Воспитание методом «тустепа».

Данный метод воспитания напоминает мне простой сельский танец «тустеп», который так нравился первым поселенцам. Этот танец состоит из двух разных ритмов — первый медленный-медленный и второй — быстрый-бы­стрый. Этот дисциплинарный метод тоже включает два шага: медленный-медленный и быстрый-быстрый.

Медленная часть — это построение здоровых взаимо­отношений. Родители должны формировать здоровые взаимоотношения друг с другом и со своими детьми. Со временем отношения с детьми, построенные на осно­ве любви, служат побуждающей силой для хорошего по­ведения. Когда дети чувствуют, что взрослые любят их, ценят, считаются с ними, они с большей вероятностью выберут дружеское взаимодействие, а не сопротивление.

Подумайте об этом применительно к вашей жизни. Когда у вас хорошие взаимоотношения с супругом (су­пругой) и вы чувствуете, что близки друг другу, превали­рует дух дружеского расположения. Представьте, что вы и ваш муж сидите на диване. Если муж встает и вы просите: «Ты не принесешь мне из холодильника сока?», то ответом, вероятно, было бы: «Конечно, дорогая». Одна­ко если бы ваши отношения были натянутыми, то от это­го пострадала бы и форма общения, и ощущение близо­сти. Вы могли бы услышать совсем другой ответ на ту же просьбу — что-то вроде: «Возьми сама». Горечь убивает дух сотрудничества у взрослых и детей. Если ваш ребенок оказывает по большей части сопротивление, а не готов­ность к сотрудничеству, несмотря на ваше терпеливое, любящее руководство, то ваши взаимоотношения нужно пересмотреть.

Сара воспитывала своего сына почти без посторонней помощи. Ее муж Боб приносил домой зарплату и время от времени играл с Майклом, но по дому ничего не делал. Сара работала косметологом и полностью несла ответ­ственность за ребенка, домашнее хозяйство и питание.

Боясь, что Боб может оставить их, Сара даже стара­лась держать Майкла «подальше от папочки», когда тот отдыхал. Женщина была перегружена заботами, и вся ее жизнь представляла собой бесконечную гонку. Она час­то уступала требованиям Майкла, просто чтобы сэконо­мить время. Майкл же, в свою очередь, становился все более строптивым и упрямым. «Пойди убери в своей комнате», — говорила Сара, а мальчик кричал в ответ: «Не буду!» Тогда и Сара срывалась: «Ладно, в таком слу­чае сегодня ты не будешь смотреть телевизор». И Майкл с полным безразличием отвечал: «Больно надо!»

У Сары и Майкла не установились дружеские взаимо­отношения. В напряженном ритме жизни у матери не оставалось места для дружеской связи с сыном. Он чув­ствовал себя заброшенным, и его грусть выражалась в апатии и противодействии. В сущности, он как бы го­ворил: «Мне безразлично все, что происходит в моей жизни, потому что я безразличен тебе». Если вам кажет­ся, что ребенок всему оказывает сопротивление или аб­солютно апатичен, значит, он умоляет вас уделить ему время, войти с ним в контакт. Регулярно занимайтесь вместе чем-нибудь приятным, и вы обретете радость друг в друге. Дети, которым требуется внимание, часто стара­ются привлечь его своим плохим поведением. Не позво­ляйте случайному проступку отвлечь вас от важного, ле­жащего в его основе сообщения. Возьмите на себя забо­ту не путем наказания, а планируя уделять время на то, чтобы быть поближе с вашим ребенком. «Медленные-медленные шаги» — минуты и часы, которые вы сейчас проводите вместе, читая книжки, играя в какие-нибудь игры, просто разговаривая, — создают основу для хоро­шего поведения в течение всей жизни.

Однако быть вместе еще не значит научить детей, как себя вести. Это приходит в «быстрой-быстрой» части воспитательного момента.

Она включает в себя ваше поведение в самый разгар конфликта. Что вы можете сказать или предпринять, чтобы помочь своему ребенку сделать правильный вы­бор — убрать в своей комнате? Как вы можете помочь ему отразить свои варианты выбора? Что вы можете сде­лать, чтобы решить проблемы? Навыки, которые вы ис­пользуете в «быстрой-быстрой» части воспитательного момента, могут либо выстроить, либо разорвать ваши взаимоотношения с ребенком. Следующие сценарии де­монстрируют «быстрые-быстрые» стратегии, о которых вы узнали в книге, но не следует забывать о важности «медленных-медленных» шагов. Взаимоотношения на основе любви — это фундамент для вашего успеха.