляде друг на друга. Они улыбались, им не было никакого дела до остального мира... Бывает и счастливая первая любовь...