Приложение. Честерфилд (1694-1773). «Письма к сыну» (фрагменты)

Честерфилд (1694-1773). «Письма к сыну» (фрагменты)

«Всякая похвала, если она не заслужена, становится жестокой насмешкой и даже больше того оскорблением. Это риторическая фигура, имя которой ирония: человек говорит прямо противоположное тому, что думает. И вместе с тем - это не ложь, ибо он ясно дает понять, что думает совсем не то, что говорит, а как раз наоборот... Постарайся сде­лать так, чтобы по отношению к тебе всякая ирония оказалась неуместной».

«Честолюбие человека умного и порядочного заключается в том, чтобы выделиться среди других своим добрым именем и быть ценимым за свои знания, правдивость и благородство».

«Так же как образованность, благородство и честь совер­шенно необходимы для того, чтобы заслужить уважение и восхи­щение людей, вежливость и хорошие манеры не менее необходимы, чтобы сделаться желанным и приятным в беседах и в повседнев­ной жизни… Все люди ценят учтивость, приветливость, обя­зательность, деликатное обхождение и умение себя вести - встречаться с такими людьми в обществе бывает легко и приятно. Хорошие манеры во многих случаях должны диктоваться здравым смыслом: одни и те же действия, вполне корректные при опреде­ленных обстоятельствах и в отношении определенного лица, в других условиях выглядят совершенно иначе. Но есть некоторые общие правила хорошего воспитания, которые всегда и для всех случаев остаются в силе. Надо быть очень невоспитанным чело­веком, чтобы оставить без внимания обращенный к тебе вопрос или ответить на него невежливо, или уйти, или заняться чем-то другим, когда кто-то заговорил с тобой, ибо этим ты даешь понять, что презираешь их и считаешь ниже своего достоинства их выслушать... Невежливо занимать лучшее место в комнате или сразу накидываться за столом на понравившееся тебе блю­до, не предложив прежде отведать его другим... Высшие пра­вила хорошего тона требует еще, чтобы вежливость твоя была непринужденной и свидетельствовала о том, что ты истинный джентльмен... Прошу тебя, никогда не стыдись поступать, так как должно».

«Для того чтобы заставить полюбить себя, необходимо обладать некими особыми качествами, главное и самое необхо­димое – хорошее воспитание, что придает особый блеск более высоким проявлениям ума и сердца... Здесь речь будет идти о дальнейшем определении хорошего воспитания – об умении легко и непринужденно держать себя в обществе, о надлежащей осанке, чтобы ты не позволял себе кривляться, никаких неле­пых выходок, дурных привычек и неуклюжести... Хорошие манеры располагают людей в твою пользу, привлекают их к тебе и все­ляют в них желание полюбить тебя... За обедом неуклюжесть становится особенно заметной: то он держит нож, вилку и лож­ку совсем не так, как остальные, то вдруг начинает есть с ножа, то принимается ковырять вилкой в зубах или накладывать себе какое-нибудь блюдо ложкой, много раз побывавшей у него во рту. Он сопит, гримасничает, ковыряет в носу или сморка­ется... Преступного в этом ничего нет, но в обществе все это в высшей степени неприятно и смешно, и всякий, кто хочет нравиться, должен этого избегать... Существуют также нелов­кости речи, употребление слов и выражений, которых самым тщательным образом следовало бы избегать, коверканье языка, дурное произношение, всем надоевшие поговорки и избитые пос­ловицы, свидетельства того, что человек привык бывать в низ­ком и дурном обществе».

«Без внимания нельзя ничего достичь. Тебе надлежит не только быть внимательным ко всему, что ты видишь, но и уметь быстро во всем разобраться: сразу же разглядеть всех находя­щихся в комнате людей, их движения, взгляды, вслушаться в их слова и при этом не вписаться в них глазами и не показывать вида, что ты наблюдаешь. Эта способность быстро и незаметно разглядеть людей необычайно важна в жизни, и надо тщательно ее в себе развивать. Напротив, рассеянность есть беспечность и недостаток внимания к тому, что происходит вокруг, делает человека похожим на дурака или сумасшедшего».

«Нарушить свое слово – безрассудство, бесчестие, преступ­ление. Воспитанность – это единственное, что может расположить к тебе людей с первого взгляда, ибо для того чтобы распознать в тебе большие способности нужно больше времени. Хорошее воспитание заключается не в низких поклонах и соблюдении всех правил вежливости, но в непринужденном, учтивом и уважитель­ном поведении. Поэтому, когда к тебе обращаются, ты должен отвечать приветливо, ты должен садиться на дальний конец стола, если только тебя не пригласят сесть ближе, не набра­сываться на еду, не быть за столом неряхой, не сидеть, когда другие стоят, и надо, чтобы при этом у тебя был непринужден­ный вид, а не надутая кислая физиономия... Хорошие манеры не имеют ничего общего ни с натянутой церемонностью, ни с наглой развязностью, ни с нелепой застенчивостью, доля сдержанности всегда бывает нужна, внешне же человеку всегда подобает быть скромным».

«Забота о красоте одежды - большая глупость; и вместе с тем не меньшая глупость не уметь хорошо одеться... Хлыщ кичится своим платьем, а человек здравомыслящий потихоньку посмеивается над своей одеждой и вместе с тем знает, что не должен пренебрегать ею... Постарайся быть умнее других, но никогда не давай им это почувствовать».

«Для того, чтобы узнать людей, необходимо не меньше вни­мания и усердия, чем для того, чтобы узнать книги, и, может быть, больше тонкости и проницательности. Ты должен не просто смотреть на людей, а внимательно в них всматриваться. Ищи в каждом человеке главенствующую над ним страсть, загляни в са­мые сокровенные уголки его сердца и понаблюдай за тем, как по-разному ведет себя одна и та же страсть в разных людях. Умей использовать ее для того, чтобы на него повлиять, только, прошу тебя, будь настороже и помни о ней всегда».

«Любой человек средних способностей может надлежащею ра­ботой над собой, усердием и упорством сделаться всем, чем за­хочет, кроме как хорошим поэтом... не показывай людям своим невниманием к ним, что ты считаешь их пустыми; лучше будет, если ты настроишь себя на их лад и в какой-то степени примиришься с их слабостями, вместо того, чтобы выказывать свое презрение к ним. Презрение людям перенести всего тяжелее, и они очень неохотно его прощают. Если тебе больше хочется нравиться людям, нежели оскорблять их, хочется возбуждать в них любовь, а не ненависть, будь к ним всегда внимателен. Недостаток внимания уязвляет его гордость и неминуемо вызывает в нем возмущение или, по крайней мере, недоброжелательность».

«Следуй природным своим побуждениям, а отнюдь не моде: положи на одну чашу весов всю ту радость, которую несет тебе наслаждение сегодняшнего часа, а на другую - то, что неизбеж­но за ним следует, и, руководствуясь здравым смыслом, сделай свой выбор. По-настоящему светский человек соблюдает приличия и не перенимает чужих пороков и не старается пустить людям пыль в глаза, если же на его несчастье, он сам одержим каким-то пороком, то он старается удовлетворить его с отменной осторож­ностью и втайне».

«Заблуждения и ошибки в отношении взглядов, как бы грубы они не были, если они искренни, должны вызывать в нас жалость, и не следует наказывать за них, ни смеяться над ними. Человека с ослепшим умом надо пожалеть так же, как и того, у кого ослеп­ли глаза: и если в том и другом случае кто-нибудь сбивается с пути, он не виновен, и не смешон. Милосердие требует, чтобы мы выправили его на путь истинный, и милосердие же запрещает нам наказывать или высмеивать того, кого постигла беда. Виновен тот, чьи слова или поступки заведомо лживы, а не тот, кто честно и искренне в эту ложь поверил. Я не знаю ничего более преступного, более низкого и более смехотворного, чем ложь... В конце концов, больше всего пострадаю я сам, ибо как только обнаружится моя ложь, меня осудят за то, что я был так низок, и все, что бы я потом не сказал, сочтут клеветой... Если че­ловек, на свое несчастье, совершил какой-то проступок, самое благородное, что он может сделать, это откровенно признаться в нем - это единственная возможность искупить его и получить за него прощение. Увиливание, увертки, подтасовка, для того чтобы избежать опасности или неудобства, настолько низки и выявляют такой безотчетный страх, что человек, прибегающий к ним, заслуживает только пинка и нередко его получает... Помни же, пока ты жив, - только строгая правда может быть водительницей твоей по свету».

«Ты вступаешь в свет - опасайся же людей, предлагающих тебе свою дружбу. Будь с ними очень учтив, но вместе с тем и очень недоверчив; отвечай им любезностью, но только не откровенностью. Подлинная дружба созревает медленно и расцветает только там, где люди действительно доказали ее друг дру­гу. Избегай всякой дружбы с дураками и плутами, если в отношениях с такими людьми вообще применимо слово «дружба». Но не следует делать из них врагов ради забавы и без всякого к тому повода. Я бы предпочел соблюдать надежный нейтралитет, нежели заключать с кем-то из них союз или вступать в борьбу. Ты можешь быть явным врагом их пороков и сумасбродств, не будучи личным врагом никого из них в отдельности. Старайся быть по-настоящему сдержанным со всеми, не допуская притвор­ной сдержанности ни с кем».

«Каждому человеку совершенно необходимо уметь нравиться, но искусством этим овладеть нелегко. Вряд ли его можно свести к определенным правилам, Относись к другим так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе - вот самый верный способ нравиться людям, какой я только знаю. Внимательно подмечай, какие черты тебе нравятся в людях, и очень может быть, что то же самое в тебе понравится другим, избавься от привычки говорить о себе и не вздумай занимать своих собеседников собственными волнениями или какими-либо личными делами. Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного. Какого бы ты ни был мнения о своих достоинствах, не выставляй их напоказ в обществе. Если это подлинные дос­тоинства, люди о них неминуемо узнают и без тебя и тебе же это будет гораздо выгоднее. Никогда не доказывай своего мне­ния громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте и твердо знаешь, что иначе и быть не может, - выска­жи все скромно и спокойно, ибо это единственный способ убе­дить; если же тебе не удается это сделать, попытайся попрос­ту перевести разговор на другую тему или скажи: «Вряд ли нам удастся переубедить друг друга, да в этом и нет необходимос­ти, поэтому давайте лучше поговорим о чем-нибудь другом». Помни, что у каждой компании есть свои привычки и склонности и то, что как нельзя лучше подходит для одной, может очень часто оказаться совершенно неприемлемо в другом месте. Если тебе особенно хочется завоевать расположение и дружбу опре­деленных людей, будь то мужчина или женщина, постарайся рас­познать их самую большую слабость, которая непременно есть у каждого и воздай должное первому, а второй – даже нечто большее. Не вздумай хвалить ничьих пороков, ничьих преступле­ний, напротив, умей ненавидеть их и отвращать от них людей. Но на свете нельзя жить без любезной снисходительности к че­ловеческим слабостям и чужому тщеславию, в сущности невинному, хоть, может быть, порой и смешному».

«Каждому достоинству и каждой добродетели сродни какая-нибудь слабость или какой-нибудь порок; развившись сверх положенной меры, они превращается то в одно, то в другое. Щедрость часто становится расточительностью, бережливость – скупостью, храбрость – безрассудством, осторожность – робостью и т.п. Нужно больше рассудительности, чтобы соблюсти меру».

«Мне очень бы хотелось, чтобы люди часто видели на твоем лице улыбку, но никогда не слышали, как ты смеешься. Частый и громкий смех свидетельствует об отсутствии ума и о дурном воспитании. Громко смеяться может только человек крайне ограниченный и невоспитанный».

«Человек воспитанный умеет говорить с нижестоящими людьми без заносчивости, а с вышестоящими – уважительно и непринужденно. Беседуя с королями, он остается совершенно спокой­ным, он умеет пошутить с дамами, принадлежащими к самой высокой знати, - непринужденно, весело, но вместе с тем и почтительно».

«Путь к сердцу лежит через чувства: сумей понравиться чьим-то глазам и ушам, и половина дела уже сделана».

«Никогда не стыдись и не бойся задавать вопросы».

«Выть приятным в обществе - это единственный способ сделать пребывание в нем приятным и для себя... Ты должен тщательнейшим образом скрывать свое презрение к человеку, каким бы справедливым оно не было, если не хочешь нажить в нем непримиримого врага. Никогда не поддавайся соблазну выставить напоказ слабости и недостатки других, чтобы поразвлечь общество или выказать превосходство. Человек с добрым сердцем больше старается скрыть, нежели выставить напоказ чужие слабости и недостатки. Если ты наделен остроумием, употреби его на то, чтобы понравиться, а не на то, чтобы кого-то обидеть, ты можешь светить как солнце в странах с умеренным климатом, не оставляя ожогов. Там оно – желанный гость, а на экваторе люди его боятся».

«Я просто не могу понять, как это употребление яда может бать причислено к законным средствам самозащиты. Сила может быть отражена силою же, но никак не предательством и обманом. Безусловно, лучше умереть, чем совершить низость или преступление. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой, - вот простое, верное и неоспоримое требование справедливости и морали».

«Говори часто, но никогда не говори долго. Плати по своему счету, но никогда не угощай всю компанию. Никогда не бери никого за пуговицу или за руку, для того, чтобы тебя выслушали. Находясь в компании, не рассказывай шепотом или хотя бы вполголоса. Это крайне невежливо и даже может рас­цениваться как подвох. Если кто-нибудь из говорунов завладеет тобой, выслушай его терпеливо (или, во всяком случае, сделай вид что внимательно сдуваешь), ибо человек всегда чувствует себя обязанным тому, кто готов его терпеливо слушать, и считает себя жестоко обиженным, когда ты вдруг покидаешь его на середине разговора или когда по твоему удрученному виду он догадается, что ты ждешь не дождешься, когда он кончит. Лучше подладиться под тон собравшегося общества, нежели стараться задать ему свой. Находясь в смешанном обществе, старайся всеми силами избегать спора, когда каждая сторона силится что-то доказать другой. Надежный способ избежать зла – вообще никог­да не говорить о себе. Но когда по ходу разговора требуется упомянуть о себе, постарайся не проронить ни одного слова, которое бы можно было прямо или косвенно истолковать как напрашивание на похвалу. Какие бы у тебя ни были качества, люди их узнают и все равно никто не поверит тебе на слово. Не пересказывай и по своей охоте не слушай сплетен. Со сплетнями дело обстоит так же, как с ворованным, укрывателя краденного считают таким же негодяем, как и вора. Передразнивание – распространенное и излюбленное развлечение людей мелких и низких, в душах возвышенных вызывает самое холодное презрение. Это один из самых низких и недостойных видов шутовства. Пожалуйста, никогда не передразнивай никого сам и не поощряй этого в других».

«Человек вульгарный, придирчив и ревнив, он выходит из себя по пустякам, которым придает слишком много значения. Ему кажется, что его третируют, если присутствующие смеются, он уверен, что смеются над ним. Человек светский никогда не станет думать, что он – единственный или главный предмет внимания окружающих. Будучи выше всех мелочей, он никогда не принимает их близко к сердцу и не приходит из-за них в ярость. Неловкое обращение, неумение вести себя в обществе и известная нескладность выдают с головой человека плохо воспитанного».

Литература

1. Аасамаа И. Как себя вести. К., 1974.

2. Берков В.Ф., Яскевич Я.С. Культура диалога. Минск. 2002.

3. Браун Л. Имидж. Путь к успеху. М., 2000.

4. Бронштейн Я.Н. Отговорковедение. Секретное оружие чиновника. Симферополь. 2005.

5. Вилсон Г., Макклафлин К. Язык жестов. М., 2001.

6. Вовенарг. Размышления и максимы. Л., 2004.

7. Волченко Л.Б. Гуманность, деликатность, вежливость и этикет. М., 1992.

8. Гоголев Д.Д. Беседы об эстетике поведения. К., 1990.

9. Гольдин В. Речь и этикет. М., Просвещение, 1983.

10. Грасиан Б. Карманный оракул. М., Наука, 2004.

11. Данкел Ж. Деловой этикет. Ростов-на-Дону, 1997.

12. Домострой. М., 1991.

13. Ивин А.А. Риторика. Искусство убеждать. М., 2002.

14. Камычек Я. Вежливость на каждый день. М., 1998.

15. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. М., 2004.

16. Касаткин С. Техника обратной связи. Мастер общения. М., 2002.

17. Ларошфуко. Паскаль. Лабрюйер. Суждения и афоризмы. М., 2004.

18. Михайлюк Е.В. Психология влияния. Р.-на-Д., 2003.

19. Паламарь А. Мудрость общения. М., 1990.

20. Поуст Э. Американский этикет. К., 2001.

21. Правила светской жизни и этикета. Хороший тон. М., 1991.

22. Спенс Дж. Как побеждать в споре. Самоучитель. М., 2003.

23. Таранов П. Приемы влияния на людей. М., 2003.

24. Толстой Л.Н. Круг чтения. Т. 1-2. М., 2002.

25. Толстой Л.Н. Мысли мудрых людей на каждый день. М., 1990.

26. Томпсон П. Самоучитель общения. М., 2001.

27. Ходаков М.С. Как не нужно себя вести. К., 1977.

28. Честерфилд. Письма к сыну. М., 1991.

29. Шострем Э. Анти-Карнеги или человек-манипулятор. Львов. 2002.

30. Энциклопедия пороков. К., 1996.

31. Этикет. М., 1998.

32. Юности честное зерцало. Сп.-Б., 1717. М., 1990.

33. Ягодинский В.Н. Как себя вести. М., 1991.

Оглавление

ИСТОРИЯ ЭТИКЕТА, ЕГО НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ Ошибка! Закладка не определена.

КАК ЖИТЬ................................. Ошибка! Закладка не определена.

УМЕЙТЕ ВИДЕТЬ СЕБЯ И ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ Ошибка! Закладка не определена.

В КОЛЛЕКТИВЕ........................ Ошибка! Закладка не определена.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. БУДЕМ ЗНАКОМЫ Ошибка! Закладка не определена.

НА УЛИЦЕ.................................. Ошибка! Закладка не определена.

ГОСТИ И ХОЗЯЕВА................. Ошибка! Закладка не определена.

Приложение................................. Ошибка! Закладка не определена.

Честерфилд (1694-1773). «Письма к сыну» (фрагменты) Ошибка! Закладка не определена.

Литература.................................. Ошибка! Закладка не определена.