Источник эмоций: откуда они исходят?

Я согласен со стремлением многих христиан не де­лать вопросы более сложными, чем они должны быть на самом деле. Психологов, особенно представителей аналитической школы, совершенно справедливо кри­тикуют за то, что они настолько усложняют вопросы жизни, что духовные наставления начинают казаться наивными. На место простой веры приходит долго­срочная терапия. Широкие исследования проводятся там, где достаточно только поверить, что Бог завер­шит то дело, которое Он начал. Нам говорят, что жизнь очень сложна, поэтому нельзя думать, что нечто, выходящее за рамки психологии, может по­мочь разобраться в проблемах.

На мой взгляд, любое понимание эмоциональных проблем, которое не рассматривает церковь в качестве организации, способной помочь решить эти пробле­мы, — неправильное понимание. С другой стороны, в своих усилиях сохранить эту функцию церкви мы не должны сводить реальную сложность к упрощенному пониманию. Мы должны признавать сложность вещей

Как понимать людей

настолько, насколько они в действительности слож­ны, и при этом стараться работать в тех рамках, в каких Библия говорит о людях. Если же мы начнем рассуждать сложными формулами, объясняющими эмоции, но не имеющими ничего общего с внутренним реальным миром человека, ничего хорошего из этого не получится.

Упрощенные теории, которые обещают быстрое из­бавление, на самом деле не приносят пользы, как люди и не находят этого избавления.

• Плохое поведение приводит к плохим эмоциям,
поэтому исправьтесь.

• Плохие цели приводят к плохим эмоциям, поэто­
му измените направление своей жизни.

• Плохие мысли приводят к плохим эмоциям, поэ­
тому думайте правильно.

• Плохая вера приводит к плохим эмоциям, поэто­
му обретите духовность.

Стремление все упрощать отчасти отражает нашу нелюбовь к растерянности. Все то, чего мы не понима­ем, бьет по нашей гордости; все это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми — и нам это не нравится. Мы хотим решать наши эмоциональные проблемы таким путем, чтобы при этом не признавать свою аб­солютную зависимость от Бога. Формулы понимания и решения эмоциональных проблем очень часто выра­батываются именно по этому принципу. Поэтому мы должны их избегать.

В наших попытках проследить за эмоциями будет полезно разделить их на две категории: (1) приятные-неприятные и (2) конструктивные-деструктивные.

Приятные-неприятные эмоции

Бог наделил нас способностью реагировать. В опре­деленных областях наша реакция на все, что нас ок­ружает, определяется тем, что с нами происходит. Подзатыльник вызывает в нас чувство боли, теплая ласка — приятные ощущения. Если же после подза­тыльника мы не чувствуем никакой боли, а после теп­лой ласки не чувствуем никакой радости и удовольст-

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 209

вия, значит, что-то в нас не в порядке, потому что наш организм не реагирует на эти стимулы должным обра­зом.

Подобно тому, как здоровое тело реагирует на сти­мулы вполне предсказуемо, здоровая личность опре­деленным образом реагирует на приятные и неприят­ные чувства. Проявление доброты, как правило, вы­зывает в нас приятные чувства, а проявление злобы заставляет нас испытывать плохие чувства. Иными словами, приятные события вызывают в нас приятные эмоции, а неприятные события вызывают неприятные эмоции.*

Конструктивные-деструктивные эмоции

В большинстве случаев нас в первую очередь волну­ет, насколько нам нравятся наши чувства, чем то, на­сколько важны эти чувства. Но такой подход говорит лишь о нашей недальновидности. Мы хотим добиться важных результатов прямо сейчас, а не позднее. Более реалистичный подход, при котором эта жизнь рас­сматривается в качестве подготовки к жизни буду­щей, говорит нам, что неприятные конструктивные эмоции лучше приятных деструктивных. (Не говоря о том, что самый хороший выбор — это такие эмоции, которые и приятны, и конструктивны.)

Эта вторая категория очень важна, и на ней стоит остановиться подробнее. Что делает наши эмоции кон­структивными или деструктивными? Конструктивны­ми или деструктивными по отношению к чему? Сами ли мы определяем, какой характер носят наши эмо-

* Необходимо отметить два сложных момента: (1) не всегда просто определить, является ли какое-то событие приятным или нет. Веро­ятно, те события, которые отражают характер Бога и соответствуют Его первоначальному замыслу, ощущаются как приятные. Неприят­ные события соответственно идут вразрез с Божьим характером и замыслом; (2) никакое событие, каким бы приятным оно ни было, не может генерировать только приятные эмоции. Для христиан при­ятные эмоции всегда сочетаются с ощущением нехватки тех дней в будущем, которые все равно будут еще лучше. Неприятные события также вызывают противоречивые чувства, особенно у христиан. Даже в самый разгар тяжелых бед сердце согревает мысль о том, что хуже уже не будет, а осознание того, что все, что ни делается, дела­ется к лучшему, привносит ощущение покоя и радости.

8 Л. Крабб

Как понимать людей

ции — конструктивный или деструктивный, или же, подобно приятным и неприятным эмоциям, эти кате­гории определяются тем, что с нами происходит?

С самого начала необходимо осознать, что некото­рые эмоции препятствуют тому, что люди должны де­лать, — а именно любить Бога и других людей, и на этом основании могут рассматриваться как де­структивные. Другие эмоции побуждают любить Бога и других людей и поэтому являются конструктивны­ми. Они способствуют тому, чтобы мы делали все так, как того хочет наш Создатель.

Отсюда следует, что деструктивные эмоции можно с полным основанием назвать греховными или ска­зать про них, что они являются частью греховного процесса внутри нас. И хотя, на мой взгляд, мы долж­ны допускать, что некоторые эмоции отражают дейст­вие греха, в некотором смысле опасно называть эмо­ции греховными. Позвольте мне проиллюстрировать, почему это опасно.

Одной молодой замужней женщине, которая ис­кренне хотела следовать Господу, говорили, что неко­торые проявления злости являются признаком греха. Каждый раз, когда она чувствовала даже слабое разо­чарование по отношению к своему мужу (мужчине, который мог спровоцировать гнев в самом добром че­ловеке), она была уверена, что ее эмоции греховны, и «старалась не чувствовать их». Вместо того чтобы вни­мательнее задуматься над своим чувством злости и над тем, что с ним делать в условиях супружеской жизни, она отвергала это чувство как таковое. Эмоции нельзя отвергать, боясь, что они греховны; им надо давать адекватную оценку.

Чувства, независимо от того, приятные они или нет, необходимо оценивать, чтобы определить, конст­руктивные они или деструктивные. После того как мы признаем в себе какое-то чувство, необходимо задать важный вопрос — отражает ли это чувство движение от Бога, или же оно неотъемлемо от движения к Нему? Если очевидно, что наши чувства препятствуют нашему стремлению к Богу и мешают относиться с любовью к ближнему, необходимо искать корень этой

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 211

эмоции. В нас происходит что-то такое, что необходи­мо исправить.

Конструктивны ли наши эмоции или деструктив­ны — зависит не от того, что с нами происходит, а от того, как мы внутренне реагируем на то, что с нами происходит. События определяют, испытываем ли мы приятные или неприятные эмоции, но мы определя­ем, конструктивны ли наши чувства или деструктив­ны. Наличие деструктивных эмоций говорит о том, что с нами что-то не в порядке. Внимательно рассмот­рите те внутренние процессы, которые ведут либо к конструктивным, либо к деструктивным эмоциям.

Начнем с неприятного события: допустим, вы узна­ли, что ваш сын, будучи подростком, курит марихуа­ну. Событие это неприятное, поэтому у вас и возника­ют неприятные эмоции. Вы чувствуете себя плохо. Эта неприятная эмоция станет либо конструктивной, либо деструктивной в зависимости от того, насколько мудро вы отреагируете на это событие.

Если вы глубоко убеждены (R-1), что данное событие никоим образом не стало вызовом вашим самым сокро­венным стремлениям, и если вы считаете себя (R-2) лю­бящим носителем Божьего образа независимо от того, что происходит в вашей жизни, то это болезненное со­бытие предстанет как глубокое разочарование, но не как угроза личности. Это абсолютно разные понятия.

Испытывая это разочарование, вы почувствуете же­лание (но не требование) того, чтобы ситуация изме­нилась к лучшему. Если это желание исполняется (подросток искренне решает посвятить свою жизнь Христу и оставляет наркотики), ваше чувство разоча­рования чудесным образом превращается в чувство благодарности. Новое приятное событие порождает приятные чувства.

Но если это желание не сбывается (мальчика арес­товали за незаконное хранение наркотиков), вы испы­таете не только разочарование и глубокую боль, но и праведную злость. Если же нельзя сказать, сбывают­ся ваши желания или нет (кажется, что у него дела идут лучше, но свидетельства поступают противоречи­вые), чувства превращаются в болезненную, но про­дуктивную обеспокоенность. Изыскиваются различ-

Как понимать людей

ные возможности, проводятся консультации, о маль­чике молятся.

Если в какой-то момент желание становится недо­стижимым (например, подросток умер от передози­ровки), разочарование перерастает в практически не­выносимую, но по-прежнему потенциально продук­тивную скорбь. В конце концов вы и ваш(а) супруг(а) обретаете новые силы и понимание того, Кто есть Бог и каковы Его планы, вы найдете способ утешать дру­гих людей, помогать им в подобных проблемах (проще сказать, чем сделать).

Теперь давайте вернемся к этому неприятному со­бытию и проследим, к чему ведет неразумная реакция на него. Например, отец надеялся на радость в своей семье (R-1: «Если я себя уважаю, мне нужно, чтобы в моем доме все было хорошо»). Такая убежденность может быть образом, который отражает защитные требования, состоящие в том, что люди должны уде­лять ему внимание («Меня всю жизнь не понимали. Я являюсь жертвой и нуждаюсь в том, чтобы люди, в первую очередь моя семья, понимали меня и были ко мне чуткими»).

С таким мышлением в рациональном круге непри­ятное событие будет восприниматься как угроза жизни личности. И немедленной реакцией на это ста­нет не разочарование, а паника.

Когда угрозе подвергается сама сердцевина нашего существа, та паника, которую мы при этом ощущаем, усиливает наше стремление к самозащите. Во главу угла ставится не деятельность, а самосохранение. Движущей мотивацией становится защита собствен­ных интересов. Так человек встает на путь деструк­тивных эмоций.

Если требование перемены ситуации осуществля­ется (подросток уверовал во Христа), паника уступает место облегчению (при котором все же остается неко­торый страх того, что проблема может возникнуть вновь). Если это требование не исполняется (ваш сын потребляет наркотики в еще больших количествах), чувство панического требования превращается в гнев. Родители, как правило, реагируют в этот момент

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 213

самым непродуктивным образом, в результате чего подросток отчуждается от них еще больше.

Если нет уверенности в том, что требуемая цель до­стигнута (подросток чисто внешне ведет себя хорошо, но ни у кого в этом нет стопроцентной уверенности), паника превращается в беспокойство. Если обстоя­тельства складываются таким образом, что требуемые перемены становятся невозможными (подросток по­кончил с собой), эмоции перерастают в безграничное чувство злости, неадекватное чувство вины. Вы как родители живете в молчаливом отчаянии.

Обратите внимание, что одно и то же неприятное событие, которое неизбежно порождает неприятные эмоции, приводит либо к конструктивным, либо к де­структивным эмоциям в зависимости от мудрости внутренней реакции на это событие. Позвольте все то, что я сказал, обобщить в представленной здесь схеме (схема 11.1).

Подобным образом можно проследить, какие эмо­ции возникают, когда события становятся более при­ятными. Приятные события порождают приятные эмоции, но даже приятные эмоции могут превратить­ся в деструктивные в зависимости от нашего глубоко­го внутреннего (и во многих случаях совершенно бес­сознательного) подхода к событию. Остается неизмен­ным лишь один принцип: мудрость ведет к конструк­тивным чувствам, глупость — к деструктивным.

Давайте рассмотрим иллюстрацию этого процесса. Женщина состоит в браке с самым обыкновенным че­ловеком. По какой-то непонятной причине он однаж­ды удивляет ее очень приятным подарком, о котором она очень мечтала, но о котором никогда особенно не говорила. Ей это очень приятно. Приятное событие порождает приятные эмоции.

Станут ли эти приятные эмоции конструктивными или деструктивными, полностью зависит от ее реаль­ного понимания взаимосвязи между событием и ее глубокими стремлениями. Мудрость требует, чтобы правомерные стремления к взаимоотношениям любви со стороны ее мужа удовлетворялись его задумчи­востью, но чтобы при этом не затрагивалась ее женст-

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 215

венность, которая утверждается независимо от добро­ты мужа.

Если она мудро воспринимает событие, то это собы­тие рассматривается как удовлетворение большого желания; поэтому она естественным образом почувст­вует тепло и страстное желание, чтобы этот подарок стал началом новых романтических отношений между ней и мужем. Если это желание исполнится, она будет испытывать счастье и глубокую благодарность. Если же ее муж быстро вернется к своему старому образу жизни, она соответственно почувствует себя хуже и испытает злость.

Если же огонь романтизма будет то мерцать, то вновь ярко гореть, а потом снова мерцать, она будет жить в неопределенности и чувствовать непонятную обеспокоенность. Если же этот подарок окажется его последним усилием проявить к ней нежные и теплые чувства, его отход положит конец всякой надежде на нежные взаимоотношения. Она почувствует глубо­кую, но потенциально продуктивную печаль.

Предположим, что приятное событие, когда жен­щина получает подарок, воспринимается через приз­му глупых убеждений и образов. Например, в течение многих лет эта женщина жила с мыслью о том, что она непривлекательна и нежеланна. Предположим также, что она защищалась от боли, связанной с пло­хим к ней отношением со стороны отца, объясняя это не недостатком любви со стороны отца (болезненное объяснение), а своей собственной невнимательностью к нему (менее болезненное объяснение, потому что оно оставляет ей надежду на то, что в ее силах решить эту проблему, — она может научиться проявлять любовь чисто внешне или, по крайней мере, скрывать свою нелюбовь). Придерживаясь образа самой себя как не­желанной женщины (R-2), она считает, что может что-то сделать, чтобы стать желанной или избежать боли. Она может создать для самой себя «разбитые сосуды». Основа самозащиты таким образом созда­на — у нее есть теперь предпосылка для развития стратегии, с помощью которой она может снижать боль взаимоотношений до минимума.

Как понимать людей

И если исходить из такой внутренней динамики, неожиданный подарок ее мужа носит угрожающий характер; она принимает любовь, которую она не за­служила. Несомненно, любовь — это то, к чему она стремится, но в то же время это обстоятельство ее страшит. Так долго продолжаться не может. Ведь это полностью зависит от кого-то другого.

Если она ощущает себя нежеланной, то может счи­тать (R-1), что, скрывая свою нежеланность за шир­мой добрых дел, она вправе надеяться на ту любовь, к которой стремится. Отчаянно желая восстановить контроль над ситуацией, она может решить стать осо­бенно привлекательной, чтобы получать подарки и дальше. Во что бы то ни стало уязвимости нужно из­бежать. Контроль — прежде всего.

Поскольку заслуженная доброта является для нее главным стержнем ощущения себя как женщины, по­лучение подарков в дальнейшем становится необходи­мой целью. На карту поставлена ее жизнь. Поэтому в ответ на нежданный подарок жена может почувствовать необычное тепло ненадежной признательности. Ее за­висимость от продолжающейся задумчивости со сторо­ны мужа способствует ее стремлению защититься от боли отсутствия подарков в дальнейшем. Она становит­ся «сверххорошей», делая все, чтобы быть к нему ближе и не поощрять его, а контролировать.

Если эти ее усилия приводят к успеху (он романти­чески реагирует на ее обед со свечой на столе), она испытывает приятное чувство гордости, а не благо­дарность любви. Она наслаждается его романтикой, но еще больше ей нравится тот факт, что это произо­шло благодаря ее усилиям. Если же ее усилия оказа­лись напрасными (он гасит свечу, зажигает обыкно­венный электрический свет и принимается за обед), ее реакция — глубокая и безудержная злость. Возмож­но, что дух ее мужа уже ослаб; тогда она почувствует в себе неуверенность относительно того, любит ли он ее, а внутри нее все сильнее будут ощущаться давле­ние и беспокойство.

Если жена не будет получать подарков в течение недели, а потом месяцев, даже и лет, она начнет не­охотно уступать неудаче. Она старалась изо всех

Как понимать людей

сил — и все напрасно. В этот момент ее разочарование превратится в отчаяние. Она почувствует депрессив­ную неадекватность («Я не могу стать настоящей женщиной, потому что не могу повлиять на мужчи­ну»). При такой мысли она становится способной на роман («Наверное, я смогу стать желанной для друго­го мужчины»). Это ее единственная надежда.

Схема 11.2, схожая с предыдущей, обобщает то, о чем я только что говорил. Приятные эмоции, ставшие результатом приятных событий, могут быть либо де­структивными, либо конструктивными в зависимости от того, насколько мудро человек реагирует на это со­бытие.

Позвольте мне повторить главную мысль нашего разговора: насколько наши эмоции приятны, по­лностью зависит от природы событий, которые имеют место в нашей жизни; насколько наши эмоции конст­руктивны, полностью зависит от того, насколько мддро мы смотрим на события в нашей жизни.

Стремление к самозащите, неразрывно связанное с глупостью мышления, способно испортить любые эмо­ции, как приятные, так и неприятные, и сделать их деструктивными. Искреннее и глубокое стремление полностью довериться Господу может превратить любые эмоции, даже самые болезненные, в конструк­тивный луть к более последовательному исполнению Божьей воли. Эту мысль выражает схема 11.3.

Чувство импульса β жизни: люди эмоциональны 219