Свидетельство зрелости

Зрелость особенно четко проявляется в том, как люди относятся друг к другу. Изучение Библии, ак­тивное служение в церкви, свидетельство, благочести­вый образ жизни, молитвы, готовность жертвовать личным комфортом — все это важно, но это еще не говорит о зрелости.

Поскольку человека нельзя узнать, не общаясь с ним, уровень зрелости отдельного человека также можно увидеть только в процессе общения с ним. Бог сотворил мир, в котором отдельные элементы призваны функци­онировать в гармонии друг с другом. Самым явным сви­детельством того, что люди живут так, как того хочет Бог, является гармония в отношениях между людьми.*

Зрелость при общении подразумевает всяческие действия, направленные на отказ от самозащиты. Скрытный человек в процессе развития зрелости ста­новится благороднее, в то время как человек, прояв­ляющий снисходительность в целях самозащиты, будет больше внимания уделять себе самому.

Женщина, которая в течение многих лет удостаи­валась похвалы за свой добрый дух, на самом деле в глубине своей души просто стремилась избегать кри­тики в свой адрес и неприязни. Члены той церкви, в которую она ходила, считали ее любящей и самоотвер­женной сестрой. Но поскольку главным мотивом в ее служении была самозащита, внешние проявления ее любви к людям подавляли ее злость, направленную на тех, которые, по ее мнению, могли уничтожить ее, если она им навредит.

Ее отказ от самозащиты привел к тому, что она пере­стала быть чересчур •самоотверженной. Во время покая­ния ей необходимо было признать, что жизнь нельзя обрести через заслуженную -благодарность, а также от­казаться от действий, направленных на то, чтобы обезо­пасить свою жизнь. Результат ее покаяния привел в раз­дражение руководителей церкви, которые до этого всег­да могли рассчитывать на ее помощь. «Неужели это произошло благодаря консультации? Она стала ленивой и упрямой», — жаловался один из них.

И хотя опасность перехода от самозащитной общи­тельности к самозащитному вниманию прежде всего к самому себе сохранялась, покаяние в своих самоза­щитных действиях дало ей возможность в более пол­ной мере тфоявлять любовь. Теперь она могла сказать «да», поскольку в •большей степени заботилась о том, чтобы прежде всего хорошо было другим, а не ей самой; и она могла сказать «нет», если считала, что то, о чем ее просили, в глазах Бога не так важно. Ничто не мешало ей любить Бога и людей.

Одним словом, видимым проявлением зрелости яв­ляется любовь. Чем больше во мне отражается лю-

* Можно отметить, что в греховном мире библейские принципы об­щения очень часто приводят к разделению даже среди самих хрис­тиан, и поэтому могут показаться далекими от принципов любви ·

Библии. И хотя никто не действует без определенного стремления к самозащите, те, у кого это стремление развито в меньшей степени, как правило, находятся я обиде на тех, у кого оно развито больше.

Как понимать людей

Свидетельство зрелости: любовь

233

бовь, о которой говорил Павел в 13-й главе Первого послания к коринфянам, тем больше я убеждаюсь, что по-настоящему любят очень немногие. Я полагаю, что те, которые любят, — это не всегда люди, которые ка­жутся нам любящими чисто внешне.

Приятных людей найти несложно. Церкви, распо­ложенные по соседству клубы по интересам и многие другие организации полны людей открытых и общи­тельных. Все мы знаем добрых людей, которые нико­гда не скажут никому худого слова. Добрые люди, от­ветственные люди, хорошие люди, нравственные люди, щедрые люди существуют везде, их немало. Но вот любящих людей найти нелегко.

Любовь не может измеряться чисто внешними ка­тегориями. Комплименты, теплые улыбки и ободре­ния никогда не являются признаками любви. Многое из того, что происходит в христианских организаци­ях, на самом деле является тщательно отработанным искусством, с помощью которого люди вежливо отда­ляются друг от друга, чтобы сохранить свой комфорт.

Любить — значит идти навстречу друг другу, не думая при этом о самозащите, заботиться прежде всего о других, а не о себе. Наш Господь, как и всегда, явля­ется наилучшим примером. Он «уничижил Себя Само­го», отказавшись от привилегий, принадлежавших Ему по праву, чтобы умереть ради нас (Филиппийцам 2: 7).

Активное участие в жизни других людей в целях служения Богу — занятие рискованное. Оно требует, чтобы мы сначала думали о других и только потом о себе. Легко сказать. Но если такая любовь проявляет­ся по отношению к тем, которым нельзя доверять, это может напугать — вдруг реакцией этих людей будет неприятие или вражда, тогда боль может стать просто невыносимой. И если даже в таком случае человек не отступает, это является уже неоспоримым свидетель­ством любви. Наш Господь умер за друзей, которые отвернулись от Него, и за воинов, которые били Его.

Отказаться от самозащиты — значит покаяться в ошибочной идее о том, что жизнь находится в наших руках. Одна моя клиентка угрожала мужу разводом, стремясь таким образом заставить его уделять ей больше внимания. Он спокойно отвечал, что, если он

уступит ее давлению, это не решит всей проблемы. И оба стремились найти способ разрешения конфликта, будучи уверенными в том, что их личная жизнь нахо­дится в их власти.

Греховная человеческая природа стремится свести до минимума ущерб нашим хрупким душам, застав­ляя избегать всего, что может причинить нам боль, и делать все, что приносит сиюминутное облегчение и удовольствие.

Все мы являемся жертвами воздействия других людей. Жить в греховном мире — значит терпеть какой-то ущерб. И именно стремление избегать боли мешает нам любить людей. Для большинства из нас любовь не является основой жизни; основа жизни для нас — самозащита. Но стремясь обрести жизнь через сохранение себя в безопасности, мы теряем способ­ность относиться к людям так, чтобы испытывать от этого глубокую радость. Говоря об этом, наш Господь чаще, чем кто-либо другой, призывал людей оставить свою жизнь, чтобы обрести ее.* И все равно мы без­рассудно стремимся спасти свою жизнь и таким обра­зом губим свою любовь.

Женщина, над которой смеялись в детстве, не будет делиться с мужем своим мнением, даже если он искренне уважает ее мнение и хочет его выслушать. Почему? Потому что в ней до сих пор жива память о насмешливом отношении ее отца? Или, быть может, она совсем не доверяет своему мужу, считая его недо­статочно чутким? Ее молчание говорит не о смирении; оно говорит о самозащите. Любовь же требует полного и отрытого выражения чувств.

Другая женщина, которая в детстве много говорила, чтобы привлечь к себе внимание, легко делится своим мнением с мужем. И если, делясь своим мнением, она старается, чтобы ее муж отвечал на ее нужды, любовь требует, чтобы она попридержала язык, если женщина почувствует, что ее слова плохо действуют на мужа.

Зрелые люди стремятся избегать самозащиты и ак­тивно участвовать в жизни других людей в той мере,

* Матфея 10: 38-39; 16: 24-25; Марка 8: 34-35; Луки 9: 24; 14: 26-27; 17: 33; Иоанна 12: 25.

234

Как понимать людей.

Свидетелъство зрелости: любовь

235

в какой это будет приводить людей к Богу. Зрелые люди понимают, что самозащита может оказаться едва уловимой; они никогда не подходят к этому во­просу слишком просто (например: «Поскольку меня вовсе не волнует, что другие люди думают обо мне, у меня нет никаких проблем с самозащитой»).

Зрелые жены больше думают о той боли, которая скрыта за болезненной реакцией их мужей, чем о своих собственных чувствах. Зрелые мужья осознают свою борьбу с собственным чувством неполноценно­сти, но при этом не требуют, чтобы их жены делали для них то, чего они хотят.

Зрелые родители остро чувствуют радость и страда­ния своих детей, но предоставляют им полную свобо­ду, не принуждая во веем отчитываться перед собой.

Зрелые неженатые мужчины и незамужние жен­щины осознают неизбежную пустоту. И все же они считают, что их жизнь проходит полноценно, что они открыты для семейной жизни и для служения Богу.

Зрелые люди относятся к другим людям так, что самозащита не является для них контролирующим мотивом. Они любят. Их действия могут быть благо­родными или бесцеремонными, глупыми или серьез­ными, традиционными или новаторскими, спокойны­ми или шумными, снисходительными или суровыми, терпимыми или конфронтационными. Они будут тер­пеливыми, добрыми, независтливыми, смиренными, чуткими, неэгоистичными, незлобивыми, доверитель­ными, полными надежд, настойчивыми. Их подход к людям основан на вере в то, что Бог даст им внутрен­нюю силу, которая освободит их энергию и направит ее на помощь ближним.

Те люди, которые любят, чем-то отличаются от ос­тальных. Уже само их присутствие становится выше слов, которые они говорят, и дел, которые они совер­шают. Мы знаем, что они всегда готовы помочь нам. В их присутствии наш рост становится скорее жела­тельным фактором, чем требуемым. Мы ощущаем свободу, в более полной мере испытываем радость от взаимоотношений и не стремимся избегать их.

Видимое свидетельство зрелости — любовь. Когда люди познают, что значит любить, те внутренние струк-

туры, которые способствуют их эмоциональным и пси­хологическим болезням, сходят на нет. Любовь являет­ся настоящим ответом. Она является отличительной чертой христианина, видимой мерой зрелости.

Следуя модели, развитой во второй части, я иногда определяю зрелость как полное заполнение всех четы­рех кругов. Объясню вкратце, что я имею в виду.

Полный личный круг:

Глубокое убеждение в том, что сокровенные стремления наших сердец однажды будут полностью удовлетворены присутствием Бога. Поскольку мы целостны как лично­сти, мы можем жить без страха.

Полный рациональный круг:

Мы рассматриваем себя как недостойных любви и того, чтобы Бог трудился через нас, но осознаем, что являемся носителями Божьего образа, если принимаем Его любовь и следуем Его воле (R-2).

Мы верим, что жизнь можно найти во Христе и что сво­ими собственными силами мы ее достичь не можем (R-1).

Полный волевой круг:

Убеждаясь в том, что жизнь можно найти во Христе, мы не хотим от жизни ничего, кроме того, чтобы следовать Божьей воле и любить Бога и других людей (V-2).

Наше поведение полностью отвечает цели любви (V-1).

Полный эмоциональный круг:

Мы не скрываем ничего из того, что мы чувствуем, стре­мясь быть благодарными за конструктивные эмоции и ис­пользовать деструктивные эмоции для эффективного са­моисследования.

Остается вопрос: каким образом мы можем сделать все наши четыре круга полными? Или, если перефра­зировать этот вопрос, что значит развивать такой ха­рактер, который дает нам возможность любить? За­ключительная глава поможет нам найти ответ на это.

Глава 13