Часть первая

ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА

Комедия в двух частях

Великая Китайская Стена - крепостная стена в Северном Китае,

грандиозный памятник архитектуры. Длина, по одним предположениям ок. 4 т. км,

по другим - св. 5 т. км, выс. 6, 6 м, на отдельных участках до 19 м.

Построена в 3 в. до н.э.

Материал: камень и глина.

(Большой Энциклопедический Словарь.)

Под лестницей дверь, обитая железом, и вывеска: Театр-студия «У Вокзала».

Открываю. Вхожу. Бюст Станиславского накрыт рыболовной сетью, у дверей урна с надписью «Моя жизнь в искусстве». Спускаюсь вниз по крутым ступеням, стены окрашены с тайным смыслом: полоса белая, полоса черная, полоса красная, полоса желтая. Чем глубже спускаюсь, тем чаще появляются крепко прибитые к стене таблички в рамках: «Софокл», «Чехов», «Мейергольд», «Вахтангов», «Таиров», «Брехт», «Беккет», последняя табличка с неизвестной фамилией «Кудаков».

Внизу еще дверь. Узкий коридорчик. На зеркалах влага, гудят батареи отопления. Очередная дверь. Фойе - маленькое, тесное помещение, вдоль стен стоят стулья, на стенах афиши прошлых лет и репертуар текущего месяца: «Записки из подполья. Драма», «Дети подземелья. Драма», «Орфей спускается в Ад. Драма», «На дне. Драма». Но главное название, которое появляется чаще всего, это сочетание из трех слов «Великая китайская стена. Комедия».

В фойе у буфетной стойки окно. Зачем здесь, под землей? В подвале не может быть окон! Одергиваю штору, смотрю, что-то не то: фигурки прохожих, пенопласт крыш, спички-светофоры, удивляюсь, но вата выдает имитацию снега. Окно бутафорское с пейзажем за стеклом, внутри горит лампочка вместо солнца, макет городской улицы. Розыгрыш.

Еще дверь – но теперь дверь особая, резная, на ней золоченая табличка: «После третьего звонка не входить!»

В зрительном зале душно. Сразу же нахожу свободный стул, сел.

Как они здесь умудряются играть что-то? Маленький квадрат сцены три на три. Низкий потолок как в деревенской бане. Актеры играют в полусогнутом состоянии. То и дело у одного, самого рослого, слетает с головы фуражка.

Зрителей человек шесть, все – люди случайные, все с чемоданами. Шаткие стулья. Пытаюсь вникнуть в происходящее на сцене. Актеры как затравленные дикие звери стонут, размахивают руками, громко орут, корчат рожи, издают звуки и сверкают безумными глазами.

Часть первая

Картина первая

На сцене стол, накрытый красным сукном и табличка «Госсовет». Сидят три министра, премьер и президент. Перед ними пустые тарелки.

П р е з и д е н т. Неужели все так ужасно?..

П р е м ь е р. Я - оптимист.

П р е з и д е н т. Конечно, вы сейчас мой хлеб доели. А я не ем уже пятые сутки!.. Зачем эти тарелки?!

М и н и с т р ф и н а н с о в. Господин президент, любая экономическая теория строится на реальности. А реальность диктует новые решения. Мы должны глядеть в пустые тарелки, и тогда еда в них появится.

П р е з и д е н т. Вы уверены?

П р е м ь е р. Совершенно!

Все напряженно вглядываются в пустые тарелки.

Министр обороны не выдерживает, и падает в голодный обморок. Его поднимают и приводят в чувство.

П р е з и д е н т. Ваши реформы сведут нас с ума! Уберите! (Сметает со стола тарелки.)

М и н и с т р о б о р о н ы (в бреду). Я вошёл в спальню... а жена сказала: “Если ты ещё хоть раз назовёшь меня в постели Самарской областью, то я... я приму яд”.

П р е з и д е н т. Это от голода…

П р е м ь е р (продолжая заседание). Ситуация на сегодняшний день такова, что от голода умерло сто олигархов и десять министров.

П р е з и д е н т. Как с людоедством?

П р е м ь е р. Боюсь, скоро начнется.

П р е з и д е н т. Что наш народ?

М и н и с т р ф и н а н с о в. За год эмигрировало в страны дальнего и ближнего зарубежья 142856536 человек, из них 66046579 граждан мужского и 76809957 женского пола, включая стариков и детей. Последний народ в количестве одного человека покинул страну вчера в восемь часов.

П р е з и д е н т. Мы что, остались одни в огромной стране?!

М и н и с т р ф и н а н с о в. К сожаленью.

П р е м ь е р. Кто же теперь будет работать?!

Все глядят друг на друга. Вбегает Чудак в драном свитере с чемоданом в руках.

Ч у д а к. Здравствуйте, господин президент! Я вернулся!

В с е. Ура!!! Кто вы такой?!

Все обнимают чудака.

Ч у д а к. В Калифорнии хорошо, но я люблю нашу родину!

М и н и с т р о б о р о н ы. Дайте поесть…

Человек дает буханку, президент забирает, жадно ест.

Ч у д а к. Все люди вернутся… Но для этого надо новые зерна культуры!

П р е з и д е н т (с надеждой). Вы хлебороб?!

Ч у д а к. Я режиссер кукольного театра.

Вздох разочарования.

М и н и с т р ф и н а н с о в. И это все, что вы умеете делать???

Ч у д а к. Наш народ чудовищно некультурен!!! Чу-до-вищ-но!!!! Мы не читаем книг, не думаем, не размышляем, и главное - не ходим в театры!.. Понимаете?.. В театры! Я знаю, как воскресить нашу державу!!! Я знаю, как людей вернуть на Родину!

В с е.Как?.. Как?..

Ч у д а к. Смотрите... (Смахивает со стола бумаги, вываливает из чемодана разноцветные кубики.) Я предлагаю создать нечто великое, грандиозное!

Кабинет Министров окружил Чудака.

Ч у д а к (раскладывает кубики.) Узнаёте?! Это - Великая Китайская Стена! Но!.. Но!.. Но у нас будет не просто стена... А броня, панцирь... По всей линии Государственной Границы... смотрите сюда... мы строим театры, театры, театры, театры, театры, театры, театры, театры, театры, театры... Затылок в затылок, стена к стене... Театр, театр, театр... И это всё одной сплошной, единой стеной... Я подсчитал... это немного... От Москвы до деревни Мулино люди будут создавать духовную пишу и питаться этим, появятся рабочие места... Великая Театральная Стена!.. Мы будем первой державой, которая построит своё могущество не кровью, а подлинным, настоящим искусством. Только театр может сделать человека счастливым! Театр к театру... рампа к рампе... Миллионы кукольных, драматических, музыкальных театров... вы скажете, нас не поймут?!..

М и н и с т р о б о р о н ы. Поймут!

Ч у д а к. Единый хор вдохновенного искусства будет мгновенно услышан на всех материках! Империя праздника, веселья по всему периметру границы немедленно притянет к себе зарубежного зрителя... А мы сделаем дорогие билеты и заиграем, что душа просит. Вот в мире будет переполох!.. Океан аплодисментов!.. От края, до края, волнами, волнами!.. Девятый вал цветов!.. Обезумевшие поклонники очередями встанут у наших границ... А какие пойдут про на легенды!.. Но мы будем ставить визы только тем, кто выучит наизусть нашего Чехова, от корки до корки!.. И даже самый чёрный негр, глядя на карту мира, скажет: “Россия! Матушка! Продай лишний билетик!» А ведь вчера ещё здесь был центр мировой канализации: кто сморкнется погуще, да побольше... А сегодня: “Адью! ”, мы не пускаем без фрака... Не пустим, как не проси!.. А на златых вратах напишем: “Богема. Страна при свечах. Не шурши и не кашляй! После третьего звонка - казнь! ” Театр к театру, рампа к рампе, колонна к колонне... Сомкнутся ряды в одну Великую Театральную Стену... Плотное кольцо, граница нашей новой цивилизации... Кстати, вы умеете играть на скрипке?..

Случайная пауза.

Министр обороны достает пистолет, кладет дуло себе в рот.

Ч у д а к (президенту). Твоя реплика...

П р е з и д е н т (министру обороны). Ещё рано...

М и н и с т р о б о р о н ы. Чья реплика?

П р е з и д е н т. Твоя.

Ч у д а к. Твоя.

П р е м ь е р. Твоя.

Министр обороны стреляется.

Ч у д а к. Рано!!!

М и н и с т р о б о р о н ы. Идите вы в пень! (Еще раз стреляется, еще раз падает.)

В зале свист.

Зрители выкрикивают ругательства, бросают в актёров печенье, бумажки.

Открываются двери, в зал входят полицейский и пожарник, поднимаются на сцену.

П о л и ц е й с к и й. Господа! Прошу всех покинуть помещение!..

Зрители свистят, топают ногами, уходят, роняют стулья.

М и н и с т р о б о р о н ы (президенту). Ослина!.. Не можешь дать реплику!

П р е з и д е н т. Пошел ты!

П о л и ц е й с к и й. Значит, так, господа. Постановлением городской прокуратуры это помещение переходит к другому владельцу.

П о ж а р н и к. Убрать всё барахло... Освободить подвальное помещение!

П о л и ц е й с к и й. Ясно???.. (Вручает Президенту постановление, отдаёт честь, уходит.)

Просыпается старичок на стуле, оглядывается, ничего не понимает, смотрит на часы, уходит.

Актёры спускаются со сцены.

Рабочие выносят скамейки, щиты, комкают синий бархатный занавес, заталкивают его в мешок. Уходят. Режиссёр сидит на последнем стуле, смотрит перед собой. На полу разорванные афиши, реквизит стал мусором.

Входит первый актёр, в руках большая сумка, набитая вещами.

П е р в ы й а к т е р. Вот, зашел сказать «до свиданья».

Режиссер молчит.

П е р в ы й а к т е р. Игорь Михалыч…

Р е ж и с с е р. До свиданья.

П е р в ы й а к т е р. А вы мне зарплату три месяца не платили…

Р е ж и с с е р (ищет в кармане деньги, дает последнюю купюру). Возьми еще тот костюм, в котором ты медведя играл.

П е р в ы й а к т е р. Я хочу сапоги с «Мертвых душ»…

Р е ж и с с е р. Возьми.

П е р в ы й а к т е р. Дак за три месяца же…

Р е ж и с с е р. Еще шляпу из Бомарше.

П е р в ы й а к т е р. В такой шляпе только в гроб ложиться. Мне барабан надо.

Р е ж и с с е р. Инструменты нельзя.

П е р в ы й а к т е р. Ну, тогда деньгами давайте.

Р е ж и с с е р. Денег нет.

П е р в ы й а к т е р. Значит, барабан…

Р е ж и с с е р. Я же сказал.

П е р в ы й а к т е р. Барабан.

Р е ж и с с е р. Нет.

П е р в ы й а к т е р. Барабан!

Р е ж и с с е р. Нет, я сказал.

П е р в ы й а к т е р. Барабан надо! Пока до дома доеду, постучу на жратву в переходах.

Р е ж и с с е р. Постучишь по своей голове! До свиданья!

П е р в ы й а к т е р. А чо вы хамите? Я чо вам сказал???

Р е ж и с с е р. Бездарный козел, убирайся.

П е р в ы й а к т е р. Сам ты козел, сам ты бездарный… Я в вашем дерьме год полоскался!

Режиссер хватает актера за шею, сцепились. Актер с силой отталкивает режиссера, убегает с сумками прочь, прихватывая барабан.

Спускаются два человека в грязной рабочей одежде, гремят сапогами, несут унитаз и ящик с инструментом.

С л е с а р ь. Прокинем трубы через люк.

С а н т е х н и к. Нет! Пустим за вентиляцию...

С л е с а р ь. Зазор будет. придётся резать проушины. (Толкает стоящего на пути режиссера). Не мешайся! (Сантехнику.) Раковины чо?

С а н т е х н и к. Сюда. А тут двери, их надо пошире...

С л е с а р ь. Стены крепкие... Сверлить?

С а н т е х н и к. Бур не возьмёт. Лучше отбойник.

С л е с а р ь. А сюда зеркалы.

С а н т е х н и к. А сюда - будет Жэ или Мэ?

С л е с а р ь. Кассир знает. Место людное... Центр... Площадь чрез дорогу...

С а н т е х н и к. Побегут как миленькие. (Ставит унитаз в угол.)

С л е с а р ь. Пошли за коленом... (Ставит бак.)

С а н т е х н и к. (снова толкает стоящего на пути режиссера). Да не мешайся!

Слесарь и Сантехник уходят наверх.

Режиссер встает, вытирает ссадины, приводит одежду в порядок.

Появляется второй актер. Садится рядом, дает режиссеру закурить.

В т о р о й а к т е р. Как я сегодня играл?

Р е ж и с с е р. Отлично. Ты молодец.

В т о р о й а к т е р. Я только сегодня понял, как это надо играть. (Пауза.) В Саранск зовут... Играть зайчика... Как вы думаете, это моя роль? Я вот что думаю, Игорь Михалыч... Ведь у зайчика... (Достаёт бумажку, читает.) У кролика Архипа есть много общего с королем Лиром. Его бросила жена-крольчиха, хозяева прогнали... В общем, есть что играть... (Садится на чемодан.) И директор толковый... (Достал билет, смотрит, думает.) Я с детства мечтал стать актёром... Отец тоже мечтал, но не стал... А я стал. Когда сдал экзамены, он продал сарайку, велосипед... В воскресенье устроили праздник... Пришёл весь двор... Я сидел посреди стола и визжал от восторга!.. Я учился... Возвращался поздно домой, а у подъезда меня ждали девчонки с цветами... Три года вся улица говорила: “Наш Петька артистом стал, в кино сниматься будет!..” Говорили, говорили, да перестали... Получил диплом и ни хрена не понял... Дома лёг на кровать и всю ночь таращился на люстру... Ходил в театр как на завод... Просыпал... Зевал на сцене... Соседи на меня косятся: “Петька, когда в кино пойдём? ” А я чо... Режиссёр злится, говорит: “У тебя руки кривые...” Горыныч... У подъезда уже никто не встречает, отец жалеет сарайку... Я стал горбатиться, стал носить старый, драный пиджак, кривые ботинки... Не артист, а городской сумасшедший... Однажды возвращаюсь со спектакля... Устал, иду как герр собачий, подхожу к подъезду и вдруг кто-то сверху орёт: “Кло-о-о-о-о-у-уун идёт! Смотрите! ” Где клоун, откуда здесь клоун? Оглядываюсь, а улица пустынна и я один стою... Тихонько зашёл домой, отец с мамой спали, собрал чемодан и поехал на вокзал. А потом вы всё знаете... У меня рост высокий, а здесь потолки низкие... Только поэтому... Шаркаю башкой по извёстке... Ребята “колются”, а я что могу... У “Горыныча” шея длинная... И я понимаю, что над нами шесть этажей, живут люди. У каждого свои проблемы, заботы... А тут ещё мы хлопаем дверьми, играем, что-то ждём... Разве можно людей винить в чём-то?.. Нельзя. Прощайте. (Смотрит на Режиссёра, протянул руку, Режиссёр не реагирует, Актёр берёт чемодан, долго поднимается по лестнице.)

Режиссер подметает мусор, моет пол. Входят первая актриса и третий актер.

П е р в а я а к т р и с а. Что теперь будет?

Р е ж и с с е р. Новый спектакль.

Т р е т и й а к т е р. Когда репетиция?

Р е ж и с с е р. Завтра в это же время.

П е р в а я а к т р и с а. А где? Где?!

Р е ж и с с е р (глядит на унитаз). Здесь.

П е р в а я а к т р и с а. Здесь??? (Недоверчиво.) До свиданья…

Т р е т и й а к т е р (решительно). Нет уж, прощайте!

Актеры уходят. Режиссер берет ведро воды, выливает в унитаз, образуется огромная лужа. Спускается Мужчина. Поскользнулся на лестнице, чертыхается.

Б о г а т ы й м у ж. А где артисты? (Подходит к режиссёру.) Ушли уже, да?..

Р е ж и с с е р. Ушли.

Б о г а т ы й м у ж. А вы не артист?..

Р е ж и с с е р. Нет.

Б о г а т ы й м у ж. Я в театры хожу редко... Это жена все таскается по театрам… Куда не ездим, первым делом в театр… Париж, Лондон, Нью-Йорк… А тут Алёна моя говорит: “Пойдём да пойдём... Мы тут еще не были” Ну, пошли... Ну и чо... (Глядит на унитаз.) Я думал, театр – это дом с колоннами, а это подвал с трубами.

Р е ж и с с е р. Бывает.

Б о г а т ы й м у ж. А кто вы?

Р е ж и с с е р. Главный режиссёр театра.

Б о г а т ы й м у ж. Этого???

Р е ж и с с е р. Этого.

Б о г а т ы й м у ж. Вот хорошо... Значит, вы шеф, значит, я к вам... Тут у меня дело… того… деликатное... (Оглядывается.) А что... ваш театр закрывают?

Р е ж и с с е р. Закрывают.

Б о г а т ы й м у ж. Деньги?

Р е ж и с с е р. Деньги...

Б о г а т ы й м у ж. Они все решают.

Р е ж и с с е р. Не все.

Б о г а т ы й м у ж. Сумму скажите.

Р е ж и с с е р. Коммуналка, налоги, аренда…

Б о г а т ы й м у ж. Миллиона четыре?

Р е ж и с с е р. Четырнадцать.

Б о г а т ы й м у ж. Половину сегодня. Остальное по факту. Моя Алёна - хорошая... Но когда мы стали жить вместе... Вы понимаете... Я стал замечать... Повторяю - она добрая и очень порядочная... Но у кого нет недостатков... Она неделю назад подвезла на машине нищего клоуна, и влюбилась. Оказалось, он служит у вас.

Р е ж и с с е р. Как звать?

Б о г а т ы й м у ж. Не знаю… такой чернявый с залысиной на левую сторону, хромает, но голос как у Бандераса... Я говорил ей - меня могут не понять, но... Она требует! Она хочет снова посмотреть ваш спектакль, но... с маленькой поправкой... Чтобы этот актер сыграл специально для неё, но... В обнажённом виде. На сцене... А она в зале должна быть одна... Понимаете?.. Это стоит таких денег?.. Наш дорогой билет, ваш - голый такой... чернявый... артист-мужчина... Алёне так хочется... (Протягивает Режиссёру пачку денег.) Ну?

Р е ж и с с е р (берёт деньги). Завтра.

Б о г а т ы й м у ж. Сегодня. И скажите своему актёру... Моя Алёна - порядочная, честная женщина... И только посмотрит.

Р е ж и с с е р. В полночь всё будет готово. (Отдаёт Мужчине билет с контролем.) Дорогой билет.

Б о г а т ы й м у ж. Она приедет на Бэхе^* красного цвета.

Р е ж и с с е р. Мы ждём.

Б о г а т ы й м у ж. До свиданья, господин дирижёр...

Р е ж и с с е р. Режиссёр.

Богатый муж уходит.

Наверху падают трубы, спускаются рабочие, на лицах капли дождя, остановились, изумлённо смотрят на лужу под унитазом.

Режиссёр захохотал.

Картина вторая

Полночь. Там же.

Чисто, сверкают зеркала, запах цветов. В зале играет спокойная, тихая музыка. Унитаз исчез.

В зале один стул. На стуле - Женщина в дорогом платье кутается в меха, ей холодно, пар изо рта, внимательно смотрит на сцену в бинокль.

На сцене в двух метрах от женщины сидит голый Артист, (залысина на левую сторону), читает монолог, широко расставив кривые волосатые ноги.

А к т е р. Холодно… Иногда... иногда майскими ночами я думаю, как прекрасно пахнут цветы жасмина... Я закрываю глаза и представляю себя с тобой... Только ты и я...

Женщина ёрзает на стуле.

Ты – зрительница из зала, таинственная незнакомка, и я – твой демиург, твой повелитель, твой Дон Жуан… (Мерзнет, в строну.) Что, батареи уже отключили? А печку поставить нельзя?

Режиссер подает активные знаки.

А к т е р (разогревая себя). Впрочем, это все грёзы... (Подсаживается ближе к авансцене, женщине.) Ты ехала в Бэхе, я шел пешком… Ты подвезла меня до остановки, ты была так хороша… Я подумал, отчего мы не вместе, отчего ты не со мной?

Женщина ёрзает на стуле, покусывает мех, стонет.

Мы расстались с тобой дивным майским вечером, пели цикады на Кольцевой, пахло жасмином... Я хотел овладеть тобой прямо в автомобиле, но ты была за рулем, и к тому же в машине любить неудобно, ведь я как раз тогда ногу сломал… Не судьба…

Женщина учащенно дышит, вздрагивает, качается на стуле, глядит в бинокль на голого актера. Режиссер отчаянно жестикулирует.

Но ты снова пришла… Ты снова рядом… (Беспомощно оглядывается на режиссера,

Протягивает руки к женщине, подсаживается ещё ближе, страстно.) Что такое театр? Это царство оживших фантазий. Воскресим этот день… Я опять ковыляю по трассе, ты снова едешь…

Женщина раскачивается на стуле как сомнамбула, держит в руках воображаемый руль.

И видишь меня… В тебе говорит сострадание… «Несчастный, вас подвести?» - «Разумеется, женщина». Едем. Опять говорим как тогда о погоде, о пробках, о жизни… «Вы не бомж?» – «Нет, я великий актер». В жизни счастливых мгновений так мало, не надо сдерживать страсть!

Женщина роняет бинокль, закрывает глаза.

Гляди на дорогу, держи крепко руль! А я сделаю все, что ты хочешь… (Гадко и вкрадчиво.) Дорогая, мне так холодно... Давай же согреем друг друга… иди же ко мне… Давай… Давай… (Пауза.) Д-аааа-ва-а-а-ай!

Женщина прыгает на стуле и выпускает крик.

А к т е р (в экстазе, страстно). Господи, как хорошо быть актером! Не просто актером, а повелителем дум! Актер – существо высшего порядка, актер – мастер чудесного перевоплощения! Я могу владеть массами, целым залом, я могу заразить зрителей… собственным восторгом… собственной печалью… собственной радостью и собственной грустью! Я… Сверхчеловек!

Женщина мотает головой, разрывает своё платье. Учащённо дышит.

Еще сегодня утром я был простым Сергеем Петровичем, а вечером я – Фауст, сегодня ночью я неистовый Дон Жуан, а завтра…

Женщина в восторге.

Что будет завтра? Завтра – прекрасно, оно еще прекраснее, чем настоящее, потому что есть сцена и есть театр… Театр!

Ж е н щ и н а (экстатично). Театр! Театр!!! (Прыгает на стуле, кричит, стонет, плачет, смеётся, замирает и падает со стула.)

Пауза.

Уставший Актёр затравленно смотрит на Женщину, дрожит от холода.

Женщина неподвижно лежит на полу, глаза закрыты, ей хорошо. Актёр накидывает на свои посиневшие плечи халат, ждёт. Женщина вздрогнула, открыла глаза.

Ж е н щ и н а (счастливо). На улице дождь?

А к т е р. Да, дорогая. Хочешь, я повторю?

Ж е н щ и н а. Милый, дай сигарету... (Лежит, мечтательно смотрит в потолок.)

Подходит Режиссёр, прикуривает сигарету, даёт Женщине. Женщина лежит на полу, курит, платье разорвано, волосы спутаны. Актёр и Режиссёр ждут, смотрят на неё.

Женщина докурила, вдруг очнулась, бросила сигарету, встала, смущённо поправила разорванный подол юбки, прячет глаза, вдруг разрыдалась, подбросила в воздух купюры и побежала, рыдая, прочь, цокая каблучками по ступеням.

Наверху хлопнула дверь.

Р е ж и с с е р (собирает с пола деньги). Хорошую паузу сделал, молодец...

А к т е р. (натягивая брюки). Ну и шиза-а-а-а-а-аа... Я снимаю квартиру у такой же психички...

Р е ж и с с е р. Завтра репетируем третий акт. Иди, дождь уже кончился...

А к т е р. А может мне в стриптизеры пойти? (Уходит.)

Р е ж и с с е р (поднимает стул, проверяет на прочность, берёт швабру, заметает мусор). «Собака, крыса, лошадь могут жить. Тебе нельзя... Тебя навек не стало...» (Думает.) «Навек, навек, навек, навек». Четыре раза. (Поставил в угол швабру, записывает в блокнот, задумался, смотрит на пустую сцену, закурил.)

Картина третья

Зима. На сцене идёт спектакль: Президент, министры, генералы.

В зале четыре человека.

Президент ест булку в окружении министров.

Ч у д а к. Мой президент! Загадка проста! Наше государство гибнет потому, что народ не любит театр.

П р е з и д е н т. А макароны у вас есть?

Ч у д а к. Я знаю, как спасти нашу Родину!

В с е. Как?.. Как?..

Ч у д а к (смахивает со стола бумаги, вываливает из сумки разноцветные кубики). Показываю наглядно... (Расставляет на столе кубики.) Мы варвары в диком лесу... И я предлагаю создать нечто. (Расставляет кубики.) Узнаете? Это Великая Китайская Стена! Но наша стена будет не просто стеной... Это панцирь, броня!.. По всей линии Государственной Границы...

В о п л ь з р и т е л ь н и ц ы. Ай, крыса!!!

Входят полицейский и санитарный врач с аэрозольным баллоном за спиной.

П о л и ц е й с к и й (поднимается на сцену). Театр закрывается!.. Прошу всех покинуть помещение!

Сонные зрители безразлично выходят. Санитарный врач опрыскивает помещение.

П о л и ц е й с к и й (актерам). Значит, вот, господа... Постановление Городской прокуратуры номер тридцать три... Помещение изымается за неуплату налогов и за грубейшее нарушение санитарного состояния подвала! Даём два часа... Вам ясно?! (Подаёт «Президенту» бумагу, покачивает перед лицами актёра дубинкой.) Ясно?.. (Пинает ногой стул.)

Полицейский и санитарный врач уходят.

Просыпается старичок на стуле, оглядывается, ничего не понимает, смотрит на часы, уходит.

Картина четвертая

Режиссёр сидит на последнем оставшемся стуле. Рабочие выносят стулья, на полу грязь, мусор, опилки. Рабочие пытаются засунуть бархатный занавес в мешок, не получается, рвут и всё же заталкивают его.

Входит Актриса, в руках у неё костюмы на “плечиках”.

В т о р а я а к т р и с а. У меня в шкафу моль... Видите дырочку...

Р е ж и с с е р. Что?

В т о р а я а к т р и с а. Игорь Михалыч, можно вас позвать в гости?

Р е ж и с с е р. Надо ставить новый спектакль.

В т о р а я а к т р и с а. У меня брат работает на вокзале и он говорит, что у них пустует старый ангар... Там ещё ресторан рядом. Знаете?

Р е ж и с с е р. Знаю.

В т о р а я а к т р и с а. Дак я поговорю?

Р е ж и с с е р. Поговори.

Пауза.

В т о р а я а к т р и с а. Я замуж выхожу.

Р е ж и с с е р. Поздравляю.

В т о р а я а к т р и с а. А почему вы не спросите, кто он?

Р е ж и с с е р. Для роли это не важно.

В т о р а я а к т р и с а. А вам?

Р е ж и с с е р. Мне???

В т о р а я а к т р и с а (вдруг истерично). Тоже не важно!!! Для вас ничего не важно!!! (Рыдает.) Вы любите только себя и этот театр!

Р е ж и с с е р. А?..

В т о р а я а к т р и с а. Эгоист! Ничего не видит, кроме театра! Только театр, театр, театр! А вокруг люди живые, живые! Разве не ясно?! Зачем? Для чего?! Кому это надо! Да никому! (Бросает платье, топчет.) Никому! Никому! Все, я от вас ухожу! (Быстро уходит.)

Пауза.

Р е ж и с с е р (поднимает платье, разглаживает). Вот ненормальная…

Спускаются по лестнице сантехник и слесарь, гремят сапогами, несут ящики с инструментом.

С а н т е х н и к. Шлямбур^* взял?

С л е с а р ь. Взял…

С а н т е х н и к. А чертилку^*?

С л е с а р ь. Взял, отвали.

С а н т е х н и к. Я читал, что керамика вечная. Мир погибнет, а писсуары останутся.

С л е с а р ь. Стены... блин... крепкие... (Пауза.) Палец болит?

С а н т е х н и к. Синяк болит.

С л е с а р ь. А у меня и то, и другое.

С а н т е х н и к. А сюда будет Мэ или Жэ?

С л е с а р ь. Я ж тебе говорил.

С а н т е х н и к. Пойдём... Нас ждут унитазы.

Уходят.

Режиссер собирает реквизит в ящики.

Входит женщина.

Б о г а т а я ж е н а. У вас ремонт? (Пауза.) Мне нужен главврач.

Р е ж и с с е р. Я - режиссер.

Б о г а т а я ж е н а. Режиссер? «Режиссер» – очень знакомая фамилия. Я о вас уже где-то слышала… Мой директор сказал, что вы лечите патологии. У меня тяжело болен муж.

Р е ж и с с е р. У людей нет проблем, кроме секса.

Б о г а т а я ж е н а. О сексе речь давно не идет. У нас все куда тяжелее. Мой муж… даже неловко сказать… он взятки не берет. Хотя раньше брал, очень брал, но год назад он умом повредился, брать перестал. Я лечила его, но никак.

Р е ж и с с е р. Здесь театр.

Б о г а т а я ж е н а. Мне сказали, театр может сделать человека здоровым… Я очень прошу! Муж мой - больной… а таких больных на серьезной службе не держат. Все вокруг берут и берут, а он один такой извращенец. Кому не скажи, просмеют. Да ладно б не брал из-за честности, а то ведь мерзавец, жулик, подлец… Но как только на службу придет, как сядет, как упрется рогами!.. И ни в какую! Даже рубля не возьмет! Мне его начальник так и сказал: «Лечите, а не то уволю вашего мужа». Куда ж он пойдет такой ненормальный? Дураки нигде не нужны. Напугайте его, чтобы мозги на место вернулись.

Р е ж и с с е р. Дорого встанет.

Б о г а т а я ж е н а. Я в банке работаю, помогу вам с кредитом.

Р е ж и с с е р. Надо подумать.

Б о г а т а я ж е н а (дает карточку с номером.) Мой телефон.