Сколь­же­ние по опас­но­му скло­ну, а не ре­шение

Итак, мы с Джен­ни­фер прис­ту­пили к по­ис­ку от­ве­та на воп­рос: «Как это про­изош­ло?»

На про­тяже­нии нес­коль­ких се­ан­сов она рас­ска­зыва­ла, как они с Кар­те­ром пе­рес­та­ли прос­то встре­чать­ся и на­чали жить вмес­те. В пол­ном со­от­ветс­твии с ре­зуль­та­тами ис­сле­дова­ний Джен­ни­фер то­же приз­на­ла, что «так сло­жилось» и «так бы­ло прос­то лег­че»^[81]. Она объ­яс­ни­ла: «Мы пла­тили арен­дную пла­ту за две квар­ти­ры и час­то но­чева­ли друг у дру­га. Я пос­то­ян­но за­быва­ла ли­бо в од­ной, ли­бо в дру­гой квар­ти­ре то, что мне нуж­но бы­ло для ра­боты. Нам нра­вилось по­дол­гу быть вмес­те, к то­му же так бы­ло прос­то де­шев­ле и удоб­нее. Ре­шение о сов­мес­тном про­жива­нии мы при­няли дос­та­точ­но быс­тро, но ес­ли бы у нас ни­чего не по­лучи­лось, мы так же быс­тро наш­ли бы вы­ход из этой си­ту­ации».

Джен­ни­фер го­вори­ла об из­вес­тном фе­номе­не под наз­ва­ни­ем «сколь­же­ние по опас­но­му скло­ну, а не ре­шение»^[82]. Пе­реход от сви­даний к пе­ри­оди­чес­ко­му про­веде­нию сов­мес­тных но­чей, за­тем к про­веде­нию вмес­те мно­гих но­чей, а за­тем и к сов­мес­тно­му про­жива­нию мо­жет ока­зать­ся «сколь­зким скло­ном», на ко­тором нет ни об­ру­чаль­ных ко­лец, ни сва­деб­ной це­ремо­нии, ни об­сужде­ний об­ще­го бу­дуще­го. Как пра­вило, та­кие па­ры из­бе­га­ют по­доб­ных тем.

Ког­да ис­сле­дова­тели спра­шива­ют мо­лодых лю­дей двад­ца­ти с лиш­ним лет, по­чему те ре­шили жить вмес­те, жен­щи­ны ча­ще объ­яс­ня­ют это тем, что им ну­жен дос­туп к люб­ви, тог­да как муж­чи­ны го­ворят о бо­лее лег­ком дос­ту­пе к сек­су. Ча­ще все­го у двух пар­тне­ров бы­ва­ют раз­ные не­выс­ка­зан­ные (да­же под­созна­тель­но) це­ли сов­мес­тно­го про­жива­ния. Од­на­ко и муж­чи­ны, и жен­щи­ны еди­нодуш­но за­яв­ля­ют, что их стан­дарты по от­но­шению к со­жите­лям го­раз­до ни­же, чем к суп­ру­гам.

Я спро­сила Джен­ни­фер, не бы­ло ли ее ре­шение жить вмес­те с Кар­те­ром та­ким же «сколь­же­ни­ем по скло­ну» и раз­мышля­ла ли она о воз­можнос­ти сов­мес­тно­го про­жива­ния мень­ше, чем о бра­ке.

– В том-то и де­ло, – ска­зала она. – Это ведь не был брак, по­это­му не на­до бы­ло обо всем этом ду­мать.

– А ес­ли по­думать об этом сей­час?

– На­вер­ное, я учи­тыва­ла та­кие фак­то­ры, как хо­роший секс, ве­селые у­ик-эн­ды, ин­те­рес­ная ком­па­ния и не та­кая боль­шая арен­дная пла­та.

– Те­бя бес­по­ко­ило что-ли­бо в от­но­шении сов­мес­тно­го про­жива­ния?

– Ме­ня очень вол­но­вало то, что Кар­тер не ду­ма­ет о карь­ере. На­вер­ное, мне ка­залось тог­да, что сов­мес­тное про­жива­ние поз­во­лило бы мне про­верить, нас­коль­ко серь­ез­но он от­но­сит­ся к по­доб­ным ве­щам. Толь­ко сей­час я по­нимаю, что на са­мом де­ле мы ни­ког­да не от­но­сились к сов­мес­тно­му про­жива­нию дос­та­точ­но серь­ез­но. То, что Кар­тер ра­ботал в му­зыкаль­ной сфе­ре, де­лало его иде­аль­ным пар­нем. Его жизнь по оп­ре­деле­нию пред­по­лага­ла хо­рошее вре­мяп­репро­вож­де­ние. Имен­но так мы и жи­ли.

Как и в слу­чае мно­гих дру­гих мо­лодых лю­дей от двад­ца­ти до трид­ца­ти, сов­мес­тная жизнь Джен­ни­фер и Кар­те­ра на­поми­нала ско­рее связь меж­ду со­седя­ми по ком­на­те или сек­су­аль­ны­ми пар­тне­рами, чем вза­имо­от­но­шения меж­ду суп­ру­гами, свя­зан­ны­ми обя­затель­ства­ми. У них бы­ло до­воль­но смут­ное пред­став­ле­ние о про­вер­ке от­но­шений, и они да­же не за­думы­вались о тех ве­щах, ко­торым при­ходит­ся уде­лять осо­бое вни­мание в бра­ке: они не вып­ла­чива­ли ипо­теч­ный кре­дит, не пы­тались за­чать ре­бен­ка, не вста­вали по но­чам к де­тям, не про­води­ли праз­дни­ки с родс­твен­ни­ками тог­да, ког­да им это­го не хо­телось, не со­бира­ли день­ги на обу­чение де­тей и на свою пен­сию; они да­же не ви­дели зар­плат­ные че­ки друг дру­га и вы­пис­ки о рас­хо­дах по кре­дит­ным кар­точкам. Воз­можно, сов­мес­тное про­жива­ние с кем-то име­ет свои пре­иму­щес­тва, но пред­сто­ящее вступ­ле­ние в брак не обя­затель­но от­но­сит­ся к их чис­лу. Это осо­бен­но вер­но во вре­мена, ког­да все го­ворят о том, что воз­раст от двад­ца­ти до трид­ца­ти лет – луч­шая воз­можность ве­село про­вес­ти вре­мя.

– Что же про­изош­ло даль­ше? – спро­сила я.

– Год или два спус­тя я за­дума­лась о том, что же мы де­ла­ем.

– Так год или два? Сколь­ко имен­но? – за­дала я уточ­ня­ющий воп­рос.

– Я не знаю… – рас­те­рялась Джен­ни­фер.

– Так, зна­чит, вре­мя то­же сос­коль­зну­ло ку­да-то? – уточ­ни­ла я.

– Со­вер­шенно вер­но. Весь этот пе­ри­од как буд­то в ту­мане. Эта не­оп­ре­делен­ность ока­залась са­мым неп­ри­ят­ным, что бы­ло в той жиз­ни. У ме­ня по­яви­лось ощу­щение, буд­то я про­хожу мно­голет­ние, ни­ког­да не за­кан­чи­ва­ющи­еся про­бы на роль его же­ны. Из-за это­го я чувс­тво­вала се­бя очень не­уве­рен­но. Меж­ду на­ми бы­ло мно­го ка­ких-то сло­вес­ных игр и спо­ров. Я всег­да сом­не­валась, что он хра­нит мне вер­ность. Чес­тно го­воря, я и сей­час так не ду­маю.

По­жалуй, стра­хи Джен­ни­фер име­ли под со­бой вес­кие ос­но­вания. Для то­го что­бы по­нять при­чины, не­об­хо­димо учесть, что эф­фект со­житель­ства наб­лю­да­ет­ся толь­ко в слу­ча­ях, ког­да двое жи­вут вмес­те до по­мол­вки, до взя­тия ка­ких бы то ни бы­ло обя­затель­ств друг пе­ред дру­гом, а не ког­да это про­ис­хо­дит до бра­ка. У пар, ко­торые жи­вут вмес­те до бра­ка, но пос­ле по­мол­вки и ко­торые взя­ли на се­бя пуб­личные обя­затель­ства, ве­ро­ят­ность не­удач­но­го или рас­тор­гну­того бра­ка не вы­ше, чем у пар, не жи­вущих вмес­те до вступ­ле­ния в брак. Эти па­ры не под­верже­ны эф­фекту со­житель­ства.

Ме­нее ре­зуль­та­тив­ное об­ще­ние, бо­лее низ­кий уро­вень обя­затель­ств и нес­та­биль­ность суп­ру­жес­кой жиз­ни – все это свой­ствен­но имен­но па­рам, жи­вущим вмес­те до пуб­лично­го приз­на­ния обя­затель­ств друг пе­ред дру­гом. Мно­гочис­ленные ис­сле­дова­ния го­ворят о том, что та­кие па­ры ре­же хра­нят вер­ность друг дру­гу как до, так и пос­ле вступ­ле­ния в брак^[83]. Ус­та­нов­ле­но, что осо­бен­но это ка­са­ет­ся муж­чин.

Мы с Джен­ни­фер за­гово­рили о том, как они с Кар­те­ром пе­реш­ли от со­житель­ства к бра­ку, ведь этот пе­реход обыч­но соп­ро­вож­да­ет­ся та­ким мно­жес­твом аль­тер­на­тив и ри­ту­алов, что вряд ли это мог­ло «про­изой­ти прос­то так».

– А наш брак и не про­изо­шел прос­то так, – ска­зала Джен­ни­фер, ши­роко от­крыв гла­за. – Мне приш­лось пос­то­ян­но под­талки­вать Кар­те­ра к при­нятию ре­шений по по­воду ко­лец, да­ты, мес­та про­веде­ния сва­деб­ной це­ремо­нии, приг­ла­шений.

– По­чему ты тра­тила на это так мно­го сил?

– Он так и не стал че­лове­ком, из ко­торо­го мог бы по­лучить­ся хо­роший муж, но на­ша жизнь и не бы­ла ори­ен­ти­рова­на на то, что­бы мы ве­ли се­бя как взрос­лые лю­ди. Я пред­по­лага­ла, что все это при­дет уже пос­ле бра­косо­чета­ния.

– Ты пред­по­лага­ла.

– Я на­де­ялась на это, – хо­лод­но улыб­ну­лась Джен­ни­фер. – А еще я ду­мала: «Раз­ве у ме­ня есть дру­гой вы­бор?»

– Ты мог­ла прек­ра­тить все это.

– Но это бы­ло не так лег­ко, как ка­жет­ся.

– Слиш­ком мно­го слож­ностей для быс­тро­го вы­хода, о ко­тором ты упо­мина­ла.

– Это очень сма­хива­ло на тря­сину, – уг­рю­мо про­из­несла Джен­ни­фер.