Точки раздражения» у детей школьного возраста

♦ Сопротивляются вашим указаниям. Шестилетние дети будут постоянно сопротивляться дружескому взаимодействию. Они, как совсем маленькие, могут закатывать истерики или дерзить. И вы слышите от них возмущенное «Почему я должен?» или «А вот не заставишь». В семь лет энергия детей обычно направлена вовнутрь. Они бывают угрюмыми и отстраненными и подолгу «дуются». Когда им велят что-то сделать, они часто сопротивляются: «А почему я должен это делать?» или «Это несправедли­во». Тем не менее, если вы твердым голосом напоминае­те ребенку, что он должен это сделать, он выполнит зада­ние. На восьмом году жизни дети обычно повинуются. Ребенок делает то, что ему говорят, а потом уходит в сто­рону, бормоча какие-то спасительные доводы, которые вы не можете разобрать. Девяти-, десятилетние дети име­ют тенденцию уклоняться, жаловаться и оправдываться. Эти оправдания — среди которых некоторые правдопо­добны — часто носят физический характер. («Я не могу играть на пианино, потому что у меня болит голова».) На­ша задача — рассмотреть за всем этим желание ребенка установить самоконтроль. Не расстраивайтесь. Исполь­зуйте силу принятия (этот момент таков, каков он есть). Используйте силу внимания и продолжайте напоминать малышу о том, что нужно сделать.

♦ Перебранка с братьями, сестрами или друзьями. В шестилетнем возрасте дети начинают исследовать глубину и ценность дружбы. Школьники младшего возрас­та имеют тенденцию критиковать своих друзей. «Ты сплетница»; «Я больше с тобой не дружу», — заявляют они. Дети регулярно прибегают к разным обидным про­звищам и драке. В семь лет они любят удаляться в свою комнату и уходить от борьбы, вместо того чтобы «оста­вить поле битвы за собой», как это делают дети младше­го возраста. Семилетние дети озабочены собой и тем, как с ними обращаются другие. Они нуждаются в дополни­тельном ободрении родителей. Когда в семье есть дети, близкие по возрасту, тогда по мере усиления потребности в родительском внимании возрастает чувство соперничества и случаются потасовки. Если перебранка между детьми нарастает, воспринимайте это как сигнал о необ­ходимости посвятить каждому ребенку по отдельности дополнительное время. К восьми годам дети способны поддерживать обоюдные добрые отношения. На этом этапе развития наблюдаются повышенные требования и драки. В этом возрасте дома происходит гораздо.мень­ше ссор, дети хотят дружеских взаимоотношений. К де­вяти годам старшие друзья становятся для них более важ­ны, чем братья и сестры.

В девять лет дети становятся более спокойными и рас­судительными, чем в восемь. К десяти годам они начина­ют обожать своих друзей, а также и своих мам. Возмож­но, вы думаете, что они более миролюбиво относятся к своим братьям и сестрам, но это не всегда так. Обычно, чем больше ребенок «влюблен» в родителей, тем больше выражен у него дух соперничества с братьями и сестрами. В смешанных семьях, где есть сводные братья и сестры, эти проблемы еще больше обостряются, пока дети не установят прочных, здоровых взаимоотношений друг с другом. Этот процесс может занять по меньшей мере два или три года.

♦ Нуждается в бесконечных напоминаниях. По мере того как дети подрастают, родители часто приходят к мысли, что детям пора узнать, как управлять собой. В действительности же они это «знают», но их энергия со­средоточена на чем-то другом, что не является приорите­том для родителей. Вы когда-нибудь были настолько заняты, что забывали поесть или почистить зубы? Вы когда-нибудь были так погружены в работу, что вам нелегко было сосредоточиться на своих детях? Перечитайте спи­сок задач, связанных с процессом развития детей школь­ного возраста, и увидите, как много им нужно сделать. Стремление научиться читать, писать и установить дру­жеские отношения требует так много энергии, что необ­ходимость почистить зубы может показаться им чем-то несущественным. Семилетний малыш попросту теряется в собственном мире и забывает о своих повседневных обязанностях. Если вы не напомните сыну, что нужно умыться, он, возможно, так и не умоется. Если вы не на­помните дочке, что нужно сказать «извини» или «спаси­бо», то эти слова, скорее всего, сказаны не будут. Семи­летний ребенок обычно бывает уступчив и подчиняется вашим напоминаниям. И, слава богу, он уже избавляется от истерик и отказов, характерных для более ранних лет.

Восьмилетние дети обычно охотно берутся за дело, но им нужна некоторая свобода для тою, чтобы завер­шить задание. Они легко устают, потому что работают, играют и едят поспешно. Они нуждаются в вашем одоб­рении, напоминаниях и помощи при окончании того, что начали. К девяти годам эти навыки укрепляются, хо­тя дети все еще имеют тенденцию выполнять свои зада­ния привычным для них темпом, который вы не считае­те подходящим. Когда девочке исполняется десять лет и вы думаете: «Ну теперь-то она уже достаточно взрос­лая, чтобы выполнять основные дела самостоятельно», вы вдруг обнаруживаете, что ей еще нужно напоминать о том, что пора умыться и ложиться спать. Однако к де­сяти годам вам будет достаточно одного слова («Ванна!»), чтобы побудить ребенка повиноваться (хотя и не без позы).

♦ Чувствуют, что с ними поступают несправедливо. «Учительница всегда отыгрывается на мне». «Ему ты уде­ляешь больше внимания, чем мне». Все это обычные жа­лобы детей школьного возраста. И бесполезно пытаться убедить ребенка, что его жалобы ничем не обоснованы. Ребенок сравнивает себя с другими, пытаясь утвердить­ся как равноправный член этой группы, и по мере своих сил извлекает смысл из различий. Наилучший способ помочь ребенку — это сопереживать. А это можно сде­лать только путем использования силы принятия. Если ваш ребенок говорит: «Ты любишь ее больше, чем меня», внимательно прислушайтесь к лежащему под этими словами сообщению, которое посылает ребенок, и от­разите ему то, что вы видите, что, как вам кажется, он чувствует и в чем действительно нуждается. Вы могли бы отреагировать так: «Все твое тело как-то обмякло. Ты ка­жешься разочарованным. Похоже, нам с тобой нужно какое-то время побыть вместе».

♦ Бывают чрезвычайно чувствительны. Дети школь­ного возраста стремятся соответствовать более высоким стандартам. Они начинают усваивать все, чему их учат, и стараются жить, отвечая тем чаяниям, которые они те­перь сами берут на себя. Будучи очень самокритичными, они также очень чувствительны к критике окружающих. Впервые они полностью осознают собственные неудачи и ошибки и поэтому часто делают самоуничижительные замечания, что возвращает их к прежней манере поведе­ния, помогая таким образом снизить напряжение и уйти от неприятных ситуаций. Ваш ребенок может сказать: «Я никогда ничего не делаю правильно». Вместо того чтобы тут же поправлять его, используйте свои самые лучшие навыки, касающиеся умения слушать, и предло­жите такую реакцию: «Все сложилось не так, как ты на­деялся?» Ребенок может бороться с внутренним напря­жением, барабаня пальцами по столу, обрывая лепестки с растения, грызя ногти или прибегая к каким-нибудь другим привычкам, показывающим его нервозность. В данном случае постарайтесь направить ребенка к более социально приемлемому поведению, которое уменьшит его волнение. Выведите его на свежий воздух, побегайте с ним, поиграйте во что-нибудь, Некоторые дети пыта­ются избежать ошибок, прикрываясь позицией «мне все равно». Дети, принимающие такую позицию, в действи­тельности говорят: «Я не чувствую, что кому-то до меня есть дело». Используйте силу единства, чтобы подбод­рить и войти в связь с ребенком. Слишком строгие с со­бой дети будут особенно нуждаться в вашем внимании и похвалах. Найдите время, чтобы заметить их и присо­единиться к какому-нибудь занятию, не вызывающему напряжения. Сходите в кино или покатайтесь вместе на велосипедах. Выберите книги, которые вашему ребенку трудно осилить самому; почитайте ему, как вы это дела­ли, когда он был помладше. И вы оба получите удоволь­ствие от общения друг с другом.

♦ Говорят «Что?!». Еще до того как вы закончите да­вать ребенку какое-нибудь указание, он взрывается: «Что?!» Вам хочется при этом заорать на него, но есть причина, почему ребенок так поступает. У детей более старшего возраста уже начинает развиваться внутренняя речь, поэтому они ведут беседы сами с собой. Когда их внутренняя речь бывает еще относительно «незрелой», им трудно слушать одновременно и тот, и другой разго­вор. Спокойно повторите свои утверждения и не забы­вайте отделять непослушание от неуважения.

♦ Уклоняются от истины. Ребенок может смотреть вам прямо в глаза и отрицать то, что сделал, хотя вы знаете, что он это сделал. Бриттани написала фломастером свое имя на сиденье автомобиля. Ее мама сказала: «Бриттани, ты написала свое имя на сиденье». Реакция девочки бы­ла такой: «Нет, я этого не делала. Это Джимми сделал». «Джимми всего два годика — он еще не умеет писать», — заметила мама. Тогда Бриттани спокойно изрекла: «Я его научила». В отличие от дошкольников, исследующих разницу между фактом и вымыслом посредством игры, детям постарше, которые находятся в самом разгаре раз­вития своих способностей к аргументации, требуется проверить разницу между фактом и вымыслом в реаль­ной жизни. Дети делают это, сочиняя разные занима­тельные истории. Чтобы маневрировать среди проблем, связанных с процессом развития, используйте навыки, приведенные в этой книге. Мама Бриттани начала уста­навливать взаимосвязь с дочкой, сосредоточившись на поведении, которого она не хотела, и это привело к спору. А если бы она использовала руководство, основанное на любви, она могла бы сказать так: «Бриттани, посмот­ри на имя, написанное на сиденье автомобиля. У тебя есть выбор: либо ты сотрешь его мокрой тряпкой, либо губкой. Что ты выбираешь?» А когда Бриттани сделает выбор и начнет вытирать написанное, мама должна под­бодрить ее словами: «Ну вот, молодец! Ты вычистила не только сиденье, но и свое место!» А затем она могла бы использовать силу единства, чтобы наладить взаимоот­ношения с дочкой — предложить ей написать свое имя на листе бумаги.

КЛЮЧОМ ЯВЛЯЕТСЯ ВАША РЕАКЦИЯ НА «ТОЧКИ РАЗДРАЖЕНИЯ»

Вы должны запомнить, что многие «точки раздраже­ния» приносят пользу. Хотя они вам и досаждают, но в то же время имеют решающее значение для развития ваше­го ребенка. Умение отличить, что является проблемой, а что — нормальным поведением, включает понимание этапов развития детей. Рассмотрим такое явление, как истерика. Это явление типичное, если истерику устраи­вает малыш, только начавший ходить, но она может быть сигналом к реальным проблемам, на которые следует об­ратить внимание, если истерику устраивает семилетний ребенок. Как родитель вы должны оценить, является ли это поведение типичным для малыша такой возрастной группы или нет.

Одна мать рассказала мне, что ее беспокоит вялость и рассеянность семилетнего сына. «Я ему говорю: «Лора ложиться спать», но такое впечатление, что он не слы­шит меня. В конце концов он направляется в спальню, но по дороге останавливается, увидев какой-нибудь жур­нал, и начинает листать его. Я начинаю злиться. Каж­дый день происходит одно и тоже — я напоминаю о том, что пора чистить зубы и спать... Муж считает, что маль­чику нужно проверить слух». Но, как вы уже знаете, про­читав эту главу, поведение, так беспокоящее родителей, является типичным для семилетнего ребенка.

Другая мать рассказала мне о своей восьмилетней до­чери, которая отказывается подчиняться любым ее при­казаниям. Их дом превратился в арену нескончаемой борьбы сил, так как девочка из всего создает проблему, говоря матери: «Ты заставляешь меня идти спать» или «Ты заставляешь меня выполнять домашнюю работу». Маленькие дети при общении стараются заставить вас почувствовать то же, что чувствуют они. А ребенок по­старше, который все еще делает это, «кричит» о помощи. Здесь приведено в действие нечто большее, чем просто процесс развития. Если вы чувствуете себя беспомощ­ными в отношении своего ребенка, то и ребенок, вероят­но, чувствует себя так же. Откажитесь от дисциплинар­ных мер, основанных на страхе, которые вы привыкли использовать, и переключитесь на руководство, осно­ванное на любви, предлагаемое в этой книге. Если и это не поможет, тогда обратитесь за профессиональной по­мощью.

Не существует таких магических трюков, чтобы мож­но было взять верх над развитием. Используйте силу принятия (этот момент таков, каков он есть). Вы только усугубите положение, если прицепитесь к убеждению, что благодаря лучшим дисциплинарным навыкам ребе­нок будет всегда вам подчиняться. И наоборот, накопле­ние знаний о развитии ребенка не означает, что вы долж­ны игнорировать проступки. Вы должны реагировать на проступок, чтобы научить малыша самовыражаться со­циально приемлемым способом.