Take five://025

По сути, основная причина отказа, по-моему, завуалирована. Я не знаю, есть ли тут что-то личное, но что же мне остаётся думать, если у Вани в Стерео работает непрофессиональная Инесса (бывшая танцовщица с балета Ё), как MC, если дизайн делала непрофессиональная сестра, если 2 года назад лысый неизвестный репер GeeGan учился сводить музыку прямо у него же на дискотеке и при этом очень паровозил. Почему же я не достойна в его глазах своего шанса. Да, у меня нет папы-миллионера, который подарил бы мне клуб, и я не переступлю через себя, чтобы пробить себе дорогу нечестным путём… Почему же мне так тяжело добиться чего-то? Помоги мне, Господи!

Я вспоминаю детство! Я любила учиться. Когда учишься, то, как будто сразу отдаёшь себя в руки Бога, смиряешься с его волей, из-за которой ты находишься в положении незнающего человека. И чем больше твоя душа открыта, чем больше ты окрылён идеей обучения и достижения чего-либо, тем на большее ты способен. Вот, к примеру, есть молодые люди, которые не имеют профессионального высшего образования. Это не значит, что они перестали учиться сразу после школы. Люди продолжают учиться жизни. Другое дело, когда человек заканчивает учение всякое в моменты жизненных удач и радости, тогда он забывает о своих дальнейших целях, о развитии целом. Он позволяет себе чувство презрения к другим, которое неизменно дружит с чувством скрытой зависти, а изначально властвует над ними подкравшееся чувство неуверенности. Ведь не может же амбициозный человек, который хоть раз вкусил чувство победы, не хотеть большего? Вот так и я. Переживая сейчас жизненные неудачи, я невольно открылась для учения жизни, не говоря уже о профессиональных навыках. И вот чему меня научила жизнь.

За этот период я, честно признаюсь, чувствовала, что стою на одном месте. И чтобы я не делала, это не давало результатов. От этого ещё больше опускались руки, ещё острее воспринимались неудачи с окрасками огромной несправедливости ко мне со стороны людей, которые в меня не верили, не помогали мне, осуждали меня и даже засмеивали меня. Это так было болезненно для меня, даже сейчас слёзы наворачиваются на ресницы. Мне хотелось доказать всем вокруг, что я способна на многое, только дайте мне возможность показать.… И сейчас, когда особо многих перемен не случилось, но я всего лишь успокоилась и нашла себя, я могу понять, что желание доказать кому-либо что-либо, это та самая неуверенность в себе, которую люди чувствуют за пол версты. А они же, как раз и отзеркаливают в общении с нами наше же отношение к себе. Всё взаимосвязано в первую очередь с Богом, во вторую – с нашим самоощущением и мироощущением. Моя неуверенность только разъедала меня, давала благородную почву для чувства зависти. При чём завидовала я не человеческим способностям людей, а просто материальному положению, способностям льстить, способностям пробивать себе дорогу через связи, завидовала тому, что эти люди нашли возможность «высказаться» и их воспринимают, их хвалят, их любят…. А меня – НЕТ!!! И тут я, похоже, растоптала сама себя.

У меня было достаточно времени, чтобы наконец-то сделать выводы на всю жизнь. Чем больше я достигаю в жизни, тем больше у меня может подняться чувство гордыни, но может и не подняться. И если оно поднимается – я удаляюсь от Бога. Я слишком много воли беру на себя, и эта воля растаптывает людей: в первую очередь моих любимых, а потом уже коллег по работе, потом элементарно в маршрутках, на улице.… И тогда, чтобы помочь мне обратно приобрести гармонию, Бог забирает у меня те вещи, от которых я завишу, те вещи, которые являются точкой возгорания самых плохих человеческих чувств. Человеческие жизни протекают в круговороте, и я знаю, что многие переживают такое, но не все могут найти правильное объяснение. Хотя для каждого человека есть свои правильные объяснения, но выборов в такой ситуации у всех два: стать неудачником или перешагнуть на следующую ступеньку. Неудачниками станут те, кто в своих неудачах будут винить тех людей, кто не поймёт их, кто не даст им желаемого, кто попытается обесценить их труд своими насмешками. Ведь всегда конечно легче обвинить других в непонимании меня, такого талантливого, меня – художника своего дела. А ведь «художников» много! Очень много талантливых людей (писателей, музыкантов, танцоров, бизнесменов, телеведущих, архитекторов и т.д.), которые стремятся стать популярными признанными высокооплачиваемыми уважаемыми знатоками своего дела. Но не всем дано. Я поняла, чтобы добиться того, что я хочу, мне нужно не переставать учиться, что даст мне неиссякаемую уверенность, нужно быть настолько наглой, насколько это позволяет инстинкт самосохранения. Нужно быть гением, в своём роде. А гении – это не те люди, которые повторяют за другими их удачи, а те, кто своим собственным трудом достигают поставленных целей и в моменты радости не теряют голову, а остаются немного неудовлетворёнными. Гении станут гениями под конец жизни, когда смогут пережить богатство, роскошь и популярность и не потерять себя, тогда они найдут свою собственную формулу успеха и оставят плоды своего дела во благо людей! И жизнь не оставит на таких людях отпечатков неудачи, а наградит их мудростью, которую они подарят следующим поколениям.