Семья («венец безбрачия»), ум и разум

Близкие люди не могут помешать нам идти к светлому. «В суматохе каждого дня есть истинный Путь. Когда люди могут, не кривя душой, жить в согласии и с радостью говорить друг другу приветливые слова, когда родители и дети любят друг друга и живут душа в душу, то это в тысячу раз выше «регулирования дыхания» и «созерцания сердца» (Хуан Цзычен «Вкус Корней»). Индийская легенда рассказывает, как одного человека приглашали поселиться в более тонкие планы бытия, но он отказался потому, что не на кого было оставить собаку. В последствии оказалось, что это было испытание. Сергий Радонежский с малых лет стремился уединиться от людей, посвятить свою жизнь Богу, но не ушел, пока не стало тех, кто в нем нуждался - отца и матери. Видимо, даже если человек выполняет ответственную миссию, но для этого должен бросить нуждающегося в нем на произвол судьбы - тут что-то не так. Масса примеров, когда люди, возомнив, что семья или работа мешают им делать открытия мирового масштаба, все побросали, подготовили себе условия и... ничего. Более того, пока они были в гуще жизни - мысли их были ярче. Если уединение действительно нужно, путь будет расчищен перед таким человеком. Богу не нужны фанатики, идущие ради великой цели «по трупам». Ему не нужны никакие жертвы, кроме жертвы собственного эгоизма. Жестокосердие противно самой природе мироздания. У Бога не может быть дела более главного, чем Любовь.

Семья - единый организм, но единый только тогда, когда в ней царит понимание и желание помочь друг другу. До сих пор мы рассматривали свободную волю одного человека, теперь рассмотрим свободную волю такого образования как семья. Вспомним как, согласно Библии, появилась Ева. Бог создал её из ребра Адама. И, наверное, не из-за недостатка в материале. Что же сразу делает Ева? Тут же нарушает волю Отца. Сотворение Евы было актом освобождения воли человека. Проще говоря, Ева и есть отделенная, освобожденная воля Адама. Пока она была несвободна, Адам вел себя безупречно. Муж и Жена, при наличии Любви, есть единый человек, где Женщина есть выделенная его свободная воля. Такая изотерическая трактовка Писания встречается нам у Фабра д'Оливье и других оккультистов, где о женщине говорится как о волевом начале Адама.

На первый взгляд, при таком раскладе, женщина предстает нам как нечто незначительное по сравнению с супругом. Конечно, это не так. Генетика, например, говорит нам, что из женской хромосомы можно сделать и женскую, и мужскую, из мужской - нет. Множество фактов свидетельствуют, что если женщина против какого-нибудь дела, то дело просто не идет. Не говоря уж о том, что на многие подвиги, на творчество и на обычные дела, мужчины вдохновляются через женщин. Как воля, женщина знает цельное желание (предназначение) мужчины, а тот лишь прорабатывает его в деталях, и может узнать его не ранее того, как исполнит. Женщина не переносит разговоров об этих деталях, для неё - это мелочи. Да ей и нельзя увлекаться этим, ведь тогда она может потерять главное. " Мир считает чудом иных людей, в которых их слуги или жена не видят ничего замечательного" (Монтень). Поэтому мужчины говорят о работе, женщины - о всяких незначительных (с точки зрения мужчины) вещах. Пока мужчина не сворачивает со своего предначертанного пути, женщина спокойно занимается своими женскими делами, но как только он решает что-то сделать ошибочно, у женщины находится тысячи способов этому воспрепятствовать. Без хранительницы предназначения мужчине легко заблудиться в чужих жизнях. (Излишне говорить, что у женщины также есть предназначение и неосознанный " контроль" его осуществляет ее муж). Изъятое от Адама ребро было не просто частью Адама, а самой важной частью, без которой он - ничто. Как и женщина без мужчины. Только вместе они, став единым целым, способны что-то сделать.

Существует грубое, но доходчивое сравнение, где мужчину сравнивают с ручкой от напильника, а женщину - с самим напильником. Напильник может совершить реальную работу в мире, ручка же нужна для того, чтобы за неё взялся Бог. Женщина без мужчины может что-то сделать, но это будет как бы без
согласия Божьего, и на следующий день все сделанное окажется ненужным. Мужчина без женщины - бессилен. Он может работать, не щадя сил, но реального дела не будет, много ли может одна ручка? Не следует воспринимать эту мысль так категорично, что представители разных полов ничего не могут друг без друга сделать. Если человек не связан брачными узами, он может быть даже более раскрепощен и иметь более обширную интеллектуальную и физическую базу. Но одиночество не назовешь нормальным явлением, а куча друзей не заменят супруга. Это совсем разные категории, и вышесказанное относится только к супружеству.

Одним из факторов, мешающих мужу и жене быть единым целым, является распространенное заблуждение, которому особенно подвержены люди интеллигентные и высокодуховные. Они относятся друг к другу с уважением, тактом и всегда видят друг в друге личность. Но если они в момент совокупления также будут видеть в партнере отдельную личность, им никогда не стать единым целым. Это тот момент, когда «ребро» Адама возвращается на свое место и получается целый человек, не делающий ошибок, как Адам не делал их до появления Евы. Бог разделил человека на два. Он и может соединить. Упрощенно можно сказать - мужчина в момент совокупления подавляет собственную волю. Тогда после этого, Божья воля, не заглушаемая свободной, осуществляет свой План. И дела идут, и эти двое действительно вместе. Если воля не подавлена, она «бесчинствует» весь день, для Божьей Воли не остается просто места, дела стоят. Но правильнее будет сказать, не «подавляет», а «присоединяет», включает свою волю в общий План. Слова «Да будет Воля Твоя», кроме всего прочего, означают пожелание самому себе влюбиться. Все происходит по Воле Божьей, по Его Плану. И по этому Плану человек - любит. Если желание вызвано искусственно, то оно не наполнено смыслом свыше, это будет лишь формой отношений, это - «от человека». И для тех, кто увлекается формой за счет сути, желание отнимается, вернее, отнимается сама возможность заниматься игрой в форму, и в конце концов наступает климакс. Кто хоть раз ощутил суть, для него форма не важна. А суть в том, что мужчина должен не заигрывать с женщиной, а взять её как свою часть. Причем взять без насилия. Он должен понравиться ей, ведя себя достойно, чтобы она увидела в нем Бога. В мире существует прелюбодеяние еще и потому, что муж к жене порой не может отнестись как к своей части. А женщина по настоящему может быть счастлива лишь в этом случае. Ибо тогда только её сила работает на Волю Божью. И весьма часты случаи, когда женщина, лишенная такой возможности, начинает искать Волю Божью «на стороне», или взращивает в себе беса (подробнее - в главе «Одержимость»), дабы он управлял её силой. И семьи распадаются без видимых причин. Но если женщина, как свободная воля, на длительное время становится несвободной, какой тогда в ней смысл? Но в природе все предусмотрено: периодически появляются «месячные». В это время женщина снова становится свободной: она психически несколько дезориентирована, и авторитет мужа несколько падает. Для мужчины это период смирения и терпения. Но несвободную женщину нельзя полюбить. Чистота и сила воли состоит в её «свободности». Еще правильнее будет сказать, что так как насилия Сверху не бывает, то ни о каком насилии и подавлении женщины мужчиной не может быть и речи. Наиболее правильно рассматривать любую ситуацию следует исходя из того, что все в этом мире кому-то служат, и служат свободно. Потому инициатива служения всегда направлена снизу вверх, от слуги к господину, а не наоборот. Но слуга не сможет служить, если господин не захочет. Самая последняя инстанция господства - Бог, потому и говорят, что если Он не захочет, то ничего и не будет. Но инициатива действия - у нас. Инициатива в случае совокупления принадлежит женщине, только когда она служит мужчине. Чтобы женщине не показалось обидным такое положение вещей, а мужчины не слишком возгордились, напомним, что Бог не только снаружи, но и внутри нас. Мужчина - активное начало, и в семье на внешнем аспекте действует он. Женщина обеспечивает тоже самое, но на «внутреннем фронте». Семья идет к Богу, как нечто единое. Отдельно живущий человек должен для нормальной жизни уделять поровну внимания своему внутреннему и внешнему миру. В семье мужчина большую часть внешней деятельности берет на себя, оставляя женщине большую часть внутренней. Полностью разделить между ними деятельность внутреннюю и внешнюю будет крайностью. Цель служения не прерывается, если служение направленно вверх - тогда оно доходит до Бога. Гордыня прерывает эту цепь, так как не служит, а опекает меньшее, и «служение» направляется вниз. Внутреннее служение происходит так: мужчина служит своими эмоциями женщине (эмоции женщины больше, а меньшее служит большему) - то есть обеспечивает ей хорошее настроение, а эмоции женщины идут далее по возрастающей. Мужское служение - служение деятельностью - тут уж женщина меньше его. Принцип инициативы служения и господств разрешающего или не принимающего эту инициативу всюду прослеживается. Например, начальник, забирающий инициативу у подчиненных, делает глупость. Подчиненному виднее, в чем нуждается предприятие на вверенном ему участке, а начальник не может за всем уследить. Дело начальника - давать или не давать ход инициативе снизу, учитывая положение на других участках. Предприятие с безынициативными рабочими долго не продержится. Или, например, если человек служит своему телу, проявляет инициативу в этом деле, то теряет здоровье и потом, уже вынужденно, только этим и занимается. Тело, потерявшее инициативу, перестает служить хозяину, обеспечивать ему здоровье и способности что-то делать.

Ведическая концепция мыслительной деятельности человека считает, главной задачей женщины мыслить пристально, концентрированно. Это задача ума. Согласно Ведам, центр ума находится в сердце, сила ума - в левом полушарии головного мозга. Чувства - щупальца ума. Задача ума -обучение, накопление нереализованных знаний о мире. Поэтому женский ум может бессистемно перескакивать с предмета на предмет и с интересом, эмоционально «ощупывать» их. Запоминание не будет качественным, если обучение проходило без эмоций. Без нашей эмоциональной реакции, то есть без интереса к предмету изучения, память плохо «записывает» информацию. Заинтересованный ум ясно видит исследуемый предмет, в то время как другие предметы выпадают из его поля зрения. Фокусировка на чем-то одном, делает всё прочее временно для нас невидимым. Если ум смотрит на предмет или ситуацию, лежащую далеко во времени и пространстве от сиюминутного момента и места, он может чётко увидеть сам предмет, но совершенно не представляет, что будет попадаться на пути к нему, и какие события будут предшествовать увиденной ситуации. Это свойство ума мы называем интуицией. Общеизвестно, что женская интуиция сильнее мужской.

Главной задачей мужчины является использование разума, а не ума. Чувство - щупальца ума - можно сравнить со щупальцем, которое ощущает только своим кончиком. Щупальце разума имеет «рецепторы» по всей своей длине, и поэтому «видит» не так чётко и концентрированно, но зато сразу, весь путь к интересующему объекту. Разуму присущи логика, порядок, распознавание главных пунктов на пути, иерархия. К слову - обрядность - дело разума, ведь без признания иерархичности строения мира, нет смысла в обрядах. Разум оперирует реализованными знаниями о многих предметах, его интересует не изучение их, а взаимное расположение для более удобного и правильного использования. В одном человеке ум и разум работают вместе, включаясь в нужный момент. Разум охватывает своим взором всю ситуацию, систематизирует, и если какое-то звено ему не знакомо - приходит на помощь ум. Это не значит, что мужчина и женщина, живущие вместе, будут знать и видеть разную информацию. Если они действительно одно целое, то результат сбора информации от их умов и разумов будет проявляться одновременно в обеих головах. Общеизвестно, что у супругов обычно возникает одна и та же реакция (а также и мысли) на какой - то факт или явление.

Исходя из того, что разум мужчины в шесть раз мощнее женского, а ум женщины в шесть раз мощнее мужского, то если мужчина будет много уделять внимания своему уму, он будет иметь проблемы, так как его слабый ум не в состоянии справиться и переварить всю поступающую информацию. Соответственно астральное тело этого человека запаникует, и реакция (эмоции) будет не самая лучшая. У мужчин - горе от ума, у женщин, по тем же самым причинам, от разума. Излишняя эмоциональность, слезы - мужчинам вменяется в порок. Женщинам в порок вменяется чёрствость. Мужчина начинает уделять своему уму (а женщина разуму) большее внимание только тогда, когда он (она) пожелал стать независимым, с целью никому не служить. Этим самым человек значительно отягощает свою жизнь. Это сравнимо с тем, как если бы человек нёс тяжелый груз двумя пальцами, хотя гораздо легче было бы взять его одной рукой, ещё легче - двумя руками. Это пример пользования умом, когда нужно воспользоваться разумом. Аналогом того, когда человек испытывает трудности вследствие того, что пользуется разумом, когда необходимо воспользоваться умом, может быть, например, пользование швейной иглой, держась за неё двумя руками. Перегруз или недогруз разума ведёт к заболеванию органов, находящихся в правой стороне тела: желудок, 12-ти перстная кишка, печень; нарушение по уму -в левой стороне, в первую очередь - сердце.

Наши органы заболевают когда мы их перегружаем или не догружаем. Если их использовать по назначению, то перегрузить нам их не удастся, так как никто в полной мере не использует потенциальный запас своего организма. Но мужчина перегрузит свой ум, если возложит на него обязанности женского ума, а женщина перегрузит разум если попытается воспользоваться им, решая задачи мужского разума. Также мужчина и женщина оба могут страдать от не загруженности как ума, так и разума Недогруз может произойти, если мужчина начинает уделять избыточное внимание своему уму, а женщина - разуму, то есть своим «слабым звеньям». Нарушение природного баланса между умом и разумом у женщины (6: 1), и мужчин - (1: 6), ведет к интенсивному старению организма, и в исключительных случаях приводит к парализации левой или правой части туловища. Ибо любая мыслительная деятельность человека имеет итогом мышечное движение. «Улыбается ли ребёнок при виде новой игрушки, смеётся ли Гарибальди, когда его гонят за излишнюю любовь к Родине, выдумывает ли Ньютон мировые законы и пишет их на бумаге, дрожит ли девушка при мысли о первом свидании, всегда конечным итогом мысли является одно - мышечное движение». (И.М. Сеченов). Люди изобрели варварский способ приводить к гармонии соотношение ума и разума путём уничтожения излишне активной части мыслительной деятельности. Умственная изучающая деятельность (эмоциональность) ограничивается табакокурением (покурил и успокоился). Деятельность разума тормозится алкоголем (выпил - и планировать становится нечем). Алкоголь, проходя через желудок, воздействует на него, а желудок по ведической традиции является центром разума. Для того, чтобы переварить информацию или пищу, необходимо некоторое время. Ум (центр - сердце) принимает информацию без обработки и сразу же реагирует на неё. Никотин, через лёгкие, также без обработки сразу попадает в кровь, и оказывает на ум (эмоции) тормозящее действие. Приём информации без обработки и реагирование - основа всякого служения. Потому в египетских мистериях не давали тайные знания, не испытав сердце человека на прочность, ибо «большие знания способны потушить слабое сердце». Божья благодать и милосердие лишены человеческой логики. Одними логическими знаниями не понять до конца ни Бога, ни Священного писания, да и просто любого человека. Эмоция играет не последнюю роль в понимании мира Более того - правильное понимание невозможно при негативных эмоциях. Оно приходит в радости, в любви. Любви и эмоциональности, женщине нужно гораздо больше, чем мужчине, даже с точки зрения физиологии. Для зарождения новой жизни мужчине достаточно несколько минут, женщине - несколько месяцев. Все, в конце концов, приходящее, любовь - вечна. Человеческая логика имеет большое значение только в материальном мире, мир духовный в ней не нуждается.

Существует термин: «венец безбрачия». Им пользуются гадалки или экстрасенсы, которые «видят» его, когда хотят сказать человеку, что семейная жизнь для него невозможна. Этот «головной убор», как и заболевание или другое препятствие для дел в нашей жизни «выдается» человеку с целью оградить его от событий, в которых он может потерять нечто большее, чем то. что он стремиться приобрести. Лишают возможности жить семейной жизнью тогда, когда женщина не желает выполнять женские функции в семье, а мужчина соответственно - мужские. Мыслительная деятельность мужчины, прежде всего, характеризуется разумом, у женщины - умом. Разум оперирует реализованными знаниями, ум -нереализованными. Ум для обучения, которое состоится только при пристальном внимании к предмету или ситуации. И неравнодушии, то есть эмоциональности, которая у женщин имеется в достатке. Информация «записывается» на эмоциях, она должна быть пережита. Процесс обучения такого образования как семья идет через женщину. Если она возьмет на себя мужскую функцию разума, семья лишится обучения. Жизнь неотделима от процесса познания и семья станет нежизнеспособной. Семья, где женщина не реализует свой ум, увлекшись разумом, мертва, и мужчина не сможет своим умом это компенсировать. Ум его - меньше, (эмоциональность - меньше, ему не нужно много изучать) но его нужно использовать. Мужчина способен видеть сразу много вещей и связывать их в систему. Его внимание рассеянное, но объемное. Нормальный мужчина, работая на предприятии или выполняя по дому свою работу, делает это если не с удовольствием, то уж не слишком переживая. Женщина, занимаясь тем же (мужским) переживает, а удовольствие получает, в лучшем случае, по окончании работы. Даже если она наймет за деньги постороннего мужчину проделать эту работу, все равно она будет волноваться. Вещь, сделанная не в спокойствии, с удовольствием, а на «нервах» долго не прослужит. Разум живет многопланово, ум создает планы поочередно, так как его пристальному вниманию тяжело переключаться. И пока не осуществится один план, другие стоят. По разуму дела продвигаются, если не параллельно, то поочередно делаются части нескольких дел и, в общем, есть возможность сделать большее. Так что, в смысле служения делами, мужчина имеет больше возможностей. Представим себе ситуацию, где женщина и мужчина поменялись своими обязанностями по дому и посмотрим, что из этого выйдет. Женщина, взяв на себя инициативу мужских дел, заодно и отбирает у супруга желание что-то делать в этом плане. Приходится все делать самой, но сделанное «на нервах» быстро приходит в упадок и дела только накапливаются. Мужчина начинает пить, чтобы лишиться разума, который не удел, и уподобляется женщине в смысле восприятия сиюминутного момента Женщина говорит ему, чтобы он хоть чем-то занялся, причем еще и указывает конкретно чем. Мужчина тогда действует умом, чувства у него обостряются, эмоции - тоже (причем, эмоции не самые лучшие), и он или вообще не действует, или действуют слабо - ведь мужской ум не так остр и не «потянет» женских дел. Женский разум не такой спокойный и рассудительный, и не «тянет» дел мужских. И такая пара живет изначально хуже средней нормальной пары, если верить Ведам, в шесть раз. В 6 раз женский разум слабее мужского, в 6 раз мужской ум слабее женского, в 6 раз меньше возможностей у такого союза, и дальше положение будет только ухудшаться. Такая семья не может содержать сама себя, она в тягость окружающим, внутри ее постоянные скандалы. О том, чтобы такая семья служила ближним, Богу, не может быть и речи. Лучше и им, и для окружающих, чтобы они жили врозь, тогда женщина имела бы полноценный ум, а мужчина - разум. «Венец безбрачия», таким образом, есть благо для женщин, не получающих удовольствия от женских дел, и для мужчин, не получающих удовольствия от дел мужских. Если мужчина думает, что ему будет интереснее «купаться» в женских делах, он, конечно, своих дел будет избегать. Интереснее ему может чуть-чуть и будет (свои дела всегда более интересны), но вот будет ли ему хорошо в семье? Кому нужен мужчина, эмоционально смотрящий сериалы и неспособный на ответственные решения? Или кому нужна черствая женщина? А она обязательно почерствеет, ибо она изначально - мягкость, которой необходима опора, сосуд, удерживающий форму, то есть мужчина Если такового «сосуда» нет, она черствеет, чтобы какую-то форму все-таки иметь.

Хотя и «любви все возрасты покорны», статистически самый влюбчивый возраст от 14 до 21 года. Это возраст развития воли. А все развивающееся, природа усиленно защищает. И свобода воли в этот период защищена особо. Это самый независимый возраст, человек не успел ни к чему «прилипнуть»: ни к кумирам, ни к вещам, ни к спокойной жизни. Если жена излишне «прилипает» к мужу по причине неуверенности в себе, из страха потерять супруга, - вот она и не свободна. И тогда в мужчине возникает агрессия, которая заставляет жену несколько отойти. В такой ситуации виновата вроде бы женщина, но это не совсем так. Неуверенность и боязнь потерять возникает не случайно, а вследствие того, что супруг начинает засматриваться на других женщин или полностью посвящает себя какому-то делу. Жена этого может не знать, но всегда чувствует. Если бы мужчина был уверен, что именно эта женщина - его помощница во всех делах, причем, никто другой её заменить не может, он бы не давал повода для ревности и «прилипчивости». А ведь Бог именно так людей и сводит. Оптимально. Оптимально не только с точки зрения совместимости супругов, но и по отношению к окружающим. Как в сказке «Золушка». Дать принцу вертихвостку будет не по-хозяйски, должна быть Золушка, которая не даст ход злу. Выйди за принца дочь мачехи, ему пришлось быть бы «мальчиком на побегушках».

Еще одна распространенная причина агрессии связана с тем, что женщина, не видя совершенства в супруге, начинает думать за него. Она вынуждает мужа выполнять решения, не им принятые, и которые могут не получаться. Потому что, во-первых, не он их принимал, во-вторых, детали предназначения - это дело мужчины, его профиль, он просто лучше это сделает. Супруг, который не смог выполнить желание супруги, может обрести к ней агрессию потому, что «падение рейтинга» в глазах его жены переживается острее, чем перед кем-либо другим. Ведь недоверие к его способностям со стороны жены фактически лишает его силы. Неверие в совершенство того, кто рядом - общая причина всех семейных неурядиц. Неверие это заставляет мужчин и женщин озираться по сторонам, замечать достоинства других и не видеть рядом с собой совершенства. В совершенстве не увидеть отдельные достоинства, как не увидеть всех цветов радуги в белом цвете. Любителям собирать достоинства жизнь обходится очень дорого. Оптом - то дешевле. Хотя здесь мы говорили о бесплатном, о бесценном - о даре. Кроме того, достоинства оцениваются выше, если они на фоне недостатков. И чем сильнее контраст, тем сильнее впечатляет и привлекает. Это можно сравнить с музыкой, где композиции, идеально симметричные и отшлифованные, быстро теряют к себе интерес и кроме отупения ничего не вызывают. И наоборот, произведения с немыслимой постройкой, с элементами какофонии, своими противоречиями создают конфликт и заставляют участвовать в нем, будоражат сознание и поднимают в нем основу материального бытия, где горечь страданий определяет сладость удовольствий, а размер уныния - величину радости. Любовь определяется как «совокупность совершенства». Ум не в состоянии зафиксировать эту совокупность, он способен воспринимать лишь отдельные части совершенства. Когда двое дополняют друг друга, они и составляют эту совокупность. Ум в бессилии уступает место чувствам. Он здесь может лишь помешать, увести от предназначенного. Взятое из Библии определение любви, относится к совсем другой любви, не имеющей ничего общего с любовью супружеской. Тем не менее, мир стоит на Чуде Единства, а потому любовь супружеская все-таки есть подобие любви божественной. Совершенство божественной любви состоит из терпения, милосердия, независимости, смирения, скромности, миролюбия, бескорыстия, сдержанности, доброты, правдивости, великодушия, доверия, надежды, выносливости и постоянства (1-е Коринф 4-8). Спустите все это на физиологический и эмоциональный уровень - и получите представление о любви супружеской.

Некий путешественник объехал весь свет, видел много прекрасных мест, но, как выяснилось, милее родного дома для него в мире ничего не оказалось. Все самое нужное всегда находится рядом. Бытует романтическое заблуждение, что свою половину нужно искать по всему свету. Это равносильно предположению, что Бог специально создает трудности, и ему нужны наши страдания. На самом же деле, «все истинное делается легко». Наша половина оказывается всегда рядом, как только мы готовы к любви, то есть, когда мы достаточно свободны от всего тленного. Достаточно одного взгляда, чтобы узнать свою половину, её человек ни с кем другим не спутает. Вовсе не обязательно для этого «съесть пуд соли». И никто со стороны не сможет определить, кто чья половина. Её может узнать только вторая половина. Любовь к одной женщине сравнивают с опьянением, ко многим - с пьянством. Золото будет разменяно на медяки и не узнать единой любви. Преступление таких " пьяниц" состоит в разрушении чужих семей (или потенциальных семей). Бог не требует невозможного от человека, в отличие от людей и их традиций. Одна жена, много жен, смена супруга... Разные регионы, разные местные условия, разные традиции, но чем ближе к Богу, тем уже становится путь. И в супружестве - тоже. Идеально - супруг единственный. Кто достаточно далеко оторвался от животного мира, тот уже не может себе позволить себе широкий выбор. Кто не далеко - с того и спроса нет. Пока. Донжуанство - это как бы семейная жизнь не по «полной программе». Человек может быть просто не готов к продолжению отношений, например, к воспитанию детей, это человек без «второй серии». Любовь предполагает не наличие общих конкретных интересов или работы, а нечто большее, - судьбу, жизнь, карму, называть можно по-разному, причём это необязательно общие интересы или работа, и уж конечно, не один секс. Любовь можно спутать с влюбленностью, хотя они существенно отличаются. Влюбленность - это когда просто хорошо рядом, когда тянет к этому человеку, рядом с ним чувствуешь себя сильнее, увереннее. Это похоже на резонанс, на совпадение частот, отсюда - усиление. Но все изменчиво, меняются люди, и вот кто-то из двоих меняет свою " частоту", и от влюбленности не остается и следа. Он уже не единомышленник, с ним уже так же как и со всеми. При влюбленности ум не " выключается", и двое не меняются, они остаются такими же, какими и были. Ум - это " ручная настройка", которая поддерживает или медленно меняет в каждом свою индивидуальную частоту. Настоящая любовь убирает эту " ручную настройку" и сама настраивает людей друг на друга Они меняются оба. Любовь дает возможность людям узнать свои возможности, о которых они даже не подозревали. В любви мы видим, в резонансе - знаем. Резонанс - это как бы " любовь" к знакомому, к известному, к похожему на себя. Похожие могут объединяться и воевать с непохожими объединениями. Действительная любовь резонирует и с незнакомым, непохожим на себя. Тогда не придется никого переделывать, а, значит, не придется ни с кем воевать. Любовь-то и заключается в отсутствии стремления переделать все вокруг по своему подобию. Влюбленность усиливает нас, любовь развивает. Развивает и по диапазону деятельности, и по скорости смены деятельности (поэтому монотонность - враг любви).

Ум может помешать не только в определении «своей половины», но и в дальнейшей совместной жизни. Нет ничего вреднее анализа отношений внутри семьи. Если супруги ссорятся, отстаивая свои интересы, они не в состоянии правильно оценить ситуацию, поскольку сами находятся внутри неё. А выйти из
ситуации, даже если это называется «посмотреть на себя со стороны Космоса», значит выйти из семьи.

А как потом войти? Тоже посредством анализа? Это все равно, что разрубить топором сложную радиоаппаратуру, затем скрепить обломки гвоздями и надеяться, что она будет работать. Мы можем отремонтировать лишь те вещи, которые созданы человеком. Человека же создал не человек, и не ему
заниматься «ремонтом». Мы разбираем на части поведение ближнего, не понимая, что собрать потом не получится. Уподобляемся дикарю, ремонтирующего телевизор, и даже не отверткой, а каменным топором. Каркас клетки для счастья и любви в семье состоит из прутьев правил и анализа. Любовь логикой не закрепить, а вот разрушить можно. Если мужчина будет приводить аргументы своей правоты,
он только обидит и оскорбит свою жену, заставит почувствовать ее себя глупой. Ибо насколько женщина превосходит его в чувствах, настолько он более разумен. (Разум - не ум, женщины всегда умнее мужчин). Разумность мужчины, в частности, выражается в более высокой точке зрения, охватывающей и связывающей большее количество разрозненных фактов. Женщина не может в споре противопоставить ему свой разум, она идет в наступление умом, который много сильнее мужского. Женский ум рассматривает ситуацию вблизи и четко ее видит, мужской разум смотрит «издалека», а потому не может принять ее «важности», так как видит ее не одну а в окружении множества, не менее важных, ситуаций. Несовпадение масштабов видения гарантирует непонимание. Женщина гораздо в большей степени живет сиюминутным моментом и, естественно, переживает больше мужчины. Он более спокоен, так как не может разглядеть «трагичность» ситуации, так как легко переключается на объекты, разбросанные в пространстве и времени, свободно удерживаемые и контролируемые его разумом. Потому он не в состоянии долго и глубоко переживать «по пустякам». Узы брака держатся не на логических правилах и законах, а на нечто более тонком и не доступном человеку. У каждого имеются индивидуальные мелкие шероховатости характера, которые замечаются только при совместной жизни и становятся невыносимыми. И лишь единственный человек их просто не может увидеть - предназначенный супруг. Только его не будет раздражать естественное поведение, только рядом с ним можно расслабиться. Потому, что у предназначенного есть тоже свои шероховатости характера, которые, при сложении с супружескими, плотно входят в друг друга Эта связь неуловима для ума, и именно она обеспечивает «невидимость» недостатков партнёра, «слепоту» любви. Если этого нет, то мы, не понимая причину раздражения, ищем источник дискомфорта в конкретном поведении. Анализ в семье только увеличивает непонимание, но никак не способствует сближению. Каждое «выяснение отношений» прибавляет новый шрам в незримых связях супругов. Анализ только рубит; достаточно его прекратить, и живое зарастет само. Дешевле обойдется, не анализируя, поругаться, чтобы потом помириться. Самое дорогое, что есть между людьми, это хорошие отношения. Если этого нет, то в наших глазах все остальное обесценивается. Блага жизни только тогда во благо, если их есть на что положить, а если нет опоры, - хороших отношений - они не удержатся. Блага обесцениваются не только в наших глазах, они реально начинают приходить в негодность, или просто теряются. Отношения, которые обсуждаются, уже не являются и не могут быть хорошими. Если мы о чем-то думаем, это уже само по себе является признаком того, что мы теряем объект размышления. Думает о здоровье или больной, или теряющий здоровье. Также дело обстоит и с деньгами, вещами, отношения - не исключение. Выяснение отношений у супругов вызваны тем, что они не могут простить своих недостатков, которые видят в друг друге. Супруги друг для друга - самые важные из всех, и игнорирование этого самого важного обходится очень дорого.

Анализ - это всегда бартер, торг. «Чтобы он делал так, мне нужно вести себя так»... Анализ предполагает, каким должен быть супруг. Во-первых, если поведение супруга заранее известно, он становится неинтересен. Во-вторых, анализ базируется на известных фактах, в частности, на прошлом супруга. Любовь по памяти - это любовь некрофилов. Хуже того - нарисовав себе картину супруга, по ней начинаем менять оригинал.. Необязательно вытаскивать из прошлого, которого уже нет, которое умерло, трупы; они своим «ароматом» настоящее вовсе не озонируют. Даже хорошее повторение не радует, а что говорить о плохом. Трупы хорошими не бывают. Вчерашняя конфета не будет также вкусна сегодня, вчерашний анекдот сегодня уже не смешит. Здесь забывается простая истина, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку», что человек каждый день - уже другой, и желательно с ним заново знакомиться. Каждый человек - загадка. И если его поведение не предсказывать для себя, то оно и будет непредсказуемым и неожиданным. Не только для нас, но и для него самого. Не надо только его ограничивать. Не вешать ярлыки. Не планировать, какой он будет, не планировать даже, какой он будет хороший, пусть сам решит, как себя проявить. Без ярлыков ему будет легче быть лучше. Скучно смотреть один и тот же фильм. Интерес вызывает только новое и неизвестное Любовь - повышенный интерес к объекту. Если супруг не интересен - какая уж тут любовь. Каждый неповторим, каждый брак неповторим, тем более. Примерка к семейным отношениям известных шаблонов и закономерностей уничтожает эту неповторимость, ведет к уничтожению брака «от Бога». Брак же «от человека» - скучен, ведь там все известно...

Теоретически, если увеличить ядро атома водорода до размеров пятикопеечной монеты, сам атом будет представлять сферу диаметром десять километров. Электрон сам по себе такого объема не занимает, только в паре с протоном. Если бы можно было остановить электрон и присоединить к протону, то сфера в десять км уменьшилась бы до размера монеты. Примерно такая же разница между браком «от Бога» и браком «от человека». Когда двое любят друг друга, или когда просто живут вместе. Насколько разные уровни и возможности! Насколько разное содержание при той же форме! Это как жизнь и имитация жизни.

Семья, где двое просто любят друг друга, - не очень примечательна и заметна. Там, где нет любви, могут быть даже яркие личности. Но окружают эти личности люди с проблемами, у которых не все в порядке. У любящей пары в порядке и внутри, и в окружении. Что мир внутренний и внешний - тождественны, мысль не новая. Хотя все это не исключает того, что любящий может быть яркой личностью. Более того, у него на это гораздо больше шансов. В прочем, существуют и крепкие браки без любви. В самом простом варианте - это союз людей, дополняющих и уравновешивающих друг друга. Они связаны зависимостью, необходимостью жить вместе, и обычно проявляют противоположные качества. Это союз двух " инвалидов", которым поневоле приходится заниматься стабилизацией внутри семьи. Таким не позволят " высунуться" за рамки семьи и заняться чем-то общественным, ведь их направленность на себя. Не любят " пылесосов". К тому же, не дадут " заражать" окружение несчастьем, а такие, постоянно озабоченные собой, счастливыми быть не могут. Если они попытаются из каких-либо соображений заняться чем-то большим, чем семья, у них тут же появляется проблема внутри, которая отвлекает такую семью от общественных дел. Со временем люди " притираются", становятся похожими, они уже не такие противоположности, как были, проблемы у них сглаживаются. Общественными делами " разрешено" заниматься тем, у кого внимание не отвлечено на себя. Это касается тех браков (тоже крепких), где супруги проявляют не противоположные, а подобные качества. Такой брак возникает не обязательно в результате " притирки", он изначально может быть таковым. Это уже не " инвалиды", которые не могут обойтись друг без друга, вместе их удерживает не нужда, а общие интересы. Они (относительно) свободны от семейных проблем и союз их более искренен. Им ничего не мешает принимать участие в общественной жизни, и дополняют они не друг друга, а нечто большее, чем семья. Семья, как база, имеет гораздо больше возможности для дел такого рода, чем один человек Но если дело начнет поглощать эту " базу", то оно приостанавливается. В принципе, все " общественные" дела имеют целью исправить, восстановить, улучшить и т.д. нечто, что и так должно быть в порядке. В порядке " общественные" дела будут там, где живут не " крепкие" пары, а любящие. Браки бывают разные: замешанные на любви, на дружбе (помощь друг другу), на дополнении друг другу, для исправления друг друга, браки, вызванные плотским влечением, браки по расчету. Во всех случаях имеются положительные моменты, во всех случаях, как говорят на востоке, присутствует «общая карма». Вершиной брака считается, когда он заключается для того, чтобы вместе идти к Богу. Он в семье - не «третий лишний». Люди в любом браке будут продвигаться к Нему, хотя бы потому, что они хотят жить лучше, а улучшение происходит, когда они в том направлении начинают двигаться. Лучше, если супруги делают этот сознательно и вместе.

В предыдущей главе говорится о формировании качеств человека, в связи с порядком расположения энергоцентров (чакр). Первая чакра отвечает за физическое тело (до 7 лет), вторая - за пол (до 14 лет), третья - за волю (до 21 года). Далее идет чакра анахата, которая отвечает, согласно восточным учениям, за любовь. Конечно, эта схемка несовершенна, и не всегда оно так точно бывает, но общую последовательность развития она нам дает. Здесь усматривается любопытная идея - когда воля сформирована, на сцену выходит любовь. Свободная воля дана нам не для подавления кого-то или для своего самоутверждения, а для любви. Воля находится непосредственно в человеке всего семь лет -от четырнадцати до двадцати одного года В этот период она рождается как собственная, развивается и созревает. После двадцати одного года, она «гуляет» где угодно и может находиться попеременно в ближних, окружающих нас, либо задерживается надолго в любимом человеке. И «уловить» ее можно только любовью. Делая что-то без любви, мы поступаем не по своей воле. Где располагается свободная воля - вопрос спорный, неразрешимый. Может быть, в том, кого любишь, может быть в ближнем. Может, для ребенка она находится в матери, потому и отделение её связано с болью, как при родах? А при воссоединении, когда двое полюбят друг друга - с радостью? Ясно только одно: если свободная воля находится на своем месте - она производит любовь; не на своем - ненависть (то есть, когда человек переносит свою волю на другого и управляет им). Агрессия, которая приходит извне, есть возвращаемая нам собственная воля. Иными словами, кто нас обижает - говорит от нашего имени. Воля Бога и наша свободная воля, нормально, естественно, - совпадают. Чем неестественнее наше поведение, чем больше мы поступаем по долгу, а не по сердцу, тем далее мы от Бога.

Предпосылка, что жена - воля семьи, очень удобна, так как многое проясняет. К тому же эта предпосылка просматривается в Библии. Это может привести к ошибочной трактовке положение и соответствующего места Священного Писания. Например, поведение Адама до получения свободной воли было похоже на поведение робота, зомби, раба. Эти категории любить не могут. То есть, Адам, не любил. Вот здесь и ошибка. Бог ничего не делает мертвого. Не может любить только мертвый. Адам был живой, значит - любил. Любовь и свобода - различные наименования одного и того же, стало быть, изначально все, что Создано, обладало и свободной волей и способностью любить. Люди теряют эти изначальные качества, вкушая то библейское яблоко, разделяя мир на добро и зло. И тогда ум гасит сердце и теряется любовь. Именно тогда ум диктует нам правила и условия, ограничивая свободу выбора. И вот тогда мы действительно мертвы.

Значит ли это, что предпосылка " жена - воля семьи" неправильна? Наряду с тем, что у каждого свободная воля своя собственная, мы часто говорим о воле народа, страны, всего прогрессивного человечества, воле других больших и малых образований или объединений. Воля большего включает в себя волю меньших, на вершине этой иерархии - Бог. Но свободная воля каждого подразумевает то, что любой, даже самый меньший в этой иерархии, может не согласиться с вышестоящей волей и действовать по-своему. Вольному - воля, можно и по-своему, тем более, что вышестоящие могут ошибаться, главное - не противоречить воле Божьей, а то ведь без Него... Возвращаясь к основной теме этой главы, сформулируем так: жена - не воля сети, но " контрольный пакет акций" все-таки у нее. Мы не можем себе представить жизни без свободной воли. Тем более, жизнь вечная, да и можно ли назвать рабское существование жизнью? Хотя о свободе воли часто забывают, больше говорят о неумолимости судьбы, о карме, о предопределенности, неизбежности. Говорят когда оправдывают собственную слабость или жестокость. На самом деле, подсознательно никто не верит в это, иначе мы не могли бы радоваться такой предрешенной жизни.

С одной стороны - все по воле Божьей; с другой - зачем же тогда давать свободную волю человеку? Иметь волю - значит, иметь возможность что-то решать и действовать самостоятельно. По этому вопросу люди часто впадают в крайности: одни совершенно не проявляют инициативы ни в чем, уповая на то, что Бог решит и сделает все сам; другие - наоборот, стараются держать все ситуации под контролем, не доверяя никому. В первом случае, такое поведение продиктовано леностью, безответственностью, страхом - как бы не пришлось отвечать за последствия. А так - ничего не делаешь - ни за что и не отвечаешь. Во втором случае - гордостью (переоценкой своих сил), недоверием и презрением к окружающим (" они не в состоянии сделать так хорошо, как я"), и страхом за себя (" сам о себе не побеспокоишься - никто не побеспокоится", " На Бога надейся, а сам не плошай". " Береженного Бог бережет").

Необходимо четко различать, где кончается поле деятельности воли человека и начинается воля Божья. Воля человека занимается детализацией распоряжения Свыше. Во власти человека находится все то, что он создал: вещи, машины, постройки. И не во власти человека то. что создал Бог. Человек не вправе распоряжаться людьми, как вещами, не спрашивая на то их желания, решать за них. Да и вещами человек не вправе распоряжаться, если его воля действует вопреки любви. А бывает, что вправе распоряжаться судьбами людей, находясь на высокой государственной должности. Как же уловить границу дозволенного? Самый простой показатель, что человек " превысил полномочия" - страх, беспокойство. Например, если бы простой рабочий, не знающий и не умеющий делать ничего, кроме своего дела, оказался на месте директора крупного треста, он бы, конечно испытывал беспокойство и страх за то, справится ли он с делом. Страх показывает человеку, что он не на своем месте, что он испортит дело, вследствие незнания правильного решения задачи. Или, например, женщина готовит на кухне, воспитывает ребенка - здесь она не испытывает никакого страха, здесь она все делает уверенно, здесь она на своем месте - это ее ответственность. Бог не будет за нее готовить обед и воспитывать ребенка, и вообще ничего того, что она должна делать сама. Но если эта женщина проявит инициативу в направлении удержать мужа около себя, сразу возникнет страх потерять его, т.к. муж - не тот объект, за которого можно решать. Пока этой инициативы не было, этим вопросом занимался Бог, и все было хорошо. Взять дело в свои руки нельзя, не вырвав его из других рук. Брак без Бога распадается. (В этом примере роли мужа и жены можно поменять).

Находясь на ложном для себя месте, человек заведомо будет делать ложные действия, и ему вынужденно придется лгать; он будет лгать вначале неосознанно, а потом уже и сознательно (предварительно самооправдав себя). Ложь уничтожает реальность для нас, заменяя ее на небытие. И Бог не может одаривать нас подарками (на небытие их просто не положить), как бы мы ни молились, находясь во лжи.