Боль­шая пя­тер­ка

Нес­коль­ко лет на­зад в сво­ей прак­ти­ке и со­ци­аль­ном кру­гу я на­чала за­мечать осо­бен­но гар­мо­нич­ные па­ры, в ко­торых один из пар­тне­ров, ка­ким бы стран­ным и слож­ным че­лове­ком он ни был, на­ходил се­бе та­кого же не­обыч­но­го и слож­но­го пар­тне­ра. Ког­да эти па­ры рас­ска­зыва­ли ис­то­рию сво­его зна­комс­тва, куль­ми­наци­ей их рас­ска­за всег­да бы­ла фра­за: «Мы поз­на­коми­лись в ин­терне­те!» – а все вок­руг вос­кли­цали: «Раз­ве это не уди­витель­но?». Од­на­ко чем боль­ше я уз­на­вала, что имен­но име­лось в ви­ду, тем ме­нее уди­витель­ным мне это ка­залось. Эти лю­ди го­вори­ли не о зна­комс­тве на фо­румах или пос­редс­твом раз­ме­щения лич­ных объ­яв­ле­ний, а о том, что им по­доб­ра­ли па­ру в ин­терне­те.

Боль­шинс­тво сай­тов зна­комств – это не что иное, как дос­ки объ­яв­ле­ний для раз­ме­щения лич­ных дан­ных и фо­тог­ра­фий. Од­на­ко есть и ре­сур­сы, ко­торые, по всей ве­ро­ят­ности, со­бира­ют ин­форма­цию о лич­нос­тных ка­чес­твах кли­ен­тов и под­би­ра­ют для них под­хо­дящих пар­тне­ров. Та­кие сай­ты дей­ству­ют по прин­ци­пу: важ­но то, кто вы есть, а не то, че­го вы хо­тите. И это пра­виль­но. Воп­рос «Че­го вы хо­тите?» воз­вра­ща­ет нас к фак­то­рам, пре­пятс­тву­ющим соз­да­нию гар­мо­нич­но­го со­юза, та­ким как хоб­би, ре­лигия, по­лити­ка и дру­гие об­щие чер­ты, ко­торые не мо­гут сде­лать нас счас­тли­выми. Воп­рос «Кто вы есть?» поз­во­ля­ет сос­та­вить про­филь ва­шей лич­ности. По дан­ным ря­да ис­сле­дова­ний, пар­тне­ры, на­шед­шие друг дру­га с по­мощью служб зна­комств та­кого ро­да, как пра­вило, бо­лее счас­тли­вы, чем лю­ди, ко­торые поз­на­коми­лись дру­гими спо­соба­ми^[98]. По­дыс­ки­вая кли­ен­там па­ру, опи­ра­ясь при этом на их лич­нос­тный про­филь, та­кие сай­ты зна­комств пос­ту­па­ют очень ра­зум­но^[99].

Нас­коль­ко я по­нимаю, ус­пех по­доб­ных ин­тернет-ре­сур­сов це­ликом и пол­ностью за­висит от ис­поль­зу­емых ими ме­тодов. Кро­ме то­го, да­леко не каж­дый че­ловек пред­по­чита­ет зна­комить­ся в ин­терне­те. Тем не ме­нее мне дей­стви­тель­но нра­вит­ся под­ход, при ко­тором лич­нос­тные ка­чес­тва выд­ви­га­ют­ся на пер­вый план в пе­ри­од сви­даний, а не во вре­мя раз­во­да. Имен­но это дол­жен и мо­жет де­лать каж­дый из вас.

Вам не нуж­ны ни­какие за­мыс­ло­ватые тес­ты, что­бы про­ана­лизи­ровать свои лич­нос­тные ка­чес­тва или ка­чес­тва дру­гого че­лове­ка. Од­на из са­мых прос­тых и на­ибо­лее изу­чен­ных мо­делей лич­ности обоз­на­ча­ет­ся тер­ми­ном «боль­шая пя­тер­ка»^[100], или «пя­тифак­торная мо­дель лич­ности»^[101]. «Боль­шая пя­тер­ка» – это пять фак­то­ров, ко­торые оп­ре­деля­ют, как лю­ди вза­имо­дей­ству­ют с ок­ру­жа­ющим ми­ром: от­кры­тость, доб­ро­совес­тность, экс­тра­вер­сия, доб­ро­жела­тель­ность, ней­ро­тизм. Изу­чив суть этих пя­ти фак­то­ров и про­ана­лизи­ровав свое по­веде­ние, вы лег­ко смо­жете ус­та­новить, в ка­кой сег­мент их ди­апа­зона зна­чений по­пада­ете – вер­хний, ниж­ний или где-то пос­ре­дине.

«Боль­шая пя­тер­ка»

«Боль­шая пя­тер­ка» поз­во­ля­ет по­нять не то, что вам нра­вит­ся, а то, кто вы есть и как жи­вете. Эти фак­то­ры учи­тыва­ют, ког­да вы про­сыпа­етесь по ут­рам и как де­ла­ете то, что вам при­ходит­ся де­лать. Дан­ная пя­тифак­торная мо­дель лич­ности да­ет воз­можность уз­нать, как вы вос­при­нима­ете ок­ру­жа­ющий мир и как этот мир вос­при­нима­ет вас. Это очень важ­но, пос­коль­ку ва­ша лич­ность всег­да с ва­ми, ку­да бы вы ни пош­ли.

Об­ра­тите вни­мание: по­лови­на тех лич­нос­тных ка­честв, на­личие ко­торых мож­но оп­ре­делить по шка­ле «боль­шой пя­тер­ки», – врож­денные ка­чес­тва^[102]. То есть вы приш­ли в этот мир, пред­став­ляя со­бой по­лови­ну то­го, кто вы есть сей­час, бла­года­ря ге­нам, пре­наталь­но­му вли­янию и про­чим би­оло­гичес­ким фак­то­рам. По ме­ре то­го как раз­личные со­бытия ос­тавля­ют свои от­пе­чат­ки на ва­шей жиз­ни, вы учи­тесь вза­имо­дей­ство­вать с ок­ру­жа­ющим ми­ром нес­коль­ко по-дру­гому, од­на­ко ва­ши лич­нос­тные ка­чес­тва с те­чени­ем вре­мени прак­ти­чес­ки не из­ме­ня­ют­ся. Лю­бой отец или мать мо­гут под­твер­дить си­лу лич­ности: «Дэ­вид был та­ким всег­да» или о брать­ях и сес­трах: «Эй­ве­ри и Хан­на бы­ли аб­со­лют­но раз­ны­ми с са­мого рож­де­ния».

Оп­ре­делив, в ка­кой сег­мент зна­чений этих фак­то­ров вы по­пада­ете (вер­хний, ниж­ний или сред­ний), вы по­лучи­те об­щий лич­нос­тный про­филь, опи­сыва­ющий ва­ше по­веде­ние в раз­личных си­ту­аци­ях и в раз­ное вре­мя. Вы мо­жете сос­та­вить та­кой про­филь для лю­бого че­лове­ка, ко­торо­го хо­рошо зна­ете или толь­ко на­чина­ете уз­на­вать, и это по­может вам по­нять, нас­коль­ко по­хожи или от­личны ва­ши лич­нос­тные ка­чес­тва. Не су­щес­тву­ет пра­виль­ных или неп­ра­виль­ных ка­честв, есть толь­ко на­ша лич­ность и ее сов­мести­мость с лич­ностью дру­гих лю­дей. К ка­кому бы сег­менту ди­апа­зона зна­чений «боль­шой пя­тер­ки» вы ни от­но­сились, важ­но лишь то, как ва­ши лич­нос­тные ка­чес­тва сог­ла­су­ют­ся с ка­чес­тва­ми дру­гих лю­дей.

Нас­коль­ко я мог­ла су­дить, Илай не так уж час­то хо­дил на ве­черин­ки. По всей ве­ро­ят­ности, у его под­ру­ги то­же не бы­ло деп­рессии в кли­ничес­ком смыс­ле. Прос­то иног­да единс­твен­ное, что ме­ша­ет пос­тро­ить гар­мо­нич­ные от­но­шения с дру­гим че­лове­ком, – не­сов­мести­мость его лич­нос­тных ка­честв с ва­шими.

Ис­хо­дя из то­го, что мы уз­на­ли об Илае, он очень ак­тивный че­ловек, лег­ко сбли­жа­ющий­ся с дру­гими людь­ми. Он лю­бит ра­но вста­вать и пог­ру­жать­ся в ок­ру­жа­ющий мир, всег­да пре­быва­ет в хо­рошем рас­по­ложе­нии ду­ха и лю­бит гром­кие ис­то­рии, но час­то иг­но­риру­ет вре­менн ы е ог­ра­ниче­ния и пов­седнев­ные де­ла. Это оз­на­ча­ет, что Илай за­нима­ет дос­та­точ­но вы­сокую по­зицию по та­ким фак­то­рам, как от­кры­тость и экс­тра­вер­сия, и до­воль­но низ­кую – по та­ким как доб­ро­совес­тность и ней­ро­тизм.

О под­ру­ге Илая мы мо­жем су­дить толь­ко по его сло­вам, а он опи­сал ее как че­лове­ка, ко­торый, в от­ли­чие от не­го са­мого, от­ка­зыва­ет­ся от прос­тых ра­дос­тей жиз­ни и от­но­сит­ся ко все­му очень от­ветс­твен­но. Ей тре­бу­ет­ся ка­кое-то вре­мя для то­го, что­бы ос­во­ить­ся в но­вой си­ту­ации, но ес­ли уж она бе­рет­ся за что-то, то ста­новит­ся очень сфо­куси­рован­ной и це­ле­ус­трем­ленной. По всей ве­ро­ят­ности, под­ру­га Илая – его пол­ная про­тиво­полож­ность, пос­коль­ку она за­нима­ет дос­та­точ­но низ­кую по­зицию по та­ким фак­то­рам, как от­кры­тость и экс­тра­вер­сия, и вы­сокую – по доб­ро­совес­тнос­ти и ней­ро­тиз­му. К счастью, Илай и его де­вуш­ка по­пада­ют в вер­хний сег­мент ди­апа­зона зна­чений доб­ро­жела­тель­нос­ти, что, ско­рее все­го, во мно­гом объ­яс­ня­ет то, как им уда­лось жить вмес­те так дол­го.

Илай и его под­ру­га не по­нима­ли друг дру­га. Они оши­боч­но счи­тали, что меж­ду ни­ми есть сов­мести­мость, пос­коль­ку у них мно­го яр­ко вы­ражен­ных об­щих ка­честв. Од­на­ко их сму­щало то, что из-за су­щес­тву­ющих раз­ли­чий они пос­то­ян­но кон­флик­ту­ют. Не зная, что с этим де­лать, каж­дый из них на­де­ял­ся на то, что дру­гой из­ме­нит­ся. Оба по­лага­ли, что чем доль­ше они бу­дут вмес­те, тем боль­ше об­ще­го у них по­явит­ся, од­на­ко фак­ты о сбли­жении лич­ностей го­ворят сов­сем дру­гое^[103].

Иног­да встре­ча­ющи­еся или же­натые па­ры ре­ша­ют рас­стать­ся, по­тому что что-то ме­ня­ет­ся, нап­ри­мер кто-то на­рушил вер­ность или вы­нуж­ден был ку­да-то пе­ре­ехать. Од­на­ко в боль­шинс­тве слу­ча­ев лю­ди рас­ста­ют­ся из-за от­сут­свия пе­ремен. Го­раз­до ча­ще мож­но ус­лы­шать, как пар­тне­ры го­ворят, что раз­ли­чия меж­ду ни­ми бы­ли всег­да.

Ког­да вы свя­жете се­бя обя­затель­ства­ми пе­ред дру­гим че­лове­ком, ве­лика ве­ро­ят­ность, что вы вы­бере­те при этом то­го, кто во мно­гом по­хож на вас, по­тому что это удоб­но. Од­на­ко дол­госроч­ные от­но­шения соп­ря­жены с боль­ши­ми труд­ностя­ми. Пси­холог Дэ­ни­ел Гил­берт на­зыва­ет та­кие от­но­шения «вра­тами к тя­желой ра­боте», пос­коль­ку на этом пу­ти пар­тне­ров ждут ипо­теч­ные кре­диты, де­ти и т. д.^[104]

Ра­зуме­ет­ся, ва­ша «боль­шая пя­тер­ка» не мо­жет пол­ностью сов­па­дать с «пя­тер­кой» дру­гого че­лове­ка, но чем боль­ше сходс­тво, тем гар­мо­нич­нее бу­дут ва­ши от­но­шения. Что ка­са­ет­ся раз­ли­чий, то, уз­нав хо­тя бы что-то о лич­ности сво­его лю­бимо­го, вы по­лучи­те воз­можность по­нять, по­чему он со­вер­ша­ет от­ли­ча­ющи­еся от ва­ших (по­рой раз­дра­жа­ющие) пос­тупки. Это­го впол­не дос­та­точ­но, что­бы пре­одо­леть раз­ногла­сия, что то­же очень важ­но.

– В квар­ти­ре мо­его дру­га в ящи­ке сто­ла ле­жит об­ру­чаль­ное коль­цо, – на­чала свою ис­то­рию Кор­тни, ког­да впер­вые приш­ла на мой се­анс. – Мне двад­цать во­семь лет, и я хо­чу вый­ти за­муж. Во вся­ком слу­чае, я так ду­маю. Но у ме­ня та­кое чувс­тво, что я пря­чусь за ме­бель, из­бе­гая тех мо­мен­тов, ког­да он мо­жет сде­лать мне пред­ло­жение, по­тому что не знаю, хо­чу ли ска­зать ему «да».

– Вот как! – вос­клик­ну­ла я, вып­ря­мив­шись в крес­ле и ра­ду­ясь то­му, что этот раз­го­вор про­ис­хо­дит до свадь­бы. – А ты осоз­на­ешь, по­чему те­бе не хо­чет­ся это­го?

Око­ло пя­ти ми­нут Кор­тни рас­ска­зыва­ла о том, чем хо­рош Мэтт: он пре­дан ей; у не­го ин­те­рес­ная ра­бота – мик­ро­би­олог; он кра­сив; у не­го доб­рое сер­дце; он ис­пы­тыва­ет к ней вле­чение; мно­гое де­ла­ет, что­бы ее по­радо­вать; он ее лю­бит. Кор­тни нра­вилось быть с Мэт­том; он де­лал ее счас­тли­вой, и она лю­била его.

На нес­коль­ких сле­ду­ющих се­ан­сах я слу­шала, чем Мэтт не ус­тра­ивал Кор­тни. По­жалуй, он не­дос­та­точ­но вы­сок. Иног­да он ску­ча­ет на ве­черин­ках. Он не лю­бит го­ворить о жиз­ни так же мно­го, как и она. Он не по­дарил ей ли­лии на день рож­де­ния, хо­тя ее под­ру­га ска­зала, что Кор­тни пред­по­чита­ет имен­но эти цве­ты. Он не уме­ет оде­вать­ся. Его мать пос­то­ян­но при­сыла­ет сен­ти­мен­таль­ные аль­бо­мы, в ко­торых нак­ле­ены взя­тые из ин­терне­та фо­тог­ра­фии Мэт­та и Кор­тни.

Пе­речис­ляя все это, Кор­тни де­лала умо­ля­ющие жес­ты, но я за­мети­ла, что ее пре­тен­зии не ка­жут­ся убе­дитель­ны­ми да­же ей са­мой. Че­рез нес­коль­ко не­дель я приз­на­лась:

– Кор­тни, я в за­меша­тель­стве. Я вни­матель­но слу­шала те­бя все это вре­мя и ви­жу, что ты яв­но обес­по­ко­ена и взвол­но­вана. Но я спра­шиваю се­бя: мы го­ворим здесь о фун­да­мен­таль­ной не­сов­мести­мос­ти или ты прос­то не поз­во­ля­ешь се­бе и Мэт­ту быть раз­ны­ми?

Кор­тни вски­нула го­лову. Я ви­дела, что мой воп­рос ее уди­вил.

– Но все эти ду­рац­кие аль­бо­мы… я вас умо­ляю! – про­из­несла Кор­тни, вы­ис­ки­вая у ме­ня на ли­це приз­на­ки сме­ха, ко­торый она, по всей ви­димос­ти, при­вык­ла слы­шать в та­ких слу­ча­ях.

– А у ка­кой мо­лодой па­ры нет шка­фа, в ко­тором пол­но вся­кой че­пухи, по­лучен­ной от родс­твен­ни­ков? – ис­крен­не спро­сила я.

Бес­по­кой­ство Кор­тни по по­воду Мэт­та (и ме­ня) еще боль­ше воз­росло. На его тум­бочке уже нес­коль­ко ме­сяцев под­ряд ле­жит од­на и та же неп­ро­читан­ная кни­га; что это зна­чит? Он не лю­бит про­водить вре­мя на све­жем воз­ду­хе; а вдруг он не­дос­та­точ­но вы­нос­лив? А еще Кор­тни от­ме­тила, что ей не нра­вит­ся, что я на­чинаю се­анс с мол­ча­ния, а мое об­ру­чаль­ное коль­цо зас­та­вило ее за­думать­ся, не слиш­ком ли я кон­серва­тив­на, что­бы по­нять ее точ­ку зре­ния.

Воз­можно, ей ну­жен но­вый па­рень и но­вый пси­хоте­рапевт, раз­мышля­ла Кор­тни вслух. Мо­жет быть, и так, приз­на­ла я. Но я об­ра­тила вни­мание на то, что Мэтт вряд ли та­кой уж не­сос­то­ятель­ный, ка­ким опи­сыва­ет его Кор­тни. На са­мом де­ле, ког­да она не бы­ла за­нята вы­ис­ки­вани­ем у не­го не­дос­татков, они про­води­ли вмес­те за­меча­тель­ные дни и но­чи.

Слу­шая Кор­тни, я раз­мышля­ла о пя­тифак­торной мо­дели лич­ности и об от­но­шени­ях. Я не за­дава­ла се­бе воп­рос, дос­та­точ­но ли об­ще­го меж­ду Кор­тни и Мэт­том для то­го, что­бы они бы­ли сов­мести­мы, – су­дя по то­му, что я ус­лы­шала, это бы­ло дей­стви­тель­но так. Ме­ня не по­кида­ла мысль о важ­ном ре­зуль­та­те од­но­го ис­сле­дова­ния: вы­сокая сте­пень ней­ро­тиз­ма от­равля­ет от­но­шения^[105].

Ней­ро­тизм, или склон­ность к тре­воге, деп­рессии, чрез­мерной тре­бова­тель­нос­ти и час­той сме­не нас­тро­ения, – го­раз­до бо­лее рас­простра­нен­ная при­чина нес­час­тли­вых со­юзов и их рас­па­да, чем не­сов­па­дение лич­нос­тных ка­честв. Хо­тя сходс­тво лич­нос­тных ка­честв дей­стви­тель­но спо­собс­тву­ет под­держа­нию гар­мо­нич­ных от­но­шений на про­тяже­нии мно­гих лет, раз­ли­чия меж­ду дву­мя людь­ми не­из­бежны. Од­на­ко важ­ны не са­ми раз­ли­чия, а то, как че­ловек на них ре­аги­ру­ет. Лю­ди с вы­соким уров­нем ней­ро­тиз­ма вос­при­нима­ют их не­гатив­но. Тре­вога и оце­ноч­ные суж­де­ния по по­воду раз­ли­чий мо­гут пов­лечь за со­бой кри­тику и да­же през­ре­ние, ко­торые ока­зыва­ют гу­битель­ное воз­дей­ствие на от­но­шения^[106].

Иног­да Кор­тни при­ходи­ла на се­ан­сы, во­ору­жив­шись элек­трон­ны­ми пись­ма­ми от луч­шей под­ру­ги. В од­ном из них та пи­сала, что Кор­тни дол­жна «бе­гать, а не хо­дить», а в дру­гом – что она не дол­жна до­воль­ство­вать­ся тем, что пред­ла­га­ет ей Мэтт.

– То есть ес­ли ты не дол­жна вы­ходить за­муж за Мэт­та, то по­чему? – спро­сила я.

– Он не пом­нит о том, что я люб­лю ли­лии, и не да­рит мне их. Он не чи­та­ет га­зеты! Я имею в ви­ду, что это го­ворит об уров­не его ин­теллек­та.

– Нас­коль­ко я знаю, он весь­ма ус­пешный мик­ро­би­олог. Раз­ве это ни­чего не го­ворит о его ин­теллек­те?

Кор­тни про­иг­но­риро­вала мои сло­ва и про­дол­жи­ла:

– Тем не ме­нее. Моя под­ру­га счи­та­ет, что си­ту­ация с ли­ли­ями – это пло­хой знак.

– А под­ру­га за­мужем? – спро­сила я.

– Нет, – от­ве­тила Кор­тни.

Я вспом­ни­ла свою собс­твен­ную ис­то­рию.

Я ро­дила пер­во­го ре­бен­ка пос­редс­твом ке­саре­ва се­чения пос­ле трех дней схва­ток. Ког­да все за­кон­чи­лось, вра­чи ска­зали мне, что я дол­жна бу­ду при­вык­нуть к но­ворож­денно­му и к кноп­ке, ре­гули­ру­ющей по­дачу обез­бо­лива­ющих пре­пара­тов, а так­же смо­гу есть при­мер­но че­рез сут­ки. За­тем они ска­зали мо­ему му­жу, что­бы он ку­пил для се­бя еды. Вско­ре он вер­нулся в мою боль­нич­ную па­лату с кус­ком пиц­цы, пи­вом, пе­чень­ем с шо­колад­ной крош­кой и мо­роже­ным. Ког­да я уви­дела всю эту еду, я бы­ла го­това зак­ри­чать.

Моя те­тя, ко­торая приш­ла в боль­ни­цу, что­бы по­мочь мне с ре­бен­ком, быс­тро прог­на­ла его из па­латы и от­ве­ла в ка­фе. Ког­да она вер­ну­лась, я на­чала жа­ловать­ся на му­жа: я бы ни за что не ста­ла же­вать свой ланч в па­лате у боль­но­го че­лове­ка, тог­да как ему не раз­ре­ша­ют есть. Для ме­ня это оз­на­чало, что моя жизнь из­ме­нилась пос­ле рож­де­ния ре­бен­ка, а его – нет.

Те­тя выс­лу­шала ме­ня, а за­тем мяг­ко ска­зала:

– Мэг, до­рогая, ду­маю, у те­бя слиш­ком вы­сокие тре­бова­ния.

– А у те­бя слиш­ком низ­кие! – вы­пали­ла я в от­вет, пред­став­ляя, как по ве­черам те­тя го­товит ужин для мо­его дя­ди, преж­де чем уй­ти на встре­чу с под­ру­гами, или о том, как дя­дя си­дит и чи­та­ет кни­гу, в то вре­мя как те­тя ра­бота­ет на из­нос. «Она ме­ня пре­да­ет», – по­дума­ла я.

Се­год­ня, спус­тя мно­го лет, я по­нимаю, что мы обе бы­ли пра­вы. Те­тя при­над­ле­жала к дру­гому по­коле­нию, и она при­няла та­кое раз­де­ление тру­да, ко­торое ме­ня не ус­тро­ило бы. Но я дей­стви­тель­но бы­ла нес­пра­вед­ли­ва по от­но­шению к му­жу. Он то­же не спал трое су­ток. Он на­ходил­ся ря­дом, ког­да у ме­ня на­чались схват­ки и ког­да мне де­лали опе­рацию. Он бес­по­ко­ил­ся о здо­ровье же­ны и ре­бен­ка. Врач дей­стви­тель­но по­сове­товал ему по­есть, и он быс­тро вер­нулся в па­лату вмес­те с едой, что­бы быть со мной. (А цве­ты при­нес­ли че­рез нес­коль­ко ми­нут пос­ле то­го, как его от­пра­вили в ка­фе.)

Сей­час я от­но­шу свое пло­хое по­веде­ние с му­жем (и те­тей) на счет бо­ли и ис­то­щения, а так­же не­пони­мания то­го, что мы с му­жем прос­то по-раз­но­му ре­аги­рова­ли на стресс. Он по­пытал­ся вос­ста­новить си­лы, съ­ев что-то вкус­ное, по­тому что мог это сде­лать. Я ра­зоз­ли­лась, по­тому что не мог­ла. Вот и все.

Я ска­зала Кор­тни:

– Я ана­лизи­рую все то, что ты го­воришь, и как пси­холог, зна­комый с ре­зуль­та­тами ис­сле­дова­ний в этой сфе­ре, и как за­муж­няя жен­щи­на, ко­торая зна­ет о бра­ке мно­гое. Я не уве­рена, что че­рез де­сять лет ли­лии и ду­шещи­патель­ные раз­го­воры бу­дут иметь ка­кое-то зна­чение для ва­ших от­но­шений. Жизнь пой­дет сво­им че­редом, и вско­ре вы бу­дете слиш­ком за­няты или слиш­ком счас­тли­вы для то­го, что­бы тра­тить вре­мя на глу­бокий ана­лиз про­ис­хо­дяще­го.

– Бу­дем на­де­ять­ся, – хмык­ну­ла Кор­тни.

– Ду­маю, ок­ру­жить се­бя друзь­ями, ко­торые во мно­гом по­хожи на те­бя, – не так уж слож­но. Вы как груп­па мо­жете прий­ти к вы­воду, что все ос­таль­ные пос­ту­па­ют неп­ра­виль­но. Друзья спо­соб­ны выс­тро­ить та­кую кри­тичес­кую куль­ту­ру, в ко­торой раз­ли­чия вос­при­нима­ют­ся как не­дос­татки.

– Сог­ласна…

– Но иног­да раз­ли­чия – это прос­то раз­ли­чия. И по­рой они да­же мо­гут стать дос­то­инс­тва­ми.

По ре­зуль­та­там ис­сле­дова­ний мно­голет­них бра­ков ус­та­нов­ле­но, что то, что нам нуж­но в суп­ру­жес­кой жиз­ни, с те­чени­ем вре­мени ме­ня­ет­ся^[107]. Выс­тра­ивать об­щее ви­дение и об­щую жизнь – за­дача мо­лодых пар. Ког­да воп­рос сто­ит имен­но так, сход­ные ка­чес­тва вос­при­нима­ют­ся как об­на­дежи­ва­ющий фак­тор, под­твержда­ющий пра­виль­ность вы­бора, а раз­ли­чия мо­гут ка­зать­ся уг­ро­жа­ющи­ми. Од­на­ко пос­ле со­рока лет, ког­да на пер­вый план вы­ходят ра­бота, де­ти, дом, де­ла, родс­твен­ни­ки и об­щи­на, се­мей­ная жизнь уже мень­ше сфо­куси­рова­на на от­но­шени­ях меж­ду са­мими суп­ру­гами. Ког­да па­рам при­ходит­ся не толь­ко ужи­нать и про­водить вы­ход­ные вмес­те, раз­но­об­ра­зие на­выков и ин­те­ресов мо­жет сос­лу­жить хо­рошую служ­бу. В та­ком слу­чае раз­ли­чия вно­сят в жизнь све­жую струю.

– Так вы со­вету­ете мне не быть тре­бова­тель­ной.

– Я при­зываю те­бя быть тре­бова­тель­ной по от­но­шению к тем ве­щам, ко­торые дей­стви­тель­но име­ют зна­чение в двад­цать лет, та­ким как лю­бовь или глу­бокие раз­ли­чия меж­ду цен­ностя­ми, це­лями и лич­нос­тны­ми ка­чес­тва­ми. Но раз­ли­чия, на ко­торые жа­лу­ешь­ся ты, – все­го лишь обыч­ные раз­ногла­сия, а это не­отъ­ем­ле­мая часть лю­бых нас­то­ящих от­но­шений.

– Но в том-то и де­ло. Как мне по­нять, по­чему у нас та­кие слож­ные от­но­шения, – по­тому что они оши­боч­ные или по­тому что та­ков ре­аль­ный мир.

– Ты ни­ког­да не бу­дешь знать об этом с пол­ной оп­ре­делен­ностью. Имен­но по­это­му брак – это обя­затель­ства, а не га­ран­тия.

– Тог­да как я во­об­ще мо­гу ко­го-ли­бо выб­рать?

– Точ­но так же, как при­нима­ешь лю­бое дру­гое ре­шение. Ты взве­шива­ешь фак­ты и прис­лу­шива­ешь­ся к се­бе. Глав­ное – об­ра­щать вни­мание на то, что дей­стви­тель­но важ­но, а не на каж­дую ме­лочь, ко­торая вы­зыва­ет у те­бя не­доволь­ство или тре­вогу.

– По­нимаю.

– Ка­кие-то раз­ли­чия меж­ду пар­тне­рами есть всег­да, но са­ми по се­бе они не мо­гут по­губить от­но­шения. Все за­висит от то­го, как ты их вос­при­нима­ешь. Зна­ешь ли ты, ка­кие раз­ли­чия меж­ду ва­ми с Мэт­том? Ду­мала ли ты о том, как они пов­ли­яют на ва­шу жизнь? Го­това ли ты пре­одо­леть или да­же при­нять их?

– Та­кие воп­ро­сы зас­тавля­ют ме­ня нер­вни­чать.

– В та­ком слу­чае да­вай пос­та­вим воп­рос по-дру­гому. Пред­по­ложим, вы с Мэт­том пор­ве­те от­но­шения. Что бу­дет, ес­ли ты так и не най­дешь иде­аль­ную па­ру?

– Хо­роший воп­рос.

– Да­вай пой­дем еще даль­ше и про­ана­лизи­ру­ем этот воп­рос с дру­гой сто­роны. Пред­по­ложим, ты про­дол­жишь по­ис­ки и най­дешь иде­аль­но­го муж­чи­ну. Что про­изой­дет, ес­ли у вас по­явит­ся дочь или сын, ко­торый бу­дет не та­ким иде­аль­ным и не ста­нет де­лать все так, как ты? Ты сно­ва нач­нешь кри­тико­вать и де­монс­три­ровать през­ре­ние?

Кор­тни ре­шила по­шутить.

– Как-то у ме­ня дей­стви­тель­но про­мель­кну­ла мысль усы­новить ре­бен­ка пос­тарше, что­бы най­ти иде­аль­но­го пар­тне­ра хо­тя бы в его ли­це.

Я не рас­сме­ялась. В сво­ей прак­ти­ке я встре­чала слиш­ком мно­го де­тей, ко­торые рос­ли в ат­мосфе­ре кри­тики и през­ре­ния.

Кор­тни по­лучи­ла серь­ез­ную трав­му ко­лена во вре­мя бе­га. Че­рез два ме­сяца она сно­ва по­яви­лась в две­рях мо­его ка­бине­та, опи­ра­ясь на кос­ты­ли, и ска­зала:

– Ду­маю, я го­това вый­ти за­муж за Мэт­та.

– Прав­да? – уди­вилась я.

– Да. У ме­ня бы­ло мно­го вре­мени, что­бы хо­рошо все об­ду­мать. Мэтт вел се­бя прос­то по­рази­тель­но. Он взял на ра­боте не­боль­шой от­пуск и во­зил ме­ня по всем вра­чам и на все хи­рур­ги­чес­кие про­цеду­ры. За это вре­мя у нас бы­ло нес­коль­ко важ­ных бе­сед.

– Это прос­то за­меча­тель­но.

– Са­мый серь­ез­ный раз­го­вор сос­то­ял­ся меж­ду на­ми пос­ле то­го, как моя луч­шая под­ру­га прис­ла­ла мне боль­шой бу­кет ли­лий. Я расс­тро­илась, что Мэтт не сде­лал что-ли­бо в этом ро­де. Он же рас­сердил­ся и на­пом­нил мне, что под­ру­га ни ра­зу не приш­ла на­вес­тить ме­ня, тог­да как он де­лал все воз­можное, что­бы мне по­мочь. Я по­няла, что Мэтт прав. Он все для ме­ня сде­лал, здесь не мо­жет быть ни­каких пре­тен­зий. Я осоз­на­ла, что пос­то­ян­но на что-то жа­лу­юсь, а он не жа­лу­ет­ся да­же на это.

– Вот это да!

– Я приз­на­лась Мэт­ту, что уви­дела об­ру­чаль­ное коль­цо в ящи­ке его сто­ла и по­дума­ла, что я, по­жалуй, хо­чу вый­ти за­муж, но мне нуж­но еще нем­но­го вре­мени. Он ска­зал, что хо­чет ме­ня уди­вить, по­это­му сде­ла­ет пред­ло­жение в са­мый не­ожи­дан­ный мо­мент, но мы до­гово­рились по­дож­дать один год.

– А для че­го те­бе ну­жен этот год?

– Я хо­чу ис­поль­зо­вать это вре­мя для то­го, что­бы дей­стви­тель­но ра­зоб­рать­ся в на­ших с Мэт­том от­но­шени­ях и в са­мой се­бе.

– По­нимаю, – ска­зала я.

– Я приш­ла сю­да, по­тому что ду­мала, что имен­но Мэтт дол­жен из­ме­нить­ся, ес­ли мы со­бира­ем­ся соз­дать семью. Те­перь же я по­нимаю, что не­зави­симо от то­го, бу­ду ли я с Мэт­том или нет, я дол­жна из­ме­нить кое-что в се­бе. Мне нуж­но на­учить­ся кон­тро­лиро­вать свои эмо­ции. Но что ес­ли у ме­ня не по­лучит­ся? Что ес­ли уже слиш­ком поз­дно?

Кор­тни по­няла, что проб­ле­ма в ней са­мой, в ее лич­ности, и что имен­но этим нуж­но за­нимать­ся на се­ан­сах пси­хоте­рапии.

– Нет, еще не поз­дно, – ус­по­ко­ила я ее. – Но ес­ли ты хо­чешь из­ме­нить что-то в се­бе, то сей­час са­мое под­хо­дящее вре­мя сде­лать это.

Часть III
Ра­зум и те­ло