Общество дает нам возможность отчитываться пе­ред другими людьми.

Стремление держать отчет друг перед другом означа­ет, что мы призываем своих собратьев-христиан помогать нам жить праведной жизнью. Мы просим их побуждать нас к правильным действиям, интересоваться нашими поступками и спрашивать, соответствуют ли они нашим убеждениям.

В Библии полным-полно напоминаний о грехе, живу­щем внутри нас. У Иеремии (17: 9) сказано: «Лукаво сер­дце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?». В 1 Послании Иоанна 1: 8 говорится: «Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя, и истины нет в нас».

Действительно, наше сердце обманчиво, и это означа­ет, что мы нуждаемся в помощи других христиан, чтобы отстаивать свою веру и противиться греху. Именно поэто­му Стив и Джейми, которым далеко за тридцать, проси­ли Уолта и Бренду - пожилую супружескую пару, кото­рая ведет домашнюю библейскую группу, - принимать у них эти отчеты. Хотя оба они родители-одиночки и в свое время были в браке, они всерьез намерены хранить сек­суальную чистоту. «Если ты уже была замужем и у тебя трое детей, ты склонна считать, что воздерживаться от сексуального греха не важно, - говорит Джейми. - Ты говоришь себе: «Положим, я уже большая девочка и знаю жизнь». Но если бы ты на самом деле знала жизнь и понимала, к каким последствиям приводит грех, ты бе­жала бы от него со всех ног!»

Стив соглашается: «Я не всегда умею обуздать свои мысли. Мне хочется, чтобы мои отношения с Джейми были чистыми. Я знаю, что Уолт в воскресенье обяза­тельно спросит меня: «Ну, как ты себя вел?», и это помо­гает мне гнать от себя дурные мысли».

Отчетность важна не только для того, чтобы хранить плотскую чистоту. Процесс сближения и сдержанного отношения друг к другу, который мы рассматривали в главе 5, — та сфера, в которой наши ближние также мо­гут помочь нам. Например, ваши родители, друзья или пастор могут расспрашивать вас о том, насколько вы ос­торожны в общении и в выражении своих чувств.

Я бы советовал вам держать отчет и совместно, перед какой-нибудь супружеской парой, и порознь - перед от­дельными людьми. Супружеская пара, перед которой вы отчитываетесь вместе, должна, во-первых, пользоваться вашим уважением, а во-вторых, должна быть готова, при необходимости, возражать вам. Человек, перед которым вы отчитываетесь индивидуально, должен быть верую­щим, одного с вами пола. Общаться с ним вы должны без затруднений и достаточно часто, и еще одно очень важное обстоятельство: он должен быть силен в тех обла­стях, в которых вы слабы. Подумайте сами, есть ли смысл отчитываться перед человеком, который грешит точно так же, как вы!

ЭТО НЕ ПОДСТРОЕННЫЙ БРАК

Ухаживание не следует ограждать от участия других людей, но не следует и допускать, чтобы посторонние люди управляли или манипулировали вами. Библия ве­лит нам смиренно искать помощи у ближних. Это, одна­ко, не означает, что кто-то другой должен решать, когда и с кем нам вступить в брак.

Серьезное и ответственное решение связать свою жизнь с другим человеком может исходить только от нас, и ни от кого другого. Поэтому никто - ни родители, ни пастор, ни друзья - не может принять его вместо нас. Мы можем принимать во внимание их советы, но при­слушиваться к Богу и верить, что этот брак угоден Ему, - это уже наше дело.

Не у всех есть верующие родители, но даже те, у кого они есть, часто не знают, насколько родителям позволи­тельно вмешиваться в их личные дела. Мне доводилось сталкиваться с весьма печальными случаями, когда роди­тели оказывали давление и пытались манипулировать деть­ми в пору ухаживания. Это неправильно и неугодно Богу.

Какого правила следует придерживаться в этих воп­росах? Библия ясно говорит о том, что дети обязаны по­виноваться родителям, если только те не предлагают им совершить какое-нибудь богопротивное деяние (Ефесянам 6: 1). Становясь взрослыми, мы уже не обязаны повино­ваться родителям, но призваны почитать их (Исход 20: 12). Это означает, что мы должны с уважением принимать их советы и серьезно их обдумывать.

Очевидно, что многое в данном случае зависит от того, насколько чистой и честной жизнью живут наши родители. Бог благословил меня отцом и матерью, кото­рые вот уже двадцать пять лет служат Богу и хранят суп­ружескую верность друг другу.

Для меня их совет значит очень много. Они никогда не диктовали мне, что делать и как поступать в моих отношениях с Шеннон, но всегда были моими самыми доверенными советниками. Будучи людьми смиренными и желая мне добра, они подсказывали мне искать совета и у других людей.

В книге Притчей 15: 22 сказано: «Без совета пред­приятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся». Принимая решение вступить в брак, мы обя­зательно должны советоваться со многими людьми. Если ваши родители - христиане, а их жизнь являет собой свидетельство мудрости, то в списке ваших советников они должны стоять на первом месте.

Но это не значит, что их мнение должно быть для вас определяющим. Ищите совета у других умудренных жизнью людей и на этом основании стройте собственное решение.

В моей жизни забота и надзор со стороны пасторов стали залогом успешного ухаживания за Шеннон. Их молитвы, их требовательность, их советы помогли нам обо­им не терять из виду самого главного. Я призываю вас искать такой же помощи. Добрые библейские пастыри будут с вами честными и откровенными и никогда не окажутся навязчивыми.

РАЗДЕЛЕННАЯ РАДОСТЬ

Бог задумал, чтобы другие люди принимали участие в ваших отношениях не для того, чтобы испортить вам счастье. Он сделал это, чтобы умножить вашу радость! Разве закат, которым вы любуетесь вместе с другом, не кажется вдвойне прекраснее? Когда мы приглашаем кого-то разделить с нами удовольствие, от этого оно только увеличивается.

Вот одна из самых приятных причин, которые по­буждают нас вовлекать семью и церковь в свои романти­ческие отношения. Когда растет ваша любовь к человеку, вам радостно видеть, как ваши друзья и домочадцы тоже постепенно влюбляются в него.

Сейчас вы увидите, как это происходило у Меган. Эти строки появились в ее дневнике спустя четыре месяца после того, как Керрин начал ухаживать за ней (и за месяц до того, как он сделал ей предложение):

«Вот и Рождество настало. Вчера мы поставили елку, а сегодня снова ходили за покупками - я, Керрин и Чел-си. В этом году рождественская пора совсем необыкно­венная! Присутствие Керрина придает нашему семейно­му кругу какое-то особое настроение. Вчера вечером под звуки рождественских песен мы вместе украшали елку: вся наша семья - и Керрин.

Из всех неожиданных событий в этом году самое луч­шее то, что Керрин влился в нашу семью. Для меня такое удовольствие - видеть, как он постепенно становится среди нас своим. Как участвует во всех наших домашних тра­дициях... шутит с Джорданом, поддразнивает Челси, иг­рает с Бриттани и Макензи. Мне очень нравится смот­реть, как он входит в наш мир, в нашу жизнь.

Я никогда не думала, что такое может случиться. В своем себялюбии я даже не представляла, что наши отно­шения могут обернуться таким образом. Как я благодар­на ему, что он уделил время моим домашним, чтобы они смогли полюбить его так же, как люблю его я. Мне нра­вится, когда мы бываем с ним вдвоем, но за такие мину­ты в кругу семьи - когда мы вместе смотрим фильмы, ходим пить кофе, дурачимся, разговариваем, смеемся - я отдала бы тысячу свиданий!»

Почему для нашего ухаживания так важно, чтобы в нем участвовали другие люди? Потому что мы по-настоя­щему нуждаемся в них.

Мы нуждаемся в том, чтобы нас возвращали к дей­ствительности. Мы нуждаемся в защите. Мы нуждаемся в помощи, чтобы жить и вести себя в согласии с тем, во что мы верим.

Благодарение Богу, мы не одни. Христос Своей смер­тью и воскресением приобрел для нас свободу. Он прими­рил нас с Собой. Он примирил нас друг с другом. Мы -семья: братья и сестры.

Почему нам нужны другие люди? Потому что ухажи­вание, как и хорошая свадьба, - это разделенная радость.

9. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ НЕ СИДИТ СЛОЖА РУКИ

Как быть пылким в любви и сохранять сексуальную чистоту

Кого ты пытаешься провести? Я чуть отодвинулся, прикрыл глаза и притво­рился, что ничего не слышу.

- Напрасно стараешься: все равно ты никого не оду­рачишь, - снова сказал голос.

Я упорно молчал. Может быть, она умолкнет? Может, ей надоест, и она отстанет?

Два месяца назад мы с Шеннон обручились. Мы при­ехали в Оушн-сити погостить в доме ее матери, Митци. Это был долгожданный перерыв посреди напряженной работы и подготовки к свадьбе. Моей совести тоже не мешало бы отдохнуть. За последние несколько месяцев она явно переутомилась. В конце концов, неужели ей нельзя чуточку расслабиться?

- Это просто смешно, Джош! - снова завелся неуго­монный голос. - Ты же знаешь, что так нельзя! Да, похо­же, у совести отпуска не бывает.

Совесть, конечно, была права. Я это знал, но уступать не хотел - из чистого упрямства. Это была моя идея: пос­ле обеда выйти в сад и вздремнуть вместе с Шеннон в гамаке. Как только я высказал ее вслух, мне стало ясно, что эта мысль - не из лучших. Моим подспудным жела­нием было оказаться поближе к Шеннон. Совесть моя воз­негодовала. - Вздремнуть в гамаке?! - вскричала она. -Ты с ума сошел! И это называется «избегать искушения»? Да ты же его сам накликаешь!»

- Остынь! - посоветовал я ей, и мы с Шеннон напра­вились к гамаку, висевшему между двух деревьев. - Ты вообще-то знакома с таким понятием, как христианс­кая свобода? - продолжал я раздраженно. - Мы с ней обручены, ясно тебе? Это все более чем невинно. «Для

чистых все чисто»!

- А ты мне Писание не цитируй! - завопила она. -Интересно, как бы ты себя повел, окажись здесь твой пастор? Поместил бы ты этот эпизод в свою книжку? На­писал бы там что-нибудь в этом роде: «Стремясь к чисто­те в отношениях, укладывайтесь на пару уютно вздрем­нуть в гамаке?»

- Я тебе не законник какой-нибудь! - отпарировал я. Придерживая качающееся сооружение, мы с Шеннон заб­рались внутрь и улеглись «валетом». - Я не намерен жить по стандартам, придуманным другими людьми, - пояс­нил я совести. - На душе у меня мир и покой.

- Если у тебя на душе мир и покой, почему тогда ты

со мной споришь?

Вопрос не в бровь, а в глаз! Ответить мне было нечего, и я решил отмалчиваться и игнорировать настырную со­весть. Вот зануда! Ни дать ни взять - Говорящий Свер­чок, вконец замучивший своими назиданиями беднягу Пиноккио. Если бы моя совесть в этот момент преврати­лась в сверчка, я бы ее с удовольствием раздавил.

Действительно, было бы о чем спорить! Мы с Шеннон и без того вели себя образцово-показательно. Мы дали друг другу слово до свадьбы не целоваться. Самое боль­шее, что мы себе позволяли, - это держаться за руки или ходить в обнимку. Да, сейчас мы лежали рядом в гамаке. Ну и что из того? Да, наши тела соприкасались. Да, это было приятное ощущение, и, не скрою, оно меня слегка возбуждало. Но не буду же я из-за этого уподобляться

«законникам»!

- Прекрати пялиться на ее ноги, Джош! - сказала совесть. - И не делай вид, что ты закрыл глаза, - я же вижу: ты просто щуришься!»

- Я ими любуюсь - только и всего.

- Ты вожделеешь.

- Через четыре месяца она станет моей женой.

- Но пока что она тебе еще не жена!

- Бог не хочет, чтобы я душил в себе здоровое сексу­альное влечение.

- Он хочет, чтобы ты его не душил, а сдерживал, во имя праведности.

- Что у тебя за манера вечно все усложнять?

- Ладно, я задам тебе последний вопрос и потом ос­тавлю тебя в покое.

- Валяй, задавай.

- Если бы Иисус Христос - Тот, Кто благословил тебя сексуальным желанием и привел в твою жизнь эту де­вушку, Кто пожертвовал Своей жизнью, чтобы отделить тебя для святости, - если бы Он сейчас пришел сюда и положил Свою пробитую гвоздем руку на этот гамак, ты смог бы без стыда взглянуть Ему в глаза?

Я молчал.

- Так как, Джош?

- Я ухожу!

Я спешно перекинул ноги за край сетки и вывалился из гамака.

- Что случилось? - спросила Шеннон, удивленная моим внезапным отбытием.

- Не нужно было мне забираться сюда с тобой, -сказал я. - Прости, но удовольствие, которое я получаю, не совсем честного свойства. Напрасно я это придумал. Извини, мне нужно немножко пройтись.

- Конечно, - сказала она и улыбнулась. Она и не догадывалась, какие горячие дебаты бушевали минуту на­зад на другом конце гамака.

- Я тебя люблю! - крикнула она мне вдогонку.

- Я тебя тоже! - откликнулся я. Я и вправду очень ее любил. И поэтому ушел от нее подальше.

НЕ ПРОСТО ЖДАТЬ

Бог говорит Своим детям: «Среди вас ни в коем слу­чае не должно быть разврата или другой нечистоты, или жадности, этому нет места среди святого Божьего наро­да»* (Ефесянам 5: 3). Именно благодаря таким ясным и недвусмысленным повелениям и вполне реальным сексу­альным аппетитам, данным нам Богом, мы и переживаем минуты наподобие тех, что пережил я в злосчастном га­маке, минуты, когда приходится выбирать между страст­ным телесным желанием и Господним наставлением.

Соблазны бывают разные: относительно невинные (например, решение поцеловаться) и весьма серьезные (на­пример, решение спать вместе). О чем бы ни шла речь, внутри нас происходит одна и та же борьба. Вопрос зак­лючается в том, кому мы верим. Внимаем ли мы повеле­ниям Писания, слушаемся ли голоса своей совести или же охотнее идем на компромисс, который сулит нам не­медленное удовольствие? Что в действительности достав­ляет нам удовлетворение?

Все мы знаем, как следовало бы отвечать на этот воп­рос, но когда желание буквально разламывает тебя, по­ступать правильно очень трудно. В пылу страсти одного лишь теоретического знания о необходимости блюсти сек­суальную чистоту - мало. Чтобы твердо противостоять греху, недостаточно только мысленно соглашаться с доб­родетельностью целомудрия. Мы должны пленяться кра­сотой Божьего пути и тем удовлетворением, которое мы получаем, идя этим путем. Это подразумевает и согласие с Богом о благодетельной и чистой супружеской близос­ти, и отказ от подделок, предлагаемых миром, и страх последствий, которые влечет за собой недозволенный секс. Это пленение Божьим путем не приходит само - оно требует целенаправленных усилий еще до брака. Писа­тель Кен Майерс сказал мне однажды: «Настоящая лю­бовь не сидит сложа руки: она строит планы». Он прав. Независимо от того, ухаживаем мы за кем-то или нет, нам нужно не просто избегать неправильных действий: мы должны строить планы и усиленно работать, чтобы услаждаться Божьим благом. В этой главе мы поговорим о том, как в пору ухаживания и обручения можно плани­ровать захватывающую и прославляющую Бога сексуаль­ную жизнь в супружестве.

* «Слово Жизни», Новый Завет в современном переводе, изд. Междуна­родного Библейского общества, СПб, 1993 г.

ПОКЛОНЕНИЕ В ПОСТЕЛИ

Бог радуется чистой супружеской близости. Он и нас призывает поступать так же. «Что может быть божествен­нее и радостнее любовной близости?» - спрашивает Дуг­лас Джонс. Он пишет о том, что супружеское ложе долж­но быть не просто «местом для удовлетворения естествен­ных потребностей, но и местом наслаждения мистичес­кой красотой этих побуждений. Отчего Богу нравится за­вораживать нас гладкостью кожи, упругостью грудей, кре­постью мускулов, сплетением ног и медлительностью по­целуев?»

Отчего Бог создал нас такими? Оттого, что это достав­ляет нам радость, а Ему — славу. Оттого что Он бесконеч­но благ. Он мог бы сделать способ произведения потом­ства таким же кратким и докучливым, как чихание. Но вместо этого Бог сделал его жарче, чем жара на Четвертое июля. И когда муж и жена наслаждаются сексом и благо­дарят Бога за этот дар, тем самым они прославляют Его. Их интимная близость превращается в радостное покло­нение Богу, в богослужение вдвоем!

Чтобы готовиться заранее к захватывающей сексуаль­ной жизни, мы должны сознавать, что Писание учит нас не презирать физическую близость, а любить этот Божий замысел так сильно, чтобы находить отвратительными из­вращения, которые привнес в него мир.

«Наслаждайтесь чистой близостью!» - чуть ли не вык­рикивает нам Бог в притче 5: 18-19: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей... гру­ди ее да упояют тебя во всякое время, любовью ее пленяй­ся* постоянно».

Пленяйся - снова мы встречаем это слово! Оно озна­чает - изумляться чьей-либо красоте и ощущать себя ее пленником. «Пленяйтесь, восхищайтесь телом своей суп­руги! - говорит нам Бог. - Пусть вас приводит в восторг истинное и долговременное наслаждение супружеской близостью».

* В русском синодальном переводе - «услаждайся постоянно». - Прим. пер.

В ЛОВУШКЕ БЕЗЗАКОННОГО СЕКСА

Только пленившись благостью Божьего замысла, мы можем избежать плена развращенности. В этом мире воз­можно одно из двух: либо ты пленник праведности, либо пленник греха. «Беззаконного уловляют собственные без­закония его, и в узах греха своего он содержится» (Прит­чи 5: 22). Мужчина и женщина, предающиеся мимолет­ному сексуальному удовольствию вне брака, скорее всего, считают, что они пользуются полной свободой, но на деле все обстоит как раз наоборот: щупальца греха захватыва­ют их, опутывают и тянут к погибели.

Что изберем мы? Бог побуждает нас избрать жизнь и подлинную радость:

«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод - по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою... И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?» (Притчи 5: 15-17, 20)

Писание не отрицает, что недозволенный секс дос­тавляет удовольствие. Да, это действительно приятно, да, это действительно возбуждает. Но такое удовольствие пу­сто и бессодержательно в сравнении с радостями супру­жеской любви, и к тому же безрассудно, если вспомнить о его тяжелых последствиях, постигающих душу, тело и чувства. «Близость в браке прекрасна, полна, созидатель­на, - пишет Джон Макартур. - Вне брака она уродлива, разрушительна и гибельна».

Какова расплата за плотский грех? «Ты утратишь честь твою и отдашь беспощадным людям все, что имеешь. Чу­жие насытятся твоей силой, и другие будут пользоваться плодами твоих трудов. И после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь истощит твое тело»* (Притчи 5: 9-11).

Преувеличивает ли Библия последствия этого греха? Нисколько! Можете спросить Мишель, девушку, с кото­рой я разговорился в Фениксе, в христианском книжном магазине. Двадцать два года она хранила целомудрие для будущего мужа. Она работала моделью, когда встретила привлекательного мужчину, который поставил себе це­лью лишить ее девственности. Его внимание было ей при­ятно, и она охотно с ним флиртовала. Однажды они ока­зались наедине в его квартире, и она уступила его домо­гательствам. Один только раз. Меньше часа краденого удо­вольствия. Теперь он уехал, а она осталась матерью-оди­ночкой, с двухлетней дочуркой на руках.

Библия нисколько не драматизирует ситуацию, гово­ря: «и после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь исто­щит твое тело». Можете спросить работавшего в Азии мисси­онера, о котором мне рассказал один пастор. В свои трид­цать с небольшим он был девственником и через два меся­ца собирался жениться. Однажды вечером, воспламенен­ный похотью, устав противиться соблазну, он отправился в квартал красных фонарей и взял проститутку. Один толь­ко раз. Всего пятнадцать минут в темной, грязной ком­натке - всего один миг потворства себе за многие годы работы во имя Бога. Но он ушел, унося в себе вирус СПИ­Да. Два месяца спустя он, сам того не ведая, заразил свою невесту, которая все время верно его ждала. Теперь он стонет в тоске, потому что болезнь грызет тела обоих.

Если эти примеры кажутся вам крайностями, посмот­рите в глаза бесчисленных мужчин и женщин, у которых нет ни внебрачных детей, ни болезней, но которые терза­ются нестерпимым стыдом и сожалением. Писательница Дебора Белоник знакома со многими женщинами, которые когда-то «воспринимали сексуальную свободу как милое и вполне безобидное удовольствие», но теперь по­жинают ее горькие плоды. Она описывает женщин - те­перь уже замужних и успевших обзавестись детьми, - «ко­торые не выносили, когда их мужья прикасались к ним или держали их определенным образом, потому что это слишком живо напоминало им о пьяных оргиях, в кото­рых они участвовали студентками или старшеклассница­ми. Женщин, которые стали бесплодными из-за болезни, переданной половым путем. Женщин, которым пришлось подвергнуться биопсии из-за предракового состояния, выз­ванного множеством сексуальных партнеров». Спросите этих женщин, не слишком ли дорого обошлось им это удоволь­ствие. Поговорите с супружескими парами, которые гре­шили вместе до брака и потом долгие годы оправлялись от горечи и взаимного недоверия, которые грех посеял в их отношениях.

Если и этого недостаточно, чтобы составить представ­ление о том, насколько отвратительна половая распущен­ность, посмотрите в глаза Иисуса Христа. Он - Единствен­ный, Кто познал всю глубину яростного Божьего гнева, обрушившегося на плотский грех, Он понес всю его тя­жесть, будучи распят на кресте, проклятый и оставлен­ный Своим Отцом (2 Коринфянам 5: 21; Галатам 3: 13).

* Перевод мой. - О. К. В русском синодальном переводе: «чтобы здоро­вья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыща­лись силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены».

ОПРАВДАНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ

Твердо держаться принципа чистой близости нам от­части помогает сознание того, что Бог не шутя карает грех. Не будем обманывать себя. Бог обращается к нам. «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудни­ков же и прелюбодеев судит Бог», - говорит Послание к евреям 13: 4. а в 1 Послании к фессалоникийцам 4: 6 мы читаем: «Потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали». Мы не можем беспечно относиться к этим предупреждениям. Их смысл должен как следует дойти до нас.

Бог не оправдывает греха, исходя из наших личных достоинств или былых заслуг. Если даже на протяжении сорока лет вы вели безупречно чистую сексуальную жизнь, а потом у вас была всего одна грешная ночь, - для Бога это все то же ненавистное блудодеяние. Прочитайте в 11 главе 2-ой книги Царств историю о прелюбодеянии царя Давида с Вирсавией. Невзирая на то, что Бог называл Давида «му­жем по сердцу Своему» (Щарств 13: 14), Он возненавидел грех царя и покарал его. Давид раскаялся и был прощен, но последствия его греха омрачали остаток его жизни. Урок для нас заключается в том, что Бог не смягчает своих вы­соких требований ни для кого. Бог не станет смотреть на наш грех сквозь пальцы только потому, что наши соседи грешат еще хуже. Всегда можно найти человека, который окажется еще непослушнее тебя, но это обстоятельство не отменяет нашего собственного непослушания. Бог не сортирует грехи по степени тяжести. Он не основывает Своих суждений на стандартах сегодняшнего дня - Его стандарты неизменны (псалом 101: 28; Евреям 13: 8).

Бог не оправдывает нашего греха на том основании, что мы влюблены и «никому ничего плохого не делаем боли». Этот довод вы наверняка слышали не раз, а может быть, и сами к нему прибегали. «Мы - двое взрослых людей, и действуем по обоюдному согласию! Мы любим друг друга! Мы оба этого хотим!» Да вот беда: выстраи­вая это равенство - «двое взрослых людей», - вы позабы­ли упомянуть еще кое-кого, а именно - всемогущего Со­здателя ваших тел.

Апостол Павел объясняет:

«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живуще­го в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою» (1 Ко­ринфянам 6: 18-20).

Эти предостережения как нельзя более серьезны, и исключений из правила не бывает. Конечно, некоторые люди вроде бы ухитряются выйти сухими из воды, но ведь час расплаты неизбежно настанет — «Они дадут ответ Име­ющему вскоре судить живых и мертвых» (1 Петра 4: 5). Каждому, кто не желает отказываться от плотского греха и поверить, что во Христе он может быть прощен, придет­ся рано или поздно взглянуть в глаза святого Судии, -мимолетное удовольствие, доставленное грехом, сотрется из его памяти, а молить о милосердии будет поздно.

ПОЧЕМУ ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ БЛАГОСЛОВЕННО

«Ну, хорошо, - думаете вы. - Супружеская близость -это и вправду здорово, а плотский грех ведет к смерти. Но что общего имеет все это с тем бешеным сексуальным желанием, которое буквально сжигает меня вот в эту самую минуту! Неужели Бог нарочно все так устроил, чтобы нас

мучить?»

Конечно, нет. Несмотря на то, что наше сексуальное желание порой представляется нам самым настоящим проклятием и что ради нашего же блага мы вынуждены его сдерживать, нужно помнить о том, что это желание естественно, что оно даровано нам Богом, а потому - уди­вительно и прекрасно. И даже если мы не в состоянии его удовлетворить, все равно оно благословенно.

Хочу пояснить, что я имею в виду. Если бы Бог со­здал секс таким противным, что нас не тянуло бы занять­ся им до брака, вряд ли это был бы такой уж подарок, верно? Всякий раз, как нам захочется добрачной интим­ной близости, мы должны тут же возблагодарить Бога за то, что Он сотворил нас сексуальными существами и сде­лал секс таким привлекательным.

Библия говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13: 4). Именно потому, что Бог создал секс таким драгоценным сокровищем, Он и велит нам обращаться с ним бережно.

Бог не только сотворил для нас это благо, но и умно­жил удовольствие от секса, отложив его до брака. Если бы для этого нам не нужно было дожидаться дозволенно­го часа, не было бы ни чувства предвкушения, ни подго­товки, ни радостного волнения.

В детстве я читал историю об одном мальчике, кото­рый хотел, чтобы каждый день было Рождество, и вдруг его желание исполнилось. Первые дни он прямо блажен­ствовал: каждое утро стремглав скатывался по лестнице и бежал к елке, под которой лежали новенькие разно­цветные носки, битком набитые подарками. Но очень ско­ро это наслаждение потеряло для него всю прелесть. В нем больше не было ничего особенного. Мальчик начал с пренебрежением относиться к подаркам. Он-то думал, что бесконечное Рождество станет для него источником не­скончаемого счастья, а на самом деле лишил этот празд­ник всякого смысла и удовольствия.

Пары, которые нетерпеливо и жадно хватают секс, не будучи связаны узами брака, делают то же самое. Они празднуют Рождество каждый день. Это занятие теряет для них и свою красоту, и свою неповторимость. Они сами обкрадывают себя, лишаясь секса в его наилучшем воп­лощении. Почему Бог хочет, чтобы одинокие христиане вели ежедневную борьбу с собой, обуздывая свои плотс­кие желания до тех пор, пока не вступят в брак? С одной стороны, потому, что Он желает для нас по-настоящему замечательного секса. Я где-то читал, что на модных ку­рортах, где молодожены обычно проводят медовый ме­сяц, предпринимателям приходится изощряться в вы­думках, изобретая для молодоженов разнообразные заня­тия, поскольку подавляющее большинство новобрачных стали заниматься сексом задолго до брака, и он уже ус­пел им поднадоесть. Сексуально неразборчивые пары впер­вые укладываются на супружеское ложе со скучливым зев­ком; целомудренные - падают на него с криком наслаж­дения. Нам с Шеннон в медовый месяц не было нужды придумывать, чем бы заняться. Мы почти не выходили из гостиничного номера. Мы накопили громадные запа­сы страсти, мы были переполнены ожиданием и чистым желанием. Все было для нас новым, ярким и головокру­жительным.

Есть и другая причина, почему целомудренное ожи­дание брака становится для нас благословением. Бог хо­чет для нас не только максимального удовольствия от сек­са. Он хочет, чтобы мы научились доверяться Ему вместе. Когда верующие мужчина и женщина упорно сдержива­ют свои плотские порывы в знак обоюдной веры в Иисуса Христа и повиновения Ему, они закладывают прочную духовную основу для своего брака. Они учатся побеждать грех вместе. Они учатся заботиться друг о друге, молить­ся друг за друга и требовать уважения друг к другу. Так, самым что ни на есть практическим образом, они подчи­няются Иисусу Христу, Господину их отношений.

ПОКАЗЫВАЙТЕ ВСЮ ГЛУБИНУ СВОЕЙ ЛЮБВИ

Нет, Божий призыв хранить целомудрие - это ни в коем случае не проклятие: это истинное благословение. Конечно, таковым мы ощущаем его редко, и, конечно, соблюдать целомудрие очень нелегко. Вот почему так важ­но иметь четко разработанный план действий для наших физических отношений. Здесь нужны принципы, кото­рые помогали бы нам соразмерять наши поступки с Бо­жьим замыслом и ровнять по нему наши сердца. Не за­бывайте: наша цель - быть плененными этим замыслом чистой близости. К сдержанности и самообладанию нас подталкивают не жажда аскетизма и не религиозный фа­натизм, а стремление к радости, истинному наслажде­нию и славе Божьей.

Хочу поделиться с вами некоторыми из принципов, помогавших нам с Шеннон в пору ухаживания и помолв­ки. Вот первый из них:

Храня взаимную чистоту и воздерживаясь от физи­ческой близости в период ухаживания, мы совершаем акты любви.

Верующие мужчина и женщина, любя друг друга, должны осознать подлинный смысл выражения «заниматься любовью до брака». Они должны согласиться с тем, что физическая близость вне брака - это самый на­стоящий акт нелюбви. Они должны обновить свой образ мыслей, чтобы понять: уважая свое будущее супружес­кое ложе, они проявляют истинную любовь друг к другу. Хотите, чтобы ваше отношение к человеку, за кото­рым вы ухаживаете, было по-настоящему романтичным? Хотите показать свою любовь не только на словах, но и на деле? Тогда берегитесь греха, боритесь с похотью, избе­гайте сексуального возбуждения, - и это будет единствен­ный дозволенный Богом акт любви в пору вашего ухажи­вания и обручения.

Я начал эту главу историей своего искушения в гама­ке. Уйти от Шеннон в тот летний день для меня значило продемонстрировать свою любовь к ней. Я не отрицал ре­альности своей любви и физического влечения к ней, я только усиливал и облагораживал их, подчиняя Богу. Шеннон была мне за это благодарна. И хотя какая-то ча­стица ее сердца желала, чтобы я остался, она ощутила мою любовь к ней, когда я отвернулся от соблазна.

«Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев» (1 Иоанна 3: 16). До брака двое друзей, которые еще не стали возлюбленными, могут доказать друг другу свою любовь тем, что пожертвуют собственными сексуальны­ми порывами и будут хранить чистоту друг друга.

НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ НАСТОЯЩУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Научиться распознавать настоящую привязанность нелегко, особенно если вы привыкли приравнивать секс к любви. Соне было три года, когда отец бросил ее мать. Она росла и искала любви в объятиях друзей мужского пола. И, конечно же, она ее не нашла, потому что при­нимала физическое влечение за настоящую привязанность. Став христианкой, она привнесла в отношения с Зэкери свои прежние понятия.

Хотя Зэкери был глубоко к ней привязан, она стала в этом сомневаться, так как он не стремился переспать с ней. «У меня, что называется, были мозги набекрень, -признается Соня. - Представляете, я наконец нашла пар­ня, который действительно меня любил, но не верила в его любовь, потому что он не пытался поступить со мной так, как мои бывшие приятели».

Зэкери пришлось долго беседовать с Соней, молиться и смиренно руководить ею, чтобы образ ее мыслей изме­нился. Она научилась понимать, что отказ от физических отношений не свидетельствует об отсутствии любви, а на­против, доказывает истинную любовь. А еще она сумела преодолеть глубоко укоренившуюся привычку искать от­рады и утешения у мужчин, а не у своего Небесного Отца.

Очень важно, чтобы никто из вас не испытывал на прочность убеждения другого и не пробовал заставить его изменить своим принципам. Движимая греховным жела­нием испытать силу своих чар и проверить, насколько тверд духом ее жених, Бекки устраивала ему маленькие искушения, подогревая в нем плотское влечение к ней. Однажды она встретила его у себя дома, одетая в коро­тенькие шорты и тоненькую майку, без бюстгальтера.

Брэд постоянно пытался преодолеть сопротивление своей подруги Элисон, уговаривая ее «поцеловаться один разочек», несмотря на то, что они заранее договорились приурочить свой первый поцелуй к помолвке. Мы не дол­жны рассчитывать, что другой окажется оплотом чисто­ты в наших отношениях, и взваливать на него весь груз искушения. Любовь так не поступает! И Бекки, и Брэд выказали себя эгоистами. Они забыли, что до брака на­стоящая любовь выражается в том, что мы бережем чис­тоту друг друга и воздерживаемся от соблазна.

ТОРГ ЗДЕСЬ НЕУМЕСТЕН

Готовясь беречь чистоту отношений в пору ухажива­ния и обручения, очень важно распознавать лживые улов­ки похоти. Вот принцип, который всегда будет служить вам оружием против нее:

Насытить похоть невозможно.

Похоть хочет, чтобы мы поверили, будто она может принести нам полное удовлетворение. Стоит нам только дать ей то, чего она жаждет, и она угомонится и переста­нет нас донимать. Не покупайтесь на эту ложь. Насытить похоть невозможно. С ней нельзя сторговаться и выйти из торга победителем. Похоть - грабитель, отнимающий у нас секс. Ей нужно так натренировать наши желания, чтобы мы получали удовольствие только от запретного плода и потеряли потребность в плоде дозволенном.

Рэй и Анджелина спали вместе на протяжении девя­ти месяцев - столько, сколько длилась их помолвка. Это казалось им совершенно естественным, и что в этом могло быть плохого? «Это было что-то потрясающее! Нас влекла друг к другу самая настоящая животная страсть», - гово­рит Рэй.

Они оправдывали свой блуд, полагая, что их «элект­рический» секс служит подтверждением тому, что они действительно предназначены друг для друга и должны пожениться. Кроме того, они считали, что лишняя прак­тика в постели еще никому не мешала. Они ошибались. Они вступили в торг с похотью и были ограблены.

Прошло полтора года после свадьбы, и их «животная страсть» стала остывать. И, к сожалению, они снова зате­яли торг с похотью. Они начали брать напрокат порногра­фические фильмы, чтобы подогревать угасающий пыл. Из этого ничего не вышло. Чем больше они воспламеня­лись вожделением, тем меньше удовлетворения это им приносило. Теперь Рэй бродит по Интернету в поисках порнографических сайтов и посматривает тоскующим взглядом на сотрудниц. Похоть снова нашептывает ему, что «на самом деле он нуждается» в том, чего у него нет.

Неужели история Рэя и Анджелины доказывает, что брак разрушает секс? Нет, их история - еще один пе­чальный пример того, как похоть разрушает секс. За вре­мя своей помолвки они приучились наслаждаться тем, что запрещено. Их влекло не благо чистой близости. Их страсть вскипала греховным трепетом похоти. Поженив­шись, они могли бы находить радость в благих и чистых супружеских отношениях, но такая близость уже не мог­ла их волновать.

Не пытайтесь сторговаться с похотью. Убивайте ее. Не предавайтесь ей во время ухаживания - ни в мыслях, ни на деле, не учитесь наслаждаться грехом, вместо того, чтобы наслаждаться праведностью. Стоит вам только раз позволить себе это, и вы уже не сможете познать настоя­щего удовлетворения.

КОГДА ФАНТАЗИЯ ЗАВОДИТ СЛИШКОМ ДАЛЕКО

Во время ухаживания и особенно во время помолвки мы часто подвергаемся соблазну представить себе, как мы занимаемся любовью со своим будущим супругом или супругой. Смотрите, чтобы это радостное и богоугодное предвкушение не превратилось в разнузданную, похот­ливую фантазию. Хоть это и нелегко, вы по-прежнему должны оберегать свое сердце. Вызывать в воображении неподобающие сцены - безнравственно, и от «представ­лений о первой брачной ночи» очень легко перейти к греховным фантазиям.

Когда мы с Шеннон были помолвлены, больше всего сексуальные мысли о ней одолевали меня по утрам. Это неизменно происходило, когда я просыпался. Если я по­зволял себе лишние пять минут поваляться в постели и помечтать о том, как в один прекрасный день я обниму Шеннон по-настоящему, похоть нередко брала надо мной верх, - если не сразу, то позднее, и выражалось это в том, как я вел себя, когда мы бывали вместе. Несмотря на частые неудачи, с Божьей помощью я твердо решился противостоять похоти. Я понимал, что, как только пере­стану сражаться со своей греховной природой и поверю лживым уверениям похоти, я пропал.

Вот почему, не успев проснуться, я соскакивал с по­стели и молил Бога, чтобы в минуты слабости Он не ос­тавлял меня Своей благодатью. Вот почему я стал отчиты­ваться в своих мыслях перед Эндрю, своим соседом по комнате, и перед пастором.

Вот почему, когда соблазнительные мысли о Шеннон приходили мне на ум, я изо всех сил старался сосредото­читься на Боге, благодарил Его за будущее, которое Он готовил нам с Шеннон, и просил дать мне побольше тер­пения и сил.

ЖЕЛТЫЕ ЛИНИИ

Следующий принцип очень важен, потому что и грех, живущий в нас, и обманы похоти вполне реальны. Чтобы сражаться с плотским грехом и избегать его, нам нужно следовать определенной тактике. Этот принцип помогает нам сочетать убеждения с действиями.

Особые правила поведения, которых мы должны при­держиваться в физических отношениях, никогда не за­менят нам смиренного упования на Святого Духа, но они могут укрепить наши библейские убеждения.

Каждая пара должна внимательно исследовать Писа­ние и выработать для себя особую линию поведения, ре­шив, что допустимо, а что недопустимо в их физических отношениях.

Эти правила не должны заменять вам молитву и посто­янную опору на Святого Духа. Наоборот, их нужно рас­сматривать как выражение искреннего желания угождать и повиноваться Богу. Смутное понятие о праведности очень скоро приведет вас к нежелательным компромиссам.

Линии поведения, которых вы будете придерживать­ся вместе со своим другом или подругой, напоминают желтые разделительные линии дорожной разметки. Мо­гут ли они удержать вас от греха? Нет. Освобождают ли они от необходимости тщательно вглядываться в свое сер­дце и исследовать мотивы, которые вами движут? Ни в коем случае. И все-таки они имеют большое значение. Желтые линии на дороге очень нужны, хотя они и не в состоянии помешать машине выехать на чужую полосу и на полном ходу врезаться во встречный автомобиль. Жел­тые линии не могут остановить водителя, решившего их игнорировать, зато они оказывают добрую услугу водите­лям, которые стремятся избежать аварии.

Вот что важно понять: нельзя начинать с выработки линии поведения. Нашей исходной точкой должно стать сердечное желание почитать Бога своей телесной чисто­той и служить друг другу. Апостол Павел был прав, гово­ря, что правила ради правил, которые изобретены челове­ком и служат к превознесению человеческих добродете­лей, имеют «только вид мудрости... в некотором небреже­нии о насыщении плоти» (Колоссянам 2: 23). Только си­лой Святого Духа, действующего в нас, можем мы изме­ниться. Только Его благодатью способны мы «отвергнуть нечестие и мирские похоти» (Титу 2: 12).

Многие превратно толкуют этот отрывок и, соответ­ственно, превратно применяют его на практике. Прини­мая благодать Божью и прилагая ее к жизни, необходимо следовать такому образу действий, который помогал бы нам избегать искушения и убивать в себе грех. Это пред­полагает выработку соответствующей линии поведения -да-да, тех самых правил! Не в них наша надежда, они не заслуживают нам Божьей любви и не с них мы должны начинать, и все-таки с их помощью мы можем воплощать свои убеждения в жизнь.

НАШИ ПРАВИЛА

После неудачной попытки вздремнуть в гамаке я по­нял, что нам с Шеннон нужны четкие и ясные правила в том, что касается наших физических отношений. Мы оба держали отчет перед друзьями, но никогда толком не объясняли, чего нам стоило это послушание. Все это было очень субъективно. «Ну, как обстоят у вас дела с Шен­нон?» - спрашивали мои родители. «Э-э... да вроде нор­мально...», - отвечал я, перебирая в памяти события после­дних дней и стараясь припомнить, нет ли среди них чего-нибудь такого, что я мог бы поставить себе в вину. А до свадьбы оставалось еще четыре месяца, и я чувствовал, что чем дальше, тем мне труднее хранить верность своим убеждениям.

Хочу поделиться некоторыми из тех правил, что мы для себя выработали. Я делаю это не для того, чтобы вы механически им следовали. Вам понадобится, исходя из Писания, выработать свои собственные убеждения и пра­вила. У каждого из нас есть сильные и слабые стороны, и ваши наверняка будут отличаться от наших. Я только хотел бы подчеркнуть, что в данном случае очень важно быть конкретными и точными.

1. Мы не будем ласкать друг друга. Нам воспрещено:

• потирать друг другу спину, шею или руки;

• касаться или гладить друг друга по лицу;

• играть с волосами друг друга;

• почесывать друг другу руки или спину.

2. Мы не будем прижиматься друг к другу. Нам вос­прещено:

• сидеть в обнимку на диване, когда мы смотрим кино;

• приваливаться друг к другу или опираться друг на ДРУга;

• лежать рядом;

• в шутку бороться друг с другом.

3. Мы будем осторожны в разговорах и в мыслях. Для нас это означает:

• не разговаривать о наших будущих физических от­ношениях;

• не думать и не задерживаться мыслями на том, что сейчас для нас греховно;

• не читать прежде времени ничего, что связано с суп­ружеской близостью.