![]() Главная страница Случайная страница КАТЕГОРИИ: АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника |
ДИАГРАММА 2 14 страница
Я стал гораздо спокойнее, увереннее и доверчивей и чувствую себя гораздо лучше на пороге нового опыта. Предчувствие неизвестных заранее результатов было тяжелее, чем сим опыт. Уменьшение одержимости пристрастиями не 4ЛЛ0 того эффекта, которого я ожидал. Появилось более глубокое осознание всего происходящего, чему сопутствовала открытость, готовность к приятию внутреннего проводника. Покой стал моим обычным состоянием, уменьшилась негативная болтовня в голове. По сути, бывает такое время, когда эта болтовня вообще пропадает, и я недоумеваю, куда она подевалась. Что касается интуиции, то она, слава Богу, неизмеримо возросла. Вот почему быстрее пошли мои писательские дела. Как только я успокаиваюсь, у меня появляются тонны материала. Я читаю параграф на экране компьютера и думаю: «Хорошо, черт побери!» Не знаю, откуда оно приходит, но получается действительно хорошо! Я также стал более чувствителен к безумию и не желаю быть вблизи хаотичной энергии. Я не осуждаю ее как плохую, но я уже не согласен на то, чтобы мой покой был потревожен. Я просто наслаждаюсь уединением и спокойствием. Я бы назвал свое состояние более расслабленным. Исчезло напряжение. Я быстрее возвращаюсь к состоянию покоя, сдавая свои позиции, а не активно сопротивляясь этому. Я не ощущаю какого-либо давления на себя. Ослабла необходимость постоянно переключать внимание с одного объекта на другой, чтобы сохранить видимую занятость. И, конечно же, когда я отстраняюсь от пристрастий и соприкасаюсь с собственной интуицией, в моем взгляде на мир появляется большая ясность. Прежде всего, в моих мыслях гораздо больше спокойствия, и они уже не так загромождены. Когда нет помех, легче находить ответы и намечать правильный образ действий. Трудно оставаться сосредоточенным, когда вас постоянно что-то заботит или беспокоит. Когда исчезают предчувствия, страх и нужда в планировании, вы просто оказываетесь в настоящем моменте и, довольствуясь им, отдыхаете в нем. Одержимость пристрастиями, диктуемая ими занятость или же беспокойство по поводу грядущих событий засоряют мысли, перекрывают творческую способность, становясь на пути естественного течения того, что нужно делать. Первым ответом на поставленный вопрос, безусловно, будет умиротворение. Затем последуют: покой, безмятежность, вера. Все становится более ясным, появляется видение во всем более широкой перспективы и осознание того, что всё работает сообща и связно. Несомненно, расчистился доступ к собственной интуиции, к ответам, к внутреннему озарению. Я не уверен, что знаю подходящее слово для выражения моего состояния, но это, несомненно, ощущение расслабленности, успокоения, равновесия. Оно вносит энергию в каждую часть моей жизни внутренне и внешне. Это приятное и всеобъемлющее чувство. Мой разум более спокоен, глубже осознает природу и красоту. Это осознание я стараюсь поддерживать ежедневно и постоянно, что помогает мне общаться с другими людьми и любить их. Теперь то единение, которое я генерирую изнутри, несомненно, распространяется и вовне. Теперь я в большем согласии с собой и с миром. Гнев прошел, и, вознамерившись судить кого-то, я напоминаю себе, что вовсе не желаю этого делать. Кроме того, я постигаю, что слушать намного важнее, чем без конца говорить. Когда слушаешь других, то помогаешь им, ибо людям необходимо, чтобы кто-то их выслушал. Я чувствую себя поистине умиротворенным, уверенным, защищённым. Я убежден в существовании во всем высшего порядка и готов следовать более могущественному плану, чем мой собственный. Но ведь я также и член плановой комиссии, вопрошающий, чего я хочу и каким желаю видеть мой день. Всё утратило былую значимость. Я чувствую себя легче, свободней и счастливей, чем раньше. Мое состояние прекрасно. Мышление прояснилось. Я больше не вношу в свою жизнь беспорядка, не барахтаюсь в путанице. Очень быстро я осознаю момент потери покоя, этого прекрасного состояния, и точно знаю, что делать для возвращения к нему. Мое мышление лучше и яснее, чем когда бы то ни было. Я глубже осознаю, насколько важно желать покоя во взаимоотношениях с людьми. Конечно, я хочу им помочь, но самое интересное — это осознавать, что в непокое нет того, что я действительно хочу. Это не имеет ничего общего с прежней тенденцией изолировать себя. Это связано с признанием бесполезности всего, на что я раньше делал ставку. Всё оно стало безотносительным и неинтересным. Всё изменилось! Первый ответ, который приходит в голову, — это ясность в мыслях, а также мужество. Я способен видеть нюансы и ответы, недоступные ранее. Я могу идти дальше, поскольку больше не связан страхами, рождавшими колебания и боязнь. Мысли прояснились, пришло умиротворение, уравновешенность и доверие. Почувствовав нарастающую тревогу, вызванную моим собственным отрицанием, я могу либо немедленно потонуть в ней, либо помнить о доверии. Очень важно в этот момент выбрать предпочтительное для меня направление к счастью и к доверию и помнить в сердце своем, что со мною всё в порядке, всё хорошо. Два состояния настолько отличны Друг от друга, что сравнивать их бессмысленно. Время страданий подобно кружению по спирали в свободном и стремительном падении через пространство вниз. Времена же покоя приносят такое чувство поддержки и ощущение твердой почвы под ногами, что трудно выразить словами. Переживаемый опыт — полнейшая свобода, ибо всё остальное воспринимается как западня. Без всей этой загроможденности в голове освобождается место для прихода истины. Теперь с каждым днем мои мысли становятся яснее и яснее, я менее взвинчен и часто безмятежен. Я и раньше в достаточной мере осознавал свою суть, но нынче вышел на другой уровень, и поэтому многое в моем видении прояснилось. Это не значит, что страх полностью покинул меня, но я способен распознать его. Кроме того, я больше не чувствую необходимости улаживать и устраивать всё на свете. Теперь, когда я расстраиваюсь, то понимаю, что происходит, и говорю себе: «Так-так. Это интересно. Идем дальше». Я стал счастливей, спокойней и мыслю намного яснее. С исчезновением внутренних блоков я следую шаг за шагом с большим пониманием. У меня появляется гораздо больше творческих устремлений, желания рисовать или писать. Возросла интуиция. Мой внутренний мир ста.1 гораздо богаче, и я выражаю это многими способами. Теперь гораздо легче распознавать, когда я отклоняюсь от тропы, ведущей к счастью. Как только это происходит, я осознаю, что могу мгновенно изменить направление своих мыслей, независимо от того, прошла минута, час или же весь день. Я уже не барахтаюсь в этом состоянии и в большей степени осведомлен о своем мыслительном процессе и о могуществе собственных мыслей. Качество мыслей совсем другое, не сравнимое с прежним. Первое, что приходит на ум, — это былое стремление быть спасителем, гладиатором, борцом за всех угнетенных. И мне хотелось, чтобы мой образ в восприятии других был именно таким. Но оттуда я всегда должен был возвращаться к себе и своему состоянию неполноценности. Теперь, осознавая собственную ценность, я постигаю себя реального и, право же, я — Сын Божий, Господне чадо! Я буду жить вечно, и, чем бы я ни занимался, это осознание всегда со мной. Случается, я снова переключаюсь с философского отношения к своей личности на важность собственной персоны, однако, чем старше я становлюсь, тем меньше ощущаю необходимость во многих вещах. Молодым человеком я мечтал о костюме от Армани. Теперь у меня их целый гардероб, однако, как вы видите, сейчас на мне надеты свободная футболка и старые джинсы. Я испытываю некоторую степень комфорта, который быстро сменяется ощущением, что что-то во мне неладно и я не заслуживаю покоя. Это очень интересный вопрос, ибо совсем недавно я испытал подобный контраст. Я ощущаю мгновения покоя, которые впускаю в свою жизнь через приятие, не задаваясь вопросом, действительно ли я — проявленье Божье. Это прекрасно. Помощь всегда доступна для тех, кто о ней просит, а наши участники о ней действительно просили! Покоем и умиротворением пронизаны все эти ответы, и вы наблюдаете то облегчение, которое все они ощутили, в сравнении со старыми путями их пристрастий! Разве мы все не согласились бы изменить мышление, узнав, сколь велика награда? Обрести покой, ясность и умиротворение, испытывать меньше напряжения, быть менее занятым и более интуитивным и энергичным, развить творческие устремления и высокое самосознание — немалое достижение. И для этого от нас не просят жертвы. Всё это даровано нам при нашем сотворении. Готовы ли мы принять эти дары? Шаг 10: Каково качество ваших мыслей? Ощущаете ли в них невнятный шум или смятение? Боитесь ли не упустить чего-то? Универсальный опыт состоит в том, что, когда вы соглашаетесь следовать этим шагам, приходит большая ясность. А ее значение трудно переоценить. Когда в мышлении есть ясность, все элементы жизни становятся более очевидными и понятными. Растут чувства удовлетворенности и безопасности. Появляется более непосредственный доступ к нашей собственной мудрости. Движимая любовью интуиция становится встроенным внутренним гидом. Больше не надо размышлять над жизненными путями, ранее полными сомнений. Случалось ли вам в своем жизненном опыте сражаться с проблемой в тщетных попытках разрешить ее, пока, наконец, вы не сдавались? А позже, вроде бы ниоткуда, приходил ответ. И часто вы изумлялись тому, насколько простым и легким оказывалось решение. Откуда же оно пришло? От вас, от вашей собственной мудрости, ставшей доступной теперь, когда вы свободны от волнений, от улаживания чужих дел, когда вы больше не вините других людей во всех смертных грехах. Какой была бы ваша жизнь в постоянном контакте с подобной мудростью в сравнении с отсутствием в ней мудрости вообще? Ясность и все преимущества подобной жизни — ваше наследственное право. Отводите ежедневно время на то, чтобы просто побыть в ненарушаемом покое, пусть даже несколько минут. Если вы желаете исцеления, то тишина —это необходимость, а не наказание и не роскошь. Пусть мысли проплывают мимо, поместите напыщенные тирады эго куда-то в угол разума, и пусть оно играет свою драму перед пустым театром. Не обращайте на него внимания. Знайте, что быть неподвижным безопасно и что те внутренние озарения, которых вы отчаянно искали, совсем недалеко. 11. Какова ваша жизнь сейчас? Пережить сумерки души и вернуться к прежнему состоянию было бы не только безумием; это просто невозможно. Вам не изменить мыслей о жизненных целях, о том, как вы желаете воспринимать себя и остальных, не улучшив свой метод оценки обстоятельств и ситуаций вашей жизни. Итак, мы дадим здесь несколько полезных советов о том, как внедрить в процесс мышления новые привычки, которые в один прекрасный день могут стать для вас естественным мышлением. Тогда непроизвольно изменится и образ жизни, и взаимоотношения в этом мире. Думаю, что самый большой сдвиг произошел в моих оценках текущей ситуации. Теперь я пытаюсь отвечать, а не реагировать. Я останавливаю себя, осознаю, что именно хочу сказать еще до того, как начинаю говорить, и стараюсь почувствовать, откуда это исходит. Такой подход положительно сказывается на взаимоотношениях, поскольку, не обороняясь, я исхожу в своем ответе из более осмысленной позиции любви к человеку и понимания его страхов — источника любой атаки. Это заметно улучшило мои отношения с детьми. Как только мною завладевает чувство недовольства ими, я понимаю, что должен работать над чем-то в себе самом. Это особенно тяжело, поскольку тот дискомфорт, который вызывают во мне их слова и поступки, укоренен в моей вине за то, что я никчемный, несостоявшийся родитель. Как сказал один из моих друзей несколько лет назад: «Самое главное — быстрота прощения. Как скоро желаешь ты простить? Как долго еще ты собираешься удерживать при себе весь мусор, не избавляясь от него? Быстрота прощения определяет то, как скоро я приду к решению проблемы. Теперь я живу более осознанной жизнью, ежедневно наблюдаю за собой, поскольку во мне всё еще присутствует некая «неподконтрольность». Но это ничего. Я живу настоящим моментом, и каждое мгновение для меня идеально такое, какое оно есть, включая все ошибки. Каждый момент — это постижение и даже удовольствие, приключение и тайна, ранее мне неведомые. Я должен в большей степени наблюдать за процессом своего мышления, быть более дисциплинированным и останавливаться, спрашивая себя о своих мотивациях и намерениях. Иногда мысль эго пристроится рядом, сопровождая меня, и я отпускаю ее простым наблюдением за ней. Эго всё еще пытается мне сказать, что поведение мое неподконтрольно, но это уже далеко не так. Я совершенно уверен, что во всем существует божественный порядок, даже когда и кажется, что кругом царит хаос. Это приносит большое облегчение. Теперь, если какие-то люди вызывают во мне огорчение или гнев, то я знаю, что эти чувства не имеют к ним отношения. Всё это говорит лишь обо мне, и я должен остановиться на пару минут и посмотреть в себя. Я понимаю, что люди послужили просто триггером, спусковым механизмом или поводом, тогда как прежде я винил их, считая, что именно они — причина моего скверного самочувствия. Я изумляюсь тому, как долго проделывал это. Теперь я смотрю прямо сквозь эту проекцию и больше не играю в игру вины. Раньше я говорил: «Я совершенно не понимаю, в чем заключается проблема». И обнаружил, что это игра моего эго, поскольку мне доподлинно известно, в чем состоит проблема. Когда дискомфорт достигает высокого уровня, мы говорим, что не знаем, где искать истину, и ждем молниеносного озарения. Между тем наша истина постоянно при нас, проявляясь многими способами. И дискомфорт — один из них. Я живу более интуитивно, позволяя каждому моменту быть таким, каков он есть, без прежнего пристрастия к планированию. Я стараюсь думать о моей истинной цели. Я здесь, чтобы любить, не имея ни малейшего представления о том, в какой форме проявится то или иное событие. С некоторых пор моя жизнь целиком непредсказуема, и, если что-либо заставляет меня менять свои планы в середине Теперь я полагаюсь на естественное течение событий. Я Нынче я получаю удовлетворение от любого опыта, поскольку, что бы я ни делал, я нахожусь в этом месте по какой-то причине. Я разрешаю себе идти туда, куда меня влечет, осознавая свою интуицию, развивая ее и доверяя ей. И это для меня, пожалуй, самое важное. Я не брожу бесцельно, но откликаюсь на сигнал, которым нечто во Вселенной зовет меня. И, пока я пребываю «там», все остальные проблемы разрешаются. Раньше я много и тяжело работал над заключением сделок по бизнесу, и когда заходил в полный тупик, отправлялся в путешествие по Европе или куда-нибудь еще. Обычно во время моего отпуска всё каким-то чудесным образом улаживалось. Уже тогда я понимала: что-то здесь связано с этой уступкой потоку, принятию естественного течения вещей. Теперь этот паттерн кажется даже более осмысленным. Я не чувствую, что должен объясняться и оправдываться. Я просто говорю, что не желаю куда-то идти или что-то делать, и надеюсь, что люди меня поймут. Самое смешное, что это оказывается лучше и для других. Однако всё еще существует часть меня, которая думает: «Слишком уж всё хорошо, такого быть не может, что-то за этой дверью должно произойти». Возможно, я встречусь с затруднениями или скверно проведу день, но это случается не так часто и проходит с меньшим, чем раньше, напряжением. Не думаю, что я мог бы вернуться к старым пристрастиям. Даже захотев, я бы не получил удовольствия от выкуренной сигареты. Будто в меня встроена предохранительная система. Всё во мне изменилось. Это естественная последовательность, и мне больше не приходится сосредоточиваться на том, чтобы не дергать чего-то. Даже понимая, что в этой жизни работает, а что нет, я временами сопротивляюсь рациональному выбору. Например, в последние дни я испытывала некоторый физиологический дискомфорт, связанный с климаксом, и чувствовала себя неспокойно. В первый день я боролась с этим почти автоматически. Интересно, что мое первое побуждение — бороться с любым дискомфортом, особенно если он приходит оттуда, откуда я его не ждала. Мой первый импульс сопротивления напоминает, что мне всё еще предстоит долгий путь. Я ловлю его на сознательном уровне и напоминаю себе, что борьба не помогает, что нужно расслабиться. Иногда это мне удается за пять секунд или за минуту, иногда это занимает полтора дня. Благая весть, однако, в том, что прежняя борьба, занимавшая не меньше месяца, значительно сократилась, и я чувствую себя гораздо лучше. Я всё еще странствую своей дорогой, но это увлекательное и волнующее странствие. В этом вся разница. Я знаю, что еще далека от совершенства и вряд ли когда-нибудь его достигну, но увлекает и захватывает наблюдение за тем, как мой собственный разум старается обмануть меня. Я — мой самый лучший подопытный кролик. Иногда я изумляюсь своим мыслям о том, что должна быть духовно более продвинутой, и это еще одна маленькая западня. Мы сами расставили все эти капканы, и сами же стараемся их обойти. Смех да и только. Если какое-то мое действие сопровождается неловким чувством, то, мысля здраво, я могу остановиться и посмотреть в себя, если в том есть необходимость. Примерно 80% времени я пребываю в замечательном состоянии, но в остальное время я желаю чего-то большего. Тогда я крепко обнимаю свою собаку или сижу с закрытыми глазами, иногда включив подходящую музыку, иногда читаю. Это изменяет ход моих мыслей, и я успокаиваюсь. Я чувствую внутреннее руководство. По обе стороны экрана моего компьютера висит множество одухотворяющих высказываний, и я часто концентрирую на них внимание, чтобы вернуться к покою. Что бы я ни делала, всё и всегда на пользу. Это не отрицание, но если даже я и отрицаю что-то, то не волнуюсь по этому поводу, поскольку оно всё равно ко мне вернется. Всегда появится кто-то или что-то, чтобы продемонстрировать старый, неотработанный паттерн. Сдача собственных позиций и сопутствующие этому изменения приводят к более радостному внутреннему климату. Для меня очень важно, чтобы мой партнер шел в том же направлении, поскольку, пойди каждый своим собственным путем, мы не смогли бы жить вместе. Мой бывший муж был святым, поскольку я была исчадием ада. Я постоянно помню, что, если что-то не получается так, как мне того хотелось, на это есть причина, так что «отпусти и расслабься». Я больше не борюсь с этим, и это дается мне легко. В смысле развития сознания я всё еще зависаю в неопределенности, но уже вижу рубеж, конец дороги. Идея «чувствовать свои чувства» для меня достаточно нова, но она совершенно ясна, и я знаю, что кроме этого ничего и нет, что это не просто теория. Используя спортивную терминологию (что само по себе абсурдно, ибо я — не спортивный болельщик), я уже вижу финишную ленту впереди. Иногда я всё еще воспринимаю «демонов» вокруг себя. Например, выводя свою лодку в открытую воду без регистрации, я боюсь, что попаду в тюрьму. Я всегда испытываю страх перед совершением какого-то нелегального поступка, и мне кажется, что другим людям это удается без каких- либо проблем. Но теперь я гораздо спокойнее, зная, что абсолютно всё, включая и то, как я желаю себя чувствовать, зависит от меня и ни от кого больше. Иногда я испытываю такое смятение, что вынужден говорить себе: «Это глупо. Я не желаю делать это». Тогда стесняющее чувство вроде бы уходит, поскольку я осознал, что оно — иллюзия, нечто созданное мною самим в моем собственном разуме. Я почти отказался смотреть новости по телевизору, поскольку каждое происшествие вызывало во мне гамму чувств. Теперь же я думаю: «На это должна быть своя причина. Что-то еще во мне не отработано, не закончено, и на это нужно обратить внимание». Я изучаю «Курс чудес», поскольку он дает мне настройку на весь день. Обычно я читаю его перед сном, а если удается, то и утром. Во мне уже нет прежнего гнева. Время от времени я немного злюсь, особенно заслышав, как мой сын отзывается о работе, но если я вспоминаю, что услышанное есть мое восприятие ujiu мое зеркало, то жизнь становится много полнее и богаче. В данный момент я на пенсии, но никогда не был более занят. Я осознал, что мне под силу абсолютно всё, и мы прекрасно проводим время. Теперь, если происходит какая-то неприятность или меня настигает неудача, я предпринимаю сознательные шаги для избавления от расстройства. Я должен практиковаться в том, что знаю как истину моей сущности, учиться жить в настоящем, а не бежать от самим же созданного образа и от переживания своих чувств. С недавнего времени, как только возникает тревога, я делаю шаг навстречу страху и соединяюсь с ним. Это далось мне нелегко, потому что по природе я склонен к анализу. Я всегда старался разобраться в сути вещей, поэтому теперь мне нужно практиковаться совсем иначе и не пытаться тщательно все анализировать. Я могу сказать только следующее. Теперь я духовно вооружена и обладаю некими духовными инструментами. Еще случаются моменты, когда я о них забываю, переживаю вспышку раздражения или ощущаю неуместные мысли о себе самой. Например, я веду машину и вспоминаю о каком- то неприятном для себя опыте. И вдруг я осознаю, что у меня есть духовные инструменты. Я решаю открыть этот набор тем же способом, каким раньше открывала комплект средств, за которыми было удобно прятаться. Как только я забываю о своих духовных средствах, гнев — самое легкое и самое «безопасное» место для укрытия. Я могу снять его с полки, почувствовав себя очень могущественной благодаря обжигающему приливу адреналина, и испугать или ошеломить окружающих меня людей. По крайней мере, таково мое восприятие, будь оно истинно или нет. Я должна понять, что это целиком и полностью осознанный выбор. Я дотянулась до полки, достала бутылку с надписью «гнев» и открыла ее. Теперь позывы к этому не так часты, как раньше. Например, в недавней ситуации, когда возник конфликт, я решила закрыть на секунду глаза и попросила Святого Духа прийти и разрядить обстановку. Так и произошло. Я забываю делать это так часто, как мне хотелось бы, но я все больше и больше использую этот прием в своей практике. Думаю, что впереди у меня много жизней для подобной практики. Я принимаю на себя больше риска. Я всегда чувствовала себя довольно естественной в своих поступках, но теперь больше, чем когда бы то ни было. При появлении боли — а возникает она регулярно — я признаю ее присутствие: «Ага, снова ты здесь!» Например, в День Матери я отвела себе тридцать минут на то, чтобы похандрить. И провела в этом состоянии хороших пять часов. Я решила погрузиться в свою боль, побыть с ней, не изменять ее и ничего не делать с ней. Она ушла. Мне абсолютно ясно, что боль исходит от меня самой. В этом нет сомнений! Иногда немногочисленный хор всё еще поет мне о том, что со мной не всё в порядке, что мне грош цена, что я недостаточно добра, недостаточно хороша собой, недостаточно умна и что у меня всего недостаточно. Могу смело сказать, что скорость и регулярность осознания этого улучшились на 1000%. Буквально! Это пятичасовое страдание ранее могло длиться пять месяцев, а то, что выбивало меня из колеи на целый день, теперь занимает всего пять минут, просто небольшое огорчение, и только. Моя цель, вне всяких сомнений, быть тем, что я есть, и это — смелое начинание. Я согласна отвести время на собственное развитие. Оглядываясь назад, я понимаю, что родилась в гневе. Даже в исступленном гневе. Теперь, глядя на своего отца, я могу сказать, что всё становится на свои места и обретает смысл, тогда как раньше я не видела смысла ни в чем. Мне бы хотелось сказать, будто и раньше я была готова переживать подобный опыт, поскольку всё равно испытывает боль, но это не так. Я не желала слушать. Затем настал такой момент, когда я согласилась использовать боль, чтобы познать истину, вместо того, чтобы постоянно ощущать ее. Мы все мирились с болью всю свою жизнь, и теперь настало время использовать ее по назначению, позволить ей привести нас обратно к истине нашей сути, а не постоянно чувствовать ее. Я не должна жить с нею и, определенно, не должна с ней умереть. Теперь я могу позволить ей уйти, сказав: «Ничего страшного. Будь что будет». Моя единственная задача — продолжать ее впускать, наблюдать, как я ее переживаю, и разрешить ей поведать мне, во что я верю. Я действительно желаю новой цели и нового отношения к жизни. Я принял это решение и стараюсь не думать о том, каков окажется результат. Я стараюсь отказаться от обустройства и переустройства моего окружения, хотя мне это удается не всегда. Когда я достигаю баланса, осознаю свою божественность, прощаю себя и понимаю, что никогда во мне не было изъяна, всё становится на свои места. Я стараюсь смотреть на жизнь через призму приятия и прощения и, думаю, достигла в этом немалого успеха. Я уже постигла, что, когда что-либо происходит, мне не нужно ничего анализировать, нужно всё принимать. Я помню, как однажды, разгневанная, кричала на идущую впереди машину, и в середине фразы поймала себя на том, что кричала я на человека, на которого действительно была зла. Учась приятию, я обнаружила, что нет никакой необходимости в выяснении того, что отразило мое зеркало. Оно просто появилось в моей жизни и с ним нужно иметь дело. В этот момент прощение — естественно, а благодарность — счастливый опыт. Я отпускаю фантазию романтической любви, фантазию, что каждому необходим партнер. Я разрешила всем эмоциям подняться к поверхности, и чем меньше анализа я подключаю, тем лучше. Это облегчает жизнь. Я подошла к такой вехе, когда уже не нужно спрашивать, что именно отразилось мне в огорчительной ситуации. Я чувствую, что пристрастие потеряло свою важность, свою ценность, и не волнуюсь о том, как это всё закончится. Очень важно быть открытой в тот момент, когда приходит та или иная эмоция, а то, что я рассказываю о ней другому, подтверждает, что я ничего не таю. И она исчезает. Когда ваша интимная жизнь служит пристрастием, вы постоянно защищаете ее, не позволяя ей быть просто естественной частью любого дня. Невозможно получить от чего-либо удовольствие, если вы постоянно боретесь за то, чтобы не утратить этого. Нельзя одновременно испытывать и удовольствие, и страх. Отношения укрепляются, когда уходят эта прилипчивость и обостренная нужда в ком-то, давая место большей честности, более глубокому расслаблению и большей благодарности за легкость и естественное течение всего. Сказать по правде, я не стремлюсь к какой-то определенной цели и не вовлечена в какую-либо деятельность. Я откровенно ничем не занимаюсь, и это замечательно. Я больше не выстраиваю свою жизнь. Мы решаем делать какие-то неотложные дела, и если они получаются, прекрасно, если не получаются, опять же хорошо. Мы не заинтересованы в каком-то определенном результате, я не планирую свое будущее. Просыпаясь утром, я позволяю дню разворачиваться естественным образом, и это всегда работает отлично. Люди считают это безумием, но только так всё и работает. Моя жизнь увлекательна. Я абсолютно спокойна. Я не чувствую влечений. Мне говорят: «Карен, ты должна чем- то заняться». Но в действительности я вовсе не должна что-либо делать. Иногда приходит чувство необходимости делать что-то полезное, и в течение десяти минут второй голос скажет: «Нет, не должна. Уже и была там, и делала это. Ты не должна делать этого, если не желаешь». Самое лучшее, что можно делать, — это поддерживать душевное спокойствие. Я больше не силюсь разрешать проблемы других людей. А что действительно помогает, так это быть там, где я есть, поддерживать покой в своем разуме. Люди говорят мне, что, слушая мои беседы, в душе буквально освистывали меня. А через шесть месяцев они возвращались и говоришь: «Черт побери. Всё, что вы говорили, оказалось правдой. Я получила от беседы гораздо больше, чем мне самой хотелось. Я вовсе не желала вглядываться в свои проблемы». Но люди оказываются в самой гуще происходящего и воспринимают многое, даже не осознавая этого. Я не верю в случайность какого-либо разговора. За ним всегда стоит определенная цель, и мне не нужно знать, в чем она состоит, не нужно и намечать ее. Если кто-то просит меня, я с удовольствием делюсь с ними всем, что знаю сама, и если кто-то сочтет это бредом, быть посему. Это прекрасный и легкий образ жизни, и я думаю, это как раз то, что мы и должны здесь делать. Функционировать радостней и легче, когда я творю и действую как со-Творец. Я должен произносить это с большой осторожностью, ибо тот, кто меня не знает, непременно решит, что я подался в библейско-религиозную сферу, но это вовсе не так. Я приглашаю Духа, суть моей
|