Благодаря Кресту вы можете простить другому че­ловеку его прежние грехи.

Если в роли исповедника выступаете вы, хочу сразу выразить вам свое полное понимание - особенно, если вы избегали сексуального греха. Я нисколько не сомневаюсь в том, что мне бы не удалось сберечь своего целомудрия, если бы я не вырос в христианской семье, и, начав встре­чаться с Шеннон, я подозревал, что она не девственница. И все-таки мне было очень горько слышать о ее прежних любовных связях. Я любил ее. Грех украл у нас то, чего уже никакими силами не восстановишь. Для нас обоих это было очень печально.

Если вы тяжело переживаете былые грехи любимого человека, позвольте мне подбодрить вас и напомнить вот о чем.

Во-первых, у вас есть возможность распространить на другого человека то прощение, которое получили от Бога вы сами. Упиваться обидой, которую нанес вам чужой грех, легче всего; но не забывайте, как трудно приходит­ся человеку, который исповедуется перед вами в своем грехе. Снова и снова напоминайте ему о Божьем проще­нии. Исследуя собственные чувства, постоянно сосредо­точивайтесь на Кресте и старайтесь укорениться в пони­мании Божьей благодати.

Во-вторых, не допускайте, чтобы естественное чувство утраты и разочарования, которое влечет за собой грех, пе­реродилось в ощущение собственной непогрешимости и горечи по отношению к другому человеку.

Если даже вы не утратили целомудрия, все равно вы остаетесь грешником, которого спасает только искупитель­ная жертва Христа.

Хотя грех любимого человека действительно может сказаться на ваших отношениях в браке, не забывайте, что этот грех был в первую очередь направлен против Бога. Бог был свидетелем этого греха.

Он оплакивал этот грех. Он пролил из-за него кровь на Кресте. Он любит вашего любимого человека гораздо сильнее, чем любите его вы. И Он его простил. Не пре­возносите себя выше Бога, отказывая своему любимому в прощении.

В-третьих, хотя простить человека, с которым вас свя­зывают близкие отношения, необходимо, вы не должны ставить знак равенства между прощением и обязатель­ством вступить в брак. В зависимости от того, на каком этапе находятся ваши отношения, может возникнуть не­обходимость до обручения разрешить некоторые вопросы. Прощая другого человека, не упускайте из виду таких обстоятельств.

Я знаю случаи, когда мужчины или женщины про­сто не могли смириться с тем, что их любимые имели сексуальную связь с другими людьми. Если вы не в со­стоянии все простить и забыть, не думайте, что проблема разрешится сама собой, когда вы вступите в брак.

Повремените, посоветуйтесь с людьми, которым дове­ряете. Если мира в душе по-прежнему нет, лучше вам разорвать отношения.

Наконец, если вы решили вступить в брак, помните, что прощать нужно так, как прощает Бог: не вспоминай­те больше своим любимым их грехов. Мы всего лишь люди, а потому не можем делать это совершенно так же, как Бог, но все-таки мы способны не «зацикливаться» на про­шлом. Как говорит Джей Адаме, «Прощение - это обе­щание, а не ощущение».

Прощая других, вы обещаете не использовать их пре­жние грехи против них. Перед тем как мы с Шеннон об­ручились, мой отец дал мне один очень полезный совет. «Ты должен положить в сердце своем, - сказал он, - ни­когда - ни в пылу спора, ни при каких других обстоятель­ствах - не использовать ее прошлое как оружие против нее». Я дал себе такое обещание и, милостью Божьей, до сих пор его не нарушил.

ПЛАЧЬТЕ С ПЛАЧУЩИМИ

Когда Шеннон рассказала мне, какую жизнь она вела до того, как стала христианкой, я ни на секунду не поко­лебался в своем желании продолжать наши отношения. Я ее любил. Я знал, что Бог спас ее и изменил ее сердце, и я верил, что Он ведет нас к супружеству.

Но то, что я простил Шеннон и верил в наше совмес­тное будущее, не избавило меня от тяжких мыслей и пе­реживаний по поводу ее прошлого. Честно говоря, самые трудные дни для меня наступили тогда, когда мы с ней обручились. Чем ближе подступал срок нашей свадьбы, тем больше донимали меня разные горькие мысли. Я вдруг стал бояться, что Шеннон начнет сравнивать меня со своими прежними приятелями. Я мучился: мне уже не хватало прежней уверенности.

Я говорю об этом для того, чтобы вы поняли: даже все рассказав и все простив, вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. Вы оба испытываете странные искушения. Шен­нон, к примеру, еще долго чувствовала себя виноватой. Я то и дело напоминал, что я ей все простил, а Бог очис­тил ее от греха. В то же время ей приходилось снова и снова повторять, что она любит меня и только меня, и что ее прежние любовные истории больше не имеют для нее никакого значения.

Но самое важное было то, что мы научились искать и находить главное свое утешение в Боге. Да, мы были нуж­ны друг другу, и мы распространяли друг на друга Бо­жью милость и поддержку. Но только Сам Бог был в со­стоянии вселить мир в наши души и перевернуть страни­цы нашего прошлого раз и навсегда. Я не мог быть для Шеннон главным источником уверенности. А она не мог­ла быть таким источником для меня. Даже если бы она бесконечно повторяла: «Я тебя люблю» и «Другие парни мне безразличны», это все равно не принесло бы покоя моему сердцу. Я обращался к Богу и в Нем находил мир. Один из самых лучших и реалистичных советов дал мне мой друг, который испытал подобные переживания со своей женой. Он просто сказал: «Жгучая боль посте­пенно пройдет. Чувство сожаления остается навсегда, но боль со временем утихнет настолько, что станет почти незаметной».

Он оказался прав. До того, как мы с Шеннон пожени­лись, у меня бывали дни, когда я, воображая себе ее про­шлое и терзаясь этими картинами ее жизни, бросался ничком на кровать и молил Бога смилостивиться надо мной. Боль была нестерпимо острой. Но мало-помалу она утихла. Сегодня я крайне редко вспоминаю об этом — если вообще вспоминаю. Когда такие воспоминания при­ходят, мне становится грустно, но эта грусть — ничто в сравнении с радостью оттого, что Бог спас и Шеннон, и меня самого.

Для нас память об этом тяжелом разговоре и последу­ющих днях одновременно и горька, и сладостна. Горька она потому, что грех действительно ломает и разрушает жизнь, а сладостна — потому, что в минуты самой глубо­кой скорби мы явственно, как никогда, ощущали Божью милость и благодать. Эта боль заставила нас обоих при­близиться к Кресту нашего Спасителя, Господа Иисуса Христа. Благая весть приобрела для нас еще большую реальность, ценность и силу.

Можно ли избавиться от прошлого? Нет. Но когда узнаешь прощение и благодать Божью, можно без страха смотреть в глаза своему прошлому. Прошлое иногда при­ходит к нам с Шеннон и стучится в нашу дверь. Но когда это случается, мы не открываем ему сами. Мы смотрим на нашего распятого и воскресшего Спасителя и просим, чтобы Он сделал это вместо нас.

Наше супружество началось, и, как мы надеемся, все­гда пребудет, в благоговейном трепете — в трепете двух грешников, стоящих у подножия Креста.

11. ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К «НАВСЕГДА»?

Десять вопросов, на которые нужно дать ответ до обручения

Джоанна Персуэлл. Ей ужасно нравилось, как это зву­чит. Джоанна Мэри Персуэлл. Решительно, что-то в этом есть! Джоанна Стоквелл примеряла это новое имя и так и сяк: «Здравствуйте, меня зовут миссис Пер­суэлл!» - практиковалась она. Или нет, лучше так: «Доб­рый день. Меня зовут миссис Джоанна Персуэлл. А это мой муж!»

Они провели вместе восхитительный вечер, и теперь Шон вез ее домой. Всего несколько недель как они стали встречаться, но Джоанна уже твердо решила, что если Шон сделает ей предложение, она непременно ответит ему согласием.

У Шона было так много чудесных достоинств! И со­бой хорош, и машина у него потрясающая, и вообще он... как бы это сказать... ну, словом, прелесть что такое! В черном смокинге, стоя рядом с ней, одетой в белоснеж­ное атласное платье, он смотрелся бы просто изумитель­но. Какого же цвета будут платья у подружек невесты? Розовые? Нет, лучше нежно-зеленые!

Шон, сидя за рулем, витал в собственном мире грез. Поглядывая на Джоанну, он улыбался ей. И она отвечала ему сияющей улыбкой. Верх машины был открыт, и све­жий летний ветер трепал ее волосы. В этой девушке ему нравилось все: пышные волосы... стройные ножки. А по­завчера он в первый раз ее поцеловал. Предвкушая еще один поцелуй на прощанье, он сильнее надавил педаль акселератора. Если бы они поженились, им не пришлось бы каждый раз прощаться. Интересно представить себе первую брачную ночь! М-м-м, брачная ночь...

Красно-синие огни, замигавшие в зеркальце заднего вида, вернули его с небес на землю. «Так, этого еще не хватало!» - со злостью пробормотал он, прижимая маши­ну к обочине.

- Ты что, превысил скорость? - спросила Джоанна.

- Нет, - раздраженно ответил Шон, - во всяком слу­чае, я этого не заметил.

Он порылся в «бардачке», достал страховую карточку и опустил боковое стекло. Полицейский - высокий, стат­ный, в новенькой форме - уверенно подошел к машине.

- Добрый день, сэр! - поспешно выпалил Шон. - Че­стное слово, я вроде бы скорость не превышал...

- А я и не собираюсь говорить о скорости твоего авто­мобиля, сынок, - возразил полицейский. - Поговорим лучше насчет скорости ваших отношений.

- Наших... чего? - удивился Шон.

- Я, кажется, ясно выразился, - сказал полицейс­кий, снимая темные очки и наклоняясь всем своим массивным телом, чтобы заглянуть внутрь машины. – Давно ты ухаживаешь за этой девушкой?

Шон и Джоанна переглянулись, раскрыв рот от удив­ления.

- Я из Службы надзора за развитием отношений, - пояснил полицейский. - Моя задача наблюдать, чтобы парочки вроде вас не превышали скорость, дабы их не заносило в скоропалительные браки.

Он отстегнул от пояса фонарик и направил луч света прямо им в лицо. - Ну, так я и думал! - удовлетворенно констатировал он. - Налитые кровью глаза. Вы, молодой человек, вероятно, только что думали о сексе. А у вас, барышня, наблюдается типичная остекленелость взгля­да, характерная для девиц, преждевременно размечтав­шихся о браке.

Шон и Джоанна помертвели от стыда.

- Так сколько же времени продолжаются ваши отно­шения? - снова спросил полицейский.

- Э-э, да уже около месяца, - промямлил Шон. Во рту у него пересохло.

- Это вы сейчас выезжали со стоянки перед ювелир­ным магазином? - допытывался полицейский.

- Н-ну, да... это были мы.

- Только не говорите мне, что вы уже приглядываете себе обручальные кольца!

- Мы только так, посмотрели... - робко пояснил Шон.

- Это была его идея! - вставила Джоанна.

- Эй! - сразу ощетинился Шон. - Ты что, забыла? Ты ведь тоже хотела посмотреть!

- Меня не интересует, чья это была идея, - сухо ска­зал полицейский. - Я ознакомился с вашими регистраци­онными данными и вынужден отметить, что вы оба выгля­дите далеко не лучшим образом. У обоих отмечаются рез­кие эмоциональные всплески. Вы встречаетесь всего три с половиной недели, и, как значится в наших отчетах, на сегодняшний день ваши отношения являются поверхност­ными и, большей частью, основываются на ложных пред­ставлениях друг о друге. Настоящей дружбы между вами нет. Духовной связи - нет. Серьезного разговора о жизнен­ных ценностях, надеждах на брак у вас не было. Мало того, вы даже не дали себе труда с кем-то посоветоваться!

- А нельзя нас отпустить, но со строгим предупреж­дением? - смиренно попросил Шон.

- Нет, нельзя, - упрямо сказал полицейский. - Я выписываю вам штраф за «намерение обручиться в состо­янии романтического опьянения». Представляете, какой опасности вы подвергаетесь, когда, охмелев от чувств, на полном ходу несетесь к браку?

Тут Джоанна застонала и задергала Шона за рукав. «Ну все, теперь мне конец! - причитала она. - Моя мама - член МПБО - «Матери против безрассудных обручений»! Она меня просто убьет... Это все ты виноват!»

Шон молчал. Он начинал понемногу трезветь...

ПОРА БЫ ПРИЙТИ В СЕБЯ

Служба надзора за развитием отношений? Конечно же, это наивно. И слава Богу, что у нас ничего такого нет. Но как вы думаете, если бы такая служба существо­вала, выдержали бы ваши отношения ее проверку? Какой приговор вынес бы им строгий полицейский? Разрешил бы он вам ехать дальше или выписал штраф за превыше­ние скорости, да еще «в состоянии опьянения»?

В этой главе я хочу рассказать, как принять взвешен­ное решение насчет брака. Мы с вами будем задаваться вопросами, которые помогут вам удержаться от помолвки, если такой шаг был бы неверным, или подкрепят ваше стремление к браку, если для этого есть все основания.

Это дело очень серьезное. Сложите все решения, ко­торые вам когда-либо приходилось принимать, - в какую школу ходить, чем заниматься, с кем дружить, какой дом или автомобиль купить, — и все это вместе взятое покажется пустяком в сравнении с решением, кого выб­рать в спутники жизни.

Брак соединяет вас и телом и душой с другим челове­ком. Брак определяет, кто станет отцом или матерью ва­ших будущих детей. Брак может укрепить или ослабить ваше служение Богу. Брак может дать вам счастье на всю жизнь, а может сделать вас на всю жизнь несчастным. Вот почему мы должны постоянно держать в памяти на­сущно важные вопросы. И учтите, что эти вопросы не из разряда: «Хотим ли мы заниматься любовью друг с дру­гом?» или: «Доставит ли нам удовольствие помолвка и подготовка к свадьбе?», или: «Неужели мы обманем ожи­дания наших родных и друзей, которые считают, что мы должны пожениться?»

Насущно важные вопросы совсем другие: «Готовы ли мы заботиться друг о друге, идти на жертвы друг для друга и любить друг друга в радости и в горе?» и еще: «Верим ли мы, что, став супружеской парой, мы просла­вим Бога больше, чем каждый поодиночке?», и еще: «Го­товы ли мы к «навсегда»?» Многие люди несчастливы в браке, потому что они так и не задали себе этих насущно важных вопросов. Вместо того чтобы трезво оценить свои взаимоотношения, они поддались мимолетному увлече­нию. Они предпочитали не замечать реальности, только для того чтобы потом жалеть об этом всю жизнь. Как сказал поэт Александр Поп: «Был сладок сон предбрач-ных встреч, но было горьким пробужденье в браке».

Пора ухаживания - это время бодрствовать, держать глаза открытыми. Это не означает, что все нужно крити­ковать и осуждать. Нет, это означает, что прежде чем ре­шиться на брак, нужно непредвзято и честно оценить и себя, и другого человека, и наши с ним отношения.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАДАТЬ ДО ТОГО, КАК ПОКУПАТЬ КОЛЬЦА

Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим челове­ком. Многие из них, как вы заметите, взяты из предыду­щих глав. Кроме того, я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко (эту статью можно также прочесть в брошюре под названием «До обрученья, или Пять вопросов, которыми необходимо задаться»). Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их столько, сколько мне заблагорассудится.

Я призываю вас подойти к этим вопросам со смире­нием и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и поодиночке, вы сможете обнаружить в сво­их отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять более обоснованное решение по по­воду вступления в брак.