Відсутність обов’язків – це сигнал, що ти не варта того, щоб я брав на себе відповідальність, через страх незахищеності та слабкість.

Прагнення змінити партнера – це приниження, припущення, що Ваш партнер Вас не гідний і що його слід змінити.

3. Ревнощі – показник низької самооцінки (я не гідний кохання: цілі + пряме кодування).

Жалість до себе – це не щирі почуття та одна із самих негативних емоцій, як правило не адекватна дійсності.

Негативні очікування (їх особливість – вони завжди збуваються). Очікуйте від коханих людей тільки позитиву, підтримайте їх віру в себе. Доведіть, що очікуєте від стосунків тільки найкращого.

6. Несумісність людей – всі люди різні (страх визнати невдалий вибір). Це як дощ з неба, тільки діти нещасні, а можуть були ще більш нещасні…

Ціль будь-якого союзу — бути більш щасливими, Успішними, вільними, впевненішими ніж поза цим союзом. Ми вступаємо в союз, щоб покращити, а не погіршити якість свого життя. Якщо стосунки неможливо врегулювати, то їх слід припинити.

1. До проблем, які виникають між чоловіками та жінками відносять Відсутність обов’язків, яка виникає коли хтось із подружжя не бажає повністю взяти на себе відповідальність перед партнером. Зазвичай такі стосунки характеризуються тим, що партнери ніби ставлять один одному умови: я зроблю це, якщо ти зробиш те. Це стосунки баш на баш, коли партнери очікують рівно стільки, скільки дають. Вони як правило ділять витрати порівну, комуналку, пальне, рахунки. Відсутність обов’язків посилає дуже потужний негативний сигнал іншому партнеру і сприймається як «ти не варта того, щоб я зв’язував себе обов’язками перед тобою». Подолати це можна прийнявши відповідне рішення перед партнером та шлюбом. Таке рішення не повинно бути результатом розмови з партнером, воно не повинно обговорюватись. Таке рішення приймається на самоті. Ви ніби обіцяєте собі. Щоб не трапилося у мене є обов’язки, шлюб для мене дуже важливий, він є для мене пріоритетом. Якщо у партнерів є проблема відсутності обов’язків та один з них вирішує взяти на себе обов’язки перед іншим, то може відбутися 3 речі: по перше вони не можуть цього зробити, тому що не достатньо цінують стосунки, по друге, якщо один партнер візьме на себе обов’язки, то може з’ясувати, що інший партнер не готовий взяти на себе обов’язки, так як не цінує стосунків, але може відбутися і третє — другий партнер теж може знайти в собі сміливість і прийняти рішення взяти на себе обов’язки перед стосунками. Іноді, партнери не наважуються взяти на себе обов’язки, — так як бояться стати більш слабкими, відчути себе не захищеними. Але часто, якщо один з партнерів вирішує взяти на себе обов’язки, то це стимулює другого партнера на подібний вчинок. Але тим не менше трансформація стосунків є тривала процедура, яка супроводжується стресовими ситуаціями та психологічними навантаженнями. Свого роду показником, відсутності обов’язків є шлюбний контракт. Один із моїх товаришів, який працює адвокатом сказав, що 99% шлюбів основаних на контракті розпадаються через 3 роки. Шлюб по домовленості, де прописані всі права та обов’язки – є свідченням того, що ні один із партнерів щиро не вірить, що шлюб буде Успішним.

2. Ще одна проблема типова для спілкування чоловіків і жінок — це прагнення змінити партнера, чи очікування, що він зміниться. Немає гіршого в стосунках ніж припущення, що ваш партнер Вас не гідний і його треба змінити. Часто коли ми намагаємося когось змінити, то зустрічаємо потужний опір, люди відмовляються, всіляко нам протидіють і навіть якщо вони таємно бажають щось в собі змінити, то вони не стануть цього робити, так як на них тиснуть. Так, коли ми наполягаємо, що людині необхідно змінитися, — то ми стимулюємо страх бути відторгнутим. Ми натякаємо людині, що вона для нас не достатньо хороша, не гідна нас і буде такою до тих пір, поки не зміниться. Ми можемо звільнити стосунки від напруги і стресу просто прийнявши партнера таким, яким він є, без вимоги щось змінити. У гармонійних стосунках між партнерами діє принцип «Що бачиш, — те і отримуєш!», тобто партнер не зміниться, якщо сам щиро цього не забажає. Примусити його це зробити є неможливо і шкідливо. Якщо людина не побажає сама змінитися, стати більш дисциплінованою, то ніхто цього зробити не зможе. Вибір простий: прийняти людину такою, якою вона є, або не приймати зовсім. Всі спроби змінити людину викличуть у неї відторгнення та неприязнь, призведуть до стресу.

3. Ревнощі. Це наступна проблема, яка завжди є показником низької самооцінки людини, яка ревнує. Ревнощі не мають відношення до іншого партнера. Той, хто ревнує думає таким чином: «я не достатньо хороший, щоб хтось мене по справжньому любив». Щоб подолати ревнощі слід ставити цілі, які важливі для Вас, працювати над підвищенням своєї самооцінки. Слід також використовувати метод прямого кодування: я собі подобаюся, я собою задоволений. Зробіть так, щоб Ви отримували задоволення від того, чим займаєтеся, щоб Ви відчували, що ваша діяльність цінна. Люди з високим рівнем самооцінки та самоповаги не почувають ревнощів. Вони впевнені у своїй цінності та значимості, хоча б для себе. Незалежно від поведінки інших людей, люди які ревнують завжди страждають низькою самооцінкою, тому основне вирішення проблеми — підняти її.

4. Проблеми в стосунках також трапляються по причині Жалості до себе. Коли людина постійно жаліє себе за те, що їй хтось зробив чи не виконав. Жалість до себе – це набутий досвід. Ми навчаємося як себе жаліти від батьків, постійно спостерігаючи за ними в дитинстві. Пізніше, коли ми намагаємося побудувати стосунки, жалість до себе є чудовим способом звинуватити партнера (для маніпуляції), що він постійно Вас принижує і підводить. Жалість до себе також виникає із низької самооцінки. Ліки від неї такі ж, як і від ревнощів: працювати над підвищенням власного рівня самооцінки, прийняти себе як цінну особистість, поставити перед собою ціль і намагатися її досягнути. Слід пам’ятати, що Жалість до себе – це самі нещирі почуття, одна із самих негативних емоцій, які людина може переживати. Вона, як правило, не відповідає дійсності і породжена нашою свідомістю.

5. Негативні очікування. По закону, очікування, як ми пам’ятаємо, чи вони позитивні, чи негативні, — вони завжди збуваються. Якщо ми постійно засуджуємо партнера, з намірами зробити щось, що нас розчарує, то ми можемо бути впевнені, наші очікування точно збудуться. Основне правило стосунків – це завжди очікувати тільки найкращого від дружини чи партнера. Найкращим та найдорожчим подарунком буде оце очікування тільки найкращого. Дайте їм зрозуміти, як Ви в них вірите, підтримайте їх віру в себе, хваліть їх вчинки, словом і ділом доведіть, що очікуєте від них тільки найкращого. І ці очікування неодмінно збудуться, ймовірніше за інші.

6. Багато стосунків страждають від несумісності партнерів. Несумісність виникає по цілому ряду причин. По перше, так як всі люди різні. Іноді, коли люди зустрічаються, їм здається, що між ними багато спільного, але коли знайомляться ближче, то з’ясовують, що в них більше відмінностей, ніж спільних звичок, думок, цінностей. Вони розуміють, що не є сумісними, але багато людей продовжують триматися за стосунки, незважаючи на несумісність. Вони можуть прожити багато часу разом незважаючи на відмінності в цінностях, переконаннях, вони намагаються зберегти стосунки через страх визнати свою невдачу. У своїй свідомості вони зізнаються у невдачі, але рік за роком продовжують утримувати союз в якому відчувають себе нещасними та пригніченими. Але в принципі, якщо стосунки не складаються по причині несумісності, то ніхто не винний. Ніхто не помилився, — вони просто не сумісні, просто в них немає нічого спільного. По статистиці люди розуміють, що несумісні коли їм чуть менше, чи чуть більше 30 років — в цей час і відбувається основний відсоток розлучень. Це можна пояснити тим, що в цьому віці більшість із нас намагаються з’ясувати Хто ми і чого бажаємо від життя. Саме в цей час поглянувши на партнера ми розчаровуємося, переконуючись у відсутності будь-чого спільного. Роки змінили нас і з’явилися нові смаки, нові бажання, різні знайомі і професії. Найкраще, що пара може зробити, усвідомивши відсутність спільних інтересів, відсутність кохання, — словом повну несумісність, — це просто розлучитися. Не звинувачувати один одного, а просто визнати, що таке буває. Це як дощ з неба з яким нічого не зробиш. Багато людей запитують як вчинити з дітьми, і відповідь така: найжорстокіше по відношенню до дітей – це виховувати їх у сім’ї де немає кохання. Ніщо так не травмує психіку дитини, як сім’я де батьки не кохають один одного. Багато випадків показують, що діти відчувають себе нещасними в атмосфері схожій на концентраційний табір. — Пам’ятайте, що ціль союзу – бути більш щасливими, Успішними, вільними, відчувати себе більш впевненими, ніж поза цим союзом. Ми вступаємо в стосунки, що б покращити, а не погіршити якість свого життя. Якщо ж ми розуміємо, що в союзі ми відчуваємо себе скованими, нещасними, більш вразливими, ніж до нього, — то це тривожний знак. Це може означати, що ми не сумісні. В даному випадку, якщо стосунки так і не вдається врегулювати, то їх краще зупинити. Пізніше Ви зрозумієте, що прийняли вірне рішення. Головною ціллю людини повинна бути реалізація її повного потенціалу, і все, що ми робимо повинно співпадати із цією ціллю. Ми повинні запитати себе Чи допомагає мені цей союз, чи ця професія стати ким я хотів, реалізувати всі свої ресурси, — якщо ні, то слід задуматися яка моя основна ціль?