Студопедия

Главная страница Случайная страница

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Гла­ва 7 Вы­бор семьи






Вок­руг нас мно­гое мо­жет из­ме­нить­ся, но мы на­чина­ем и за­кан­чи­ва­ем свою жизнь с семь­ей.

Эн­то­ни Брандт, пи­сатель

В сфе­ре ох­ра­ны пси­хичес­ко­го здо­ровья па­ци­ен­ты с са­мыми серь­ез­ны­ми и са­мыми лег­ки­ми расс­трой­ства­ми по­луча­ют, как пра­вило, са­мое пло­хое ле­чение. Боль­ные пер­вой ка­тего­рии за­час­тую стра­да­ют серь­ез­ны­ми пси­хичес­ки­ми за­боле­вани­ями и их ско­рее под­держи­ва­ют в оп­ре­делен­ном сос­то­янии, чем ле­чат. Кро­ме то­го, из-за ухуд­ше­ния эко­номи­чес­кой си­ту­ации мно­гие из них пе­рехо­дят в ка­тего­рию лю­дей с бо­лее низ­ким уров­нем до­ходов, по­это­му не­ред­ко у них прос­то нет дос­ту­па к ка­чес­твен­но­му, но до­рогос­то­яще­му ле­чению. У па­ци­ен­тов с бо­лее лег­ки­ми расс­трой­ства­ми, нап­ро­тив, боль­ше воз­можнос­тей для по­луче­ния по­мощи, в том чис­ле со сто­роны чле­нов семьи или школь­ных пси­холо­гов, ко­торые при не­об­хо­димос­ти мо­гут по­реко­мен­до­вать им хо­роше­го час­тно­го пси­хоте­рапев­та.

Та­ких па­ци­ен­тов пси­холо­ги обоз­на­ча­ют тер­ми­ном YAVIS (young, attractive, verbal, intelligent and successful) – мо­лодые, прив­ле­катель­ные, раз­го­вор­чи­вые, ум­ные и ус­пешные. Эти ка­чес­тва обес­пе­чива­ют па­ци­ен­там са­мые раз­ные со­ци­аль­ные и пси­холо­гичес­кие пре­иму­щес­тва. Быть мо­лодым оз­на­ча­ет, по сло­вам од­но­го мо­его кол­ле­ги, «что вы еще не ис­порти­ли свою жизнь окон­ча­тель­но». Быть раз­го­вор­чи­вым – зна­чит лег­ко об­ме­нивать­ся об­щи­ми цен­ностя­ми с друзь­ями и кол­ле­гами по ра­боте, ис­поль­зуя это свой­ство для по­выше­ния со­ци­аль­но­го ста­туса[72]. Раз­ви­тый ин­теллект спо­собс­тву­ет дос­ти­жению ус­пе­хов, по­мога­ет ре­шать за­дачи и да­же фор­ми­ру­ет ли­дер­ские ка­чес­тва[73]. Ус­пешным лю­дям, как пра­вило, при­суща вы­сокая сте­пень уве­рен­ности в се­бе[74]. И на­конец, как ска­зал Арис­то­тель, «кра­сота – это бо­лее убе­дитель­ная ре­комен­да­ция, чем лю­бое ре­комен­да­тель­ное пись­мо». По­это­му па­ци­ен­тов ка­тего­рии YAVIS хо­рошо при­нима­ют вез­де, ку­да бы они ни об­ра­тились за по­мощью, а у мно­гих пси­хоте­рапев­тов за­гора­ют­ся гла­за, ког­да к ним при­ходит по­доб­ный па­ци­ент.

Од­на­ко в мо­лодые го­ды выг­ля­деть ум­ным и оча­рова­тель­ным мож­но в двух слу­ча­ях: ког­да жизнь скла­дыва­ет­ся хо­рошо и ког­да жизнь скла­дыва­ет­ся пло­хо. Ес­ли в жиз­ни че­лове­ка все хо­рошо, он мо­жет ка­кое-то вре­мя хо­дить на се­ан­сы к пси­холо­гу, по­тому что ка­кой-то один ас­пект его жиз­ни не в по­ряд­ке. Ско­рее все­го, эта проб­ле­ма бу­дет быс­тро ре­шена, и у кли­ен­та все нор­ма­лизу­ет­ся.

Че­ловек, у ко­торо­го жизнь скла­дыва­ет­ся пло­хо, об­ра­ща­ет­ся к пси­холо­гу по­тому, что, хо­тя со сто­роны все ка­жет­ся прек­расно, на са­мом де­ле он чувс­тву­ет се­бя ужас­но, а с та­ким внут­ренним кон­флик­том по­рой не мо­гут по­мочь спра­вить­ся да­же пси­хоте­рапев­ты. Иног­да во­об­ще не ве­рит­ся, как нас­толь­ко, ка­залось бы, со­вер­шенный че­ловек смог про­жил столь не­совер­шенную жизнь. В ито­ге имидж па­ци­ен­та ме­ша­ет че­лове­ку по­лучить ту по­мощь, в ко­торой он нуж­да­ет­ся. Ведь он при­ходит на се­анс пси­хоте­рапии, что­бы про­ана­лизи­ровать не­гатив­ные ас­пекты сво­ей жиз­ни, но пси­хоте­рапевт не ви­дит это­го, об­ра­щая вни­мание толь­ко на по­зитив­ные мо­мен­ты. В мо­лодос­ти от спо­соб­ности до­бить­ся ус­пе­ха во мно­гих слу­ча­ях за­висит са­мо вы­жива­ние. Не­кото­рым лю­дям уда­ет­ся уме­ло скры­вать свои проб­ле­мы. Они – ге­нии са­мо­об­ма­на.

 

Эм­ма при­над­ле­жала к чис­лу та­ких лю­дей. Она вы­рос­ла в семье, при­над­ле­жащей к сред­не­му клас­су. Ран­нее детс­тво Эм­мы бы­ло счас­тли­вым и без­за­бот­ным, но за­тем (как бы­ва­ет в семь­ях ча­ще, чем вы мо­жете се­бе пред­ста­вить) си­ту­ация на­чала стре­митель­но ухуд­шать­ся. У от­ца Эм­мы об­ра­зова­лась боль­шая за­дол­женность по кре­дит­ной кар­те. Склон­ность ма­тери к вы­пив­ке пе­рерос­ла в ал­ко­голизм. Отец по­терял ра­боту и пред­при­нял по­пыт­ку са­мо­убий­ства. Эм­ма ве­ла се­бя в шко­ле и с друзь­ями так, буд­то ни­чего не из­ме­нилось, но в глу­бине ду­ши она очень стра­дала.

Мне Эм­ма сра­зу пон­ра­вилась, что сов­сем не­уди­витель­но, пос­коль­ку жиз­не­радос­тные лю­ди всег­да рас­по­лага­ют к се­бе ок­ру­жа­ющих. Дос­та­точ­но дол­го Эм­ма ве­ла се­бя как обыч­ная де­вуш­ка двад­ца­ти с лиш­ним лет: со все­ми ла­дила, ей все уда­валось, она со всем сог­ла­шалась. На­ши пер­вые се­ан­сы то­же бы­ли дос­та­точ­но при­ят­ны­ми. Она ни­ког­да не опаз­ды­вала и час­то на­чина­ла на­шу встре­чу с воп­ро­са о том, как у ме­ня де­ла.

Но од­нажды Эм­ма пе­репу­тала вре­мя се­ан­са и приш­ла на час рань­ше. Я бы­ла за­нята с дру­гим кли­ен­том, так что ей приш­лось це­лый час ждать в при­ем­ной сво­ей оче­реди. Ког­да в кон­це кон­цов Эм­ма заш­ла ко мне в ка­бинет, она нер­вно за­яви­ла:

– Я тут вре­мен­но по­сели­лась у вас в при­ем­ной. На­вер­ное, вы ду­ма­ете, что у ме­ня серь­ез­ные проб­ле­мы.

Я улыб­ну­лась и ска­зала:

– Ты са­ма мне рас­ска­жешь об этом.

Эм­ма тя­жело опус­ти­лась в крес­ло и рас­пла­калась. Ког­да она под­ня­ла го­лову, то уже бы­ла го­това го­ворить. Она ска­зала:

– Я чувс­твую се­бя са­мым оди­ноким че­лове­ком в ми­ре.

Пос­ле этих слов она мне еще боль­ше пон­ра­вилась.

Эм­ма так да­леко заш­ла в сво­ем са­мо­об­ма­не, что ста­ла чувс­тво­вать се­бя са­моз­ванкой. Она прек­расно учи­лась, но ощу­щала се­бя а­ут­сай­де­ром, ко­торо­го не при­нима­ют в кол­лекти­ве. Семья Эм­мы не име­ла ни­чего об­ще­го с тем, что рас­ска­зыва­ли о сво­их семь­ях дру­гие, по­это­му де­вуш­ка скры­вала под­робнос­ти сво­ей ре­аль­ной жиз­ни. Кон­фликт меж­ду ее прош­лым и нас­то­ящим об­на­ружил­ся толь­ко у ме­ня в ка­бине­те, и па­ру лет я выс­лу­шива­ла ис­то­рии о том, че­рез что уже до­велось прой­ти этой де­вуш­ке и что до сих пор прес­ле­дова­ло ее. Эм­ма по­лучи­ла дип­лом с от­ли­чи­ем, но ей приш­лось от­ка­зать­ся от шум­ной ве­черин­ки, ор­га­низо­ван­ной по это­му по­воду вы­пус­кни­ками и их близ­ки­ми. Она у­еха­ла из шта­та, по­лучив хо­рошую ра­боту. Я очень ра­дова­лась за Эм­му, но в то же вре­мя ис­пы­тыва­ла грусть.

 

Че­рез па­ру лет Эм­ма вер­ну­лась в го­родок, в ко­тором учи­лась в кол­ледже, и на­ши се­ан­сы во­зоб­но­вились. Те­перь она ста­ла поч­ти оси­ротев­шей де­вуш­кой двад­ца­ти с лиш­ним лет, у ко­торой бы­ла еще вся жизнь впе­реди. Она выг­ля­дела из­му­чен­ной, но у нее по­яви­лись друзья.

– Нель­зя выб­рать семью, но мож­но вы­бирать дру­зей, – ска­зала она бод­ро, но все же не очень убе­дитель­но.

Друзья Эм­мы бы­ли очень доб­ры и пос­то­ян­но го­вори­ли ей: «Ты мо­жешь на ме­ня рас­счи­тывать» и «Ты мо­жешь быть частью мо­ей семьи». Но толь­ко тот, кто не име­ет собс­твен­ной семьи, зна­ет, что это не од­но и то же. Друзья мог­ли вес­ти длин­ные бе­седы и да­вать вып­ла­кать­ся, но во вре­мя праз­дни­ков или в труд­ные вре­мена все они бы­ли со сво­ими семь­ями, а Эм­ма ос­та­валась од­на.

В хо­де од­но­го из се­ан­сов Эм­ма опус­ти­ла го­лову на ко­лени и поч­ти це­лый час ры­дала. Не­дав­но она ку­пила за­пис­ную книж­ку и внес­ла в нее все свои кон­такты, но за­тем вдруг уви­дела пус­тую гра­фу «В экс­трен­ных слу­ча­ях поз­во­ните, по­жалуй­ста…». Она ед­ва не впа­ла в ис­те­рику, ког­да пос­мотре­ла на ме­ня и ска­зала:

– Кто мне по­может, ес­ли я по­паду в ава­рию? Кто по­забо­тит­ся обо мне, ес­ли у ме­ня об­на­ружат рак?

Мне по­надо­билось все мое про­фес­си­ональ­ное са­мо­об­ла­дание, что­бы не вос­клик­нуть: «Я!» Но от это­го ста­ло бы лег­че толь­ко мне са­мой. По­это­му я со всей ис­крен­ностью ска­зала Эм­ме:

– Мы дол­жны най­ти те­бе но­вую семью.

К то­му мо­мен­ту Эм­ме ис­полни­лось двад­цать пять, и она уже год встре­чалась с од­ним и тем же муж­чи­ной. Я мно­го зна­ла о ее карь­ере, но сов­сем ма­ло – о ее лю­бов­ных от­но­шени­ях. Я слы­шала толь­ко «все прек­расно», «он за­бав­ный», «мы хо­рошо про­водим вре­мя вмес­те». Соз­да­валось впе­чат­ле­ние, что мо­лодой жен­щи­не, ко­торая чувс­тву­ет се­бя столь оди­нокой, та­кие от­но­шения аб­со­лют­но не под­хо­дят или она не сов­сем чес­тно опи­сыва­ет их, – по­это­му я поп­ро­сила ее рас­ска­зать боль­ше.

В ито­ге я уз­на­ла, что друг Эм­мы не очень раз­го­вор­чив, мно­го смот­рит те­леви­зор и не лю­бит ра­ботать. По­рой он ста­новит­ся рев­ни­вым и кри­чит на нее. Мне очень не пон­ра­вилось то, что я ус­лы­шала, и я ска­зала об этом Эм­ме.

– Как ты мо­жешь быть та­кой ам­би­ци­оз­ной в от­но­шении карь­еры и со­вер­шенно неп­ри­тяза­тель­ной в от­но­шении вы­бора спут­ни­ка жиз­ни? – воз­му­тилась я.

– Мне не­об­хо­дима хо­рошая ра­бота, что­бы вы­жить, – ска­зала она. – Но дос­той­ный спут­ник жиз­ни – это неч­то боль­шее, чем то, на что я мо­гу на­де­ять­ся. Во вся­ком слу­чае, это боль­ше то­го, что я мо­гу по­лучить.

– Нет, это не так, – воз­ра­зила я.

Мно­гие кли­ен­ты с труд­ным се­мей­ным прош­лым мень­ше всех зна­ют, че­го хо­тят от люб­ви. Но имен­но этим лю­дям сле­ду­ет про­яв­лять на­иболь­шую ос­мотри­тель­ность в от­но­шени­ях. Имен­но для них жиз­ненно важ­но най­ти дос­той­но­го спут­ни­ка жиз­ни.

 

Эм­ма приш­ла ко мне на се­анс в по­недель­ник. Вы­ход­ные она впер­вые про­вела вмес­те с ро­дите­лями дру­га. По но­чам она пла­кала в по­душ­ку по сво­ему быв­ше­му пар­ню. Это очень уди­вило ме­ня, пос­коль­ку тот не сде­лал ее счас­тли­вой. Но я пом­ни­ла так­же о том, что она очень лю­била его семью. Они про­води­ли праз­дни­ки вмес­те и нас­лажда­лись та­кими ма­лень­ки­ми ра­дос­тя­ми, как по­ходы в ки­но, ужи­ны и чте­ние га­зет.

Я поп­ро­сила Эм­му боль­ше рас­ска­зать об от­но­шени­ях с семь­ей ны­неш­не­го пар­тне­ра. Его отец был ас­тро­номом и про­водил боль­шую часть вре­мени у те­лес­ко­па, а ма­ма пос­то­ян­но си­дела пе­ред те­леви­зором. Ни один из ро­дите­лей не про­яв­лял осо­бого ин­те­реса ни к сво­ему сы­ну, ни к Эм­ме. Это зас­та­вило ме­ня за­думать­ся.

– Эм­ма, ты го­воришь, что нель­зя вы­бирать семью, но мож­но вы­бирать дру­зей. Так это и бы­ло, ког­да ты взрос­ле­ла. Те­перь же те­бе пред­сто­ит выб­рать се­бе семью, а я ви­жу, что сей­час ты го­това при­нять неп­ра­виль­ное ре­шение.

Гла­за Эм­мы на­пол­ни­лись сле­зами; она пе­реве­ла взгляд на ок­но мо­его ка­бине­та.

– Я не мо­гу тре­бовать, что­бы ро­дите­ли мо­его дру­га бы­ли иде­аль­ны­ми. Мои же не иде­аль­ны.

– Ты пра­ва. Иде­аль­ных се­мей не бы­ва­ет. Но то, что ты пла­чешь пос­ле встре­чи с его ро­дите­лями, кое о чем го­ворит.

– Да, я не в вос­торге от его ро­дите­лей.

– Ты мо­жешь и даль­ше при­выкать жить с тем, что у те­бя ни­ког­да не бу­дет семьи, ко­торая ок­ру­жила бы те­бя за­ботой. Ес­ли те­бе удас­тся пос­тро­ить ее для сво­их де­тей, это­го уже бу­дет дос­та­точ­но. Но это очень труд­ная за­дача – жить, от­да­вая то, че­го у те­бя са­мой ни­ког­да не бу­дет. Ког­да ты най­дешь дос­той­но­го спут­ни­ка жиз­ни, у те­бя по­явит­ся вто­рой шанс об­рести семью.

Эм­ма на­чала меч­тать о соз­да­нии собс­твен­ной семьи, лю­бящем и та­лан­тли­вом му­же, двух или трех де­тях. Она да­же поз­во­лила се­бе по­меч­тать о том, что ро­дите­ли му­жа бу­дут лю­бить вну­ков и за­ботить­ся о них. Эм­ма пред­став­ля­ла, как они все вмес­те про­водят от­пуск где-ни­будь на мор­ском бе­регу, где все три по­коле­ния бу­дут ко­пать­ся в пес­ке.

У Эм­мы сос­то­ял­ся серь­ез­ный раз­го­вор с дру­гом по по­воду их от­но­шений. В трид­цать лет он все еще не знал, хо­чет ли де­тей, и не же­лал, что­бы семья ме­шала ему за­нимать­ся тем, что ему нра­вит­ся.

Эм­ма пор­ва­ла с ним от­но­шения. Она об­ра­тила раз­рыв в шут­ку, ска­зав, что ее жизнь ста­ла по­хожа на то, о чем она про­чита­ла на сай­те Onion, в статье Weekend with Boyfriend’s Parents Explains a Lot («У­ик-энд с ро­дите­лями пар­ня мно­гое объ­яс­ня­ет»)[75]. Но я зна­ла, что ей страш­но.

В вы­боре семьи дей­стви­тель­но есть что-то пу­га­ющее. Это ли­шено ро­ман­ти­ки и оз­на­ча­ет, что вы не прос­то жде­те, ког­да по­явит­ся ва­ша вто­рая по­ловин­ка, а по­нима­ете: от при­нима­емых ва­ми ре­шений за­висит вся ос­тавша­яся жизнь. Это го­ворит о том, что вы не за­быва­ете об од­ном важ­ном фак­те: ва­ши от­но­шения со спут­ни­ком жиз­ни дол­жны при­носить вам ра­дость не толь­ко здесь и сей­час, но и в бу­дущем.

Мно­гие мо­лодые лю­ди двад­ца­ти с лиш­ним лет, бесс­траш­но всту­па­ющие в близ­кие от­но­шения, очень ма­ло о них раз­мышля­ют. Я не то что­бы ра­дова­лась то­му, что Эм­ма бо­ит­ся; я зна­ла, что страх при­несет ей поль­зу. Он оз­на­чал, что Эм­ма от­но­сит­ся к люб­ви так же серь­ез­но, как она всег­да от­но­силась к ра­боте.

 

Ког­да лю­ди впер­вые встре­ча­ют­ся с мо­ими дву­мя деть­ми, они иног­да вос­кли­ца­ют: «Вы­бор ко­роля!» У ме­ня сын и дочь, а зна­чит, ес­ли бы я бы­ла ко­ролем, у ме­ня был бы сын, ко­торо­му дос­та­лось бы в нас­ледс­тво ко­ролевс­тво, и дочь, ко­торую мож­но бы­ло бы вы­дать за­муж в со­сед­нюю стра­ну, что­бы на­ладить с ней дру­жес­кие от­но­шения. Очень неп­ри­выч­но ду­мать так о де­тях двад­цать пер­во­го сто­летия, ко­торые вы­рас­тут и бу­дут жить так, как пос­чи­та­ют нуж­ным. Кро­ме то­го, у ме­ня вы­зыва­ет неп­ри­ятие са­ма мысль о том, что свадь­ба до­чери мо­жет стать ком­мерчес­кой сдел­кой. Но это вы­раже­ние на­поми­на­ет мне о том, что на про­тяже­нии мно­гих сто­летий брак зак­лю­чал­ся ско­рее меж­ду семь­ями, чем меж­ду от­дель­ны­ми людь­ми.

В на­ше вре­мя суп­ру­жес­тво вос­при­нима­ет­ся как со­юз меж­ду дву­мя людь­ми. За­пад­ная куль­ту­ра ин­ди­виду­алис­тична; в ней вы­соко це­нят­ся не­зави­симость и са­море­али­зация прак­ти­чес­ки во всех сфе­рах жиз­ни. Мы от­да­ем пре­иму­щес­тво пра­вам пе­ред обя­зан­ностя­ми, вы­бору пе­ред дол­гом. Это от­но­сит­ся и к бра­ку. За не­кото­рыми ис­клю­чени­ями у че­лове­ка еще ни­ког­да не бы­ло та­кой сво­боды в вы­боре то­го, ког­да, как и с кем всту­пать в лю­бов­ные от­но­шения. Не под­ле­жит сом­не­нию и то, что во мно­гих слу­ча­ях это при­водит к соз­да­нию счас­тли­вого со­юза, а так­же осоз­на­нию то­го, что у нас есть воз­можность при­нимать са­мые важ­ные в жиз­ни ре­шения. С дру­гой сто­роны, из-за то­го что ин­ди­виду­аль­ность выш­ла на пер­вый план в лю­бов­ных от­но­шени­ях, мы за­были об од­ной из са­мых важ­ных пер­спек­тив, от­кры­ва­ющих­ся пе­ред на­ми в воз­расте от двад­ца­ти до трид­ца­ти лет – о воз­можнос­ти выб­рать и соз­дать собс­твен­ную семью.

Та­кие кли­ен­ты, как Эм­ма, счи­та­ют, что им не суж­де­но быть счас­тли­выми из-за раз­би­тых се­мей. Они рос­ли с убеж­денностью в том, что семья на­ходит­ся вне их кон­тро­ля и что дру­гим прос­то боль­ше по­вез­ло. Единс­твен­ное, что они мог­ли сде­лать, – это ис­кать уте­шения у дру­зей, пси­хоте­рапев­тов или воз­люблен­ных или же во­об­ще от­ка­зать­ся от семьи. Но мо­лодым лю­дям двад­ца­ти с лиш­ним лет ник­то не го­ворит о том, что по боль­шо­му сче­ту они мо­гут выб­рать свою семью, соз­дать ее – имен­но это и бу­дет та са­мая семья, в ко­торой они ста­нут жить и от ко­торой за­висит их бу­дущее.

Эм­ма пе­ре­еха­ла из на­шего го­род­ка в боль­шой го­род и наш­ла там хо­рошую ра­боту. Она очень серь­ез­но по­дош­ла к соз­да­нию семьи, пос­та­вив пе­ред со­бой цель об­рести та­кую семью, ко­торой ей не хва­тало всю жизнь. При­мер­но три го­да спус­тя Эм­ма выш­ла за­муж за че­лове­ка, ко­торый дал ей тот са­мый вто­рой шанс. Они с му­жем счас­тли­вы и с удо­воль­стви­ем вос­пи­тыва­ют ма­лень­ко­го ре­бен­ка. Эм­ма пи­шет, что ро­дите­ли му­жа ку­пили квар­ти­ру в их го­роде, по­это­му у них есть воз­можность прис­матри­вать за вну­ками и быть частью их жиз­ни. Сес­тры му­жа Эм­мы то­же жи­вут поб­ли­зос­ти, по­это­му все они час­то ужи­на­ют вмес­те и про­водят вре­мя на бе­регу оке­ана.

Те­перь, как от­ме­ча­ет Эм­ма, гра­фа для кон­тактов на слу­чай чрез­вы­чай­ных об­сто­ятель­ств уже не ка­жет­ся ей слиш­ком боль­шой.


Поделиться с друзьями:

mylektsii.su - Мои Лекции - 2015-2024 год. (0.009 сек.)Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав Пожаловаться на материал