Глава 25. Игра в карты по-научному

До второго сеанса оставалось два дня, и от меня пока ничего не зависело.

Все задачи я выполнил, и сейчас нахожусь в законном отпуске. А не расслабиться ли чуток?

В Интернете про этот город было немного информации. Особых достопримечательностей в нём нет, автобусный и железнодорожный вокзалы, два кинотеатра и несколько забегаловок, зато кладбищ – аж два!

Местные аборигены на форуме обсуждали его историю.

На привокзальной площади на постаменте стоял паровоз, который в годы гражданской войны притянул сюда бронепоезд с красноармейцами, которые тогда разгромили «белых». Во времена Брежнева некие шутники повесили на него табличку: «Этот паровоз в последний раз привёз в наш город мясо!»

Местное отделение охранки, тогда ещё КГБ, сбилось с ног, разыскивая тех острословов, но их так и не нашли. Мясо в магазинах лет недавно всё-таки появилось, на байку эту передавали из поколения в поколение.

Трамваев и троллейбусов в городе не было, да и автобусных маршрутов – всего четыре! Маршрут №1: «Химзавод– Больница– Новое Кладбище», №2: «Психбольница –Мэрия – Исправительно-трудовая колония», №3, кольцевой: «Базар–Вокзал–Базар», и №4: «Вокзал– Гостиница– Вендиспансер».

Одевшись, я решил направиться в центр. Даже если заблужусь, навигатор в телефоне подскажет обратную дорогу.

В кафе «Вдали от жён» тоже была веранда для курящих.

– Гарсон! Стопку коньяка, стакан водки, бокал вина, двести граммов ликёра, две кружки пива, крепкого кофе и стакан чая. Только чай некрепкий: у меня сердце больное!

– А из закуски?

– Три корочки хлеба!

Официант с улыбкой побежал выполнять заказ, но вместо этого принёс вкусно пахнущий шашлык, салат из помидоров и небольшую бутылочку водки.

Догадливый парнишка, далеко пойдёт!

* * * * *

На стенах висело несколько плоских телевизоров, по которым показывали футбол.

Под одним из них, почему-то выключенном, трое мужиков играли в преферанс, разминаясь пивком с водкой.

Лысый крепкий мужик и брюнет-очкарик сидели ко мне лицом, а третий, намного моложе их, – спиной. Это был обыкновенный панк, жертва перекиси водорода!

Искусственный блондин постоянно выигрывал, хотя по его «базару» я не заметил наличия у него особого интеллекта.

Я подозвал официанта:

– А вы знаете, что в кафе и ресторанах запрещается играть в азартные игры?

– Если я сделаю им замечание, то лишусь законных чаевых, а они пойдут в другое место. Это приличные люди, никогда не хулиганят. Скорее, наоборот!

– А почему их телевизор не работает?

– Блондин попросил выключить: он мешает ему сосредоточиться.

Игра шла по «среднему тарифу», но «везунчик» выигрывал уже сотню долларов, совсем неплохие деньги для провинции.

Наблюдая за игрой, я понял, почему панку так везло.

Этим же вопросом вскоре задались и его партнёры:

– Слушай, Эдик, почему тебе так сегодня прёт? Ты всегда паршиво играл, а сейчас словно мысли читаешь. Колода новая, некраплёная. Хрен с ними, с деньгами, все равно пропьём, но я всю ночь спать не буду, пока не догадаюсь!

– А я душу Дьяволу продал, и отныне всегда буду «в плюсе». Это он так сказал!

Если бы не эта фраза, я бы завершил «гастроли» бокалом пивка – и пошёл бы домой.

Лично мне Дьявол ничего плохого не сделал, и хотя я пока работаю против него, надо быть объективным!

– Спите спокойно, отцы города, он ваши карты на экране видит, а Дьяволу его душа – без особой надобности! – насмешливо сказал я.

Лысый и брюнет моментально обернулись.

На тёмном экране выключенного телевизора их карты отражались так отчётливо, что обыграть их мог даже пятиклассник: панк всегда видел расклад!

Он повернулся ко мне с перекошенным от злобы лицом:

– А ты, козёл, не вмешивайся в чужие дела! – и кинул в меня пепельницу.

Я машинально уклонился.

Та пролетела мимо моего уха и упала на тротуар, где разлетелась на мелкие кусочки.

Эдик вскочил, собираясь наброситься на меня с кулаками, но его руку схватил лысый:

– Прекрати, придурок! Ступай домой, и немедленно, а то ты меня знаешь!

Панк набрал воздуха в лёгкие и хотел что-то добавить, но передумал.

Забрав выигрыш, он нехотя двинулся к выходу, даже не допив бокал.

Напоследок Эдик показал неприличный жест, а я послал ему воздушный поцелуй.

Всё стихло, и эти двое стали рассказывать всякие смешные истории и анекдоты.

Я уже собрался домой, но лысый обратился ко мне:

– Молодой человек! А вы оказались более наблюдательными, чем мы, старики! И проявили неплохую реакцию при полётах «летающих объектов». Приглашаем за столик. Кстати, не пишете «пульку»? [‡‡‡‡‡‡‡]

– Было дело, в институте баловался. Но я всегда «по маленькой» играл.

– А не составите ли компанию? Ставочку маленькую поставим. Если имеете не просто верхнее образование, а хотя бы среднюю сообразительность, много не проиграете. Нам третий нужен!

«А почему бы и нет?»

Чтобы теперь всё было по-честному, телевизор включили, но звук вырубили, и на всякий случай кинули жребий, где кому сидеть.

Официант куда-то скрылся.

– Между прочим, я мог бы и «телегу» на Эдика накатать! Вы свидетели! – решил я заполнить паузу.

– «Из-за того, что пепельница пролетела мимо головы гражданина Z., хулиганство считать неудачным, а дело закрыть!» Такой ответ вы получите в милиции, – сказал лысый. – Уж это я знаю, как бывший майор.

Он кинул на стол визитку: «Охранно-детективное агентство «Кентавр». Генеральный Директор Игорь Николаевич.....».

– Официант не даст показаний против клиента, это не убийство! Да и я на соседского сына кляузу строчить не намерен, хотя и признаю: натуральный козёл. А моральный ущерб мы вам компенсируем!

Он щёлкнул пальцами, и официант принёс бутылку дорогого коньяка.

– С собою заберите. По закону, нам и правда полагается штраф, хотя мы Эдику десять таких штрафов проиграли. Но я хочу посмотреть на того мента, который мне квитанцию эту выпишет! У нас в городе несколько отделений, и со всеми начальниками я не только по цистерне водки выпил: или в Чечне когда-то вместе побывали, или брали кого-то на «блат-хате».

Брюнет тоже дал карточку: «Олег....Главный врач центральной городской больницы».

Я машинально сунул руку в карман, но визитку вчера точно потерял!

– Разрешите представиться: Виктор, специалист по электронике.

– Мы ещё не выпили «на брудершафт», но я буду называть тебя на «ты», у меня сын твоего возраста, – сказал лысый.

– Конечно! Но именно поэтому я буду говорить «Вы»! –ответил я.

– Замётано!

Игорь Николаевич поднял палец вверх, и у столика опять появился официант.

Он протёр стол, поменял скатерть и принёс чистый листок бумаги с ручкой.

«Комиссар Мегрэ» распаковал новую колоду, выкинул лишние карты и стал их тасовать.

– Олег, сними!

Олег взял колоду двумя пальцами:

– Мне кажется, одной не хватает. Что думаешь по этому поводу, Виктор?

Я тоже подержал её в руках.

– Точно, девятки пик!

– А как ты определил? – с интересом спросил Олег.

– По весу! Самая лёгкая – туз бубей, а самая тяжёлая – король пик, там больше всего краски, да и корона на нём мощная. Но не это главное: именно эту карту он засунул себе в правый рукав!

Все расхохотались, а Игорь Николаевич смущённо достал заначку:

– Хреновый из меня шулер! [§§§§§§§]

Если этот Эдик так примитивно их обставил – значит, это не дежурные «каталы»!

Не напоминало это и разыгранный специально для меня спектакль: я же по собственной инициативе влез в их дела, до этого они меня не трогали!

– Значит, я не ошибся, пригласив тебя за наш столик, – сказал лысый. – По сторонам всегда надо посматривать, даже в постели с женой! А потом и в шкафу проверить, нет ли там кого, и под кроватью. И если кого нашёл, то и тогда думать надо: или морду ему набить – или подружиться! А в чужом городе – тем более! Давно у нас в гостях?

Ни по своему «прикиду», ни по говорочку я старался ничем не отличаться от местных, но меня он, похоже, раскусил сразу.

– Пару дней, обычная командировка.

– Пока что не врёшь. Но ты точно не из Москвы: у них совсем другие замашки. И не из Питера: они по-другому «балакают». Первую часть программы ты выполнил, теперь «принимающая сторона» изучает предложения твоей фирмы, а ты решил заполнить «паузу» лёгким загулом.

Я согласно кивнул головой, кинув карту.

– Неплохо сходил. А когда должны дать ответ?

– Что ты привязался к пацану? – вмешался Олег.– Не лезь ему в душу, лучше махани! Он отдохнуть сюда пришёл, а не исповедоваться!

Игорь Николаевич ответил, даже не глядя в мою сторону:

– И махану! Только он не просто так карты кидает, а играет, и вполне прилично. Мозги под черепной коробкой вижу! А может, я его себе хочу взять?

И повернулся ко мне:

– А не хочешь у меня устроиться? Аналитиком, на полтора оклада?

– А это куда?

– Не придуривайся, «технический специалист», ты всё прекрасно «щучишь»! У меня и «одинарный» оклад немало «весит»! Но квартиру – пока только съёмную обещаю. Три года поработаешь на совесть – на тебя оформлю. Дом пока не предлагаю, но «двушку» в пятиэтажке могу выкупить, а там видно будет!

– Спасибо, Игорь Николаевич, но есть у меня такая, и в хорошем городе. На зарплату тоже не жалуюсь, да и жена не захочет сюда переезжать. У неё планы покруче: Москва, Сочи, Питер. И ребёнку эта жара повредит!

Пару кругов мы сделали без комментариев, но я видел, что «лысый» всё время о чём-то размышлял, и явно не о «дежурном» раскладе.

Пришла моя очередь раздавать.

– То, что ты неместный, я понял со второй секунды, как ты появился, – проговорил Игорь Николаевич, рассматривая свои карты. – А то, что живёшь не в гостинице – через десять минут. Старею, мог бы заметить и раньше!

Значит, этот «предводитель местных Пинкертонов» всё это время пил пиво и водку, играл в карты, травил анекдоты – и ни на секунду не расслаблялся!

Но ведь надо же хотя бы раз почувствовать себя настоящим русским: плюхнуться мордою в салат, прошлифовать лбом асфальт и обнаружить утром на себе женские трусы шестидесятого размера!

Ему позвонили, и он кому-то отдал конкретные и чёткие указания.

Но он не отставал от меня:

– Ты не на допросе, и врать имеешь полное право, будет только интересно! Не знаю твоего начальника, но недавно ты действительно стал неплохо зарабатывать, только к этому ещё не привык.

– Это вам по телефону сообщили?

– Нет, вычислил. И не жена у тебя, а любовница! Кольцо многие в поездке снимают, чтобы роман на курорте закрутить. Но след все равно остаётся, а у тебя палец девственный. Да и ребёнка у тебя нет. Так не передумал, может, ко мне махнёшь?

– Вы проницательный человек, Игорь Николаевич, это правда: я живу с любовницей, а не с женой. Но она не того склада: скорее меня бросит, чем сюда переедет!

– Правильно! Только не Сочи в её планы входит, и не Москва. Прага или Будапешт –первый трамплин, перед Парижем. А ты для неё – только тьфу!

– Really? – машинально вырвалось из меня.

– Really! –автоматически ответил он.

Он чётко разложил мне всю правду, по полочкам: всё, о чём я и сам догадывался, но боялся себе в этом признаться.

– Вы – просто Шерлок Холмс, Игорь Николаевич! Снял бы перед вами шляпу, да дома оставил.

– Потому ходи: твоё слово. Но ты шляпу даже зимой не носишь, не ври хотя бы в этом!

В преферанс играют втроём, хотя от скуки раскидывать карты могут и двое, с «болваном», или вчетвером, когда один по очереди сидит «на прикупе» и отдыхает.

Теоретически соблюдается закон джунглей: «Каждый сам за себя!», но сыгранные партнёры могут работать на пару против одного, и тогда к чертям собачим летят и теория вероятности, и даже Она, «Госпожа Удача».

И эти двое постепенно «опускали» меня ниже, и ниже.

Мне не было страшно проиграть: Дамиано почти не ограничивал меня в расходах, и наверняка послал бы предупреждение в какой-нибудь форме, если бы я преступил границы дозволенного: не зря на мне браслет!

Но он молчал.

Из чистого упрямства я решил:

«Отсюда – только с музыкой, и под фанфары, а не похоронный марш!»

В такие минуты многие готовы продать душу Дьяволу за туза в прикупе.

«Извините, просить не буду! Тебе надо – сам и предложи, поторгуемся!»

И на мобильник моментально пришло письмо: «Рискуй! ТВ».

* * * * *

Никого из знакомых с такими инициалами я не вспомнил.

Знакомый адвокат рассказывал про своего клиента, серийного маньяка.

В карманы своих жертв тот вкладывал бумажки с двумя буквами: «ТП».

Следователи почему-то решили, что это его инициалы, и всем Тимофеям Петровичам и Терентиям Павловичам с трудом пришлось вспоминать, где они были 17 августа позапрошлого года или 4 февраля прошлого.

Когда его поймали, «серийник» признался: «ТП – это Творец Правосудия!»

Сантехник поставил ему на кран бракованную прокладку, и через неделю он залил соседей. Электрик в автосервисе перепутал пару проводов, и на поворотах у машины загорались не те подфарники. Его протаранил «крутой» парниша, и пришлось выложить кругленькую сумму.

В пятницу вечером он застрял в лифте, а диспетчерша бодро ответила: «Все мастера на выезде, но скоро приедут. Желаем хорошо провести выходные!»

По пути те заскочили в гастроном, поэтому «чуть-чуть» задержались.

Он провёл в лифте шесть часов.

Желудок такую пытку вынес, но не мочевой пузырь!

И бедняга их начал «гасить»: сначала сантехника, потом электрика, затем и бригаду лифтёров.

Его обезвредили, когда он выслеживал диспетчершу.

* * * * *

Появилась возможность отыграться: «мизер», [********]но очень «гнилой».

Четыре «дырки», с чужим заходом! Единственная надежда на «прикуп».

Но кто прислал сообщение? Дамиано?

Такой проигрыш для него ничего не значил, да и не обязан начальник компенсировать мои загулы!

В конце концов, он всегда подписывался иначе.

Но кто это, всё-таки, этот «ТВ»?

* * * * *

На меня смотрят, меня ждут.

Через минуту я решился:

– Мизер!

«Немая сцена» из «Ревизора».

Олег уже начал потирать руки, предвкушая «избиение младенца»:

– Сейчас мы трепанацию ушей ему сделаем. Я – не против!

Игорь Николаевич задумчиво затянулся:

– Я тоже, его мизер – «критический». Только очковое чувство подсказывает мне что-то нехорошее: этот наглец может и выкрутиться. Бери прикуп, венецианский гость!

Там были разномастные туз и валет. Они были мне как «кость в горле».

Значит, «ТВ» – это «туз» и «валет»! И мне сразу вспомнились анекдоты про «внутренний голос», который от души издевался над своим хозяином.

«Может, в меня тоже вселился бес с хорошим чувством юмора?»

– Диктую: пика – семь, десять, король. Крести.... Черви... Буби...Четыре дырки!

Знать бы расклад, но метод Эдика уже не проходил.

Вдруг матч прервался, и по телику стали крутить музыкальные клипы.

Их не было в программе.

Французская группа вспоминала историю.

Людовик XV пригласил на «палочку чая» мадам Помпадур: они играли в карты «на раздевание».

И в голове словно стрельнуло: «ТВ – это «телевизор», кретин!»

Я очень остарался изобразить на лице душевную борьбу, а сам потихонечку косился на экран.

Людовик очень душевно что-то пел, наверняка: «Ведь я король, ведь я король!».

Он кинул на стол короля червей, и оператор показал его крупным планом.

Это была одна из четырёх «дырок». Ни о чём не думая, я скинул эту карту.

Мадам Помпадур сняла чулки и послала мне с экрана воздушный поцелуй.

Моих партнёров современная музыка совершенно не интересовала: они ждали второго сноса.

Теперь запела Помпадур, скорее всего это было: «Но я ведь дама, но я ведь дама!»

Она сходила дамой бубей: это была ещё одна «подстава», и я избавился и от этой бабы.

Людовик снял камзол и панталоны. Они выпили по бокалу вина, послали мне ещё один воздушный поцелуй, и завалились в кровать.

– Снос сделан, господа! – торжественно объявил я. – Ловите, джентльмены!

Минут пять они просчитывали все возможные варианты.

Наконец, был вынесен вердикт:

– Если этот авантюрист снёс короля и даму, у него «чистый мизер». Если нет – «поезд мчится-мчится-мчится, веселится и ликует весь народ!»[††††††††]

Я открыл карты:

– Я так и сделал!

* * * * *

Глубокое разочарование на лице главного доктора, и ироничная усмешка «главного Пинкертона»:

– Поздравляю, ты победил, иногородец! Правильно снёс, да и расклад помог. Игра окончена!

Десять минут назад я был в «глубокой попе», теперь оказался в большом «плюсе».

Самое время откланиваться!

– Спасибо за компанию. Но я перебрал, господа. Пора домой. Официант, вызовите такси!

– Не надо тачки, мои ребята довезут! – заявил Игорь Николаевич.

Из машины, дежурившей напротив, вылез накачанный парень.

Пожимая мне руку, Игорь Николаевич сказал, загадочно улыбаясь:

– Не выбрасывайте визитку. Есть у меня предчувствие: мы скоро встретимся, но не на узкой тропинке!

– Обещаю, сохраню. Удачи!

* * * * *

Я завалился во времянку в превосходном настроении.

Ещё бы: хороший выигрыш, неплохой коньячок с собой и моральная победа над бывалыми картёжниками!

Иван опять что-то читал.

У Василия, как оказалось, имелись и апокрифы, про которые мы говорили: «Хождение Богородицы в ад», «Евангелие от Марии», «Апокалипсис от Павла».

Иван, увидев меня, неодобрительно заметил:

– Ты неплохо проводишь время!

– Я в отпуске, а попутно изучаю поле битвы.

– Сейчас это поле здесь, в этом доме!

– Я что-то не представляю, какой меч я должен точить. Это ты у нас сейчас полководец, а я – твой покорный адъютант!

– Ты должен точить мозги, они ещё могут понадобиться, желательно трезвыми!

– Из народной практики общения с чёртом известно: самых лучших результатов добивались пьяницы. В голове не остаётся места для глупых размышлений, а чёртов хвост ловится рефлекторно!

– Ты вместо чёртова поймаешь собачий, а чёрт убежит, и ещё задницу покажет!

– И в этот момент я достану ружьё – и всажу ему полный заряд соли!

Но Иван был настроен серьёзно:

– Ты их не знаешь. Они весёлые только снаружи!

И я понял, кто прислал это сообщение.

Но у меня тоже есть вопросы!

– Утром я буду, как стёклышко! Но ответь: почему ты не носишь креста, хотя был когда-то крещён? Это приказал Дамиано?

Иван замолчал.

– Нет, это не он. Я действительно был крещён католическим обрядом. Я с отличием окончил школу при епископате, был рукоположен в экзорцисты, и мне прочили хорошую карьеру. Но я совершил грех, и меня не просто лишили должности, а предали анафеме. С тех пор я не христианин!

– За что это так? Ты продал душу Дьяволу?

– Я убил священника.

– Ты, такой инфантильный? Не верю! И за что? Вы разные Евангелия читали?

Иван жёстко ответил:

– Он совратил мою младшую сестру. Ей было четырнадцать, и она забеременела. Он мог бы отказаться от сана и жениться. Но он всё отрицал, и даже назвал её «блудницей», которая пытается очернить «святых отцов церкви». В Италии такого не прощают! Но я и так слишком много рассказал. Ложись спать!

Я был просто потрясён, хотя кое о чём и догадывался. Отец Павел был прав: не «чайника» я опекаю!

Сказать, что я получил от Демона взятку?

* * * * *

Утром я встал раньше всех.

Огромный плакат на входе в банк призывал православных внести свою лепту на строительство часовни.

«Забавно будет: деньги Дьявола – и на это дело!»

Весь выигрыш я перевёл на счёт интерната для незрячих детей, оставив себе сто рублей.

Бокал пива за счёт Демона – не самый мой большой грех!

Грифон дремал в конуре, и при моём появлении дважды вильнул хвостом.

Я тихо прошёл мимо спящих хозяев к картинам.

Демон глядел на меня испытывающим взглядом:

– Благодарю, но я не работаю на вас. Оставь богомаза, не чини вреда тем, кто здесь обитает. И ты увидишь невесту!

Глаза на холсте ярко вспыхнули.

Или мне показалось?

Открыв портрет Лилит, я прошептал:

– Потерпи, демоница, ты встретишь супруга!

Её лицо вдруг смягчилось, и я увидел, что на картине со вчерашнего дня что-то изменилось.

Матвей нарисовал на её локтях и коленках четыре детских черепа.

Сейчас я видел только три!

Неужели Лилит пощадила чью-то младенческую душу?