Глава 18. Тридцать восемь попугаев

Поезд уходил днём, и нам удалось отоспаться.

Проводник вагона сразу намекнул, что водку лучше купить у него: в ресторане намного дороже.

– А что за водочка, не «левая» ли?

– Что вы, «Белочка»!

Через пару минут он принёс завёрнутую в пакет бутылку, на этикетке которой была изображена красивая рыжуха: «Я пришла!» Такую прелесть просто нельзя не купить!

Попутчики попались компанейские, и говорили они на приятном южно-русском диалекте.

Первый представился Сергеем, хозяином целой сети предприятий питания. А второй, его друг Александр, занимался поставками соответствующего оборудования: аппаратов-«наливаек», посудомоек и кофеварок.

– А как называется ваш ресторан? – спросил я у Сергея.

– А у меня их несколько: «Японский городовой», суши-бар «Шире-Хари», «Стоп-кран», семейное кафе «Сытый папа» и пивбар «Под мухой».

– А клиенты не пугаются таких названий?

– Наоборот, валом валят. Оригинальное название – это половина успеха! Кому сейчас интересно в «Плакучей иве»? Только старикам, а такие на кефир с трудом деньги находят. И все эти «У Петровича», «Перекрёсток», «Фантазия» набили такую оскомину, всем хочется чего-то нового! Конкурент мою идею ухватил, и захотел переплюнуть. У него тоже появилась восточная кухня «Япона мать», кафе семейного отдыха «Сирота» и ресторан «Зелёный слоник».

– Ну и как вы отреагировали?

– В «Японском городовом» поставил чучела полицейских в униформе, с дубинками. Специально ездил в посольство за консультацией. Для суши-бара заказал резиновые куклы, с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть куклу ещё больше, а харю сделать ещё шире: надо подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она пищит: «Одна и восемь десятых промилле!»

После такого рассказика грех не выпить!

Если проводник продал бутылку, он не будет возражать и против её распития, только не надо сильно шуметь!

Сергей продолжил:

– С баром «Под мухой» было всё просто: заказал на киностудии муляжи, и приклеил их на потолке. «Сытого папу» тоже нашёл: манекен в магазине нестандартной одежды увидел, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели, но когда узнали, для чего покупаю, содрали по полной программе. Зато идея оправдала вложения!

– А «Стоп-кран»?

– Купил возле вокзала старое здание, оно под снос шло. Длинное, узкое и невысокое, как ангар. А мать моя когда-то проводницей работал. Зашла туда однажды, и говорит: «Как в вагоне-ресторане!» Меня тогда и осенила идея! Снаружи сделал имитацию, а внутри – полную копию. Поставил столики в два ряда, только проходы сделал пошире. Вместо окон телевизоры по бокам повесил, и фильмы на эту тему зарядил: «Поезд беглецов» и все прочие. А не нравятся фильмы – смотри пейзажи: вот тебе Бельгия, вот тебе Тайвань, а вот тебе и Индия.

– И люди смотрят? Простой вид, из окна проезжающего поезда?

– Ещё как! Лент много готовых нашёл, но Байкал и Сибирь специально для меня снимали! Пригласил друзей на открытие, не поленился сходить к железнодорожникам, дал им специальную скидку. «Сарафанное радио» тут же распространило молву, и народ пошёл! Говорят, конкурент чуть не застрелился от зависти. Он тут же кляузу написал, что в случае пожара эвакуация там невозможна, будет много жертв. Но я же не первый ресторан открывал, я всё знаю: и запасные выходы, и огнетушители, и датчики дыма! Проверяющие ушли ни с чем, но обедом хорошим пришлось угостить. Зато теперь половина транзитных пассажиров и все железнодорожники – мои клиенты! А цены вполне доступны. Они сделали «ответный ход», и теперь на всех поездах для меня зарезервирован бесплатный столик. Но на меня одного, без друзей!

– А почему название такое?

– А возле каждого столика я поставил по два стоп-крана. Зелёный: «официанта ко мне!», а красный: «подайте счёт!»

– А что конкурент?

– «Япону мать» он так и не нашёл. Притащил фотографию какой-то их матери-героини, с детьми, увеличил и поставил в зале. Для русской кухни раздобыл надувного слона и покрасил его зелёнкой, но это же примитив! А на тему «сиротки» так ничего и не придумал, фантазии у него маловато. Он же свой первый ресторан как назвал: «Пьяный дятел»! Все клиенты думали, что он это про них так думает, и обходили заведение стороной. А теперь этот тип хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена». Узнал, сволочь, про мои планы. Я же через пару недель открываю «Тридцать восемь попугаев»! Все какаду у меня уже дома детские стишки разучивают, чтобы было без мата. Я как раз сейчас ездил в зоопарк договариваться насчёт удава. Потом мартышку планирую прикупить. С ними же проблем немерено: санэпидемстанции, общества защиты животных, и всё прочее. Хочу посмотреть, как он себе крокодила искать будет!

– Но в мультике были ещё Слон и Бабушка Удава!

– С бабушкой будет проще, второго удава найти нетрудно. Не думаю, что дети будут у них метрики спрашивать: бабушка как бабушка, удав как удав. А вот со слоном придётся подумать. Если ребятам кафе понравится, обязательно найду! Одно для себя решил: чучела ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем!

– Вы максималист! Видел как-то объявление в Интернете: «Зоопарку требуются дворники и грузчики, по совместительству – слоно-протирщики задней части». Возьмёте к себе?

Сергей от души рассмеялся:

– Уговорили: беру! Моя визитка.

Он, как оказалось, жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.

– Спасибо, обязательно дождусь вакансии!

Тут в разговор вмешался Александр:

– А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка так говаривала: «Если мужик не пьёт – он или больной, или сволочь!»

Иван не растерялся:

– Я долго жил на юге, в горах. Там пьют, и много, но только вино. Не люблю водки!

Александр тут же потянулся к своей сумочке:

– Так может, такая настоечка успокоит твою беспокойную душу?

На столе появилась бутылочка «Ментовки»: бравый капитан с красным носом улыбался шире тех харь.

Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и наши попутчики оставили его в покое.

– А этот удав с вами едет? Можно познакомиться? – осторожно поинтересовался я.

– Нет, его повезут отдельным транспортом, со всеми лицензиями: таких не возят в поездах. Рассказывали такую байку: один шутник поехал в плацкартном, а пассажиров там – как сельди в бочке, даже сесть негде. Ему надоело стоять, и стал он по вагону бегать: «У меня кобра из сумки уползла. Я ветеринар, везу их в лабораторию. Она тут не проползала?» Весь вагон в панике, и через пять минут – пустой. А он доволен своей шутке, растянулся на нижней полке и заснул. Выспался и захотел умыться. А поезд стоит, и туалет закрыт. Слева лес, справа лес – и никакого перрона! Купе проводника заперто, вагон пуст. Час он так покуковал, два покуковал. Нашёл что-то тяжёлое, разбил окно и вылез. Бригадир того поезда, когда ему «о змее» доложили, приказал: «Отцепить вагон и отогнать в тупик! А «ветеринар» тот пусть сам ловит свою кобру»! Три часа до станции пешком ковылял. Не все понимают хороший юмор!

Я чуть не поперхнулся «рыжей Белочкой».

Скоро мы опять вернулись к «ресторанной» теме:

– А клиенты к официанткам цепляются?

– Всякое бывает. Только у нас и охрана имеется, и девочки в спортзале тренируются.

– А бандиты? Не сильно беспокоят?

– Давно уже нет, теперь бандиты с удостоверениями приходят. Рэкетирам за «крышу» 10 процентов с дохода платили. А у этих, что «с корочками», аппетиты побольше!

Поезд приближался к нашей станции.

На прощание Сергей сказал мне с улыбкой:

– Мой слон будет ждать вас!

* * * * *

Гостиница была недалеко от вокзала.

На «reception» висело объявление: «Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, лампочки и мобильные телефоны». Местное экскурсионное бюро предлагало программу отдыха: «Вы можете посетить православное кладбище, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга».

Мы скинули в номере вещи, и я предложил прогуляться по городу:

– Перекусим?

– Неплохо бы. Здесь есть итальянская кухня?

– Есть, и не одна, но хочется чего-нибудь другого. Давай-ка заглянем в «Литр-бол!»

– Это что, спортивный бар? – недоумённо спросил Иван.

– Почти. Предмет спорта – прозрачная жидкость, по химической формуле два атома углерода, шесть водорода и один кислорода. Соревнование заключается в том, кто больше её употребит, а в качестве приза победитель получает головную боль поутру.

Иван посмотрел на меня обиженно:

– Хватит издеваться! Я не такой дурак, как выгляжу. Пошли!

Тем не менее, в заведении оказались не только предметы грехопадения, но и кислородные коктейли, шведская стенка, фонтан, бильярд и теннисный столик, а несколько экранов транслировали репортажи с различных спортивных соревнований.

Я уже совсем разочаровался, но подошедший официант, увидев мою скорбную рожу, успокоил:

– Мы стараемся удовлетворять запросы всех клиентов!

– Нет ли у вас чего-нибудь особенного, для сторонников неспортивного образа жизни, чтобы нажраться «в умат»?

– Конечно: «северное сияние» или «бурый медведь». Иностранцы предпочитают «отвёртку» или «кровавую Мери». Соотечественники – «Рембрандта». Есть и новинка: «подводная лодка», она же «водолаз».

– Это надо нырять в бассейн и пить водку в акваланге?

– Замечательная мысль, надо будет подсказать хозяину! Но наш «водолаз» пьётся по-другому.

Через пару минут он принёс широкий пивной бокал.

Внутри него официант поместил стеклянный стакан. Их верхние края были почти вровень. Он залил в стакан водку, а в бокал – пиво. Когда уровни обеих жидкостей сравнялись, официант подвинул его ко мне:

– Оба напитка пьются одновременно. Приятного отдыха!

После этого в человеке заплетается всё прекрасное: и руки, и ноги, и язык, а заодно и одежда, и душа, и мысли.

Иван не решился на подобные эксперименты, и предпочёл вермут.

В гостинице я опять улёгся спать, а Иван раскрыл где-то найденную итальянскую газету.