Ангелов в аду не держат

Посмотреть со стороны - женщина тянет всю семью, а муж и дочь - потребители и негодяи. Как «ангел в аду». Только вот ангелов в аду не держат. Причина именно в женщине. Чтобы определить, в чем причина, достаточно посмотреть, кому хуже всех. Ибо наказания без вины не бывает. Мужу плохо? Нет, он выпил и ему хорошо. Дочери? Нет, она развлекается в свое удовольствие. Плохо женщине, она посягнула на неприкосновенное, на свободную волю, на то, что не трогает даже Бог. Тем более не человеку рекомендовать своим ближним и детям, в особенности, что им делать, как и когда изменяться. Пусть они сами это выяснят наедине с жизнью. Поэтому незачем их отгораживать собою от жизни. Это вовсе не самопожертвование, как мы о себе думаем, это недоверие к Богу и желание руководить. Самое опасное опьянение - власть над людьми. И лечится оно онкологией - королевой болезней. Если мать подавляет волю своего ребенка (или другого из семьи), то, фактически, она на нем «вампирит». А тот потом «вампирит» на окружающих, так как с волей он теряет и свое предназначение - источник его жизни. Укушенный вампиром, сам им становится. А мать не может понять, за что ей такое наказание. Если наши дети не дополучают любви, включается «аварийный режим» - они берут, привлекая внимание на себя, любую другую энергетику. Любовь не какая-то там энергетика. Разговоры об энергообмене и вампиризме возникают там, где есть понятие о самодостаточности человека, от страха: «А вдруг мне не хватит? А вдруг меня обделят?» В поисках справедливости любовь теряется. Любовь даёт по нужде, справедливость по заслугам.

- Значит, чтобы у меня прошла онкология, я должна предоставить им делать, что они хотят?

- Нет, ничего не получится. Если Вы будете это делать, чтобы прошла болезнь, - ничего не выйдет. Чуда не произойдет. Вы должны понять, что Вы - преступница. Вы калечите две жизни, а болезнь просто не дает искалечить их окончательно. Не ради излечения, а ради ник самих нужно «отпустить поводок», осознать свою вину перед ними.

Многое может сделать человек ради себя лично. Кроме одного - он не может что-то изменить в себе ради себя. Действительно - изменив себя ради себя, уничтожаешь того, кто хотел изменения. Измениться, возможно, только ради кого-то.

Женщина больше вопросов не задавала - признак, что человек понял главное. (Если не понял, его всегда интересуют детали). Не следующий день после разговора у неё началась бурная реакция -разошелся шов двухгодичной давности, и из него стал выходить гной. Обеспокоенная, она позвонила.

- Ну, а чувствуете Вы себя как?

- Чувствую себя как раз хорошо. Может, уже умираю?

- Могу Вас поздравить - организм сам себя прооперировал, и операция Вам уже не нужна. Когда зарубцуется - идите в больницу, на операцию не соглашайтесь, настаивайте на повторном анализе - раковых клеток у Вас не найдут.

Некоторое время молчание в трубке, потом она говорит:

- А связано ли с этим, что дочь извинилась за свое поведение, а муж клялся бросить пить?

- Конечно, на всех была одна болезнь, и она ушла. Семья - единый организм, и если в ней болен хотя бы один, - больны все, только у каждого это проявляется по-своему. Одни больны внешне (как та женщина), другие - " внутренне". Больные внутренне не страдают и больными себя не считают. Жизнь уходит от них незаметно и безболезненно.

Достаточно одной расстроенной струны в гитаре, и песни не получится. В семье, как и в любом другом коллективе, один человек, настроенный сам на себя, коверкает жизнь всему коллективу.

СВЯЗКА

«Двум птицам, привязанным друг к другу, не взлететь».

Связь мать-ребенок, конечно же, не обрывается в возрасте четырнадцати лет. Она сохраняется на всю жизнь и это нормально. Ненормально то, что когда идёт подавление одного человека другим, эта связь действует губительно для обоих. Она объединяет двоих одной волей. Двум птицам, привязанным друг к другу, не взлететь. Своим контролем мать лишает ребёнка индивидуальности, а без индивидуальности ему всё неинтересно, он ничего не хочет делать. Если сложится так, что мать и взрослый уже " ребёнок" будут жить вдали друг от друга, то индивидуальность восстановится и особых проблем не будет. Но если в " связанном" состоянии они продолжают жить вместе, матери придётся всю оставшуюся жизнь мучится со своим " неудачником". И хорошо ещё, если он не станет алкоголиком или наркоманом. Если до этих крайностей не доходит, то со временем, когда ребёнок, уже взрослый, входит в силу, а мама с возрастом силы теряет, роли в " связке" меняются. Здесь необходимо отметить, что подразумевается под " силой". Если родитель - личность не творческая, если он занимается преимущественно трудом физическим, то роли сменятся тогда, когда ребёнок станет физически сильнее родителя. Но если старший в связке занимается интеллектуальным трудом или как-то связан с искусством, то здесь ребёнок рискует никогда не догнать своего родителя. Возраст, который у обычных профессий считается пенсионным, для дипломата, например, самый расцвет. Тот, кто доминирует в связке, стремится делать своё подобие в угнетаемом. Если мама (или папа) достаточна известна, как артист или как учёный, то ребенок всегда будет находится в тени маститого родителя, его всегда будут знать не как артиста или ученого, а как сына (или дочь) знаменитости. " Природа на детях отдыхает" - говорят в народе. Гении обычно не оставляют талантливого потомства. А если ребенок и талантлив, то талантом несколько иного рода. Семья хоть и единый организм, но всё же не секта, где одни на всех мысли и желания. Да и неинтересно ребёнку заниматься тем, чем заняты родители, он этим " сыт" с детства. Интересно новое, другое. Родитель, продвигая по своей стезе своего ребенка, (например, помогая " протолкнуть" его диссертацию, или престижно устроить его, пользуясь своим положением) оказывает ему плохую услугу. Во-первых, это клеймо на всю жизнь - " папа протащил", т.е. " сам-то он ничего не стоит", во-вторых, помощь в карьере - это помощь для гордыни того, кто помогает. Хорошо, если ребенок все-таки предпочтет свое дело вместо " легкого" " надежного" " престижного" ЧУЖОГО. Потакая гордыне человека, мы делаем проблемы для него и для себя. И тогда забираются средства у такого " опекуна", чтобы у него не было возможности испортить свое чадо. Дела начинают идти плохо у обоих. Причиной образования связки и, как следствие, неудач, послужило желание " поднять" ребенка до своего уровня (уже - гордыня).

Другая возможная причина образования связки - неудавшаяся, неинтересная собственная личная жизнь. Потеряв надежду обрести ее, " опытная в жизни" мама переключает свою волю полностью на ребенка), другие-то не позволяют ей этого сделать), т.к. к своей личной жизни прилагать волю ей уже не хочется. Лечение последствий такого " подключения" соответственно, заключается в заинтересованности своей личной жизнью. Не простое игнорирование жизни ребенка, а начинания своей интересной жизни. Тогда будет полноценная, самостоятельная, индивидуальная и интересная (а значит и без проблем) жизнь ребенка. Проблемы " связки" нас начинают волновать, когда дело доходит до заболевания (или ребенка, или престарелой матери), а до тех пор ситуация воспринимается как обычное явление. Если кто-то заявляет, что он живет ради кого то - это величайшая лож. Каждый живет потому, что просто живет, потому, что получил дар жизни. Бог заботится о любом человеке, не зависимо от того, проявляем ли мы тому человеку участие или нет. Все. что мы делаем плохого в жизни - прежде всего мы делаем плохо себе, все что делаем хорошего - делаем хорошо себе, даже самопожертвование - прежде всего ведет к собственному спасению, если человек так поступает по велению души - это хорошо для всех и для него, но если он хвастается или попрекает этим, это будет означать, что его " благие намерения" не искренни, что они вызваны желанием как то оправдать свое существование или желанием поставить в зависимость перед собой " спасенного человека". Стратегия и тактика родителя, живущего ради своего чада, состоит в методическом внушении " ребенку" ощущение его взрослой не состоятельности. Все попытки сына (дочери) начать самостоятельную семейную жизнь воспринимаются настороженно. Матери, например, совершенно понятно, что особо совратившая ее сына, не обеспечит не режима питания, ни гигиены, и однажды, возможно очень скоро, ее мальчика голодного, с гастритом или даже с язвой, без носового платка, задвинут в фургон равнодушные санитары с папиросой в зубах и не разбавленным спиртом в желудках. Проходят годы и роли меняются. " Мама, вам плохо? " И копается корвалол, и отменяются свидания, и отключается телефон, и не дозвонившиеся подруги постепенно рассасываются замуж. Случаи, когда ребенок избавляется от болезни, при изменении отношения матери к жизни, не так уж и редки. Но практически никто не догадывается вылечить свою пожилую маму улучшением своей жизни. Своя жизнь парализуется уходом за больной. Свобода одного ограничивается несвободой другого. Можно расширить свободу больного, не ограничивая свободу здорового, а напротив, расширяя её. Однажды целитель попал в ситуацию, когда с больной не было возможности общаться. Женщина преклонных лет, парализована, речью не владеет, с трудом воспринимает информацию. Выяснив, что здесь " связка", он стал разговаривать с ее дочерью. Выяснили, что она (дочь) хочет от жизни, потом - что мешает получить желаемое (не материальные препятствия, а помехи в характере, привычки, стереотипы, страх и т.п.), осознали (вместе!) причиняемый вред окружающим, раскаялись. В результате жизнь дочери быстро стала меняться в лучшую сторону, а мама уже на второй день ходила сама по больнице с собственными планами на ближайшее будущее, забыв, что еще вчера решался вопрос ее жизни или смерти.

Самые жесткие " связки" получаются, когда они изначально запланированы. Например, если женщина, у которой не складывается семейная жизнь, от страха одиночества или, подстраховывая свою старость, решает ДЛЯ СЕБЯ (!?) родить ребенка. Когда мы приобретаем что-то для себя лично - становимся рабами приобретенного. Все наши страхи исключительно эгоистичны. Даже страх потери наших детей, на проверку может оказаться не любовью, а страхом выяснить для себя, что ребенок был единственным поводом к жизни, и без него она теряет смысл. Повод к жизни есть всегда - это Бог, это сама жизнь. Если у человека смыслом жизни является нечто одно конкретное, обычно оно отнимается, дабы не загораживало всю жизнь.