Прохождение через Врата, которых нет – вы готовы? 11 страница

И: О, да! Я вижу, ты прошёл!

М: Возникли сильные сомнения и оговорки, но они также пусты, в них нет вещественности и силы.

И: Они будут возникать какое-то время. Это не конец мыслей или сомнений. Это восход истины, и если ты будешь стоять за истину, они будут слабеть. Ты знаешь это, так что продолжай смотреть за их пределы.

М: Спасибо, ты так добра!

И: Милый! Я так за тебя рада. Добро пожаловать в свободную жизнь! А что в частности подтолкнуло тебя к тому, чтобы увидеть?

М: Ничего в частности. В действительности, ничего не произошло, и всё абсолютно так же, как раньше: я по-прежнему сварливый, ленивый и т.д. – просто всё это теперь не важно. Может, это случилось, когда ты спросила " Как это ощущается ­– быть освобождённым? " Этот вопрос не для ума, и я уловил, что никогда не было никакой границы между " освобожденным" и " ещё не освобождённым".

Ум всегда ищет какую-то несуществующую границу, и ожидает какого-то особого переживания или блаженства. Но даже с этой глупой тенденцией всё в порядке. Всё так же, но всё в порядке.

И: Прекрасно! Мэтт, большое тебе спасибо за это исследование. Очень приятно было с тобой познакомиться.

М: Ты просто чудо – уделяешь анонимным людям своё время, не беря с них денег, и не заявляешь о своей особенности. Просто терпеливо просишь людей смотреть самим. Будь благословенна!

И: Спасибо. Здесь большая улыбка. Кстати, не мог бы ты поподробнее раскрыть, что значит " сладостнее"? Заметил ли ты какие-нибудь ещё изменения в повседневной жизни? Расскажи ещё об этом, пожалуйста.

М: " Сладостнее" живо ощущается, когда я пишу это, фокусируясь на этих фактах. Это как " быть дома" со всем, что есть. Это сладостное чудо, что всё есть, будучи, однако, нематериальным.

" Чувство" сладости убывает и снова прибывает. Но это не просто чувство – оно намного глубже. Все мы уже дома в освобождении, даже в страдании. Эдакая парадоксальная сладость, или, может, горькая сладость.

И: Я так признательна…

М: Я так признателен за сладость под именем Илона и за её самоотверженную помощь.

Всегда люблю тебя.

И: Всегда люблю.

Брайан

Брайан был искателем из пути недвойственности, сражающийся эмоционально. Мы запустили старую добрую " метафору Санта Клауса", и он очень быстро увидел иллюзию. Благодарность – один из признаков " прохождения врат", и он выразил её своей детской учительнице, которую он очень живо вспомнил. – Елена Нежински.

Б: Привет, Елена, надеюсь, это письмо застанет тебя в добром расположении духа.

Одна моя подруга рассказала мне о твоём блоге после недавнего общения с тобой.

Пожалуйста, если можешь, помоги мне остановить борьбу с моим " я" /эго. Я понимаю… интеллектуально, и бывают периоды тишины/покоя, но… НО всё вновь возвращается к программам и боли и ох… Я чувствую тщетность всего и… ну… ты знаешь, как разворачиваются истории.

Е: Привет, Брайан. Спасибо, что обратился ко мне.

Что такое " я" по-твоему?

Б: Точно не могу сказать.

Из чтения литературы по недвойственности (Гита, Кришнамурти, Нисаргадатта, Махарши и т.д.) я понял, что " я" не существует. Это фальшивка, построенная на переживаниях, принимаемых за реальные, и исходя из этого… доказывающая своё существование. " Я" основывается на своих симпатиях и антипатиях, предпочтениях и увлечениях. Я понял это на интеллектуальном уровне… но…

Но моё " я" по-прежнему чувствует боль родительской критики, опасность остаться без работы, раздражение/разочарование/смятение, когда его ребёнок не преуспел в спорте. " Я" часто злится, а также ревнует и мстит мысленно.

" Я" чувствует себя неоценённым. Оно критикует и судит. Оно не знает, что делать и ходит по кругу.

" Я" может так долго продолжать… и продолжает.

После ответа на твой e-mail я зашёл на твой блог и прочитал последний пост. У нас в США в 90-х продавались " спрятанные" картинки. Когда просто смотришь, ничего не видно, но если посмотришь правильно … то увидишь образ. Я глядел и глядел, и все глядели тоже, потом они восклицали: " О, я вижу… как здорово! " А я: " Что, где?! Я ничего не вижу! " Я думал, что это просто шутка. Потом однажды я увидел, но, когда повернул головой, всё пропало. Вот что мне напоминает временами весь этот поиск.

Е: Если хочешь увидеть, перестань читать и смотри.

Боль? Что это? Эмоция. Эмоция есть явление в сознании. " ТЫ" – ярлык, приложенный ПОСЛЕ переживания. Смотри.

Рассмотри эту эмоцию, что за ней стоит?

Б: Да, книги отложил.

Ты говоришь, что чувство боли это эмоция, а эмоции это просто волны в сознании. К тому же, я обозначает эти эмоции (волны) ПОСЛЕ переживания.

Ты хочешь, чтобы я увидел, что стоит за эмоцией.

Мысли… мысли… что там, за эмоцией? Я ничего не вижу ни за, ни рядом, ни над, ни под эмоцией; эмоция просто есть и я чувствую её.

Ещё мысли… спрашиваю себя, что за эмоцией.

Полагаю, я мог бы ответить… что я стою за эмоцией, но я не уверен. Похоже, снова замкнутый круг, потому что теперь я хочу спросить, кто же этот я, и я не знаю!

Или… за эмоцией стоит страх. Или это просто ещё одна эмоция?

ОК, я отсылаю это, но буду продолжать думать об этом, потому что не думаю, что эти ответы – то, что тебе нужно.

Е: Страх? Загляни за страх. Поклонись потрясающему творению сознания – страху. Придвинься к нему поближе и загляни за него.

Б: Я ничего не вижу за страхом. Пустое пространство. Я вижу вещи, которые я могу создать на поверхности страха, великое множество вещей. Но сам страх, похоже, просто есть, или он приходит и уходит.

Также, теперь он кажется намного менее личным. Было ощущение, что он вообще безличен, если только я не захочу его сделать таковым.

Вот что приходит, когда смотрю за страх.

Е: Молодец. Значит, ты видишь, что все явления имперсональны. Просто мы были обусловлены с самого детства приписывать " себе" всё, что происходит – мысли, чувства, тело и т.д.

В реальности " я" нет. Это просто ярлык. Смотри.

Б: Смотрю и вижу одно большое " я". " Я" здесь, " я" там, " я", кажется, везде.

Этим утром, когда я сидел, я вновь смотрел, и на ум пришли слова: " Посмотри за 'я'".

Я просто рассказываю тебе, что пришло на ум, или что я видел в своём уме, когда заглянул за " я".

" Я" стоял там. Позади " я" был очень тёмный серый дверной проём без двери, а за ним пустое пространство, похожее на картинку открытого космоса.

В результате в течение нескольких дней " вещи" казались менее личностными. Моя дочь на днях выкинула грубое оскорбление, которое обычно привело бы меня в возбуждение, но по какой-то причине, в этот раз мне было, вобщем-то, всё равно. Нужно было хотя бы поговорить о том, что нехорошо грубить, но поскольку я не воспринял это лично, я этого не сделал. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду, чтобы разозлиться по этому поводу, но ничего не происходит.

Не уверен, что произойдёт, когда " я" снова обнаружится. Было бы здорово наблюдать появление этого ощущения или мысли, будучи непривязанным к нему.

Е: Хорошо. Ты молодец, Брайан.

" Я" не существует. Это мысль. Эмоции, ощущения, чувства, тело – всё это есть. Если бы " я" было реальным, почему тогда маленький ребёнок смотрит на мир вокруг без какой бы то ни было " я" мысли?

Смотри – " я" не реально, это придуманный ярлык, мысль. Такая невинная, но такая настырная мысль, что вся жизнь исходит из того, что ты это отдельное существо. Продолжай смотреть глубже.

Б: Продолжаю смотреть, но " я" остаётся. Я по-прежнему ощущаю пустоту за ним, но оно гордо стоит в дверном проходе. " Я" до сих пор кажется очень реальным.

Буду смотреть глубже.

Е: Слушай, если я скажу тебе найти в комнате Санта Клауса, что бы ты сказал?

Правильно, ты бы сказал, что Санта Клаус это иллюзия, что он не существует в реальности. Но какие его компоненты существуют в реальности?

Мысль о Санта Клаусе.

Чувство к нему (может быть, согревающее сердце).

Ощущения (может быть, неясные).

Но реального Санта Клауса не существует.

Если я скажу тебе найти " я", ты найдёшь мысли о " я".

Чувство " я".

Ощущения.

Всё это реально и существует в реальности.

Но найдёшь ли само " я"? Не такое же оно неуловимое и иллюзорное, как Санта Клаус? Да, потому что его нет. Это ярлык, иллюзия, выдумка.

Смотри.

Б: Почему ты мне сразу не сказала, что я Санта Клаус! (улыбка, или даже " Хо хо хо! ")

Значит, в реальности есть только чувства и ощущения. Они приходят и уходят; иногда как лёгкий бриз, иногда с силой урагана. Но за ними ничего нет, кроме полного штиля.

И я являюсь этим штилем. Пребывать в иллюзии, значит думать, что тебя поднял тёплый летний ветерок или сбило с ног холодной вьюгой. Без иллюзии остаются и ветерки и вьюги, но всегда был и всегда будет полный штиль.

Путаница возникла из-за чувств и ощущений… " я". Они довольно настойчивы, изменчивы и очень реальны, и поэтому легко ошибиться. Это также объясняет, почему " я" нельзя найти… просто есть лишь чувства и ощущения " я".

С Рождеством, Елена!

Санта

Е: Хо хо хо! С Рождеством!

Это было потрясающе!

Существуешь ли " ты" в каком-либо виде или форме в реальности?

Б: Нет, мысль " я" бесформенна. Может казаться, что она имеет какую-то форму, как луч света сквозь окно освещает дым от сигареты и придаёт ему кажущуюся форму, но если потрогать его рукой – ничего нет.

В реальности явления (мысли, чувства или Санта!) могут освещать и придавать кажущуюся форму тому, что мы думаем (или думали, в некоторых случаях) о " я", но как и дым, это иллюзия.

Елена, дорогая, только что пришло воспоминание.

В школе у меня была учительница. Те ребята, которые уже имели с ней дело, предупреждали меня: " Будь осторожен, она спуску не даёт! " Её предметом была литература. И хотя она была строгой и требовательной – " сядь прямо! " – но спустя несколько недель я начал видеть что-то особенное в ней. Она проявляла участие к нам, это было видно.

Теперь, оглядываясь назад, я вижу, что она делала: она пыталась нежно пробудить спящие души. Одной из книг, которые мы читали, была " В ожидании Годо". Я отчётливо помню, как она чрезвычайно любила эту книгу. Вот такое пришло на ум воспоминание во время печатания.

На её уроках мы читали вслух по очереди, а потом всей группой с ней во главе обсуждали это. Я начинаю чувствовать глубокую признательность к этим занятиям и к ней. Только что я просто так перечитал несколько цитат из той книги; как подходят они к нашей беседе. И после прочтения я действительно осознаю, насколько особенны она и такие, как она, как ты, Елена.

Вот цитата из " В ожидании Годо" Сэмюэля Бэккетта.

" Но это не вопрос. Зачем мы здесь, вот в чём вопрос. И благословенны те, кто знает ответ. Да, в этом огромном беспорядке ясно лишь одно. Мы ожидаем прихода Бога."

Я видел её некролог в местной газете в конце 90-х, и я помню то чувство печали и сожаления, что я никогда не зашёл, чтобы поблагодарить её и сказать, насколько я ей признателен.

А теперь… теперь я это сделал!

Санта Клаусу пора делать обход!

Е: Ох, Брайан, спасибо тебе за замечательную историю. Эта игра настолько замысловата, что это заставляет меня ценить каждую деталь, как потрясающее творение, потрясающее.

Ты не против, дорогой друг, если я задам тебе пару вопросов, на которые ты должен ответить ясно и чётко, глядя на своё непосредственное переживание?

Ты говоришь, что " тебя" нет. А существовал ли " ты" когда-либо ранее?

Что изменилось?

Есть кто-нибудь, кто живёт эту жизнь?

Б: А кто спрашивает? (ха ха ха) Держу пари, тебе часто задают такой вопрос.

Существовало ли " я" когда-либо раньше? Ты имеешь в виду до того, как я увидел, что " я" это только иллюзия, которой никогда не было? Ну, не знаю… ха ха ха! Ох, как всё это глупо и смешно.

Что изменилось? Всё перестало быть личным. Прошлой ночью сон много раз прерывался осознанием предыдущих мыслей обо мне, мне, мне в различных ситуациях, и насколько глупыми/очевидными (трудно даже подобрать слова) все они были. Поиск… как если бы вода спросила: " Я мокрая? " или юмор сказал бы: " Я смешной? "

Думаю, следующим бестселлером была бы книга " Помоги себе сам" для рек. Там были бы главы " О направлении вашего внутреннего потока" и " Как научиться течь" и " Действительно ли океан – ваше предназначение? " Ха ха ха.

Также, старые привычки и обусловленности ослабли и стали намного более ясными. У меня такое ощущение, что они скоро начнут отваливаться. Я чувствую себя легче. Слова имеют значение на поверхности, но довольно бесполезны глубоко внутри. Наклейка на бампер " Случается и дерьмо" стала иметь более глубокое значение… ха ха ха.

Однажды я слышал, что мы все на самом деле просто разные способы Бога переживать своё творение. Разные способы сознания осознавать себя и переживать творение. Красиво.

Живёт ли кто-нибудь жизнь? Хммм, дай-ка я спрошу у своей собаки и дам тебе её ответ. Он большой знаток в таких вопросах… ха ха ха. Он сказал " Нет", а кот просто посмялся над вопросом. Ха ха ха.

Мы с тобой работали вместе около недели. Утром я читал твои вопросы, потом сидел с ними и… смотрел или можно назвать это как угодно. И потихоньку продвигался, видел то, чего раньше не видел.

Сначала я увидел чувства и ощущения такими, какие они есть, но " я" крепко засело и оставалось на месте. Потом вчера я сел [в медитацию] перед тем, как читать твоё письмо.

Это было сидение, наполненное эмоциями. Я видел молодое " я", больное " я", ищущее, прилагающее усилия. Я бы сказал себе: " Всё хорошо, мне очень жаль, что тебе сделали больно, они были неправы, а ты держался молодцом; и я буду тебе тем старшим братом, которого ты всегда хотел; заботливым, поддерживающим родителем, которого ты хотел, я помогу тебе". Это было очень искренне, так, что потекли слёзы, тело затрепетало. Затем я сказал или возникла мысль (как хочешь) " Я хочу домой, я хочу домой сейчас."

Прозвонил таймер и кот стал тереться о мою руку. " Окей, и кот здесь", сказал я себе, и провёл с ним несколько минут. Затем поднялся, выключил таймер, увидел твоё письмо на телефоне и прочёл его.

Конечно!

Я Санта Клаус!

Обычно я даю твоим словам немного повисеть в воздухе и потом погружаюсь в них, но в этот раз в этом не было нужды. Я тут же подошёл к компьютеру, и ты знаешь мой ответ.

Как всё случилось? Правильно! Ха ха ха.

Случаи случаются.

С радостью принимаю твою благодарность и объятия!

Е: Всё правильно, всё правильно.

Рада, что смогла помочь.

Но но но.

Мне нужны ясные ответы, чтобы подтвердить, что ты на самом деле увидел.

Однажды увидев ­– никогда не забудешь.

Я должна знать это наверняка, иначе мне придётся продолжать задавать вопросы.

Итак, ещё раз,

Ты существуешь?

Существовал когда-либо?

Спасибо.

Б: Нет и нет. Существовало ли " я" когда-нибудь прежде? Ты имеешь в виду, до того, как я увидел, что " я" это просто иллюзия, КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ БЫЛО?

Е: Отлично.

Дэйв

Разговор с Дэйвом был первым, который я провела на нашем новом сайте – www.liberationunleashed.com. Поворотным моментом было, когда Дэйв внимательно посмотрел на свидетеля. Многие обычно верят в то, что " я" это свидетель, в то время, как в реальности есть только свидетельствование. Приятно было вести Дэйва. – Илона Циунайте.

И: Привет. Давай начнём с того, что ты опишешь, где ты сейчас находишься. Ты существуешь?

Д: Существую ли я?

Я знаю, что меня нет. Никогда не было, никогда не будет. Я проделал достаточно работы – размышлений/медитаций – по этому вопросу, и действительно знаю, что это истина. Но затем " я" попадает в ловушку негативных мыслей. Уверен, ты слышала это сотни, может, тысячи раз! Это понимание, что нет такой сущности, как " я", но я, кажется, даже подойти не могу к вратам, уж не говоря о том, чтобы пройти их… Я не существую как отдельное существо, нет.

В одном из постов во " Вратах", кто-то сказал: " Ты понимаешь это концептуально, но не видел этого." Думаю, это описывает то, где я сейчас нахожусь. Замечательное место!

И: Я точно знаю, где ты. Ты смотришь на врата, но не знаешь, как пройти. Проблема в том, что нет тебя, который будет проходить. Проход совершается сам по себе, когда происходит видение. И как нет тебя, который видит, так и ты не нужен, чтобы видение произошло. Так что, смотри. Исследуй реальность.

Существует ли свидетель, или свидетельствование происходит? Скажи мне, что ты видишь.

Д: Существует ли свидетель, или свидетельствование происходит?

Хммм… я правда не знаю. Я чувствую свидетеля, наблюдающего за происходящим, но быть может это из-за моей буддистской подготовки? Может быть, для меня это камень преткновения. Если нет " меня", тогда кто смотрит?

Я чувствую и да и нет, и знаю, что ответ не очень-то хорош, но это то, что приходит.

И: Смотри сюда, вот происходит печатание, концентрирование, видение. Что стоит за всем этим? Существует ли отдельное существо, наблюдающее это? Или это просто проходящая мысль: " Я свидетельствую…"

Может ли " я" делать что-то?

Отвечай, когда будешь уверен на 100%.

Д: Ха! Конечно! Это просто ещё одна мысль, " Я свидетельствую", ничем не отличающаяся от " Я пишу", " Я иду", " Я дышу", " Я плохой, хороший и т.д." … Когда ты так сказала, это стало очевидным.

Совершенно.

И: Дэйв, существуешь ли ты как отдельное существо? Существовал ли когда-нибудь? Тогда, что такое " я"?

Д: " существуешь ли ты как отдельное существо? "

Нет, отдельного существа никогда не существовало. " Мне" дали имя, сказали, что я мужского пола, иногда хороший, иногда плохой, " я" был обусловлен верить в отдельного " себя" своей семьёй, учителями, друзьями, обществом… и конечно, поэтому у меня не было причин не верить в " я".

" Существовало ли когда-нибудь? "

Нет. Оглядываясь назад, теперь я знаю. Обусловленность вошла в меня ТАК глубоко, аж до костей. " Появлялись" люди, места, события, но, будучи отдельным существом, я никогда по-настоящему не присутствовал там.

Может, вот почему мы чувствуем себя внутри всегда одинаково, независимо от возраста нашего тела – потому что там нет никого внутри, чтобы почувствовать разницу. Я всегда так ощущал себя, но никогда не смотрел на это с такой " точки зрения" … или " отсутствия точки зрения".

" Тогда, что такое " я"? "

" Я" это связка мыслей и обусловленностей. Хотя, во время эмоциональной или физической боли с уверенностью кажется, как будто есть " я", переживающий это (через что я в настоящий момент прохожу). Такое чувство возникает, когда " я" принимает боль " лично", что я имею склонность делать, даже когда я " знаю", что нет никого, с кем происходит боль.

Я знаю, что " боль просто происходит", и я должен перестать воспринимать её как личность. Я знаю, что боль всё равно останется, но будет намного меньше, если я осознá ю, действительно осознá ю, что это всего лишь боль, происходящая ни с кем.

Надеюсь, я не переборщил с ответом, Илона…

И: Нет, нет, всё замечательно. Говори обо всём как можно более развёрнуто.

Как это ощущается – быть освобождённым?

Д: Если ты спрашиваешь меня лично, как ощущается – быть освобождённым, я не знаю. Я больше не верю, что я существую. Если ты спрашиваешь, как ты спрашивала до этого, освобождение должно ощущаться так:

Освобождённый человек ведёт себя так же, как все " мы", но он не привязан к тому, что происходит. События приходят и уходят, и хотя какие-то могут показаться плохими или хорошими, для освобождённого они просто " происходящие события". Он не делает для себя ни хорошего, ни плохого, ни необходимого. Нет того, кто судит.

Вот, на мой взгляд, как это должно быть.

События жизни не прекращаются… жизнь живёт сама себя, на самом деле, довольно неплохо, с перспективы реального освобождения от " я". Как прекрасно сказал Будда: " Дела делаются, но делателя нет." Жизнь живётся, но живущего нет.

Ты дала мне разрешение говорить развёрнуто, и вот как я чувствую себя в настоящий момент, Илона…

Я хочу покоя. Реального, вечного покоя. Свободы от однообразности " я". Это так изматывающе ничтожно. Я хочу быть свободным от суждений и видения себя в негативном свете. Иногда мне хочется ничего об этом не знать, чтобы не истязать себя страданиями из-за того, что я должен знать лучше. Разве невежество это благословение? Я не хочу так думать.

Я знаю, это тип сумасшествия – верить в две противоположные вещи одновременно, но это то, где я сейчас. Периоды, когда я нахожусь в " не-я", самые счастливые и свободные в моей жизни. Затем я скатываюсь назад в " реальный" мир (проблемы, жалость к себе, счета и т.д.) и всё возвращается. Ты отлично сказала однажды: " Мир реален, ТЫ – нет." Просто, но совершенно. Почему я не могу удержаться в этом?

Почему эта истина не может " приклеиться"? Я знаю, что ты спросишь – я изучал твои записи…

" Какой страх удерживает меня… что стоит за этим страхом…"

И: Всё хорошо, ты почти там. Это уже происходит. Просто заметь. Нет тебя, который верит мыслям. Мысли " это плохо", " это хорошо" или " вот так должно быть" просто появляются и исчезают без усилий. Нет тебя, который думает их. Нет тебя, зовущего на помощь.

Это не имеет ничего общего с верой.

Скажи мне, что можно знать на 100% прямо сейчас. Посмотри на мысли и заметь: мысли реальны, их содержание – нет.

И да, что стоит за страхом? Позволь страху просто быть. Есть ли ты даже в том, чтобы позволять это?

Заметь, как всё просто происходит. Доверие процессу есть сдача.

Д: Я отвечу на твои вопросы, но сперва я хотел бы поделиться с тобой тем, что недавно случилось. Мы встречались с этой женщиной около года и недавно решили закончить отношения. Я очень мучаюсь перед предстоящим разговором. Не уверен, испытывает ли она то же самое…

Но впервые в жизни я действительно почувствовал, что всё нормально в этой ситуации. Меня словно током ударило, что " всё совершенно нормально… печаль, которую ты чувствуешь есть ничего более, чем просто мысль, абсолютно нереальная."

Кто печалится? Это было очень необычное переживание, почти " выход из тела", так как впервые я действительно, реально ощутил, что " никого нет дома". Некому испытывать боль. Я отправился спать в этом состоянии и чувствую себя в точности так же сейчас, когда пишу это, в 8-45 утра. Меня это очень радует, но не так: " О! Смотри-ка, что у меня получилось", или " смотри, как далеко я зашёл". Всё спокойно, как будто ничего не произошло. Не знаю, как с этим быть, но мне нравится это ощущение или образ " бытия" …

Знаю, это немного не по теме, но мне НУЖНО было поделиться…

Спасибо, Илона.

И: Всё по теме. Эта история прозвучала, как естественный ход вещей.

Приятно слышать, что " нет дома" того, кто расстраивается… это здорово. Всё, что больше не нужно, начинает отваливаться, а всё истинное становиться на место. Доверься этому. Я называю этот процесс Падением.

Не за что держаться, и нет того, кто держится. Всё просто происходит.

Спасибо за то, что поделился со мной. Теперь возвращайся к вопросам.

Д: " Скажи мне, что можно знать на 100% прямо сейчас. Посмотри на мысли и заметь: мысли реальны, их содержание – нет."

На 100% можно знать то, что наша жизнь состоит из мыслей, и нам совсем не обязательно в них верить. Сегодня я много раз это замечал, так как действительно уделял этому внимание со вчерашнего " прорыва", о котором я тебе говорил.

Каждый раз, когда что-то приходит, например… " Почему мы прервались? Я сделал что-нибудь не так? Почему это произошло? " Когда я отхожу на шаг назад и смотрю на эти чувства и на то, что за ними, я нахожу, что они ничего более, чем просто мысли. Полностью созданные в моей голове, кто знает, откуда. И это немедленно удаляет из них жало личности.

Всё " происходит". Так же, как сегодня вышло солнце, потом немного поморосило. Никакой разницы. Я немного растерян, так как не знаю, почему я не чувствую никакой связи с болью, это что-то новое для меня.

Да, мысли реальны. Нельзя это отрицать, так как они постоянно приходят и уходят. Когда мы создаём истории вокруг их содержания и верим в них, тогда истории кажутся реальными. Мы наделяем их жизнью. Кажется, я провёл всю свою жизнь, веря в ложь… выдумку… в печальную историю своей жизни (по крайней мере, это " моя" история… и я не привязываюсь к ней!)

И да, что стоит за страхом?

Я боюсь утерять тот прогресс, которого, как кажется, я достиг. Я чувствую, что " действительно понимаю это" на этот раз, и я боюсь, что каким-то образом могу соскользнуть обратно… может, просто так, или что-то я восприму как " плохое" или " расстраивающее" и вернусь к своей истории " о бедном я". Я не хочу этого. Я не хочу туда возвращаться. (Я знаю, что нет " там", куда можно вернуться, но, убеждён, ты знаешь, о чём я).

Каким-то образом я чувствую себя в безопасности, разговаривая с тобой и людьми с подобными взглядами, но " там" в мире я хочу продолжать жить из ощущения " никого нет дома". Надеюсь, у тебя есть система поддержки для тех, кто соскальзывает обратно… А ты когда-нибудь соскальзывала после того, как действительно " узнала это"? Это не уходит?

" Позволь страху просто быть. Есть ли ты даже в том, чтобы позволять это? "

Когда я позволяю страху быть, сразу же происходит вторая часть твоего вопроса. Я чувствую, что нет меня, чтобы позволить это. Сейчас я чувствую себя очень надёжно в своём " знании". Мне не нужно ничего делать. Это прямо здесь, где всегда и было. Иногда я ловлю себя на том, что громко смеюсь над тем, как это очевидно (я и сейчас смеюсь).

Однако… всё ещё чертёнок у меня за плечом шепчет, что это не будет длиться долго. Хотя, это не совсем так. Там НЕТ чертёнка, нашёптывающего мне на ухо, это я воображаю, что он появится в определённый момент. Может, это остатки " я" пытаются зацепиться? Может такое быть?

" Заметь, как всё просто происходит. Доверие процессу есть сдача."

Это в точности то, что мне нужно сделать. Довериться. Довериться процессу (что я и делаю!). Сегодня я рассказал одному своему другу, что за последние две недели я дальше продвинулся в знании, кто я есть на самом деле, чем за 25 лет медитирования. Мне нелегко было это сказать, так как я люблю свою медитационную практику. Тем не менее… фактически, медитация проходит лучше, когда " меня" нет – гораздо глубже и эффективнее, если я не отдаю своим мыслям внимание, которого они требуют.

Куда мне отсюда идти, Илона? Как больше доверять? Только доверившись, всё получится? Как я могу быть уверенным, что это действительно не уйдёт? Это затянувшееся сомнение из какого-то тёмного уголка моего обусловленного ума.