Использование полученной информации

Прежде чем рассматривать, как вы можете использовать информацию о том, что кто –то ис- пытывает презрение или отвращение, вспомните, что этот человек может не испытывать отвраще- ния к вам; его отвращение может быть направлено на самого себя или он может вспоминать ка- кое–то неприятное событие из своей прошлой жизни. Хотя можно также предположить, что человек, выражающий презрение, может испытывать эту эмоцию по отношению к своим собст- венным действиям или мыслям, сам я с этим никогда не сталкивался.

Так как именно гнев чаще всего путают с отвращением, а некоторые реакции гнева могут со временем перерасти в реакции отвращения, то я особо выделю различия в том, как вы можете вес- ти себя, когда заметите признаки отвращения и презрения и, для сравнения, когда заметите пр и- знаки гнева. Предположим, вы сообщаете своему подчиненному о том, что он не получит повы- шения, и он реагирует на ваши слова либо выражением явного отвращения, подобным показанному на снимке Г, либо выражением презрения, подобным показанному на снимке З, либо одним из явных выражений гнева, показанных в главе 6. Так как вы только что сообщили непр и- ятную новость, то, возможно, именно на вас будут направлены отвращение, презрение или гнев вашего подчиненного, но вы должны также рассмотреть возможность такой реакции на что –то другое.

Если ваш подчиненный проявляет отвращение, то, возможно, оно имеет прямое отношение к вам или к сложившейся в вашей организации ситуации и указывает в большей степени, чем гнев, на отсутствие заинтересованности в новой попытке получения повышения. Дело не только в том, что вы приняли неверное решение; вы не просто совершили ошибку – вы действовали аморально, не дав ему этого повышения, и поэтому для него вся ситуация выглядит отвратительной. Если он выражает презрение, то это значит, что он в каком–то смысле считает себя лучше вас. Возможно, он ощущает свое превосходство над вами: он больше знает о вашей отрасли, о компании, о выпол- няемой им работе; он лучше одевается и т. д. Или же его чувство превосходства может основы- ваться на чем–то, не имеющем отношения к работе.

В главе, посвященной гневу, я предполагал, что в такой ситуации вы можете предпочесть не иметь дела с гневом напрямую, вместо этого вы можете сказать что –нибудь наподобие: «Мое ре- шение вполне могло вызвать ваш гнев, и я сожалею об этом. Скажите, могу ли я сделать что – нибудь, что будет полезным для вас?» Если вы видите на его лице отвращение, вы мо жете попы- таться действовать по–другому: «Я понимаю, что мое решение могло вас расстроить. Следует ли мне дать вам какие–то разъяснения или рассмотреть с вами другие вопросы, касающиеся вашего будущего?» Я полагаю, что вам не придется столкнуться с вероятно стью того, что он почувствует себя отвергнутым вами, так как большинству людей трудно в этом признаться, даже если они знают, что ощущают такое отторжение. Но по–прежнему может быть полезным дать ему шанс по- говорить о его чувствах, особенно если вы хотите удержать его в вашей фирме. Реакция презрения может проявляться в виде «презрения, идущего снизу вверх», когда подчиненный пытается дока- зать, что он не является бессильным или неполноценным. Может иметь смысл оставить его до по- ры до времени в покое, сказав, что вы хотели бы назначить другую дату для обсуждения будущих вариантов.

Если в этой же ситуации сигналы лица оказываются слабыми, например как на снимке Б, а не на снимке Г или как на снимке Ж, а не на снимке И, и они являются первыми реакциями, пр о- являемыми после того, как вы сообщаете плохую новость, то тогда вы имеете чуть больший запас времени. Когда выражения оказываются такими слабыми, то это значит, что эмоция либо подавл я- ется, либо только начинается. Если она появляется немедленно в ответ на вашу плохую новость, то мне представляется вероятным, что эмоциональная реакция только начинается и вы можете п о- лучить выгоду, если обратитесь к проблеме напрямую. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что вам трудно примириться с тем, что вы услышали, потому что принятое решение было не совсем оправданным. Мы можем поговорить с вами об этом?» Или же вы можете вообще воздержаться от комментариев и подождать, не станут ли чувства более сильными или не появится ли что –то еще, о чем вы могли бы сказать, чтобы ослабить его чувство отвращения. Хотя исследования на эту те- му еще не проводились, я ожидаю, что результаты исследования супружеских отношений, полу- ченные группой Готтмана, могли бы быть перенесены на другие ситуации – например, если чело- век, находящийся в подчиненной позиции, проявляет отвращение или презрение к своему начальнику, то их рабочие отношения вряд ли окажутся продолжительными.

Давайте рассмотрим теперь ситуацию, которую мы обсуждали в главе 6. Допустим, у вашей

дочери–подростка появились эти же выражения, когда вы сообщили ей, что она не сможет пойти

сегодня на вечеринку к друзьям, потому что ей придется посидеть дома с маленьким братом, в то

время как вы будете находиться на важном официальном мероприятии, о котором вы узнали в по-

следний момент. Я предположил, что у вас будет больше оснований отреагировать на ее гнев, чем

на гнев вашего подчиненного, узнавшего о том, что он не получит повышения. Это не значит, что

вы должны как–то комментировать ее гнев или оспаривать ее право на проявление этой эмоции.

Напротив, вы можете выразить ей свое сочувствие по поводу крушения ее планов и объяснить,

почему это мероприятие так важно для вас и почему вам пришлось возложить на нее обязанность

по присмотру за братом.

Если она выражает отвращение, то я считаю, что вы также не должны его игнорировать.

Чувствует ли она себя сытой всем этим по горло или действительно ли она считает, что у вас им е-

ется какой–то моральный изъян? Прежде всего вы должны рассмотреть, следует ли вам начать

разговор сейчас или подождать, пока ваши чувства остынут. Если вы решите подождать, то осте-

регайтесь искушения никогда не начинать этот разговор. Самый прямой способ обращения к ее

отвращению состоит в том, чтобы просто сказать: «Ты считаешь, что я поступаю несправедливо

по отношению к тебе» или «Тебе надоело иметь дело со мной?» Если сможете, то не пытайтесь

защищать себя и позвольте ей полностью высказать свои чувства. Затем постарайтесь спокойно объяснить ей свои чувства и действия, избегая резких слов.

Если она выразит на лице презрение, когда узнает от вас, что не сможет пойти на вечеринку и вынуждена будет остаться дома из–за того, что вы должны отправиться на официальное меро- приятие, то я предпочел бы оставить ее в покое. Это может быть презрение, направленное снизу вверх, попытка подростка доказать, что он ничем не уступает, а в чем–то и превосходит своих ро- дителей. Возможны ситуации, в которых вы захотите разобраться с ее эмоциями, но в общем сл у- чае делать это необязательно.

До сих пор во всех примерах с вашей дочерью я предполагал, что ее выражение лица было

вполне определенным (например, снимок Г, а не Б). Если же она показывает более тонкую реак-

цию отвращения, презрения или гнева, то, возможно, она еще не знает, что она чувствует, или ее

эмоция только начинает возникать. Если вы сможете быть открытым и благосклонным, то это об-

легчит вам следование рекомендациям, изложенным в предыдущем абзаце. Но вам необходимо

проявить осторожность, чтобы не вынудить ее занять оборонительную позицию. Позвольте ей уз-

нать из ваших слов, что вы понимаете причины возникновения у нее этих чувств и хотите погово-

рить с ней о них, чтобы выяснить, что вы можете сделать совместными усилиями для исключения

частого появления у нее этих чувств в будущем.

Отметьте, что в моем сценарии вы, как родитель, ведете себя безупречно: о мероприятии вам

сообщили в последний момент, вы действительно не могли своевременно скорректировать свои

планы и просите дочку о жертве не ради своего удовольствия. Разумеется, так бывает не всегда, и

реакции вашего ребенка, проявляемые в виде гнева, отвращения или презрения, могут заставить

вас проверить, поступаете ли вы справедливо, безответственно или эгоистично. Если вы обнар у-

жите, что вы поступаете эгоистично, и если вы можете это признать, то тогда объясните дочери,

что произошло, и поблагодарите ее. Вам предоставляется отличная возможность научить ее тому,

как использовать негативные эмоции, такие как отвращение или гнев, в позитивных целях.