Темный народец

Однажды, когда я служил в западносибирском городе Камень на Оби, меня, командира роты связи и одного прапорщика отправили в командировку в поселок «Чистоозерное», до которого где то может ночь езды от вышеуказанного города. Там находился запасной аэродром нашего полка. Мы должны были за несколько дней проверить, как там охраняется аэродром, в каком состоянии объекты, ну и прочую ерунду. Однако, в связи с тем, что проверять там было особо нечего, я и капитан Гречушкин – командир роты связи естественно все отведенное нам время дико алкоголизировали и резались в карты, а вот прапорщик Малинин провел время куда интереснее нас, он помимо всего прочего, оприходовал там спьяну официантку из местной столовой. Видели бы вы эту официантку, это было чудовище с коровьим выменем, которое как раз и привлекло нашего прапорщика. Вот, так сказать, мы и подошли к сути рассказа, которая заключается в описании дороги домой.

Как только мы сели в вагон, Малинин принялся хвастаться во всех подробностях про то, как официантка чуть ли сама на него не лезла, каков он был прыток и рьян и как сильно он ее потом отстругивал. Как оказалось он метелил ее в беседке, что находилась за столовой. Прапорщик, пошло хихикая, рассказывал (я опускаю эротические подробности, ибо эту книжку могут читать дети и женщины): «Я жарил ее очень сильно раком, черная ночь, звезды… Правда комары изгрызли мне весь зад, сволочи, за раз впивалось штук по десять, но ничего, я таки довел все до конца-а-а-а» Мы с упоением слушали, потом смотрю Гречушкин мне недвусмысленно мигает, что за хрень - думаю, но потом я понял в чем дело, он предупреждал меня о том, что сейчас начнется издевательство над прапорщиком, а я должен буду его поддержать, что я в последствии и сделал. То, что было дальше, нужно было видеть и слышать, это был театр просто, трагикомедия! Выслушав прапорщика, ротный широко зевнув завел с Малининым диалог следующего содержания:

- Так это что за официантка, это та вот сисястая? Люба чтоль?

- Она самая, какие они у нее, вы бы видели, я там пошуровал будь здоров как!

- А-а-а-а так это нам про нее бойцы рассказывали, что она это, как его?

- Что она это?

- Ну как его, триппер у нее короче.

- Кто-о-о-о-о-о?

- Да не кто, а что, триппер, болезнь такая венерическая, передается половым путем, не слышал что ли?

- Иди ты, не ври, Гречушкин, это ты мне просто завидуешь, что я ее «того», а не ты!

Малинин был чертовски глуп и темен, а ротный уже завелся и вошел, что называется в раж! Он продолжал:

- Дурак ты, Малинин, нашел с кем прелюбодействовать, она же страшнее атомной войны, как ты повелся то?

- Я же не знал, что она больная, хотя врешь ты все!

Я по просьбе Гречушкина все подтвердил и сказал про то, как солдаты сами лечились от нее и про то, что ее уволить даже за это хотели, но больше не кому было в столовой работать и ее оставили, взяв с нее слово, что она вылечится, а она похоже не вылечилась. Прапорщик застонал:

- Этого не может быть, что же я теперь жене скажу!?

Он так это сказал, как будто собирался по прибытии домой тут же у порога доложить жене: «Привет, дорогая, я приехал, а в поездке я подхватил триппер от официантки из деревенской столовой!» Как вам это? О том же видимо подумал и ротный:

- А кто тебя, идиот, заставляет ей про все говорить, выжди с недельку подлечись, а потом само все образуется…

- Да где же я буду лечиться, меня все в поликлинике знают, тот час все доложат жене! Что же мне делать то, вот я дурак, и что я на эту дуру позарился, жена то у меня лучше! Что же делать!

- Есть одно средство, ты когда ее отимел, вчера?

- Да, даже получается еще сегодня.

- Отлично, значит, сутки еще не прошли.

- Нет, не прошли, а что, причем тут время?

- Тут видишь какое дело, если в течение суток после того как имел половой акт с женщиной, имеющей триппер выпить на голодный желудок две бутылки водки, причем без закуски, то всю заразу убить можно – народное средство, у меня тесть так вылечился!

- Да ты что? Водки у меня нет, за то спирта вольно! Спирт то пойдет?

- Спирт еще лучше! Разбавим вот слегонца, ну до сорока примерно градусов и полный вперед!

Так и сделали, развели в литровой бутылке из под лимонада спиртягу и Малинин начал эту жидкость халкать. Видели бы вы этот спектакль. Черт возьми, как он морщился пока пил, закусывать то нельзя и прапорщик мучился мочи нет! Поезд шел по ночной дороге, колеса стучали, прапорщик глотал без закуси спирт… Действие последнего не заставило себя долго ждать, на голодный то желудок, и Малинин быстро окосел, потом, опьянев, он рассказывал нам о том, как он сильно любит свою жену и какая она у него умница! Он хвалил ее, и даже рассказывал какова она в постели, представляете! Просто полные кранты - опомнился придурок, он еще обращался к Господу и молил его о пощаде, говорил, что больше и не посмотрит никогда на других женщин! Когда он это делал, мы с Гречушкиным чуть не умерли со смеху! У меня спазмы начались в животе, мы буквально давились от хохота, глядя на это представление, мы задыхались просто.

Вот так и пил всю ночь Малинин спирт, да нес всякую околесицу, а мы ржали как полоумные! Чем все закончилось? А тем, что всю бутыль наш прапорщик все же выпил и под утро мы его из вагона практически выносили! Потом привели его домой, жена охала и ахала, глядя на тело ее мужа!

Гречушкин и я, как вы поняли все наврали и как ротный потом сказал, что так он наказал прапорщика за глупость, пошлость и прелюбодеяние. А прапорщик, через недельку поняв, что не заразился, принес ротному еще хорошую бутылку водки за то, что тот его вылечил. Темный все таки народец в Сибири попадается, ох и темный.

ФУРГОН

Прочитав добрую половину этой книги, Вы будете, наверное, смеяться, найдя очевидным тот факт, что многие мои дорожные истории связаны, уж извините меня за гадкое словцо, с рвотой. Что тут поделать, что естественно, то не безобразно, в детстве меня частенько укачивало в машине и я рыгал, что тут такого? Ладно, если я ездил с родителями или с дедом, они всегда останавливали машину, когда мне было плохо, а вот когда я ездил с чужими людьми, я иной раз стеснялся им говорить об этом, и результаты порой были весьма плачевны. Однажды так я вообще слегка обделал спинку кресла автобуса, на котором сидела моя учительница, она просто чуть не обгадилась от страха, а я выдумывал, что отравился и так далее, чтоб хоть как то смягчить ситуацию. Как то в Воронеже, первого января 1992 года, когда я ехал в городском троллейбусе с дикого перепоя, меня вырвало прямо на глазах у пожилой пары. Я был не виноват, я хотел выбежать из троллейбуса, как только откроются двери на остановке, а водитель резко затормозил на светофоре и я просто не сдержался, так как приперло очень сильно. Поверьте, мне было очень стыдно, а дедушка с бабушкой, на глазах которых произошел мой конфуз, встали и пересели в другой конец троллейбуса. Когда я вырос, то эта проблема ушла сама собой, но если честно, бывает просыпается неприятное чувство, особенно тогда, когда машина резко тормозит и водитель ее все время дергает, но только до самой рвотной кульминации дело не доходит. Но вот однажды, когда мне было двадцать лет, со мной и одним моим хорошим другом произошла совершенно демоническая история, так что вот вам мой новый рассказ.

Дело было, когда я учился в Воронежском военном училище, по моему уже на третьем курсе. Наш взвод заступил в наряд по курсантской столовой. Заступили мы вечером, половину ночи картошку чистили, с раннего утра опять на ногах – работы всякие и вот настал момент завтрака, за которым и отдохнуть можно и пожрать вкусно, мы же в наряде по столовой, так что все деликатесы, как говориться, для нас. Я и мой друг Валера в то утро поели очень аппетитно и плотно: яичница с мяском, манная каша, булочки с маслом, чай, в общем, практически как дома. Так вот покушали мы и сидим на улице курим, солнышко, лето в разгаре, так это свежо… Вдруг, слышим наш прапорщик – дежурный по столовой вопит: «Драгун, Парубочий, хватит балдеть, идите сюда, сейчас за продуктами на склад гарнизона поедете, идите, вон вас фургон ждет!» Мы подошли к этому фургону, возле которого нас уже ждал водитель, он открыл его заднюю дверь и говорит: «Лезьте сюда!» Заглянув внутрь, мы не увидели там ни одной лавки, ничего вообще, на что можно было бы сесть! Поняв наше изумление, водитель сказал нам садиться прямо на пол, ну а что делать мы так и сделали, так как в кабине еще для двоих места не было. Мы влезли, водитель запер фургон, погрузив нас в кромешную тьму. Сначала мы думали, что это здорово, что нас отправили за продуктами, практически до конца наряда мы имели возможность откосить от работ, но потом мы поняли, что уж лучше бы мы работали за троих, так как нас ожидал впереди сплошной ад!

Двери преисподней начали открываться, как только мы выехали за ворота училища, водила так втопил, что мама, не горюй! Он, похоже, перед тем, как перейти работать в училище, гонял на спидвее или на каком либо авто – ралли, он гнал что есть мочи всех обгоняя, то резко притормаживая, то дико разгоняясь. От этой его езды нас кидало в этом темном фургоне из угла в угол, от стенки к стенке, мы с Валерой периодически наскакивали друг на друга, там даже держаться было не за что! Но это еще что, вы не забыли, мы плотно позавтракали! И от дикой болтанки нас естественно начало мутить. Я не помню, кто метнул харчи первым. Мы поочередно изрыгали ругательства и утреннюю трапезу прямо на пол в фургоне, который предназначен для перевозки продуктов! Мы заблевали там весь пол и в итоге, мы не могли на нем сидеть, так как все это растекалось кругом и везде. Оставшиеся полчаса мы ехали кое как прижимаясь к стенкам этого склепа на колесах. Это был самый что ни наесть дорожный ад! Приехав на склад, водитель нас отпер и тут же ужаснулся! Правильно, едкий запах блевотины укусил его прямо в ноздри, а когда он увидел, что творится на полу, то замычал что то нечленораздельное. Потом он принес нам ведро, швабру с тряпкой и сказал, что нам необходимо все это за собой вымыть, иначе он не сможет грузить в фургон продукты. Вот так вот, довел нас до полуобморочного состояния, а потом еще заставил за собой убирать, что делать пришлось мыть, мы, наверное, с десяток ведер воды туда вылили, пока вымыли всю эту хрень! Нам было очень плохо, весь наш завтрак мы из себя вывернули, мы были бледны и несчастны. Далее мы загрузили продукты и нам опять указали на фургон, но теперь мы хоть сесть могли на всякие коробки с консервами. Однако, водитель, предусмотрительно дал нам с собой ведро для того, что бы мы в случае чего в него рыгали. Так оно и произошло, мы пару раз этим ведром воспользовались, должен сказать, что было довольно трудно попасть в него, находясь в кромешной темноте и держа его в руках в то время, когда нас всех мотало из стороны в сторону.

Короче, приехали мы в училище уже после обеда, есть нам не хотелось, нам было ужасно плохо и мы поперлись в душ, больше к работе в этот день мы даже не притронулись, сославшись на то, что мы чуть не подохли в дороге. Так что избегайте пустых фургонов, в них живут дьяволы!