Гла­ва 6 Раз­го­вор о глав­ном

Об­щес­тво ус­тро­ено так, что­бы от­вле­кать лю­дей от ре­шений, име­ющих ог­ромное вли­яние на счастье, для то­го что­бы сфо­куси­ровать их вни­мание на том, что не по­может им стать счас­тли­выми. Са­мое важ­ное ре­шение, ко­торое при­нима­ет каж­дый из нас, – с кем мы всту­па­ем в брак. Тем не ме­нее кур­сов по вы­бору спут­ни­ка жиз­ни не су­щес­тву­ет.

Дэ­вид Брукс, жур­на­лист

В 2009 го­ду ко­лум­нист The New York Times Дэ­вид Брукс опуб­ли­ковал статью о том, как его поп­ро­сили про­из­нести речь на це­ремо­нии вру­чения дип­ло­мов^[59]. Он от­ме­тил, что это пос­та­вило его в ту­пик, пос­коль­ку он чувс­тво­вал, что не дол­жен го­ворить о том, о чем ему хо­телось бы ска­зать: что счастье в го­раз­до боль­шей сте­пени за­висит от то­го, с кем вы всту­па­ете в брак, чем от то­го, ка­кой кол­ледж окан­чи­ва­ете. Дэ­вид Брукс выс­ка­зал мысль, что в уни­вер­си­тетах пре­пода­ет­ся мно­жес­тво кур­сов по се­ми­оти­ке, но нет ни од­но­го по вступ­ле­нию в брак, и это «при­чиня­ет боль­шой вред об­щес­тву». Брукс спра­вед­ли­во за­метил, что нам при­ходит­ся пе­рехо­дить на бо­лее низ­кий уро­вень (ти­па ток– или ре­али­ти-шоу), для то­го что­бы ус­лы­шать хоть ка­кие-то ин­те­рес­ные мыс­ли по по­воду бра­ка.

Я не знаю, го­ворил ли Дэ­вид Брукс о бра­ке в сво­ей ре­чи на це­ремо­нии вру­чения дип­ло­мов, но мо­гу пред­ста­вить, ка­кое ра­зоча­рова­ние ис­пы­тали бы вы­пус­кни­ки, ес­ли бы он все-та­ки сде­лал это. Я бук­валь­но ви­жу, как сот­ни счас­тли­вых об­ла­дате­лей но­вень­ко­го дип­ло­ма ба­калав­ра сто­ят там в сво­их бо­нетах и ман­ти­ях, за­дава­ясь воп­ро­сом, ка­кое от­но­шение к ним име­ет те­ма суп­ру­жес­тва.

По всей ве­ро­ят­ности, в тот мо­мент дей­стви­тель­но не­боль­шое.

В на­ше вре­мя мо­лодые лю­ди в воз­расте от двад­ца­ти до трид­ца­ти лет не спе­шат всту­пать в брак. Боль­шинс­тво из них мно­го лет жи­вут од­ни пос­ле ухо­да из ро­дитель­ско­го до­ма. Они нас­лажда­ют­ся сво­бодой, ве­дут весь­ма бур­ную жизнь, ве­село про­водят вре­мя с друзь­ями и воз­люблен­ны­ми. Од­ни юно­ши и де­вуш­ки на­ходят друг дру­га че­рез сво­их дру­зей, тог­да как дру­гие ус­та­нав­ли­ва­ют кон­такты в се­ти или на го­род­ских ту­сов­ках. Не­кото­рые за­водят ряд мо­ногам­ных свя­зей, но есть и те, кто встре­ча­ет­ся с как мож­но боль­шим чис­лом пар­тне­ров. Эк­спер­ты и ро­дите­ли обес­по­ко­ены тем, что ин­сти­тут бра­ка те­ря­ет свою прив­ле­катель­ность, уха­жива­ния ос­та­лись в прош­лом, а слу­чай­ные свя­зи ока­зались но­вым спо­собом пос­тро­ения от­но­шений^[60].

Од­на­ко та­кой мо­рато­рий на брак но­сит от­но­ситель­ный ха­рак­тер. Мо­лодые аме­рикан­цы дей­стви­тель­но поз­же, чем их ро­дите­ли (в сред­нем на пять лет), соз­да­ют семью, и это осо­бен­но ха­рак­терно для го­род­ских рай­онов^[61]. В нас­то­ящее вре­мя сред­ний воз­раст пер­во­го вступ­ле­ния в брак сос­тавля­ет двад­цать шесть лет у жен­щин и двад­цать во­семь у муж­чин; при этом по­лови­на взрос­лых же­нят­ся пос­ле двад­ца­ти пя­ти лет^[62].

Од­на­ко Со­еди­нен­ные Шта­ты по-преж­не­му ос­та­ют­ся стра­ной с са­мым вы­соким про­цен­том се­мей­ных пар во всем за­пад­ном ми­ре. Око­ло 50 про­цен­тов аме­рикан­цев всту­па­ют в брак к трид­ца­ти го­дам, 75 про­цен­тов – к трид­ца­ти пя­ти и 85 про­цен­тов – к со­рока. Да­же ес­ли суп­ру­жес­тво ка­жет­ся не та­ким уж и важ­ным, на про­тяже­нии сле­ду­ющих де­сяти лет боль­шинс­тво мо­лодых лю­дей пос­ле двад­ца­ти всту­пят в брак, нач­нут жить или встре­чать­ся с бу­дущи­ми пар­тне­рами.

Ка­кими бы ус­та­рев­ши­ми или не­ак­ту­аль­ны­ми ни ка­зались брак или лю­бов­ная связь, го­ворить об этом ас­пекте жиз­ни не при­нято. В по­пуляр­ных жур­на­лах двад­ца­ти-трид­ца­тилет­них изоб­ра­жа­ют хо­лос­тя­ками, поч­ти одер­жи­мыми стрем­ле­ни­ем из­бе­жать ка­ких бы то ни бы­ло серь­ез­ных обя­затель­ств^[63]. Но у се­бя в ка­бине­те я слы­шу сов­сем дру­гие ис­то­рии. Я еще не встре­чала юно­шей или де­вушек это­го воз­раста, ко­торые не хо­тели бы же­нить­ся/вый­ти за­муж или хо­тя бы най­ти лю­бяще­го и вер­но­го пар­тне­ра. Кли­ен­ты, ве­дущие ди­намич­ный об­раз жиз­ни или за­нима­ющие вы­сокие пос­ты, ис­пы­тыва­ют пот­ребность с кем-то по­гово­рить об этом и на­де­ют­ся на луч­шее. Стра­теги­чес­кий под­ход к ре­шению этих воп­ро­сов слиш­ком кон­серва­тивен или как ми­нимум по­лити­чес­ки не­кор­ректен. Да­же те мои кли­ен­ты, ко­торые от­ча­ян­но хо­тят за­вес­ти семью, со сму­щени­ем и да­же су­еве­ри­ем от­но­сят­ся к пред­ло­жению обоз­на­чить свою меч­ту в пла­не лич­ных от­но­шений. Соз­да­ет­ся впе­чат­ле­ние, что все мы убеж­де­ны в од­ном: уп­равлять от­но­шени­ями не­воз­можно.

Карь­ера же, на­обо­рот, – то, что мы мо­жем пла­ниро­вать. На­личие чет­ко обоз­на­чен­ных про­фес­си­ональ­ных це­лей вы­зыва­ет все­об­щее вос­хи­щение, и мы тра­тим мно­го лет на то, что­бы их дос­тичь. Школь­ные пси­холо­ги зас­тавля­ют нас за­думать­ся о бу­дущей про­фес­сии еще в сред­ней шко­ле. Кон­суль­тан­ты по воп­ро­сам об­ра­зова­ния зап­ра­шива­ют до 30 000 дол­ла­ров за по­мощь в сос­тавле­нии за­яв­ле­ния о при­еме в кол­ледж^[64]. Ком­па­нии по под­го­тов­ке к сда­че тес­тов пред­ла­га­ют раз­личные кур­сы и ре­пети­торов. Кон­суль­тан­ты по вы­бору про­фили­ру­ющих пред­ме­тов по­мога­ют сту­ден­там оп­ре­делить­ся со спе­ци­али­заци­ей в кол­ледже или уни­вер­си­тете. Сто­имость ус­луг по ста­жиров­ке мо­жет дос­ти­гать нес­коль­ких ты­сяч дол­ла­ров^[65]. Дип­лом в об­ласти биз­не­са га­ран­ти­ру­ет дос­туп к се­тевым ба­зам дан­ных. Док­тор­ская сте­пень сви­детель­ству­ет о вы­сокой ква­лифи­кации спе­ци­алис­та.

Ког­да де­ло ка­са­ет­ся карь­еры, на каж­дом уг­лу мож­но най­ти кни­ги, кур­сы, ис­сле­дова­ния, кон­суль­тан­тов или ус­лу­ги в этой сфе­ре. Воз­можно, так и дол­жно быть, пос­коль­ку карь­ера – очень важ­ный ас­пект жиз­ни. Од­на­ко на этом пу­ти так мно­го то­чек от­сче­та и воз­можнос­тей для пе­рес­мотра и пос­тро­ения карь­еры, что это прос­то нес­равни­мо с вы­бором пар­тне­ра или спут­ни­ка жиз­ни. Ско­рее все­го, имен­но это имел в ви­ду Дэ­вид Брукс, ког­да го­ворил, что оп­ре­деля­ющее ре­шение в жиз­ни – с кем вы всту­па­ете в брак.

Соз­да­ние семьи – од­но из важ­ней­ших со­бытий в на­шей жиз­ни, пос­коль­ку от это­го мно­гое за­висит. Ес­ли пос­тро­ение карь­еры мож­но срав­нить с иг­рой в блек-джек (ког­да не­об­хо­димо ви­деть кар­ты, при­нимая ре­шения; иг­рать дву­мя ру­ками, за­поми­ная при этом те­кущие вы­иг­ры­ши; быть го­товым рис­кнуть, вос­поль­зо­вав­шись бла­гоп­ри­ят­ной воз­можностью, или вес­ти ос­то­рож­ную иг­ру с каж­дой оче­ред­ной кар­той), то выб­рать спут­ни­ка жиз­ни – это все рав­но что по­дой­ти к ко­лесу ру­лет­ки и пос­та­вить все свои фиш­ки на крас­ное, 32. От од­но­го ре­шения за­висит ваш вы­бор пар­тне­ра и все свя­зан­ные с этим ас­пекты взрос­лой жиз­ни. День­ги, ра­бота, об­раз жиз­ни, семья, здо­ровье, до­суг, пен­сия и да­же смерть – все прев­ра­ща­ет­ся в со­рев­но­вание по бе­гу па­рами (ког­да но­га од­но­го бе­гуна свя­зана с но­гой дру­гого). Прак­ти­чес­ки все со­бытия ва­шей жиз­ни бу­дут тес­но пе­реп­ле­тены поч­ти со все­ми со­быти­ями жиз­ни пар­тне­ра. И да­вай­те пос­мотрим прав­де в гла­за: ес­ли брак ока­жет­ся не­удач­ным, его нель­зя бу­дет прос­то бро­сить как на­до­ев­шую ра­боту. Да­же пос­ле раз­во­да суп­ру­ги мо­гут нав­сегда ос­тать­ся свя­зан­ны­ми друг с дру­гом в фи­нан­со­вом и бы­товом пла­не, пос­коль­ку они пла­тят за обу­чение ре­бен­ка и встре­ча­ют­ся каж­дый у­ик-энд на подъ­ез­дной до­рож­ке к до­му, что­бы от­дать или заб­рать де­тей.

Боль­шинс­тво мо­лодых лю­дей в воз­расте от двад­ца­ти до трид­ца­ти лет ос­тро осоз­на­ют важ­ность та­кого ша­га, как вступ­ле­ние в брак. Ес­ли вер­но то, что «пов­торный брак – это по­беда на­деж­ды над опы­том»^[66], то, как за­метил ис­сле­дова­тель Джеф­фри Ар­не, для боль­шинс­тва юно­шей и де­вушек стар­ше двад­ца­ти да­же пер­вый брак – это по­беда. В нас­то­ящее вре­мя по­лови­на двад­ца­ти-трид­ца­тилет­них пе­режи­ли раз­вод, и у всех есть зна­комые, ко­торые то­же прош­ли че­рез это.

В XX сто­летии лю­ди пы­тались свес­ти к ми­ниму­му не­гатив­ные пос­ледс­твия раз­во­да. Те, у ко­го брак ока­зал­ся не­удач­ным, при­дума­ли та­кое по­нятие, как счастье, про­сачи­ва­юще­еся свер­ху вниз: они по­лага­ли, что ес­ли бу­дут бо­лее счас­тли­вы пос­ле раз­во­да, то их де­ти то­же бу­дут счас­тли­вы. Од­на­ко ког­да эти де­ти вы­рас­та­ли, да­вало о се­бе знать «не­ожи­дан­ное нас­ле­дие раз­во­да»^[67]. Мно­гие де­ти раз­ве­ден­ных ро­дите­лей го­ворят, что не за­меча­ли или не об­ра­щали вни­мания на то, что их ро­дите­ли нес­час­тли­вы в бра­ке. Они зна­ли толь­ко од­но: их жизнь рас­па­лась на час­ти, ког­да ро­дите­ли рас­ста­лись, пос­коль­ку пос­ле это­го на их до­лю вы­пада­ло слиш­ком ма­ло и благ, и вни­мания ро­дите­лей. По­это­му, нес­мотря на все раз­го­воры о том, что мо­лодые лю­ди пос­ле двад­ца­ти прос­то хо­тят вдо­воль по­весе­лить­ся, преж­де чем свя­зывать се­бя уза­ми бра­ка, мно­гие из них прос­то ждут, что им по­везет в люб­ви боль­ше, чем ро­дите­лям.

Од­на­ко сде­лать что-то поз­же не всег­да оз­на­ча­ет сде­лать луч­ше. Это объ­яс­ня­ет, по­чему по­каза­тель чис­ла раз­во­дов по-преж­не­му дос­та­точ­но вы­сок (око­ло 40 про­цен­тов), да­же нес­мотря на уве­личе­ние сред­не­го воз­раста бра­чу­ющих­ся^[68]. Все боль­ше и боль­ше мо­лодых лю­дей ве­дут се­бя очень ос­мотри­тель­но, ста­ра­ясь не свя­зывать се­бя уза­ми бра­ка в слиш­ком мо­лодом воз­расте, и все же мно­гие из них не зна­ют, ка­кие у них есть аль­тер­на­тивы. Воз­раст вступ­ле­ния в брак из­ме­нил­ся, но но­вый ди­алог на эту те­му еще не на­чал­ся.

Объ­ек­том ис­сле­дова­ния в од­ном из са­мых круп­ных про­ек­тов, над ко­торым я ра­бота­ла, ког­да учи­лась в ма­гис­тра­туре, бы­ла жизнь око­ло ста жен­щин в пе­ри­од от двад­ца­ти до се­миде­сяти лет^[69]. В сред­нем воз­расте каж­дую из них поп­ро­сили опи­сать са­мое тя­желое со­бытие в жиз­ни. Не­кото­рые жен­щи­ны рас­ска­зыва­ли о жес­тких на­чаль­ни­ках или бе­зот­ветной люб­ви. Бы­ли так­же ис­то­рии о тя­желой бо­лез­ни. Но са­мые пе­чаль­ные и длин­ные рас­ска­зы пос­вя­щались не­удав­ше­муся за­мужес­тву. Кое-кто из этих жен­щин пе­режил раз­вод, а ос­таль­ные так и про­дол­жа­ли жить в нес­час­тли­вом бра­ке.

Жен­щи­нам, ко­торые при­нима­ли учас­тие в ис­сле­дова­нии, двад­цать один год ис­полнил­ся в 1960-х го­дах, и 80 про­цен­тов из них выш­ли за­муж до двад­ца­ти пя­ти лет. Ког­да я за­нялась этим про­ек­том, мне бы­ло уже под трид­цать, и я все еще не бы­ла за­мужем. Я пом­ню, что ис­пы­тала чувс­тво об­легче­ния от то­го, что у мо­его по­коле­ния есть та­кая рос­кошь, как воз­можность всту­пать в брак поз­же. Я свя­то ве­рила, что лю­ди мо­его и сле­ду­юще­го по­коле­ния бу­дут бо­лее счас­тли­вы в бра­ке, пос­коль­ку у нас есть шанс ис­сле­довать мир, преж­де чем где-то осесть. Те­перь же я знаю, что са­мо по се­бе от­кла­дыва­ние бра­ка на по­том не га­ран­ти­ру­ет проч­ности со­юза.

Тен­денция к вступ­ле­нию в брак в бо­лее поз­днем воз­расте сфор­ми­рова­лась срав­ни­тель­но не­дав­но, по­это­му уче­ные толь­ко на­чина­ют ана­лизи­ровать ее и раз­би­рать­ся в том, чем это чре­вато для суп­ру­жес­ких пар. Точ­но ус­та­нов­ле­но, что брак меж­ду мо­лоды­ми людь­ми, не дос­тигши­ми двад­ца­ти лет, – са­мый не­ус­той­чи­вый. В со­чета­нии с дан­ны­ми о том, как про­тека­ет про­цесс взрос­ле­ния пос­ле двад­ца­ти лет, это убе­дило мно­гих в том, что в воп­ро­се соз­да­ния семьи ве­рен прин­цип «чем поз­же, тем луч­ше»^[70]. Но уче­ные при­ходят к нес­коль­ко иным вы­водам.

Ре­зуль­та­ты пос­ледних ис­сле­дова­ний по­казы­ва­ют, что же­нить­ба пос­ле двад­ца­ти дей­стви­тель­но пре­дот­вра­ща­ет раз­во­ды, но это ка­са­ет­ся ис­клю­читель­но воз­раста до двад­ца­ти пя­ти лет. Пос­ле двад­ца­ти пя­ти прог­но­зиро­вать ве­ро­ят­ность раз­во­да прак­ти­чес­ки не­ре­аль­но. Этот вы­вод идет враз­рез с пред­став­ле­ни­ем о том, что луч­ше всту­пать в брак как мож­но поз­же.

Лю­ди, всту­пив­шие в брак в бо­лее поз­днем воз­расте, дей­стви­тель­но мо­гут быть бо­лее зре­лыми, но у поз­дне­го бра­ка мас­са сво­их проб­лем. Вмес­то то­го что­бы раз­ви­вать­ся вмес­те в тот пе­ри­од, ког­да их двад­ца­тилет­ние «я» еще на­ходят­ся в ста­дии фор­ми­рова­ния, у пар­тне­ров, ко­торые на­чина­ют жить вмес­те поз­же, мо­гут быть уже ус­то­яв­ши­еся при­выч­ки и сфор­ми­ровав­ши­еся ка­чес­тва. А свя­зи, в ко­торых пар­тне­ры не стре­мят­ся брать на се­бя обя­затель­ства, по­рой но­сят раз­ру­шитель­ный ха­рак­тер, спо­собс­тву­ют фор­ми­рова­нию пло­хих при­вычек и уби­ва­ют ве­ру в лю­бовь. И хо­тя дол­гие по­ис­ки дей­стви­тель­но поз­во­ля­ют най­ти бо­лее дос­той­но­го пар­тне­ра, чис­ло не­жена­тых муж­чин и не­замуж­них жен­щин со вре­менем сок­ра­ща­ет­ся.

Все это – ре­аль­ные фак­то­ры, и их не­об­хо­димо учи­тывать. Но в сво­ей прак­ти­ке я ча­ще все­го слы­шу о проб­ле­ме, ко­торую мож­но обоз­на­чить так: «трид­цать лет – это край­ний срок»^[71]. Речь идет о сдер­жанной, но неп­рекра­ща­ющей­ся тре­воге, ис­пы­тыва­емой мно­гими двад­ца­ти-трид­ца­тилет­ни­ми мо­лоды­ми людь­ми. В этом воз­расте те­ма от­но­шений мо­жет быть ко­му-то не сов­сем по­нят­ной и ка­зать­ся не та­кой уж важ­ной, но все без ис­клю­чения двад­ца­тилет­ние юно­ши и де­вуш­ки ут­вер­жда­ют од­но: «В трид­цать лет луч­ше не быть од­но­му».

Пос­ле трид­ца­ти эта му­читель­ная тре­вога вы­пол­за­ет на свет бо­жий и пе­рерас­та­ет в то­таль­ную па­нику. Точ­ные вре­менн ы е рам­ки и сте­пень та­кого дав­ле­ния воз­раста за­висит от то­го, где че­ловек жи­вет и чем за­нима­ют­ся его ро­вес­ни­ки. Кро­ме то­го, жен­щи­ны ис­пы­тыва­ют бо­лее силь­ный стресс в свя­зи с этим, пос­коль­ку у них мень­ше вре­мени для соз­да­ния семьи, а так­же мень­ше воз­можнос­тей, пос­коль­ку они вы­нуж­де­ны си­деть сло­жа ру­ки и ждать, ког­да кто-то сде­ла­ет им пред­ло­жение.

На мой взгляд, в ос­но­ве по­зиции «трид­цать лет – это край­ний срок» ле­жит так­ти­ка «за­манить и под­ме­нить». Все, что ка­залось прек­расным в двад­цать де­вять лет, вдруг ста­новит­ся прос­то ужас­ным в трид­цать, и мы в од­но­часье ока­зыва­ем­ся в ста­не не­удач­ни­ков. Прак­ти­чес­ки за од­ну ночь по­иск пар­тне­ра пе­рес­та­ет быть тем, что мож­но от­ло­жить на по­том, и ста­новит­ся тем, что сле­дова­ло сде­лать еще вче­ра. А воп­рос соз­да­ния семьи ста­новит­ся на по­вес­тке дня пер­вым. В та­ком слу­чае ког­да же у нас бу­дет вре­мя дей­стви­тель­но по­думать о вы­боре пар­тне­ра? Столь вне­зап­ный сдвиг спо­собен пов­лечь за со­бой все­воз­можные проб­ле­мы.

Да­вай­те срав­ним то, что я слы­шу от сво­их кли­ен­тов двад­ца­ти и трид­ца­ти лет. Вот что они го­ворят:

Я не осо­бен­но за­думы­ва­юсь о том, с кем встре­ча­юсь. Ес­ли с че­лове­ком ин­те­рес­но раз­го­вари­вать и у нас с ним хо­роший секс, это­го дос­та­точ­но. О чем еще бес­по­ко­ить­ся? Мне ведь толь­ко двад­цать семь.

Я люб­лю свою де­вуш­ку. Мы вмес­те уже три го­да. Но я не ста­ну счи­тать­ся с ней, ког­да бу­ду вы­бирать, где учить­ся даль­ше. Я не дол­жен ду­мать об этом в двад­цать с не­боль­шим лет. Мне ка­жет­ся, все это дол­жно про­ис­хо­дить го­раз­до поз­же.

Я хо­чу вый­ти за­муж до двад­ца­ти вось­ми лет и ро­дить пер­во­го ре­бен­ка до трид­ца­ти од­но­го го­да, но я чувс­твую се­бя глу­пой, ког­да го­ворю об этом дру­гим лю­дям. Су­щес­тву­ет сте­ре­отип, что на са­мом де­ле по­доб­ные ве­щи нель­зя пла­ниро­вать. У ме­ня та­кое чувс­тво, буд­то мне сно­ва че­тыр­надцать и я иг­раю с иг­ру­шеч­ным до­миком. Мой па­рень го­ворит, что хо­тел бы иметь дом к трид­ца­ти пя­ти го­дам. Я же ска­зала ему, что хо­чу иметь ре­бен­ка, ког­да мне ис­полнит­ся трид­цать два. Он воз­ра­зил, что нель­зя ре­шать, ког­да за­водить де­тей, и что это бу­дет за­висеть от то­го, как сло­жит­ся на­ша карь­ера, сколь­ко де­нег мы бу­дем за­раба­тывать и где бу­дем жить. Но ведь у не­го же есть пла­ны по по­воду то­го, в ка­ком воз­расте он хо­чет ку­пить дом? Это ка­кая-то двой­ная мо­раль. Соз­да­ет­ся впе­чат­ле­ние, что лег­че и ре­алис­тичнее пла­ниро­вать свою карь­еру и фи­нан­со­вую ста­биль­ность, чем вступ­ле­ние в брак и рож­де­ние де­тей.

Мы с мо­им пар­нем сош­лись по­тому, что оба пе­ре­еха­ли на За­пад. Мы на­чали жить здесь вмес­те, пос­коль­ку так бы­ло про­ще. Мы оба лю­бим ка­якинг и все та­кое, но у нас нет серь­ез­ных пла­нов на бу­дущее. Я ни­ког­да не вый­ду за не­го за­муж.

Я люб­лю сво­его пар­ня и (я мо­гу приз­нать­ся в этом толь­ко вам) хо­чу вый­ти за не­го за­муж. Но у ме­ня та­кое чувс­тво, что я не дол­жна это­го хо­теть на дан­ном эта­пе жиз­ни. По­это­му мы вре­мя от вре­мени де­ла­ем пе­рерыв в от­но­шени­ях, что­бы встре­чать­ся с дру­гими людь­ми, но все за­кан­чи­ва­ет­ся тем, что мы сно­ва схо­дим­ся. Но ни один из нас не го­тов приз­нать­ся в том, что мы хо­тим быть вмес­те. Как буд­то в этом есть что-то пос­тыдное.

Мно­гие мои кли­ен­ты двад­ца­ти с лиш­ним лет ли­бо не вос­при­нима­ют лю­бов­ные от­но­шения всерь­ез, ли­бо им ка­жет­ся, что они не дол­жны это­го де­лать. Но око­ло трид­ца­ти лет у них вдруг со­вер­шенно не­ожи­дан­но воз­ни­ка­ет ос­трая пот­ребность во вступ­ле­нии в брак. Пос­лу­шай­те те­перь мо­их кли­ен­тов трид­ца­ти с лиш­ним лет (не­кото­рые из них все­го на год-два стар­ше тех, чьи выс­ка­зыва­ния при­веде­ны вы­ше):

Каж­дый раз, ког­да кто-то в Facebook ме­ня­ет свой ста­тус на «об­ру­чен», «же­нат» или «за­мужем», я на­чинаю па­нико­вать. Я счи­таю, что Facebook изоб­ре­ли для то­го, что­бы оди­нокие лю­ди со­жале­ли о том, что их жизнь не сло­жилась.

Мой па­па всег­да го­ворит: «Лишь бы ты не ста­ла, как те­тя Бет­ти». А она не за­мужем.

Каж­дый раз, ког­да лю­бимый у­ез­жа­ет из го­рода и мы не ви­дим­ся все вы­ход­ные или, бо­же упа­си, це­лую не­делю, мне ка­жет­ся, что не прой­дет и не­дели, как мы об­ру­чим­ся. Мне так хо­чет­ся зак­ре­пить на­ши от­но­шения.

Я не хо­чу быть лы­се­ющим му­жиком у стой­ки ба­ра, все друзья ко­торо­го уже ус­тро­или свою жизнь.

В прош­лом го­ду мой па­рень по­ложил под рож­дес­твенскую ел­ку ко­робоч­ку с коль­цом. Но оно ока­залось не об­ру­чаль­ным. Ме­ня это до сих пор сво­дит с ума.

Встре­чи в пят­ни­цу и суб­бо­ту по ве­черам про­ходят прек­расно до тех пор, по­ка па­ры не на­чина­ют рас­хо­дить­ся, ведь быть од­ним из ос­тавших­ся – так пло­хо!

На сле­ду­ющей не­деле мой день рож­де­ния, а мне да­же не хо­чет­ся его праз­дно­вать. Мой па­рень мо­жет по­думать, что я уже ста­рая.

Все, что я де­лаю там, где у ме­ня нет воз­можнос­ти встре­тить сво­его бу­дуще­го му­жа, – нап­расная тра­та вре­мени.

Са­мый луч­ший па­рень у ме­ня был в двад­цать пять лет. Но тог­да я счи­тала, что не дол­жна ни с кем се­бя свя­зывать. Те­перь у ме­ня та­кое чувс­тво, что я упус­ти­ла всех тех пар­ней, ко­торые бы­ли го­товы ос­те­пенить­ся, и я изо всех сил пы­та­юсь вый­ти за­муж хо­тя бы за ко­го-ни­будь.

Сло­ва сле­ду­ющей кли­ен­тки луч­ше все­го опи­сыва­ют эту проб­ле­му:

В двад­цать с чем-то лет с кем-то встре­чать­ся бы­ло для ме­ня по­доб­но иг­ре «му­зыкаль­ные стулья». Все бе­гали ту­да-сю­да и ве­село про­води­ли вре­мя. Но за­тем мне ис­полни­лось трид­цать, и у ме­ня сло­жилось впе­чат­ле­ние, что му­зыка за­кон­чи­лась и все бро­сились за­нимать стулья. Я не хо­тела быть единс­твен­ной, ко­му не хва­тило мес­та. По­рой мне ка­жет­ся, что я выш­ла за­муж за сво­его му­жа толь­ко по­тому, что он ока­зал­ся са­мым близ­ким ко мне сту­лом, ког­да мне ис­полни­лось трид­цать. Иног­да я ду­маю, что мне сле­дова­ло бы прос­то по­дож­дать то­го, кто был бы луч­шим спут­ни­ком жиз­ни. По­жалуй, мне на са­мом де­ле нуж­но бы­ло это сде­лать, но я бо­ялась рис­ко­вать. О чем я дей­стви­тель­но жа­лею, так это о том, что не ду­мала о за­мужес­тве рань­ше, – ска­жем, в двад­цать с не­боль­шим.

Речь сей­час идет не о том, сле­ду­ет ли мо­лодым лю­дям двад­ца­ти с лиш­ним лет при­нимать ско­ропа­литель­ные ре­шения при вы­боре спут­ни­ка жиз­ни или луч­ше про­дол­жить по­ис­ки, сто­ит ли им ос­те­пенить­ся или быть бо­лее раз­борчи­выми в сво­ем вы­боре. На эту те­му уже не­мало на­писа­но, а дис­куссии ста­новят­ся все бо­лее ожес­то­чен­ны­ми.

В пред­став­ленных ни­же гла­вах го­ворит­ся о том, что мо­лодые лю­ди в воз­расте от двад­ца­ти до трид­ца­ти лет не дол­жны до­воль­ство­вать­ся ма­лым и тра­тить мо­лодые го­ды на ни­чего не зна­чащие для них от­но­шения, ко­торые вряд ли бу­дут ус­пешны­ми. В этих гла­вах идет речь о том, что не сле­ду­ет ждать трид­ца­ти лет, что­бы стать бо­лее тре­бова­тель­ным в сво­ем вы­боре. Не­об­хо­димо про­яв­лять раз­борчи­вость, ког­да вы еще спо­соб­ны яс­но мыс­лить. Кро­ме то­го, как и в слу­чае с ра­ботой, хо­рошие от­но­шения не воз­никнут из ни­от­ку­да, ког­да мы бу­дем к это­му го­товы. Воз­можно, по­надо­бит­ся нес­коль­ко ос­мыслен­ных по­пыток пос­тро­ить их, преж­де чем мы дей­стви­тель­но пой­мем, что та­кое лю­бовь и обя­затель­ства.

При­мер­но в то вре­мя, ког­да мне са­мой бы­ло чуть боль­ше двад­ца­ти и я при­нима­ла учас­тие в ис­сле­дова­нии по те­ме труд­ных бра­ков, я про­вела свой пер­вый се­анс пси­хоте­рапии с кли­ен­ткой по име­ни Алекс, ко­торой тог­да ис­полни­лось двад­цать шесть. Ког­да Алекс приш­ла ко мне, я ис­пы­тала об­легче­ние. Мне еще не хва­тало опы­та, что­бы быть нас­то­ящим эк­спер­том, но мне ка­залось, что уж с проб­ле­мами де­вуш­ки од­но­го со мной воз­раста я справ­люсь. У Алекс не наб­лю­далось ни­каких расс­трой­ств, а пос­коль­ку во вре­мя се­ан­сов она рас­ска­зыва­ла за­бав­ные ис­то­рии, я толь­ко ки­вала го­ловой и ис­ка­ла ре­шение проб­ле­мы весь­ма по­вер­хностно. Но моя ра­бота сос­то­яла имен­но в том, что­бы серь­ез­но вос­при­нимать двад­ца­тилет­нюю жизнь Алекс. Я прос­то еще не зна­ла тог­да об этом.

Мой ру­ково­дитель ска­зал мне, что пси­хоте­рапев­ты, лишь ки­ва­ющие го­ловой в от­вет на рас­ска­зы кли­ен­тов, – это сте­ре­отип, сфор­ми­ровав­ший­ся в том чис­ле и под вли­яни­ем уви­ден­но­го по те­леви­зору, и что, ес­ли я хо­чу по­могать этим лю­дям, я дол­жна быть с ни­ми бо­лее тре­бова­тель­ной. Но раз­ве мой нас­тавник не зна­ет о том, как на са­мом де­ле жи­вут мо­лодые лю­ди двад­ца­ти с лиш­ним лет? Ра­бота у них еще в бу­дущем, брак – в бу­дущем, де­ти – в бу­дущем, и да­же смерть то­же в бу­дущем. Вре­мя – это все, что есть у та­ких как Алекс и я са­ма на тот мо­мент.

Воз­рас­тные проб­ле­мы Алекс ка­зались мне весь­ма серь­ез­ны­ми, но все же впол­не обыч­ным. Нас­коль­ко я по­нима­ла тог­да, ее нас­то­ящая жизнь еще прос­то не на­чалась. Алекс час­то ме­няла ра­боту и за­води­ла слу­чай­ные свя­зи с раз­ны­ми муж­чи­нами. Она не вос­пи­тыва­ла де­тей и не го­тови­лась к ка­кой-то важ­ной дол­жнос­ти. Ког­да мой ру­ково­дитель нас­той­чи­во по­реко­мен­до­вал мне по­гово­рить с Алекс о ее лю­бов­ных прик­лю­чени­ях, я воз­ра­зила: «Бе­зус­ловно, она встре­ча­ет­ся с не сов­сем под­хо­дящим че­лове­ком, но она же не со­бира­ет­ся за не­го за­муж». Мой нас­тавник от­ве­тил: «По­ка не со­бира­ет­ся. Но она мо­жет вый­ти за­муж за сле­ду­юще­го. Как бы там ни бы­ло, луч­ше об­су­дить с Алекс те­му вступ­ле­ния в брак до то­го, как она вый­дет за­муж».

Так я и сде­лала.