Не может быть.

Небо – это голубое начало космоса. А ночью космос вылазит из-за неба наружу.

И потом, в мире много чего неизвестного. И то, что казалось вчера аксиомой, вдруг превращается в теорему, которую надо ещё доказать. Когда-то и Земля находилась в центре мира, а вокруг вращались планеты и Солнце, и вся «небесная твердь». Дети могут действительно что-то видеть такое, что остаётся за пределами нашего осознания. Просто потому, что они ещё не всё разложили по полочкам, и прописных истин не знают, и сознание пока не зашорено. Наш разум легко откидывает то, что непонятно, что непривычно, что не входит в систему наших ценностей и привычек. А детский – нет.

Мы много чего не знаем… Может быть есть на свете ангелы в виде кошечек.

Некие сущности, созданные детскими рассказками и богатым детским воображением, подпитаные эмоциональными переживаниями ребёнка, посещают сны вашего малыша, они прячутся под диваном, за рамой картины в кладовке или там, под кроватью?

Ваш ребёнок радуется им или боится, потому что верит… Он частенько на них ссылается, он с ними играет. Или – наоборот - требует проверять все закоулки и полки, пугается темноты, вздрагивает при резких или неожиданных звуках, наотрез отказывается оставаться в комнате один… Глупость, конечно, но… но он верит, и, значит, с этим надо считаться.

И потом, даже если вы 100% вы уверены, что ничего подобного на самом деле не существует, что это – фантазия, вымысел, допустите всё же такую странность. Скажите себе: «как знать…». Такое простое со-мнение в своей непогрешимости поможет вам не рассердиться, не высмеять, а задуматься. И посчитаться со мнением ребёнка. И с уважением относиться к нему.

Но на всякий случай, хотя бы чуть – чуть – поверьте своему маленькому человеку. Хотя бы затем, чтоб он не остался один на один.

И дело даже не в том, верите вы или не верите, существуют на свете странности или нет.

Главное, что это поможет вам настроиться на своего фантазёра, не тащить его раньше времени во взрослый рациональный мир, а сделать наоборот: обернуться, шагнуть назад – в мир своего детства – и, может быть, вспомнить какие-то важные истины, о которых (со временем, по мере взросления) вы позабыли. Что мир един, что всё в нём взаимосвязано, что всё в гармонии, в равновесии, и за каждым событием в жизни тянется своя ниточка, и с другими неизбежно переплетается, и всё, что случается с нами – не зря.

Детскую сказку легко разрушить, но только – зачем?

Уже в 4 – 5 лет дети отделяют правду от вымысла. («Куклы кушать не умеют!», - говорит наша барышня четырёх с половиной лет, но это не мешает ей кормит свою игрушечную мелочёвку обедом).

Но…

Как-то в кармане у дочки обнаружила я матрёшку, которую мальчик Ванечка ей подарил. И всё бы ничего, но вот оказалось, что прихватил он матрёшку из детского сада, с занятий по математике. Выходит, украл? а дочка взяла украденное? На «дознании» вышла шарманка: мальчик ссылался на воспитательницу («Ольга Павловна разрешила!»), а воспитательница только разводила руками (с чего бы ей разрешать?).

Выходило, что взял без спроса – придумал (нафантазировал), что взять, мол, позволили – и сам в это поверил. Вот так. Нелогично, конечно, но логика у детей своя. Контролировать себя они пока не умеют, и страстное желание (хочу!) всегда побеждает. Это - тот самый случай, когда фантазия и реальность в голове малыша перепутались. Да и с пониманием «моё» - «чужое» у детей напряжёнка.

Что делать в такой ситуации? Только одно: разъяснять. Разъяснить – и помочь исправить.

- Покажите ребёнку, что вы его понимаете («Да, я понимаю, что тебе очень хотелось… но брать без спроса нельзя…»).

- Малыш должен понять, что вы осуждаете этот поступок (но не его самого!)

- Объясните, почему («Это вещь не твоя, она принадлежит…»)

- Помогите исправить («Давай отнесём…вернём хозяину…извинимся…»)

- Помогите посмотреть на ту же ситуацию другими глазами. Поговорите о том, как бы он отнёсся, если бы его игрушку/вещь кто-то забрал себе («Тебе бы было обидно… неприятно…»)

- Предупредите, что вы не разрешаете. Вы не хотите, чтобы он забирал себе то, что ему не принадлежит.

Учите отделять правду от вымысла: «желаю, хочу» от «есть, могу»

Обычно к началу школьных лет (к 7 – 8 годам) ребёнок научается не только отделять мир сказок от мира реальности, но и не путаться и не смешивать одно с другим. И понимают, что желание и владение – разные вещи.

Но … в любое время могут случиться казусы.

Желание вдруг окажется таким невыносимым, что разум не сможет его победить. Так, дети запросто сочиняют, какие они крутые, придумывают себе сказку, как «всех победю», как, например, он/а занял/а первое место на соревнованиях…

Бывают и такие особые случаи, похоже на шулерство, на воровство, на по-олнейшее безобразие.

… Девочка взяла потихоньку чужую линейку и положила к себе в портфель, и «забыла» подружке отдать…

... взял и исправил в дневнике все двойки-тройки, полученные за неделю, на «5»…

…сшила юбки для кукол из тряпочек и продала подружкам, а маме сказала, что деньги нашла…

Одобрять такие «сочинялки», конечно, нельзя, но и «ставить в угол на горох» не стоит тоже. Это ложь и не-ложь, это, скорее, происходит от страстного стремления, чтоб ценили – любили, или чтоб порадовать родителей, или чтобы спастись от неизбежного наказания. За всеми ними стоит основная причина: заниженная самооценка. И таким странным способом ребёнок пытается её поднять. (Вот у Ирки не будет такой красивой линейки – и все обратят внимание на меня, оценят, какая хорошая…; папа хочет, чтоб я получал/а «пятёрки», придётся их «получать»). Конечно, ребёнок понимает, что выдумкой не спастись, но – хотя бы на время, хотя бы на время…

Нельзя: Ругать – критиковать – наказывать – рушить самооценку. (Лучше не будет, только усугубите проблему)

ЛУЧШЕ

= Выслушайте ребёнка. Даже если вам кажется, что, объясняя поступок, говорит ерунду – слушайте. Он должен выговориться. А вы – понять: что случилось на самом деле.

= Спросите: «что бы ты сделал/а на моём месте?»

= Ребёнок должен поверить, что вы – не суд присяжных, и вы на его стороне.

(но дайте при этом понять, что так вести себя не позволяете, потому что любите, потому что заботитесь о его благополучии, о его будущем).

= Вместе ищите выход. Перебирайте варианты. Пусть ребёнок (а не вы!) принимает решение: как исправить - и выполняет его. Ваша задача – благожелательно помочь, подтолкнуть.

= Помогите исправить содеянное и по- доброму проконтролируйте выполнение.

Самое главное: необходимо сделать так, чтобы реальный мир для ребёнка стал привлекательнее, чтобы не хотелось удирать из него и прятаться в мир фантазии. Потому что проблема не в единичной лжи (обманывании, «обхитривании»), а в объективных трудностях, с которыми сталкивается человек. Такими трудностями, которые ему кажутся непреодолимыми.

Единичные случаи сочинительства неопасны и погоды не делают. Но если подобные сказочки повторяется, мамам - папам стоит насторожиться. Это – знак: у человека большие проблемы. Он запутался и выбраться самостоятельно не в состоянии. И потому решает их по-детски наивно: ускользая в мир «сказочек», в мир своих вымыслов, в тот самый мир, где случаются чудеса. Где «могу» и «хочу» для него фактически одно и то же.

В трудные времена, когда тяжело и не ценят сверстники или родители; когда запутался, когда случилась беда, юный человек от мира словно бы закрывается, прячется, как рачок в свою раковину. Там, в мире фантазии, он находит себе утешение.

Это спасает самооценку, и это «плюс».

Но есть и огромный «минус». Настоящая опасность таких «сказочек» в том, что растущий человек может привыкнуть и искать в мире вымысла панацею ото всех своих бед.

Например, многие родители, искренне обеспокоенные пристрастия ребёнка к компьютеру, пытаются с ним бороться, стараясь от этого самого компьютера оттащить. Как правило, ничего хорошего из такой борьбы не выходит: виртуальные пристрастия – тот же уход, замыкание на себя. Если в этом, реальном, мире ему неудобно, человек сбегает в другой, мир придуманный, туда, где случаются чудеса. Взмах волшебной палочки - (простите, движение мышки) – и всех победил. Ну, не в первый, так в сто первый раз*.

*(СНОСКА: Подробнее о причинах компьютерных пристрастий и

способах с ними ужиться читайте в нашей книге

«Как оттащить ребенка от компьютера и что с ним потом делать»)

Ребёнок заменяет фантазией реальность, когда тяжело, когда чувствует себя потерянным,

одиноким… Он заводят там невидимых друзей, он там находит поддержку и утешение. Он как будто бы вцепляется за дошкольное детство и не хочет дальше расти и взрослеть…….и на всё остальное, что не слагается у него в этом мире, закрывает глаза.

Неуёмное фантазирование, отгораживание от реальности - это знак,

что человек не может (не хочет) учиться жить и сотрудничать

здесь, в мире материальном.

И знаете, почему? Он боится. В душе у ребёнка – страх. Страх, что, как ни будет стараться, у него не получится, что его всё равно не поймут, не оценят, не полюбят. И знаете, к сожалению, дети правы: их действительно отвергают. Фактически у каждого лгущего, обманывающего (фантазирующего!) ребёнка есть такой опыт: меня не понимают, меня не принимают, я не нужен никому. И он убегает туда, где его принимают, пусть даже и «не по правде»

Причина поста и сердита: страх. Страх, что отвергнут в реальном мире.

Причём последовательность такого «ухода» примерно такая:

• по каким-то объективным причинам маленький ребёнок вовремя не научился вступать в социальные отношения, т.е. общаться.
• Из-за отсутствия такого опыта общения у него не складываются отношения с другими людьми: с одноклассниками, учителями, с ровесниками и т.д.
• Общение необходимо (это одна из основных человеческих потребностей), и он уходит за ним в виртуальный (или фантазийный) мир.