Десять стратегий переструктурирования для автокомментариев

Обесценивание партнера. «Не волнуйся. Он абсолютно не способен думать систематично»

Отвлечение. «В данный момент есть более важные вещи, чем обсуждать место, где лежит зубная паста» (равнодушно).

Дистанцирование. «Если я через 5 лет подумаю над этим событием, то сочту его малозначащим» (равнодушно).

Повышение толерантности. «Было бы полным абсурдом предположить, что два человека должны соответствовать ожиданиям другого, вплоть до мелочей» (доброжелательность).

Вызов. «Мы часто ссоримся из-за таких мелочей, как эта. Я напрасно пытаюсь ему что-то растолковать. Возможно, мне стоит попробовать нечто иное. В следующий раз я зубную пасту спрячу» (любопытство).

Повышение чувства собственного достоинства. «Есть множество других случаев, когда он показывает, что любит меня» (внимание).

Позитивная интерпретация. «Косвенно самой показать, что он во мне нуждается» (удовлетворение).

Принятие ответственности на себя. «Уж очень я педантична, а ведь это не просто сделать все так, чтобы мне понравилось» (снисходительность).

Перспектива другого. «Ему зачастую бывает трудно мне угодить, вероятно, это приводит его в замешательство» (понимание).

С позиции помощи. «Он, вероятно, хотел бы избежать этого спора, но не может прыгнуть выше своей головы. Скорее всего, мне стоит немного пойти ему навстречу» (поддержка).

Уровень действий

Как правило, друг друга притягивают такие партнеры, которые могут обеспечить друг друга подкрепляющими стимулами, и перспектива получать такое подкрепление влияет на решение вступать в длительные отношения.

Известны четыре процесса, которые вносят свой вклад в возникновение и развитие расстройств отношений.

Во-первых, это утрата привлекательности из-за постоянного повторения. И если количество подкрепляющих стимулов ограничено, возникает перспектива неудовлетворенных отношений.

Во-вторых, между партнерами, как бы они ни подходили друг другу, развиваются определенные противоречия, которые могли не появляться в фазе влюбленности, при ежедневных контактах они приобретают опасную взрывную силу.

В-третьих, существуют и такие противоречия, которые проявляются только с опытом совместной жизни.

В-четвертых, противоречия могут возникнуть в результате индивидуальной истории развития одного из них (муж стал слишком много времени уделять карьере, а не семье, детям).

В результате каждого из процессов один из партнеров теряет определенное количество подкрепления, которое воспринимается как наказание. В ситуациях несогласия партнеры начинают принуждать друг друга к определенным условиям. Если один из партнеров уступает, то это действует как подкрепление на каждого, но на одного как подкрепление негативное, на другого – как подкрепление позитивное. Но такое состояние, конечно же, будет временным, ибо уступивший партнер вряд ли захочет остаться в той роли., в которой оказался, т.е. уступившего. И тогда в ход вступают все методы, способы задеть слабые места другого. Доминирование партнеров ярко проявляет себя в коммуникации.

Чтобы изменить нарушенные отношения, поведенческая супружеская терапия использует в основном две стратегии:

■ обмен обоюдно подкрепляющими способами поведения;

■ коммуникативный тренинг и тренинг решения проблем.

В первом случае психотерапевт стремится как можно быстрее эмоционально разгрузить супружескую пару, увеличивая частоту позитивного подкрепляющего поведения и снижая частоту негативно подкрепляющего поведения. Предлагается действовать в три этапа:

1. Перечень желаний: сначала каждый сосредотачивается на том, в чем нуждается партнер, чтобы лучше себя чувствовать в супружеских отношениях, и что он может для этого сделать. Благодаря тому клиент выходит из роли «истца» и принимает роль того, кто располагает умениями для оказания положительного влияния на отношения.

2. Реализация: на втором этапе речь идет о том, чтобы реализовать перечень желаний в конкретных ситуациях. Одновременно партнеры могут прямо высказывать свои пожелания. Однако в каждом конкретном случае тому, кто выполняет желание, необходимо предоставить возможность самому решить, какие желания и когда он будет выполнять. Эта свобода выбора благоприятно влияет на согласие и повышает вероятность того, что продемонстрированное поведение будет позитивно воспринято другим (адресатом).

3. Подкрепление: партнеры очень быстро отказываются от усилий сделать другому что-то хорошее, если не встречают никакой позитивной реакции реципиента. Поэтому необходимо следить за тем, чтобы доброжелательные действия оценивались по достоинству и тем самым подкреплялись постоянно. Задания, даваемые психотерапевтом, супруги выполняют сразу или дома в промежутках между сеансами.

Например:

Домашние задания, ориентированные на действия

■ Наблюдение за приятным поведением партнера.

■ Желание побаловать партнера (один раз в неделю, запланировано).

■ Разрешение конфликтных ситуаций совместными усилиями (согласно схеме направленного диалога).

■ Активизация общих ресурсов (досуг, спорт, культурные мероприятия).

■ Поэтапный тренинг нежности: с целью дифференциации сексуальности

Выполнение заданий обсуждается с психотерапевтом.

В качестве второй компоненты супружеская терапия содержит коммуникативный тренинг и тренинг решения проблемы, ориентированный на процесс. При этом тренинге основополагающих умений изменения происходят не так быстро, но он обладает высокой профилактической ценностью. Чтобы развить у супругов способность конструктивного решения проблем и конфликтов, разработано и апробировано достаточно много программ развития коммуникативных навыков.

Считается полезным метод активного слушания, при котором собеседники учатся меняться ролями и слушать друг друга, чтобы после занять позиции говорящего или слушающего. Слушание предполагает обобщенное изложение того, что было сказано собеседником. Благодаря этому говорящий имеет возможность проверить, действительно ли дошло до собеседника то, что он хотел выразить.

Формально это может быть представлено следующей последовательностью:

1. Партнер А – сообщение.

2. Партнер Б – обобщение.

3. Партнер А. – коррекция (по необходимости).

4. Партнер Б – сообщение (например, по поводу сообщения 1).

5. Партнер А – обобщение.

6. Партнер Б – коррекция (по необходимости).

Как показывает опыт, ссоры часто происходят от того, что говорящий чувствует себя неправильно понятым и приводит новые и все более веские аргументы.

Второй коммуникативный навык касается выражения критики без взаимных обвинений.

Активное слушание и критика, не содержащая обвинении, как и высказывание конкретных желаний вместо общих требований, могут быть объединены в направленном диалоге, нацеленном на решение конфликтов. Этот диалог подразделяется на семь фаз:

1. Представление проблемы по схеме активного слушания и критике без обвинений.

2. Представление желаний по схеме активного слушания.

3. Поиск возможных решений (мозговой штурм).

4. Конкретизация (места, обстановки, времени).

5. Достижение договоренностей относительно взаимных действий и желаний – возможно, с помощью контрактов.

6. Поощрение (взаимное или независимое друг от друга; может отсутствовать).

7. Проверка договоренностей (возможно, их пересмотр).

Психотерапевт структурирует диалог и следит за тем, чтобы никто из обоих партнеров не предъявлял завышенных требований, чтобы оба собеседника высказывали свои чувства, договоры были перспективными и чтобы обсуждаемые предметы оставались релевантными для данной пары. Существует ряд приемов, способных помочь устранить возможные трудности при проведении такого диалога. (см. таблицу)